Jokes til nytår 2025 - sjove jokes og praktiske jokes

Den sjoveste og mest længe ventede ferie suser allerede mod os i fuld fart! Der er allerede lidt tid tilbage til nytåret 2025, som vil passere under tegnet af den grønne skovslange. Denne ferie er designet til at give mirakler og en følelse af magi omkring!

Du vil altid gerne gøre nytårsferien sjov og have det godt. En god måde at glæde dig selv og dine venner på er at vise aktuelle nytårsvittigheder. De vil oplade dig med en god og positiv indstilling!

Det er ikke for ingenting, de siger - hvordan du fejrer det nye år, er hvordan du vil bruge det! Og nytåret 2025 skal fejres i en særlig skala!

På denne side finder du vittigheder til nytår 2025. Denne side vil indeholde en række memes, sjove vittigheder, anekdoter og sjove billeder. At se denne side vil få dig til at grine højt!

Seje nytårsspil "for de dovne"

Seje nytårsspil "til de dovne":

Sjove svar

Værten vil læse nytårsspørgsmål op for hver gæst, og gæsterne vil svare, jo mere interessant jo bedre. Spørgsmål kan være af følgende karakter: Nytårsaften har han travlt, i nåle og stik, starter med "Y", danser og synger, inviterer alle med sig (ikke et juletræ, men et dansende muntert pindsvin); Det starter med "Ш", åbner det, hæld det - tilføjer charme og glans (ikke champagne, men shampoo - gør håret smukt og skinnende); Blinker med skarpt lys og endda på en ferie med os (ikke en krans, men en trafikbetjent på en ferie på vejen); Med skæg og rød pels smiler han sødt til alle, prøver på sin egen måde (ikke julemanden, men en hjemløs mand i rød pels, som han fandt); Grøn, en obligatorisk egenskab for det nye år (ikke et juletræ, men grønne ærter til Olivier) og så videre.

Uforudsigelighed

Hver af gæsterne skriver på sit stykke papir de 5 ord, der falder ham ind. Når alle har skrevet deres ord og lagt deres kuglepenne fra sig, forklarer oplægsholderen reglerne: du skal bruge de skrevne ord som grundlag for at lave et horoskop for det kommende år for din nabo (den første gæst for det andet, anden for den tredje, og så videre, den sidste for den første). På denne måde vil alle vide, hvad der venter dem i det nye år, og alle vil grine hjerteligt.

Julemanden er ikke alle steder Julemanden

Til denne konkurrence skal oplægsholderen finde ud af (den nemmeste måde er internettet), hvad julemanden hedder i forskellige dele af verden, for eksempel Yollupukki (Finland), Tovlis Babua (Georgien), Pere Noel (Frankrig), Kahand Pap (Armenien) og så videre. Én efter én ringer ferieværten til julemanden fra forskellige lande, og gæsterne gætter i hvilket land nytårstroldmanden hedder sådan. Den, der giver flest rigtige svar, modtager en præmie.

Nytårs toast

Gæsterne får udleveret kort med forskellige forkortelser. TASS, boliger og kommunale tjenester, Indenrigsministeriet, OKA, trafikpolitiet, luftvåben osv. Konkurrentens opgave er at forberede en kort skål, hvis ord begynder med disse bogstaver. Brødristeren drikker til bunden, resten - til støtte for den bedste toast.

Lad os huske alfabetet

Startende fra den første person ved bordet og går med uret, rejser alle sig op og ønsker tre punkter i alfabetets rækkefølge (undtagen b, b og y For eksempel ønsker den første person tre ord, der starter med bogstaverne "a). ", "b" og " c", den anden - "g", "d", "e" og så videre indtil slutningen af hele alfabetet. Det bliver interessant at se, hvordan folk kommer ud af det, hvis de får meget interessante bogstaver, for eksempel "e" eller "e".

Skæbnebold

Til denne konkurrence skal oplægsholderen prøve på forhånd, det vil sige forberede nogle forudsigelser og gode ønsker, lægge dem i en ballon og puste den op. Der burde være lige så mange sådanne lykkekugler, som der er gæster. For en sikkerheds skyld kan du lave et par ekstra, hvis uventede gæster dukker op. Efter at have taget en kasket og kappe på, lover præsentanten at forudsige alles skæbne for det kommende år og en efter en distribuerer de bolde, som gæsterne har valgt. Nå, lad ikke den sidste gæst blive fornærmet, han vil få bolden uden hans valg. Efter at have modtaget deres balloner, skal hver gæst springe deres ballon. Så rejser alle sig til gengæld op og siger: "Hvad venter mig i det nye år..." og fortsætter så med den skrevne linje fra forudsigelsen. Forudsigelser og ønsker i balloner skal være interessante og venlige. For eksempel vil du i det nye år få en ny bil; i det nye år vil du vinde en million dollars i lotteriet; i det nye år vil du åbne din egen virksomhed og så videre.

Mandarin træ

Hver person ved bordet får en mandarin. Ved "start"-kommandoen skal hver af gæsterne begynde at skrælle mandarinen og derefter lægge det smukkeste juletræ ud fra det. Den, der gør det hurtigere, vinder.

Nytår - med en rimkode

Hver deltager kommer på skift med sin egen linje, som skal indeholde sætningen "Nytår" og et rim til denne sætning. Denne linje vil være en kode til ferien, for eksempel "Nytårsdag spiser og drikker jeg som en flodhest", "Nytårsdag købte vi et kilo Renklod-slik" og så videre. Den deltager, der kommer med den sjoveste og mest "rimende" linje, modtager en præmie.

I vanter? Ja nemt!

Til denne konkurrence skal du forberede identiske stakke af sedler på forhånd (print dem på en printer eller klip dem ud af farvet papir). Hver deltager tager handsker på, eller endnu bedre, vanter og modtager deres egen stak penge. Ved "start"-kommandoen begynder alle deltagere at tælle penge (for at gøre det lettere at tælle, skal alle sedler være af samme pålydende, for eksempel 100 rubler, uanset hvilken gæst der er den første til at tælle nytårspenge korrekt i vanter og). korrekt navn, beløbet modtager en præmie.

Lodtrækninger til nytår 2025

Lodtrækninger til nytår 2025:

"Sikke et nytår!" Måske er dette den enkleste, men meget sjove prank: at hilse på inviterede gæster i pyjamas med et stearinlys i hånden og se søvnig ud, mens du siger "Hvilket nytår? Normale mennesker sover på dette tidspunkt."
"I tilfælde af en atomeksplosion." Menneskets nysgerrighed er en kraftfuld motor, og denne egenskab er, hvor alt vores håb ligger. I det rum, hvor fejringen vil finde sted, skal du placere en lille boks på et højt sted (for eksempel et skab). Det skal have en ikke-åbnende top og ingen bund. Fyld kassen med konfetti og lav en synlig inskription langvejs fra "I tilfælde af en atomeksplosion." Nogen vil helt sikkert gerne se, hvad der er inde i denne boks.
"Rengørende kvinde". Forudsætninger: rengøringsuniform, moppe, spand og masser af konfetti. Midt i festmåltidet dukker en rengøringskone op med en spand fyldt med vand og en moppe, begynder at vaske gulvene for rigtige, mumlende forbandelser i vejret: de siger, alle normale mennesker har ferie, og så skulle hun gå rydde op efter alle. Assistenten (en person, der kender essensen af spøgen) skal spille sammen med rengøringsdamen ved at indgå i en undskyldende dialog. Rengøringsdamen fortsætter med at gøre rummet rent og flytter en spand vand hen over gulvet. På et tidspunkt, når alle gæster har travlt med deres egne anliggender, skal spanden udskiftes med præcis den samme, men fyldt med konfetti. Så skulle rengøringsdamen henvende sig til gæsterne og sige: "Her er en ferie til dig!" hæld en spand over dem. Hvin, skrig, skrig, latter og farverig regn af konfetti er garanteret.

Nytårs vittigheder ved bordet

Nytårs vittigheder ved bordet:

En skål fra hjertet. Alle samlet ved bordet deltager i denne konkurrence. Alle rejser sig på skift og skåler, som begynder med ordene: ”Mine venner, i det kommende år vil jeg ønske jer...” og siger så tre ord, der begynder med samme bogstav som hans navn. Det vil være særligt sjovt, når skålen gives af Yuri, Evgeniy og andre mennesker med navne, der er ubelejlige for denne sag.
Stjernetegn. Præsentatoren forbereder på forhånd 12 kort med navnene på stjernetegnene, distribuerer dem til de inviterede gæster, og så skal hver af dem uden ord, ved hjælp af bevægelser og ansigtsudtryk, skildre et eller andet symbol på stjernekredsen.
Parfumør. Oplægsholderen forbereder på forhånd mad og genstande, der har en specifik og stærk lugt. Deltageren får bind for øjnene og bliver bedt om at gætte ved lugt, hvilken genstand oplægsholderen bragte til sin næse.
Nytårshilsen fra formanden. Oplægsholderen forbereder flere kort på forhånd med 5 sjove og usædvanlige ord (for eksempel: radise, luftskib, klarinet, orm, toilet, muldvarp, banan, chansonnier, faldskærm, vandmænd osv.). Derefter inviteres de udvalgte deltagere til at blive præsident for en stund og lykønske landet med det nye år ved at bruge de ord, der står på papirlapperne.

Fed underholdning til firmaarrangementer

Fed underholdning til firmafester:

Den mest latterlige undskyldning

Værten fortæller på skift situationen til gæsterne, og de skal på skift "få fanden ud"; den, der gør det sjovest, er en fantastisk fyr, for i slutningen af spillet får den sjoveste deltager en præmie. Så oplægsholderen siger: Du styrtede med chefens bil, men hvorfor? Og gæsterne svarer på skift:
Hendes farve passer ham ikke ifølge hans horoskop el
Det forekom mig, at dette var en ond fremmed robot, og jeg kunne ikke bringe min elskede chef i fare og så videre.
Situationerne kan være helt anderledes, for eksempel kom du på arbejde i morgenkåbe og hjemmesko, hvorfor?
Du scannede dit ansigt på en scanner, printede billederne ud og hængte dem rundt på kontoret, til hvilket formål?
Du tog en hane med på arbejde, hvorfor? Og så videre.

Situation

2 piger udtages. Hver af dem tilbydes visse situationer, hvorfra du skal finde en kreativ vej ud. Tid til at tænke 15 sekunder. Det mest originale svar vinder.

Situationsmuligheder:

Forestil dig, at du har sparet i månedsvis for at købe en kjole, som du skulle have på til en fest. Og nu er dette øjeblik kommet, du købte en kjole, skabte det perfekte billede, ankom til det angivne sted, tager din frakke af, og foran dig er en pige i samme kjole. Hvad vil du gøre?
Du har din drømmedate, alt er vidunderligt, men på et tidspunkt knækker din hæl. Dine handlinger?
Du lagde perfekt makeup, tog dig af dit hår, men i sidste øjeblik blev datoen aflyst, hvad er dine handlinger?
Du spiste dig mæt i mad med hvidløg, tog en maske på og besluttede dig for at rulle dine curlers. Det banker på døren, og manden i dine drømme står på dørtrinnet. Hvad vil du gøre?
Efter en romantisk aften fører din kæreste dig hjem, og du kalder ham ved et uheld ved en andens navn. Dine handlinger?

Briefing

Deltagerne får udleveret kort med humoristiske spørgsmål. For eksempel "hvordan man får en hund til at flyve", "hvordan man hurtigt stopper et fly", "hvordan man spiser ærtesuppe" og så videre. På et eller to minutter skal spillerne komponere detaljerede trin-for-trin instruktioner og skrive dem ned på et stykke papir. Forfatteren til de mest detaljerede og sjove instruktioner vinder.

Bedste kortfilm

Gæsterne er opdelt i flere hold, afhængig af det samlede antal personer på ferien. Holdet skal have cirka 5-6 personer. Hvert holds opgave er at tænke over og vise en sjov kortfilm med temaet: "En dag i vores arbejde." For bedste skuespil, produktion osv. modtager holdet en Oscar i form af f.eks. en flaske champagne.

Hej, hvor kommer du til os fra?

Hver af gæsterne i firmafesten trækker et fortabt ud, som angiver en specifik nationalitet, for eksempel italiensk, georgisk, amerikansk, estisk og så videre. Når alle gæster er blevet fortrolige med "deres" nationalitet, påtager de sig rollen som udenlandsk partner i et par minutter, og en samtale begynder (med accenter), hvor alle deltager på én gang. Uanset hvilken gæst der kan gætte og nævne flest partnere efter nationalitet vil vinde.

Vi flyver til forhandlinger på økonomiklasse

Hele holdet bør opdeles i flere hold med samme antal deltagere. En identisk papkasse placeres foran hvert hold (afhængig af antallet af deltagere vælges størrelsen på kassen med øjet). Ved "start"-kommandoen skal de enkelte hold samles til en flyvning til forhandlinger på økonomiklasse, det vil sige kravle ind i en papkasse på alle mulige og umulige måder (nogle på et ben, nogle i armene på en anden, og så på). Det hold, der hurtigst kan gennemføre flyet, vil være vinderen.

Geometrisk kollektiv

Til denne konkurrence skal du lave nogle forberedelser (på flere ark papir - i overensstemmelse med antallet af deltagere - tegne individuelle geometriske former, for eksempel en cirkel, firkant, trekant, oval, rombe, simpel kurve og så videre ). Alle ark har de samme geometriske former. Hver deltager modtager et sådant ark og en markør. På lederens kommando skal teammedlemmerne tegne de resterende dele af kroppen til en specifik figur, forvandle en bestemt geometrisk figur til en figur - hver deres medarbejder, kollega og tegn skal også tegne sig selv. Derefter samler oplægsholderen alle malerierne og viser dem til firmafestens gæster, de stemmer på det bedste maleri, hvis forfatter tildeles en pris. Og billeder af medarbejdere kan efterlades på kontoret som souvenirs for at løfte humøret.

Skovl penge

Til denne konkurrence skal du forberede (udskrive) en masse penge - papirsedler af forskellige pålydende værdier. Gæsterne er opdelt i hold på cirka 4-5 deltagere. Hvert hold modtager en spand (kurv), og hver deltager modtager en skovl, selvfølgelig ikke en rigtig, men en legetøjs- eller simple skovle. Oplægsholderen spreder trykte penge rundt i salen. Ved kommandoen "start" begynder deltagerne, kun ved at bruge en skovl uden hjælp fra en anden hånd, at rake penge og lægge dem i deres holds kurv. Når alle pengene på gulvet løber tør, tæller holdene. Det hold, der har indsamlet det største beløb, bliver vinderen, og præmierne vil være netop de "skovle", som deltagerne øsede penge med, så firmafestens gæster i fremtiden bogstaveligt talt ville øse penge op. med en skovl.

Flere tilbud

Medarbejderpar deltager. Alle deltagere i et par bindes i taljen og hver får en moppe. I en cirkel for hvert par er der "fordelagtige tilbud" til virksomheden (enkle bolde). Parret befinder sig i centrum af denne cirkel. Ved "start"-kommandoen skal hver medarbejder bruge en moppe til at indsamle så mange rentable tilbud til deres virksomhed som muligt. Og uanset hvilken gæst til firmafesten, der lykkes, vil modtage en præmie.

Velkoordineret team

Holdet er opdelt i flere hold med samme antal deltagere. Holdmedlemmer står i separate rækker. Alle deltagere får udleveret en tandstik. De første deltagere får en åben krukke med oliven. Ved kommandoen "start" prikker de første deltagere en oliven med en tandstikker og giver tandstikket til den anden deltager, den anden deltager giver den til den tredje, den tredje til den fjerde og så videre indtil den sidste. De sidste deltagere modtager en oliven og spiser den med et råb af "spis". Derefter prikker de første deltagere den næste oliven og giver den til den anden, den anden til den tredje, og så videre, indtil den næstsidste, den næstsidste deltager modtager oliven og spiser den. Deltagerne giver den næste oliven til den tredje deltager fra slutningen, derefter til den fjerde fra slutningen, og så videre, indtil den første deltager spiser oliven. Vinderen bliver det hold, hvor turen til at spise oliven når den første deltager hurtigere, og han spiser den.

Sjove nytårs vittigheder

Sjove nytårs vittigheder:

London...Tåge...Cafe...To herrer sidder. Den ene til den anden:
- Nytår er på vej, godt!
Anden:
-Og hvad så. Sex er bedre.
-Ja, men nytår er oftere...

31. december om aftenen kommer sønnen hen til sin mor og siger:
- Kom nu, når klokken er halv 12, så lad os råbe: Nytår! Nyt år!
- Hvorfor er det?
"Og lad vores naboer tro, at det nye år er kommet tidligt til os."

En telefonundersøgelse foretaget morgenen efter den 31. december gav følgende resultater:

2 procent af de adspurgte svarede "ja";
3 procent - "Hej";
de resterende 95 procent havde svært ved at svare på.

Hele landet, udmattet af den hårdeste fejring af nytåret, gik glad på arbejde om morgenen den 11. januar...

Kort før nytår blev et barnebarn bragt til sin bedstemor. Babyen var træt af rejsen og blev lagt i seng. Da han vågnede i dårligt humør og klynkede, sagde hans bedstemor:
- Hvis du ikke er lunefuld, giver julemanden dig en tårnkran.
- Store! - han var glad. - Nu skal jeg have to af dem.
- Hvorfor to? - Bedstemor var overrasket.
"Og jeg fandt den anden under din seng."

Familien havde to børn - den ene pessimist og den anden optimist. Nytår nærmer sig. Deres forældre besluttede at "jævne det ud", så der ikke ville være sådanne ekstremer, og forberedte gaver: en hest til pessimisten og en bunke hestegødning til optimisten. Om morgenen vågner børnene...
Pessimist: - Hyyy, hest... Lille, men jeg ville have en stor... brun, og jeg ville have en grå med dapples... Træ, men jeg ville have en levende...
Optimist: - Og jeg er LEVENDE! Hun løb bare VÆK!

To venner mødes.
- Hvordan fejrede du nytår? Det var sjovt?
- Jeg ved det ikke, filmen er ikke udviklet endnu...

Hvad lærer eskimoer deres børn fra de allerførste skridt?
- Du kan ikke spise gul sne! Spis aldrig gul sne!

Formiddag den 1. januar.
Der er en seddel på bordet: Godt nytår!
PS Lage i køleskabet.
PPS Køleskab i køkkenet.

En trafikbetjent standser en bil, der kører for stærkt.
-Hvor har du så travlt? - spørger han chaufføren.
- Hjem. Vi fejrede nytåret med venner, jeg var lidt forsinket. Konen er bekymret.
- Men det er maj nu.
"Det er derfor, jeg har travlt."

- Lad os ringe til dem, uden hvem ikke et eneste nytår kan klare sig?
- Lad os...
- Politi! Politi!

Klokken fem minutter i elleve satte en mand sig i frisørstolen.
Da frisøren sæbede hans ansigt, indså klienten, at mesteren allerede var begyndt at fejre det nye år.
- Du er beruset! Jeg er bange for, at du vil skære mig...” hvinede klienten.
"Og du ... vær ikke bange ... Bare vis mig, hvor din hage er."

Telefonsamtale nytårsaften:
– Hej, er dette et forsikringsselskab? Sig mig, kan vi forsikre et hus over telefonen?
- Nej, det er umuligt. Nu sender vi vores repræsentant, og han vil indgå en aftale med dig.
- Okay, send det. Bare skynd dig, ellers brænder vores juletræ allerede ned og gulvtæppet begynder at ryge!

Afdeling på et barselshospital. Går rundt om professoren. Spørgsmål, svar...
Det viste sig, at alle skulle føde samme dag – 1. oktober. Professoren er overrasket. De forklarer ham:
— Og vi fejrede nytår i samme selskab.

Søn til far:
- Far, hvorfor hængte du slikket så højt på juletræet?
- Og det er for at du, skat, ikke spiser dem før nytår.
- Hvad skal jeg så spise nu, far, serpentine?

To hjemløse udveksler indtryk efter nytårsferien:
– Jeg havde et godt nytår! Jeg kommer ud af kælderen, se, der er en flaske vodka på reposen - 100 gram ufærdig, jeg kiggede ind i tanken - en sandwich med kaviar, kun bidt én gang. Jeg drak, spiste og gik på gaden. Og hvordan har du det?
- Det er slemt, jeg tilbragte hele ferien derhjemme: en eller anden bastard satte en rulle på lugen.

Første januar. Vens opkald:
- Jackdaw? Hvordan tilbragte du det nye år?
- A! Som sædvanlig i sengen...
– Og der var mange mennesker?

På flyet kigger passageren ud af vinduet og kalder i frygt stewardessen til sig:
— Har vi tabt kursen?
- Nej, hvor har du det fra??
- Men der er SNØ og taiga under os, og der burde være Hawaii...
- Nej, alt er fint, det er bare, at de nye russere fejrer nytår..

- Hvordan fejrede du jul?
- Ja, ja. Om morgenen ser jeg sokker ligge under træet, men de er tomme. Jeg fik lige mine hænder beskidte forgæves...

Til optagelserne af Blue Light købte RTR:
— Tusind flasker champagne.
- To tusind guirlander.
— Tre tusinde juletræer.
— En æske tændstikker.

To alkoholikere taler:
- Hør, Vovan, de siger, at der til nytår vil være betydelige rabatter på ædrucentret...
Hvorfor vil de tjene os næsten gratis?
- Du er et fjols, Tolyan!!! Det betyder, at vi bliver nødt til at chip ind betydeligt for dem!!!

— Lyt nu til præsidentens nytårstale til folket!
Præsidenten:
- Det er alt, gutter!

Kalder julemanden hjem til dig! Ring til vores telefonnummer og din varmeforsyning vil blive slukket med det samme!

Bedstemor spørger sit barnebarn:
— Hvad vil du gerne have i gave fra julemanden?
"P-piller," svarer pigen.
- Markér, hvorfor har du brug for denne grimme ting?! - udbryder bedstemor forskrækket.
- Bedstemor, tænk lige over det: Jeg har allerede fire dukker, hvorfor skulle jeg bruge en femte?

Nytårsferien nærmer sig. En mand på forretningsrejse besluttede at sende sin kone en gave.
Hun modtager pakken, åbner den, og i den er strømpebukser, på det ene "ben", hvoraf der står "Godt nytår" og på det andet "Glædelig jul". Så sender konen sin mand et telegram med følgende indhold:
"Tak for gaven. Jeg håber, du vil komme og se mig mellem de to helligdage."

- Hvor gammel er du?
- Ved det ikke.
— Hvor mange gange har du set filmen "The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath"?
- Nå, omkring 20 gange.
- Så du er 20 år.

En dag går en mand ned ad gaden og ser en kvinde sidde i en vandpyt.
- Hvorfor sidder du i en vandpyt?
- Eller måske er jeg snejomfruen, eller måske er jeg smeltet!

Nytårsgæsterne er blevet for længe, og værtinden ved ikke, hvad hun skal gøre. Telefon opkald. Hun kommer op og her er en idé... Hun kommer tilbage og råber:
- Ild, ild!
Alle:
- Hvem brænder?
- Jeg hørte ikke... en af jer.

Eleverne besluttede at fejre nytåret i et forladt hjemsøgt slot. En pige nægter:
- Min mor tillader mig ikke at fejre nytår med spøgelser.
- Hvorfor?
— På deres arbejde fejrede en kvinde nytåret med et spøgelse, men nu kan hun ikke få sit barn i børnehave!

Nytårsaften er en middag, der slutter med morgenmad...

Bedstefar Gandalf kom engang til hobbitterne til nytår. De sang sange og dansede i cirkler. Så siger bedstefar:
- Juletræ, lys op!
Men juletræet lyser ikke. Han igen:
- Juletræ, lys op!
Til ingen nytte. Så blev bedstefar vred og befalede:
- Naur ann adriat ammin!
Ilden var først slukket om morgenen...

Udveksle. Byder inden nytår. Der er et værelse med vinduer på toppen af gangen. Tre mæglere. To personer løber rundt med tre telefonrør i hænderne og råber: "Bring det til to! tag det! Slip ti og bestå! Fire ned!..." Den ene kigger drømmende ud af vinduet:
- Sneen falder... Anden pause...
- Sælg!!!

Om morgenen den 1. januar høres et råb fra vuggestuen:
- Mor, du lovede, at julemanden ville give mig bordfodbold! Og der er intet under træet!
- Lad være med at råbe sådan! Jeg missede et mål på grund af dig.

Mændene diskuterer, hvordan de fejrede det nye år.
"Den er lige slået tolv," siger en, "da jeg hører et bank på døren." Jeg åbner den, og der er Snow Maiden. Nå, vi gav hende en blast!
"Og jeg," lyder en anden, "som altid sugede jeg et par bobler ind og gik udenfor." Jeg vågner og der er en nøgen kvinde ved siden af mig. Ja, alt er så frodigt og hvidt. Havde også en god tid.
- Jamen, hvorfor er du så betænksom?
- Ja, jeg prøver stadig at forstå, hvorfor fanden havde hun en spand på hovedet, og hvorfor ligner hendes næse en gulerod?

- Nå, hvad besluttede dig og Katya om nytår?
"Vi besluttede at lade det komme."

Efter kampagnen "Klik julemand!" Coca-Cola-virksomheden planlægger at lancere kampagnerne "Backup Santa Claus" og "Format the Snow Maiden" fra nytår.

En mand og kone siger til deres venner:
- Kom til os til nytår.
- Vi kan ikke.
- Det er så venligt af dig.

Nyt år! Nyt år!!! NYT ÅR!!!
- leveren skreg af rædsel

1. januar. Forældre ringer:
— Søn, hvordan fejrede du det nye år? Søn med tømmermænd:
- Jeg har ikke mødt ham! Han kom selv.

Ved nytårsbordet:
- Hvorfor lukker du øjnene, hver gang du drikker?
- Ja, jeg lovede min kone, at jeg i det nye år ikke længere ville se i et glas...

- Hvordan var din nytårsfejring?
- Som gave...
- Hvordan er det?
- Ja, jeg har ligget under træet hele natten...

"Her er din nytårsgave," siger faderen og rækker sin søn en guitar.
- Tak skal du have! - Sønnen tak. - Vent, hvorfor er den uden strenge?
- Ikke på én gang, søn. Når du har lært at spille, køber vi strenge.

De udnævnte en hare til skovforvalter. Nå, til nytår samledes alle dyrene - vi skal pynte juletræet, men haren vil ikke give os juletræet, han er for streng. Nå, dyrene overtalte ræven, siger de, du er den mest snedige, så spørg haren. Ræven kommer til haren:
- Kanin, skat, giv mig et juletræ...
- Dejligt, for fanden.
- Lille kanin...
– Han sagde, det er okay, punktum!
- Bunny, må jeg i det mindste få noget fyrretræ? Hare, tænker...
- OKAY. Dyrk fyrretræer, så ingen ser, tag et birketræ og gå...

"Skam dig: tager af sted nytårsaften til en cafe og vender ikke tilbage." Jeg sov ikke et blink hele natten!
- Tror du, jeg lukkede døren?

Natten efter nytårsfejring! Telefon opkald! En mand går og brokker sig: "Hvad for en idiot ringer klokken 16 om natten?!"

Indgang, 1. januar, formiddag. Gulvet var spyttet og dækket af knuste flasker og nedtrampede tyre. Alt dette er malerisk dækket med konfetti...
Døren til en af lejlighederne går op. Noget dukker op på tærsklen, i en træningsdragt, med et hævet ansigt og opslidsede øjne. Efter at have set sig om i det omkringliggende område og sukket tungt, bøjer han sig ned, sætter gang i en flok tyre, finder en hel, tænder en cigaret og siger saligt:
- Øh, s-sho...
Døren overfor åbnes. Another Something dukker op i åbningen, der lidt subtilt ligner den første. Ritualet gentages. Suk, søg efter en tyr og et saligt "Eh"...
Første mirakel:
- Hurtigt...
Andet mirakel:
- Hurtigt...
Første mirakel:
- Nyt år?
Andet mirakel:
- Og dig...
Første mirakel:
- Sover din Ninka stadig?
Andet mirakel:
- Hvad er du, en idiot? Ninka er mig!
Første mirakel:
- Ah-ah... Uh-huh... Og MIN sover også...

Ved blot at omarrangere bogstaverne fra Snegurochka kan du få både den episke Firehand og den absolut politisk ukorrekte Negrosuchka.
Og ønsket om godt nytår bliver til brutalt lort med røg!

Så! Nytår er allerede ankommet! Nu kan alle mænd påføre Olivier salat ansigtsmasken uden et snert af samvittighed!

31 december:
Optimist:
- Det nye år bliver bedre end det gamle!
Pessimist:
- Det nye år bliver værre end det gamle!
Realist:
- For fanden, jeg skal drikke mig fuld igen...

Far, hvad betyder "brud"?
- Nå, hvordan kan jeg forklare det for dig? Lad os sige, at jeg gav dig en cykel til nytår, den er nu din, men du kan kun køre på den om sommeren.

Det gamle nytår er ikke en helligdag. Dette er et kontrolskud i leveren!

- Hvad har du til nytår?
— Kan du se den turkise Mercedes 600 under vinduet?
- Ja! Fed bil!!
- Dette er den nøjagtig samme farve kasket...

Jo tættere på det nye år, jo sværere bliver mandagen!

Syoma! Hvorfor fik du ikke en togbillet?
— De sagde, at alle billetter til det var booket indtil nytår!
- Hvad er det her, et pansret tog?

Nytårsfest på firmakontoret. Alle har allerede accepteret, danset, og de særligt avancerede er gået på pension...
To unge medarbejderes stemmer høres fra hjørnet:
- Åh, Kolya, Kolya... Du har aldrig elsket mig så godt... MMM... AHH... Er det nok fordi ferien nærmer sig?
"Nej," svarer den unge mand flovt, "snarere fordi jeg ikke er Kolya."