Приколы на Новый год 2025 — смешные шутки и розыгрыши

Най-забавният и дългоочакван празник вече се втурва към нас с пълна скорост! Вече остава малко време до Новата 2025 година, която ще премине под знака на Зелената горска змия. Този празник е предназначен да даде чудеса и усещане за магия наоколо!

Винаги искате да направите празника на Нова година забавен и да си прекарате добре. Чудесен начин да зарадвате себе си и приятелите си е да покажете актуални новогодишни вицове. Ще Ви заредят с добро и позитивно отношение!

Не напразно казват - как празнувате Нова година, така ще я прекарате! И Новата 2025 година трябва да се отпразнува в специален мащаб!

На тази страница ще намерите вицове за Нова година 2025. Тази страница ще съдържа разнообразие от мемета, забавни вицове, анекдоти и забавни снимки. Разглеждането на тази страница ще ви накара да се смеете на глас!

Готини новогодишни игри "за мързеливите"

Готини новогодишни игри „за мързеливите“:

Забавни отговори

Домакинът ще прочете новогодишни въпроси за всеки гост, а гостите ще отговорят, колкото по-интересно, толкова по-добре. Въпросите могат да бъдат от следния характер: В навечерието на Нова година той бърза, игли и боде, започва с "Y", танцува и пее, кани всички със себе си (не коледна елха, а танцуващ весел таралеж); Започва с “Ш”, отворете, изсипете - придава чар и блясък (не шампанско, а шампоан - прави косата красива и блестяща); Мига с ярки светлини и дори на празник с нас (не гирлянд, а пътен полицай на празник на пътя); С брада и червена шуба, усмихва се сладко на всички, старае се по своему (не Дядо Коледа, а бездомник с червена шуба, когото намери); Зелено, задължителен атрибут на Нова година (не коледно дърво, а зелен грах за Оливие) и т.н.

Непредсказуемост

Всеки от гостите пише на своя лист всякакви 5 думи, които му хрумнат. Когато всички напишат думите си и оставят химикалките си, водещият обяснява правилата: трябва, като използвате написаните думи като основа, да съставите хороскоп за следващата година за вашия съсед (първият гост за втория, второто за третото и така нататък, последното за първото). Така всеки ще разбере какво го очаква през новата година и всички ще се посмеят от сърце.

Дядо Коледа не е навсякъде Дядо Коледа

За това състезание водещият трябва да разбере (най-лесният начин е интернет) как се нарича Дядо Коледа в различни части на света, например Yollupukki (Финландия), Tovlis Babua (Грузия), Pere Noel (Франция), Kahand Пап (Армения) и така нататък. Един по един домакинът на празника вика Дядо Коледа от различни страни, а гостите гадаят в коя страна така се нарича новогодишният магьосник. Който даде най-верните отговори ще получи награда.

Новогодишен тост

На гостите се раздават карти с различни съкращения. ТАСС, жилищно-комунални услуги, Министерство на вътрешните работи, ОКА, КАТ, ВВС и др. Задачата на състезателя е да подготви кратък тост, чиито думи ще започнат с тези букви. Тостерът пие до дъно, останалите - в подкрепа на най-добрия тост.

Да си припомним азбуката

Започвайки от първия човек на масата и вървейки по посока на часовниковата стрелка, всеки се изправя и си пожелава три предмета в реда на буквите в азбуката (с изключение на b, b и y).Например, първият човек пожелава три думи, започващи с буквите „a “, “b” и “ c”, втората - “g”, “d”, “e” и така нататък до края на цялата азбука. Ще бъде интересно да се види как хората излизат от него, ако получат много интересни букви, например „e“ или „e“.

Топка на съдбата

За това състезание водещият трябва да опита предварително, тоест да подготви някои прогнози и добри пожелания, да ги постави в балон и да го надуе. Такива късметчета трябва да има толкова, колкото са гостите. За всеки случай можете да направите няколко допълнителни, в случай че се появят неочаквани гости. След като сложи шапка и халат, водещият обещава да предскаже съдбата на всички за следващата година и една по една раздава избраните от гостите топки. Е, не позволявайте на последния гост да се обиди, той ще получи топката без избор. След като получи балоните си, всеки гост трябва да спука балона си. След това последователно всички се изправят и казват „Какво ме чака през новата година...“ и след това продължават с написаното от предсказанието. Прогнозите и пожеланията в балони трябва да са интересни и мили. Например, през новата година ще получите нова кола; през новата година ще спечелите милион долара от лотарията; през новата година ще отворите собствен бизнес и т.н.

Мандариново дърво

Всеки на масата получава мандарина. При командата „старт“ всеки от гостите трябва да започне да обелва мандарината и след това да постави най-красивото коледно дърво от него. Който го направи по-бързо, печели.

Нова година - с римуван код

Всеки участник се редува със своя собствена линия, която трябва да включва фразата „Нова година“ и рима за тази фраза. Този ред ще бъде код за празника, например „На Нова година ям и пия като хипопотам“, „На Нова година купихме килограм сладки Renklod“ и т.н. Участникът, който излезе с най-забавната и „римувана“ реплика, ще получи награда.

В ръкавици? Да Лесно!

За това състезание трябва предварително да подготвите еднакви купчини банкноти (да ги отпечатате на принтер или да ги изрежете от цветна хартия). Всеки участник слага ръкавици или още по-добре ръкавици без ръкави и получава своя купчина пари. При командата „старт“ всички участници започват да броят пари (за да се улесни броенето, всички сметки трябва да са с една и съща номинална стойност, например 100 рубли). Който гост първи преброи правилно новогодишните пари в ръкавици и правилно назоваване на сумата получава награда.

Тиражи за Нова година 2025

Тиражи за Нова година 2025:

„Каква Нова година!“ Може би това е най-простата, но много забавна шега: да поздравите поканените гости по пижами със свещ в ръка и да изглеждате сънени, докато казвате „Каква Нова година? Нормалните хора спят по това време."
— В случай на ядрен взрив. Човешкото любопитство е мощен двигател и в това качество е цялата ни надежда. В стаята, където ще се проведе тържеството, поставете малка кутия на високо място (килер, например). Трябва да има неотваряща се горна част и да няма дъно. Напълнете кутията с конфети и направете видим отдалеч надпис „В случай на ядрен взрив“. Някой със сигурност ще иска да види какво има вътре в тази кутия.
"Чистачка". Реквизити: униформа за почистване, моп, кофа и много конфети. В разгара на празничния празник се появява чистачка с кофа, пълна с вода и моп, започва да мие подовете истински, мърморейки ругатни под носа си: казват, че всички нормални хора имат празник и тогава тя трябва отивай да чистиш след всички. Асистентът (човек, който знае същността на шегата) трябва да играе заедно с чистачката, като влезе в оневинителен диалог. Чистачката продължава да чисти стаята, премествайки кофа с вода по пода. В един момент, когато всички гости са заети със собствените си дела, кофата трябва да бъде заменена с точно същата, но пълна с конфети. След това чистачката трябва да се приближи до гостите и да каже: „Ето празник за вас!“ залейте ги с кофа. Крясъци, крясъци, крясъци, смях и пъстър дъжд от конфети са гарантирани.

Новогодишни шеги на масата

Новогодишни вицове на масата:

Тост от сърце. В това състезание участват всички събрани на масата. Всички се изправят на свой ред и правят наздравица, която започва с думите: „Приятели мои, през следващата година искам да ви пожелая...“ и след това произнася три думи, които започват със същата буква като името му. Особено забавно ще бъде, когато тостът се дава от Юрий, Евгений и други хора с неудобни за това имена.
Зодия. Водещият предварително подготвя 12 карти с имената на знаците на зодиака, раздава ги на поканените гости и след това всеки от тях трябва без думи, с помощта на жестове и изражения на лицето, да изобрази един или друг символ на зодиакалния кръг.
Парфюмерист. Водещият приготвя предварително храни и продукти, които имат специфична и силна миризма. Участникът е със завързани очи и е помолен да познае по миризмата какъв предмет е донесъл водещият до носа му.
Новогодишно поздравление от президента. Водещият подготвя предварително няколко карти с 5 забавни и необичайни думи (например: репичка, дирижабъл, кларинет, червей, тоалетна, къртица, банан, шансоние, парашут, медуза и др.). След това избраните участници са поканени да станат президенти за известно време и да поздравят страната за Нова година, като използват думите, които са на листчетата.

Готино забавление за корпоративни събития

Готини забавления за фирмени партита:

Най-нелепото извинение

Домакинът се редува да разказва ситуацията на гостите, а те трябва да се редуват, за да се „изкарат на майната си“; който го направи най-забавен, е страхотен човек, защото в края на играта най-забавният участник получава награда. И така, водещият казва: Блъснахте колата на шефа, но защо? И гостите отговарят на свой ред:
Нейният цвят не му отива според хороскопа или
Струваше ми се, че това е зъл извънземен робот и не можех да застраша любимия си шеф и така нататък.
Ситуациите могат да бъдат напълно различни, например сте дошли на работа в халат и чехли, защо?
Сканирал си лицето си на скенер, разпечатал си снимките и ги закачил из офиса, с каква цел?
Доведохте петел на работа, защо? И така нататък.

Ситуация

Избрани са 2 момичета. На всеки от тях се предлагат определени ситуации, от които трябва да излезете с творчески изход. Време за размисъл 15 секунди. Най-оригиналният отговор ще спечели.

Опции за ситуацията:

Представете си, че сте спестявали месеци, за да си купите рокля, която ще носите на парти. И сега този момент дойде, купихте рокля, създадохте перфектния образ, пристигнахте на посоченото място, свалихте палтото си и пред вас е момиче в същата рокля. Какво ще направиш?
Имате мечтаната среща, всичко е прекрасно, но в един момент петата ви се чупи. Вашите действия?
Сложихте идеален грим, погрижихте се за косата си, но в последния момент срещата беше отменена, какви са вашите действия?
Наяли сте се с чесън, сложили сте маска и сте решили да си навиете къдриците. На вратата се почуква и мъжът на вашите мечти е на прага. Какво ще направиш?
След романтична вечер гаджето ви изпраща вкъщи и случайно го наричате с чуждо име. Вашите действия?

Брифинг

На участниците се раздават карти с хумористични въпроси. Например „как да накараш куче да лети“, „как бързо да спреш самолет“, „как да ядеш грахова супа“ и т.н. За една или две минути играчите трябва да съставят подробни инструкции стъпка по стъпка и да ги запишат на лист хартия. Печели авторът на най-подробните и забавни инструкции.

Най-добър късометражен филм

Гостите се разделят на няколко отбора, в зависимост от общия брой на хората на празника. Екипът трябва да е от около 5-6 души. Задачата на всеки екип е да измисли и покаже забавен кратък филм на тема: „Един ден в нашата работа“. За най-добра актьорска игра, продукция и т.н., екипът получава Оскар под формата на бутилка шампанско например.

Здравейте, откъде идвате при нас?

Всеки от гостите на корпоративното парти изважда неустойка, която посочва конкретна националност, например италианска, грузинска, американска, естонска и т.н. Когато всички гости се запознаят с „тяхната” националност, те влизат за няколко минути в ролята на чужд партньор и започва разговор (с акценти), в който участват всички едновременно. Който гост познае и назове най-много партньори по националност, ще спечели.

Летим за преговори в икономична класа

Целият отбор трябва да бъде разделен на няколко отбора с еднакъв брой участници. Пред всеки отбор се поставя еднаква картонена кутия (в зависимост от броя на участниците, изберете размера на кутията на око). При командата „старт“ отделните екипи трябва да се съберат за полет за преговори в икономична класа, тоест да се качат в картонена кутия по всички възможни и невъзможни начини (някои на един крак, други в ръцете на някой друг и т.н. На). Отборът, който успее да завърши самолета най-бързо, ще бъде победител.

Геометричен колектив

За това състезание ще трябва да направите някои подготовки (на няколко листа хартия - в съответствие с броя на участниците - нарисувайте отделни геометрични фигури, например кръг, квадрат, триъгълник, овал, ромб, проста крива и т.н. ). Всички листове имат еднакви геометрични форми. Всеки участник получава един такъв лист и маркер. По команда на ръководителя членовете на екипа трябва да начертаят останалите части на тялото до определена фигура, като превърнат определена геометрична фигура във фигура - всеки техен служител, колега и знак, те също трябва да нарисуват себе си. След това водещият събира всички картини и ги показва на гостите на корпоративното парти, те гласуват за най-добрата картина, чийто автор получава награда. А снимки на служителите могат да бъдат оставени в офиса като сувенир за повдигане на духа.

Лопата пари

За това състезание трябва да подготвите (отпечатате) много пари - хартиени банкноти с различни деноминации. Гостите се разделят на отбори от приблизително 4-5 участници. Всеки отбор получава кофа (кошница), а всеки участник получава лопата, разбира се, не истинска, а играчка или обикновени лопати. Водещият разпръсна печатни пари из залата. При командата „старт“ участниците, използвайки само лопата без помощта на втора ръка, започват да събират пари и да ги поставят в кошницата на своя отбор. Когато всички пари на пода свършат, отборите се броят. Отборът, събрал най-голяма сума пари, ще бъде победител, а наградите ще бъдат същите „лопати“, с които участниците са загребали пари, така че в бъдеще в живота гостите на корпоративното парти буквално да загребват пари с лопата.

Още оферти

Участват двойки служители. Всички участници в двойка се връзват през кръста и на всеки се дава моп. В кръг за всяка двойка има „изгодни оферти“ за компанията (прости топки). Двойката се намира в самия център на този кръг. При командата „старт“ всеки служител трябва да използва моп, за да събере възможно най-много изгодни оферти за своята компания. И който гост на фирменото парти успее, ще получи награда.

Добре координиран екип

Отборът е разделен на няколко отбора с еднакъв брой участници. Членовете на екипа стоят в отделни редици. На всички участници се дава клечка за зъби. На първите участници се дава отворен буркан с маслини. При командата „старт“ първите участници забождат маслина с клечка за зъби и подават клечката за зъби на вторите участници, вторите я подават на третия, третият на четвъртия и така до последния. Последните участници получават маслина и я изяждат с вик „ядох“. След това първите участници набождат следващата маслина и я подават на втория, вторият на третия и така до предпоследния, предпоследният участник получава маслината и я изяжда. Участниците подават следващата маслина на третия участник от края, след това на четвъртия от края и така нататък, докато първият участник изяде маслината. Победител ще бъде отборът, в който редът за изяждане на маслината стигне по-бързо до първия участник и той я изяде.

Смешни новогодишни вицове

Забавни новогодишни вицове:

Лондон...Мъгла...Кафене...Седят двама господа. Един към друг:
- Нова година идва, добре!
Второ:
- И какво от това. Сексът е по-добър.
-Да, но Нова година е по-често...

31 декември, вечерта, синът идва при майка си и казва:
- Хайде, като стане 12 и половина, да викаме: Нова година! Нова година!
- Защо е това?
„И нека нашите съседи мислят, че Новата година е дошла при нас рано.“

Телефонно проучване, проведено сутринта след 31 декември, даде следните резултати:

2 процента от анкетираните отговарят с „да”;
3 процента - „Здравей“;
останалите 95 процента се затрудниха да отговорят.

Цялата страна, изтощена от най-тежкото празнуване на Нова година, щастлива отиде на работа сутринта на 11 януари...

Малко преди Нова година довели внук при баба си. Бебето беше уморено от пътуването и го сложиха да спи. Когато се събуди в лошо настроение и скимтеше, баба му каза:
- Ако не бъдете капризни, Дядо Коледа ще ви подари кулокран.
- Страхотен! - зарадва се той. - Сега ще имам две от тях.
- Защо две? – изненада се баба.
— И намерих второто под леглото ти.

Семейството има две деца - едното е песимист, а другото - оптимист. Нова година наближава. Родителите им решиха да го „изравнят“, за да няма такива крайности, и подготвиха подаръци: кон за песимиста и купчина конски тор за оптимиста. На сутринта децата се събуждат...
Песимист: - Хюй, конче... Малко, но исках голямо... кафяво, а исках сиво на петна... Дървено, но исках живо...
Оптимист: - И аз съм ЖИВ! Тя просто ИЗБЯГА!

Двама приятели се срещат.
- Как отпразнувахте Нова година? Беше забавно?
- Не знам, филмът още не е проявен...

На какво учат ескимосите децата си от първите стъпки?
- Не можете да ядете жълт сняг! Никога не яжте жълт сняг!

Сутринта на 1 януари.
На масата има бележка: Честита Нова година!
PS Саламура в хладилника.
PPS Хладилник в кухнята.

Пътен полицай спира кола, която се движи с превишена скорост.
-Къде бързаш толкова? - пита той шофьора.
- У дома. Празнувахме Нова година с приятели, малко закъснях. Съпругата е притеснена.
- Но сега е май.
— Ето защо бързам.

- Да наречем онези, без които не може нито една Нова година?
- Нека да…
- Полиция! полиция!

В пет без единадесет един мъж седна на бръснарския стол.
Когато фризьорът насапуниса лицето му, клиентът разбра, че майсторът вече е започнал да празнува Нова година.
- Ти си пиян! Страхувам се, че ще ме порежеш...“ – изпищя клиентът.
"А ти... не се страхувай... Просто ми покажи къде ти е брадичката."

Телефонен разговор в новогодишната нощ:
— Здравейте, това застрахователна компания ли е? Кажете ми, можем ли да застраховаме къща по телефона?
- Не, невъзможно е. Сега ще изпратим наш представител и той ще сключи споразумение с вас.
- Добре, изпрати го. Само побързайте, иначе нашата елха вече гори и килимът започва да пуши!

Отделение в родилен дом. Разхождайки се около професора. Въпроси, отговори...
Оказа се, че всички щели да раждат в един и същи ден - 1 октомври. Професорът е изненадан. Обясняват му:
— И празнувахме Нова година в една и съща компания.

Син към баща:
- Тате, защо закачи бонбоните толкова високо на елхата?
- И това е така, че ти, скъпа, не ги ядеш преди Нова година.
- И какво да ям сега, тате, серпентина?

Двама бездомници обменят впечатленията си след новогодишната ваканция:
— Прекарах страхотна Нова година! Излизам от мазето, гледам, на площадката има бутилка водка - 100 грама недопита, погледнах в резервоара - сандвич с хайвер, ухапан само веднъж. Пих, ядох и се разхождах по улицата. А ти как си?
- Лошо е, прекарах целия празник у дома: някакво копеле сложи ролка на люка.

Първи януари. Приятелско обаждане:
- Чавка? Как прекарахте Новата година?
- А! Както обикновено, в леглото...
— И имаше много хора?

В самолета пътникът гледа през прозореца и уплашен вика стюардесата при себе си:
— Изгубихме ли курса??
- Не, откъде го взе??
- Но под нас има СНЯГ и тайга, а трябва да има Хавай...
- Не, всичко е наред, просто новите руснаци празнуват Нова година.

- Как отпразнувахте Коледа?
- Да да. На сутринта виждам чорапи да лежат под дървото, но те са празни. Напразно си изцапах ръцете...

За снимките на Blue Light RTR закупи:
— Хиляда бутилки шампанско.
- Две хиляди гирлянди.
— Три хиляди коледни елхи.
— Една кутия кибрит.

Двама алкохолици си говорят:
- Слушай, Вован, казват, че за Нова година в отрезвителя ще има значителни намаления...
Защо, ще ни обслужват почти безплатно?
- Ти си глупак, Толян!!! Това означава, че ще се наложи значително да им дадем пари!!!

— Чуйте сега новогодишното обръщение на президента към народа!
Президентът:
- Това е всичко, момчета!

Повикване на Дядо Коледа в дома ви! Обадете се на нашия телефон и топлоподаването Ви ще бъде спряно незабавно!

Баба пита внучката си:
– Какво бихте искали да получите като подарък от Дядо Коледа?
„Противозачатъчни хапчета“, отговаря момичето.
- Отметка, защо ти трябва тази гадост?! – възкликва ужасена баба.
- Бабо, помисли си: вече имам четири кукли, защо ми трябва пета?

Новогодишните празници наближават. Мъж в командировка реши да изпрати подарък на жена си.
Получава пакета, отваря го, а в него чорапогащник, на единия „крак” на който пише „Честита Нова година”, а на другия „Весела Коледа”. След това съпругата изпраща на съпруга си телеграма със следното съдържание:
"Благодаря за подаръка. Надявам се да дойдете да ме видите между двата празника.

- На колко години си?
- Не знам.
— Колко пъти сте гледали филма „Иронията на съдбата, или Насладете се на банята си“?
- Ами около 20 пъти.
- Значи сте на 20 години.

Един ден мъж върви по улицата и вижда жена, седнала в локва.
- Защо седиш в локва?
- Или може би съм Снежната девойка, или може би съм се стопил!

Новогодишните гости останаха твърде дълго, а домакинята не знае какво да прави. Телефонен разговор. Тя идва и ето една идея... Връща се и вика:
- Пожар пожар!
Всичко:
-Кой гори?
- Не чух... един от вас.

Студентите решили да празнуват Нова година в изоставен обитаван от духове замък. Едно момиче отказва:
— Майка ми не ми позволява да празнувам Нова година с призраци.
- Защо?
— На тяхната работа една жена празнува Нова година с призрак, но сега не може да заведе детето си на детска градина!

Новогодишната вечер е вечеря, завършваща със закуска...

Веднъж дядо Гандалф дойде при хобитите за Нова година. Те пееха песни и танцуваха в кръг. Тогава дядото казва:
- Елха, светни!
Но коледната елха не свети. Той отново:
- Елха, светни!
Безрезултатно. Тогава дядото се ядоса и заповяда:
- Naur ann adriat ammin!
Пожарът е потушен едва сутринта...

Размяна. Наддаване преди Нова година. В горната част на антрето има стая с прозорци. Трима брокери. Двама тичат наоколо с три телефонни слушалки в ръце и викат: „Давай на двама! Вземи го! Пуснете десет и преминете! Четирима надолу!..." Единият, замечтано гледащ през прозореца:
- Сняг вали... Втора пауза...
- Продавам!!!

Сутринта на 1 януари от детската стая се чува вик:
- Мамо, ти обеща Дядо Коледа да ми подари джаги! И под елхата няма нищо!
- Не крещи така! Пропуснах гол заради теб.

Мъжете обсъждат как са празнували Нова година.
„Тъкмо удари дванадесет – казва един, – когато чувам почукване на вратата.“ Отварям го и ето Снежната девойка. Е, ние я направихме!
„И аз“, намесва се друг, „както винаги, засмуках няколко мехурчета и излязох навън.“ Събуждам се и до мен има гола жена. Да, всичко е толкова пищно и бяло. И аз си прекарах страхотно.
- Е, защо си толкова замислен?
- Да, все още се опитвам да разбера защо, по дяволите, имаше кофа на главата си и защо носът й прилича на морков?

- Е, какво решихте с Катя за Нова година?
„Решихме да го оставим да дойде.“

След кампанията “Щракни Дядо Коледа!” Компанията Coca-Cola планира да стартира промоциите „Резервен Дядо Коледа“ и „Форматиране на Снежанката“ от Нова година.

Съпруг и съпруга казват на приятелите си:
- Елате при нас за Нова година.
- Ние не можем.
- Много мило от ваша страна.

Нова година! Нова година!!! НОВА ГОДИНА!!!
- черният дроб изпищя от ужас

1 януари. Родителите се обаждат:
- Синко, как отпразнува Нова година? Син с махмурлук:
- Не съм го срещал! Той сам дойде.

На новогодишната трапеза:
- Защо си затваряш очите всеки път, когато пиеш?
- Да, обещах на жена ми, че на Нова година повече няма да гледам в чаша...

- Как мина новогодишното ти тържество?
- Като подарък…
- Как е това?
- Да, цяла нощ лежах под дървото...

„Ето ти подаръка за Нова година“, казва бащата, подавайки на сина си китара.
- Благодаря ти! - синът благодари. - Чакай, защо е без струни?
- Не наведнъж, синко. Щом се научиш да свириш, тогава ще купим струни.

Назначиха заек за горски управител. Е, за Нова година всички животни се събраха - трябва да украсим коледната елха, но заекът няма да ни даде коледната елха, той е твърде строг. Е, животните убедиха лисицата, казват те, ти си най-хитрият, така че попитай заека. Лисицата идва при заека:
- Зайче, мило, дай ми коледна елха...
- Хубаво, по дяволите.
- Малко зайче...
— Той каза, че всичко е наред, точка!
- Зайче, може ли поне малко борче? Харе, мислейки...
- ДОБРЕ. Отглеждайте борови дървета, така че никой да не ги види, вземете бреза и отидете ...

„Засрамете се: тръгвате в навечерието на Нова година в кафене и не се връщате.“ Цяла нощ не спах!
- Мислиш ли, че затворих вратата?

Нощта след новогодишните тържества! Телефонно обаждане! Върви мъж и мрънка: „Какъв идиот звъни в 16 часа през нощта?!”

Вход, 1 януари, сутринта. Подът беше изцапан и покрит със счупени бутилки и стъпкани бикове. Всичко това е живописно покрито с конфети...
Вратата на един от апартаментите се отваря. На прага се появява нещо, по анцуг, с подуто лице и цепнати очи. Огледал околността и въздъхнал тежко, той се навежда, разбърква куп бикове, намира цял, пали цигара и блажено вдишвайки, казва:
- Ех, шо...
Отсрещната врата се отваря. Друго нещо се появява в началото, донякъде фино наподобяващо първото. Ритуалът се повтаря. Въздишка, търсене на бик и блажено „Ех“...
Първо чудо:
- Бързо...
Второ чудо:
- Бързо...
Първо чудо:
- Нова година?
Второ чудо:
- А ти...
Първо чудо:
- Твоята Нинка още ли спи?
Второ чудо:
- Какво си, идиот? Нинка съм аз!
Първо чудо:
- А-а-а... А-а-а... И МОЯТ спи...

Като просто пренаредите буквите от Snegurochka, можете да получите както епичната Firehand, така и абсолютно политически некоректната Negrosuchka.
И пожеланието за Честита Нова година се превръща в брутални лайна с дим!

Така! Нова година вече дойде! Сега всички мъже могат да нанасят маската за лице със салата Оливие без угризения на съвестта!

31 декември:
Оптимист:
- Новата година ще бъде по-добра от старата!
Песимист:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалист:
- Мамка му, пак ще се напия...

Тате, какво означава „булка“?
- Е, как да ти го обясня? Е, да кажем, че ви подарих велосипед за Нова година, той вече е ваш, но ще можете да го карате само през лятото.

Старата Нова година не е празник. Това е контролен изстрел в черния дроб!

- Какво имаш за Нова година?
— Виждате ли тюркоазения Mercedes 600 под прозореца?
- да! Готина кола!!
- Това е капачката със същия цвят...

Колкото повече наближава Нова година, толкова по-труден става понеделник!

Сьома! Защо не ти дадоха билет за влак?
— Казаха, че всички билети за него са резервирани до Нова година!
- Какво е това, брониран влак?

Новогодишно парти в офиса на фирмата. Всички вече приеха, танцуваха, а особено напредналите се пенсионираха...
От ъгъла се чуват гласовете на двама млади служители:
- О, Коля, Коля... Никога не си ме обичал толкова добре... МММ... АХХ... Сигурно защото идва празникът?
„Не“, отговаря младежът смутено, „по-скоро защото не съм Коля“.