Blagues pour le Nouvel An 2025 - blagues et farces drôles

Les vacances les plus amusantes et les plus attendues se précipitent déjà vers nous à toute vitesse ! Il ne reste déjà que peu de temps avant la nouvelle année 2025, qui passera sous le signe du Serpent de Bois Vert. Ces vacances sont conçues pour donner des miracles et une sensation de magie !

Vous voulez toujours rendre les vacances du Nouvel An amusantes et passer un bon moment. Une excellente façon de faire plaisir à vous-même et à vos amis est de montrer les blagues du Nouvel An du moment. Ils vous accuseront d’une attitude bonne et positive !

Ce n'est pas pour rien qu'on dit : la façon dont vous célébrez la nouvelle année dépend de la façon dont vous la passerez ! Et la nouvelle année 2025 doit être célébrée à une échelle particulière !

Sur cette page, vous trouverez des blagues pour le Nouvel An 2025. Cette page contiendra une variété de mèmes, de blagues amusantes, d'anecdotes et d'images amusantes. Voir cette page vous fera rire aux éclats !

Jeux sympas du Nouvel An "pour les paresseux"

Jeux sympas du Nouvel An « pour les paresseux » :

Réponses amusantes

L'hôte lira les questions du Nouvel An pour chaque invité, et les invités répondront, le plus intéressant sera le mieux. Les questions peuvent être de la nature suivante : le soir du Nouvel An, il est pressé, en aiguilles et en piqûres, commence par « Y », danse et chante, invite tout le monde avec lui (pas un sapin de Noël, mais un hérisson joyeux dansant) ; Cela commence par "Ш", ouvrez-le, versez-le - ajoute du charme et de la brillance (pas du champagne, mais du shampoing - rend les cheveux beaux et brillants) ; Des flashs avec des lumières vives et même en vacances avec nous (pas une guirlande, mais un agent de la circulation en vacances sur la route) ; Avec une barbe et un manteau de fourrure rouge, il sourit gentiment à tout le monde, essaie à sa manière (pas le Père Noël, mais un sans-abri en manteau de fourrure rouge qu'il a trouvé) ; Le vert, attribut obligatoire du nouvel an (pas un sapin de Noël, mais des petits pois pour Olivier) et ainsi de suite.

Imprévisibilité

Chacun des invités écrit sur sa feuille de papier les 5 mots qui lui viennent à l'esprit. Lorsque tout le monde a écrit ses mots et posé son stylo, l'animateur explique les règles : il faut, en se basant sur les mots écrits, dresser un horoscope pour l'année à venir pour son voisin (le premier invité pour le second, le le deuxième pour le troisième, et ainsi de suite, le dernier pour le premier). De cette façon, tout le monde saura ce qui les attend dans la nouvelle année et tout le monde rira de bon cœur.

Le Père Noël n'est pas partout Père Noël

Pour ce concours, le présentateur doit découvrir (le moyen le plus simple est Internet) comment s'appelle le Père Noël dans différentes parties du monde, par exemple Yollupukki (Finlande), Tovlis Babua (Géorgie), Pere Noel (France), Kahand Pap (Arménie) et ainsi de suite. Un par un, l'hôte de la fête appelle le Père Noël de différents pays et les invités devinent dans quel pays le sorcier du Nouvel An est ainsi appelé. Celui qui donnera le plus de bonnes réponses recevra un prix.

Toast du Nouvel An

Les invités reçoivent des cartes avec différentes abréviations. TASS, logement et services communaux, ministère de l'Intérieur, OKA, police de la circulation, force aérienne, etc. La tâche du concurrent est de préparer un court toast dont les mots commenceront par ces lettres. Le grille-pain boit jusqu'au fond, le reste - pour soutenir le meilleur toast.

Souvenons-nous de l'alphabet

En commençant par la première personne à table et en allant dans le sens des aiguilles d'une montre, chacun se lève et souhaite trois éléments dans l'ordre des lettres de l'alphabet (sauf b, b et y). Par exemple, la première personne souhaite trois mots commençant par les lettres « a ». », « b » et « c", le second - "g", "d", "e" et ainsi de suite jusqu'à la fin de tout l'alphabet. Il sera intéressant de voir comment les gens s'en sortiront s'ils reçoivent des lettres très intéressantes, par exemple « e » ou « e ».

Boule du destin

Pour ce concours, le présentateur doit essayer à l'avance, c'est-à-dire préparer quelques pronostics et bons vœux, les mettre dans un ballon et le gonfler. Il devrait y avoir autant de boules de fortune qu'il y a d'invités. Juste au cas où, vous pouvez en créer quelques-uns supplémentaires au cas où des invités inattendus se présenteraient. Après avoir enfilé une casquette et une robe, le présentateur promet de prédire le sort de chacun pour l'année à venir et distribue un à un les bals choisis par les invités. Eh bien, ne laissez pas le dernier invité s'offusquer, il recevra le ballon sans son choix. Après avoir reçu ses ballons, chaque invité doit faire éclater son ballon. Puis, à tour de rôle, tout le monde se lève et dit : « Qu'est-ce qui m'attend dans la nouvelle année… » puis continue avec la ligne écrite de la prédiction. Les prédictions et les souhaits en ballons doivent être intéressants et gentils. Par exemple, au cours de la nouvelle année, vous recevrez une nouvelle voiture ; au cours de la nouvelle année, vous gagnerez un million de dollars à la loterie ; au cours de la nouvelle année, vous ouvrirez votre propre entreprise et ainsi de suite.

Mandarine

Chaque personne à table reçoit une mandarine. Au commandement « départ », chacun des invités doit commencer à éplucher la mandarine, puis en disposer le plus beau sapin de Noël. Celui qui le fait le plus vite gagne.

Nouvel An - avec un code de rimes

Chaque participant compose à tour de rôle sa propre phrase, qui doit inclure la phrase « Nouvel An » et une rime pour cette phrase. Cette ligne sera un code pour la fête, par exemple : « Le jour de l'An, je mange et bois comme un hippopotame », « Le jour de l'An, nous avons acheté un kilo de bonbons Renklod », et ainsi de suite. Le participant qui proposera la réplique la plus amusante et la plus « rimée » recevra un prix.

En mitaines ? Oui Facile !

Pour ce concours, vous devez préparer à l'avance des piles de factures identiques (les imprimer sur une imprimante ou les découper dans du papier de couleur). Chaque participant enfile des gants, ou mieux encore, des mitaines, et reçoit sa propre pile d'argent. Au commandement « départ », tous les participants commencent à compter l'argent (pour faciliter le comptage, toutes les factures doivent être de la même valeur, par exemple 100 roubles). Quel que soit l'invité qui compte le premier correctement l'argent du Nouvel An en mitaines et nommer correctement le montant reçoit un prix.

Tirages pour le Nouvel An 2025

Tirages pour le Nouvel An 2025 :

« Quelle nouvelle année ! » C'est peut-être la farce la plus simple, mais la plus amusante : accueillir des invités en pyjama, une bougie à la main et l'air endormi, tout en disant « Quelle nouvelle année ? Les gens normaux dorment à cette heure-là. »
"En cas d'explosion nucléaire." La curiosité humaine est un moteur puissant, et c’est dans cette qualité que réside tout notre espoir. Dans la pièce où se déroulera la célébration, placez une petite boîte en hauteur (un placard par exemple). Il doit avoir un dessus non ouvrant et aucun fond. Remplissez la boîte de confettis et faites une inscription visible de loin « En cas d'explosion nucléaire ». Quelqu’un voudra certainement voir ce qu’il y a à l’intérieur de cette boîte.
"Femme de ménage". Conditions requises : uniforme de nettoyage, vadrouille, seau et beaucoup de confettis. Au milieu de la fête festive, une femme de ménage apparaît avec un seau rempli d'eau et une vadrouille, commence à laver les sols pour de vrai, marmonnant des jurons dans sa barbe : on dit, tous les gens normaux ont des vacances, et puis elle devrait va nettoyer après tout le monde. L'assistant (une personne qui connaît l'essence de la farce) doit jouer le jeu de la femme de ménage en entamant un dialogue disculpatoire. La femme de ménage continue de nettoyer la pièce en déplaçant un seau d'eau sur le sol. À un moment donné, lorsque tous les invités sont occupés à leurs propres affaires, le seau doit être remplacé par exactement le même, mais rempli de confettis. Ensuite, la femme de ménage doit s’approcher des invités et leur dire : « Voici des vacances pour vous ! » versez un seau dessus. Cris, cris, hurlements, rires et pluie colorée de confettis sont garantis.

Blagues du Nouvel An à table

Blagues du Nouvel An à table :

Un toast du cœur. Toutes les personnes réunies à table participent à ce concours. Tout le monde se lève à son tour et porte un toast qui commence par les mots : « Mes amis, pour l'année à venir, je veux vous souhaiter… » puis prononce trois mots qui commencent par la même lettre que son nom. Ce sera particulièrement amusant lorsque le toast sera porté par Yuri, Evgeniy et d'autres personnes dont les noms ne conviennent pas à ce sujet.
Zodiaque. Le présentateur prépare à l'avance 12 cartes avec les noms des signes du Zodiaque, les distribue aux invités, puis chacun d'eux doit, sans paroles, à l'aide de gestes et d'expressions faciales, représenter l'un ou l'autre symbole du cercle du Zodiaque.
Parfumeur. Le présentateur prépare à l’avance des aliments et des objets qui ont une odeur spécifique et forte. Le participant a les yeux bandés et est invité à deviner par l'odorat quel objet le présentateur a porté à son nez.
Salutations de Nouvel An du Président. L'animateur prépare à l'avance plusieurs cartes avec 5 mots drôles et insolites (par exemple : radis, dirigeable, clarinette, ver, toilette, taupe, banane, chansonnier, parachute, méduse, etc.). Ensuite, les participants sélectionnés sont invités à devenir président pour un temps et à féliciter le pays pour la nouvelle année, en utilisant les mots qui figurent sur les morceaux de papier.

Animation sympa pour événements d'entreprise

Des animations sympas pour les soirées d'entreprise :

L'excuse la plus ridicule

L'animateur raconte à tour de rôle la situation aux invités, et ils doivent à tour de rôle « se défouler » ; celui qui rend les choses le plus drôle est un gars formidable, car à la fin du jeu, le participant le plus drôle reçoit un prix. Alors, le présentateur dit : Vous avez écrasé la voiture du patron, mais pourquoi ? Et les invités répondent à leur tour :
Sa couleur ne lui va pas selon son horoscope ou
Il me semblait qu'il s'agissait d'un robot extraterrestre maléfique et que je ne pouvais pas mettre mon patron bien-aimé en danger, etc.
Les situations peuvent être complètement différentes, par exemple, vous êtes venu travailler en robe de chambre et en chaussons, pourquoi ?
Vous avez scanné votre visage avec un scanner, imprimé les photos et les avez accrochées dans le bureau, dans quel but ?
Vous avez amené un coq au travail, pourquoi ? Et ainsi de suite.

Situation

2 filles sont sélectionnées. Chacun d'eux se voit proposer certaines situations dont vous devez trouver une issue créative. Il est temps de réfléchir 15 secondes. La réponse la plus originale l'emportera.

Options de situation :

Imaginez que vous avez économisé pendant des mois pour acheter une robe que vous alliez porter à une fête. Et maintenant ce moment est venu, vous avez acheté une robe, créé l'image parfaite, arrivé à l'endroit indiqué, enlevez votre manteau, et devant vous se trouve une fille dans la même robe. Que ferez-vous?
Vous avez le rendez-vous de vos rêves, tout est merveilleux, mais à un moment votre talon se casse. Vos actions?
Vous vous êtes parfaitement maquillée, avez pris soin de vos cheveux, mais au dernier moment le rendez-vous a été annulé, quelles sont vos actions ?
Vous avez mangé à votre faim avec de l'ail, mis un masque et décidé de rouler vos bigoudis. On frappe à la porte et l'homme de vos rêves est sur le pas de la porte. Que ferez-vous?
Après une soirée romantique, votre petit ami vous raccompagne chez vous et vous l'appelez accidentellement par le nom de quelqu'un d'autre. Vos actions?

Compte rendu

Les participants reçoivent des cartes avec des questions humoristiques. Par exemple, « comment faire voler un chien », « comment arrêter rapidement un avion », « comment manger de la soupe aux pois », etc. En une ou deux minutes, les joueurs doivent rédiger des instructions détaillées étape par étape et les noter sur une feuille de papier. L'auteur des instructions les plus détaillées et les plus amusantes gagne.

Meilleur court métrage

Les invités sont répartis en plusieurs équipes, en fonction du nombre total de personnes présentes lors des vacances. L'équipe devrait être composée d'environ 5 à 6 personnes. La tâche de chaque équipe est de réfléchir et de projeter un court métrage amusant sur le thème : « Un jour dans notre travail ». Pour le meilleur jeu d'acteur, production, etc., l'équipe reçoit un Oscar sous la forme d'une bouteille de champagne, par exemple.

Bonjour, d'où venez-vous chez nous ?

Chacun des invités de la soirée d'entreprise retire un forfait indiquant une nationalité spécifique, par exemple italienne, géorgienne, américaine, estonienne, etc. Lorsque tous les invités se sont familiarisés avec « leur » nationalité, ils endossent pendant quelques minutes le rôle d’un partenaire étranger et une conversation s’engage (avec des accents), à laquelle tout le monde participe en même temps. Celui qui parviendra à deviner et à nommer le plus grand nombre de partenaires par nationalité gagnera.

Nous nous envolons pour les négociations en classe économique

L'ensemble de l'équipe doit être divisé en plusieurs équipes avec le même nombre de participants. Une boîte en carton identique est placée devant chaque équipe (en fonction du nombre de participants, sélectionner la taille de la boîte à l'oeil). Au commandement « départ », les équipes individuelles doivent se rassembler pour un vol de négociation en classe économique, c'est-à-dire monter dans une boîte en carton de toutes les manières possibles et impossibles (certaines sur une jambe, certaines dans les bras de quelqu'un d'autre, etc. sur). L'équipe qui parviendra à terminer l'avion le plus rapidement sera la gagnante.

Collectif géométrique

Pour ce concours, vous devrez faire quelques préparatifs (sur plusieurs feuilles de papier - en fonction du nombre de participants - dessiner des formes géométriques individuelles, par exemple un cercle, un carré, un triangle, un ovale, un losange, une courbe simple, etc. ). Toutes les feuilles ont les mêmes formes géométriques. Chaque participant reçoit une de ces feuilles et un marqueur. Sur ordre du chef, les membres de l'équipe doivent dessiner les parties restantes du corps selon une figure spécifique, transformant une certaine figure géométrique en figure - leur employé, collègue et signant chacun, ils doivent également se dessiner eux-mêmes. Ensuite, le présentateur rassemble tous les tableaux et les montre aux invités de la soirée d'entreprise, ils votent pour le meilleur tableau, dont l'auteur reçoit un prix. Et des photos des employés peuvent être laissées au bureau comme souvenir pour leur remonter le moral.

Pelle d'argent

Pour ce concours, vous devez préparer (imprimer) beaucoup d'argent - des billets papier de différentes coupures. Les invités sont répartis en équipes d’environ 4 à 5 participants. Chaque équipe reçoit un seau (panier), et chaque participant reçoit une pelle, bien sûr, pas une vraie, mais une jouet ou de simples pelles. Le présentateur disperse de l'argent imprimé dans la salle. Au commandement « départ », les participants, à l'aide uniquement d'une pelle sans l'aide d'une seconde main, commencent à récolter de l'argent et à le mettre dans le panier de leur équipe. Lorsque tout l’argent sur le terrain est épuisé, les équipes comptent. L'équipe qui a collecté la plus grande somme d'argent sera la gagnante, et les prix seront les mêmes « pelles » avec lesquelles les participants ont collecté de l'argent, de sorte qu'à l'avenir dans la vie, les invités de la fête d'entreprise récupèrent littéralement de l'argent. avec une pelle.

Plus d'offres

Des binômes d’employés participent. Tous les participants d'une paire sont attachés à la taille et chacun reçoit une vadrouille. Dans un cercle pour chaque paire se trouvent des « offres avantageuses » pour l'entreprise (balles simples). Le couple se situe au centre même de ce cercle. Au commandement « start », chaque collaborateur doit utiliser une vadrouille pour récolter un maximum d'offres rentables pour son entreprise. Et l'invité de la soirée d'entreprise qui réussira recevra un prix.

Une équipe bien coordonnée

L'équipe est divisée en plusieurs équipes avec le même nombre de participants. Les membres de l'équipe se tiennent dans des rangées séparées. Tous les participants reçoivent un cure-dent. Les premiers participants reçoivent un pot d'olives ouvert. Au commandement « start », les premiers participants piquent une olive avec un cure-dent et passent le cure-dent aux deuxièmes participants, les deuxièmes participants le passent au troisième, le troisième au quatrième, et ainsi de suite jusqu'au dernier. Les derniers participants reçoivent une olive et la mangent en criant « mangé ». Ensuite, les premiers participants piquent l'olive suivante et la passent au deuxième, du deuxième au troisième, et ainsi de suite jusqu'à l'avant-dernier, l'avant-dernier participant reçoit l'olive et la mange. Les participants passent l'olive suivante au troisième participant à partir de la fin, puis au quatrième à partir de la fin, et ainsi de suite jusqu'à ce que le premier participant mange l'olive. Le gagnant sera l'équipe dans laquelle le tour de manger l'olive parviendra le plus rapidement au premier participant et il la mangera.

Blagues drôles du Nouvel An

Blagues drôles du Nouvel An :

Londres...Brouillard...Café...Deux messieurs sont assis. L'un à l'autre:
- La nouvelle année arrive, bien !
Deuxième:
-Et alors. Le sexe est meilleur.
-Oui, mais le Nouvel An c'est plus souvent...

Le 31 décembre, au soir, le fils s'approche de sa mère et lui dit :
- Allez, quand il est midi et demi, crions : Nouvel An ! Nouvelle année!
- Pourquoi est-ce?
"Et laissez nos voisins penser que la nouvelle année est arrivée tôt."

Une enquête téléphonique réalisée le matin suivant le 31 décembre a donné les résultats suivants :

2 pour cent des répondants ont répondu « oui » ;
3 pour cent - « Bonjour » ;
les 95 pour cent restants ont eu du mal à répondre.

Le pays tout entier, épuisé par la plus dure célébration du Nouvel An, s'est joyeusement mis au travail le matin du 11 janvier...

Peu avant le Nouvel An, un petit-fils a été amené chez sa grand-mère. Le bébé était fatigué du voyage et a été mis au lit. Lorsqu'il s'est réveillé de mauvaise humeur et qu'il a pleuré, sa grand-mère a dit :
- Si tu n'es pas capricieux, le Père Noël t'offrira une grue à tour.
- Super! - il était heureux. - Maintenant, j'en aurai deux.
- Pourquoi deux ? - Grand-mère a été surprise.
"Et j'ai trouvé le deuxième sous ton lit."

La famille a eu deux enfants, l’un pessimiste et l’autre optimiste. La nouvelle année approche. Leurs parents ont décidé de « niveler la situation », pour qu'il n'y ait pas de tels extrêmes, et ont préparé des cadeaux : un cheval pour le pessimiste et un tas de crottin de cheval pour l'optimiste. Le matin, les enfants se réveillent...
Pessimiste : - Hyyy, cheval... Petit, mais j'en voulais un grand... marron, et j'en voulais un gris avec des pommelés... En bois, mais j'en voulais un vivant...
Optimiste : - Et je suis VIVANT ! Elle vient de s'enfuir !

Deux amis se rencontrent.
- Comment avez-vous fêté le Nouvel An ? C'était amusant?
- Je ne sais pas, le film n'est pas encore développé...

Qu'est-ce que les Esquimaux enseignent à leurs enfants dès les premiers pas ?
- Tu ne peux pas manger de neige jaune ! Ne mangez jamais de neige jaune !

Matin du 1er janvier.
Il y a un mot sur la table : Bonne année !
PS Saumure au réfrigérateur.
Réfrigérateur PPS dans la cuisine.

Un agent de la circulation arrête une voiture qui roule à toute vitesse.
-Où es-tu si pressé ? - il demande au chauffeur.
- Maison. Nous avons fêté le nouvel an avec des amis, j'étais un peu en retard. La femme est inquiète.
- Mais nous sommes en mai maintenant.
"C'est pourquoi je suis pressé."

- Appelons ceux sans qui aucune nouvelle année ne peut se passer ?
- Allons…
- Police! Police!

À onze heures moins cinq, un homme s'assit dans le fauteuil du barbier.
Lorsque le coiffeur s'est savonné le visage, le client s'est rendu compte que le maître avait déjà commencé à célébrer la nouvelle année.
- Tu es bourré! «J'ai peur que vous me coupiez…» a crié le client.
"Et toi... n'aie pas peur... montre-moi juste où est ton menton."

Conversation téléphonique le soir du Nouvel An :
— Bonjour, est-ce une compagnie d'assurance ? Dites-moi, peut-on assurer une maison par téléphone ?
- Non, c'est impossible. Nous enverrons maintenant notre représentant et il conclura un accord avec vous.
- D'accord, envoie-le. Dépêchez-vous, sinon notre sapin de Noël brûle déjà et le tapis commence à fumer !

Service dans une maternité. Se promener autour du professeur. Questions et réponses...
Il s'est avéré que tout le monde allait accoucher le même jour, le 1er octobre. Le professeur est surpris. Ils lui expliquent :
— Et nous avons célébré le Nouvel An dans la même compagnie.

Fils au père :
- Papa, pourquoi as-tu accroché les bonbons si haut sur le sapin de Noël ?
- Et c'est pour que toi, bébé, tu ne les manges pas avant le nouvel an.
- Alors qu'est-ce que je dois manger maintenant, papa, de la serpentine ?

Deux sans-abri échangent leurs impressions après les vacances du Nouvel An :
— J'ai passé une excellente année ! Je sors du sous-sol, regarde, il y a une bouteille de vodka sur le palier - 100 grammes inachevée, j'ai regardé dans la cuve - un sandwich au caviar, mordu une seule fois. J'ai bu, mangé et marché dans la rue. Et comment vas-tu?
- C'est mauvais, j'ai passé toutes les vacances à la maison : un salaud a mis un rouleau sur la trappe.

Le premier Janvier. Appel d'un ami :
- Choucas ? Comment avez-vous passé la nouvelle année ?
- UN! Comme d'habitude, au lit...
— Et il y avait beaucoup de monde ?

Dans l'avion, le passager regarde par la fenêtre et, effrayé, appelle l'hôtesse de l'air :
— Avons-nous perdu notre cap ??
- Non, d'où tu sors ça ??
- Mais il y a de la NEIGE et de la taïga en dessous de nous, et il devrait y avoir Hawaï...
- Non, tout va bien, c'est juste que les nouveaux Russes fêtent le Nouvel An..

- Comment as-tu fêté Noël ?
- Oui oui. Le matin, je vois des chaussettes posées sous le sapin, mais elles sont vides. Je viens de me salir les mains en vain...

Pour le tournage de Blue Light, RTR a acheté :
— Mille bouteilles de champagne.
- Deux mille guirlandes.
— Trois mille arbres de Noël.
— Une boîte d'allumettes.

Deux alcooliques discutent :
- Écoute, Vovan, on dit que pour la nouvelle année il y aura des réductions importantes au centre de dégrisement...
Pourquoi, ils nous serviront presque gratuitement ?
- Tu es un imbécile, Tolyan !!! Cela signifie que nous devrons contribuer de manière significative pour eux !!!

— Écoutez maintenant le discours du Président au peuple pour le Nouvel An !
Le président:
- C'est tout, les gars !

J'appelle le Père Noël chez vous ! Appelez notre numéro de téléphone et votre alimentation en chaleur sera immédiatement coupée !

Grand-mère demande à sa petite-fille :
— Qu'aimeriez-vous recevoir comme cadeau du Père Noël ?
«Pilules contraceptives», répond la jeune fille.
- Coche, pourquoi as-tu besoin de cette vilaine chose ?! - Grand-mère s'exclame avec horreur.
- Grand-mère, réfléchis-y : j'ai déjà quatre poupées, pourquoi aurais-je besoin d'une cinquième ?

Les vacances du Nouvel An approchent. Un homme en voyage d'affaires a décidé d'envoyer un cadeau à sa femme.
Elle reçoit le colis, l'ouvre, et dedans se trouvent des collants, sur une « jambe » sur laquelle il est écrit « Bonne année » et sur l'autre « Joyeux Noël ». Ensuite, la femme envoie à son mari un télégramme avec le contenu suivant :
"Merci pour le cadeau. J'espère que vous viendrez me voir entre les deux vacances.

- Quel âge as-tu?
- Je ne sais pas.
— Combien de fois avez-vous regardé le film « L'ironie du destin ou profitez de votre bain » ?
- Eh bien, environ 20 fois.
- Alors tu as 20 ans.

Un jour, un homme marche dans la rue et voit une femme assise dans une flaque d’eau.
- Pourquoi es-tu assis dans une flaque d'eau ?
- Ou peut-être que je suis la Fille des Neiges, ou peut-être que j'ai fondu !

Les invités du Nouvel An sont restés trop longtemps et l'hôtesse ne sait pas quoi faire. Appel téléphonique. Elle arrive et voici une idée... Elle revient et crie :
- Feu feu!
Tous:
-Qui est en feu ?
- Je n'ai pas entendu... aucun d'entre vous.

Les étudiants ont décidé de célébrer le Nouvel An dans un château hanté abandonné. Une fille refuse :
— Ma mère ne me permet pas de célébrer le Nouvel An avec des fantômes.
- Pourquoi?
— Au travail, une femme a célébré le Nouvel An avec un fantôme, mais maintenant elle ne peut pas inscrire son enfant à la maternelle !

Le réveillon du Nouvel An est un dîner qui se termine par un petit-déjeuner...

Le grand-père Gandalf est venu un jour chez les Hobbits pour le Nouvel An. Ils chantaient des chansons et dansaient en rond. Alors grand-père dit :
- Sapin de Noël, allume-le !
Mais le sapin de Noël ne s’allume pas. Lui encore :
- Sapin de Noël, allume-le !
En vain. Alors grand-père s'est mis en colère et a ordonné :
- Naur ann adriat ammin !
Le feu n'a été éteint que le matin...

Échange. Enchérir avant le nouvel an. Il y a une pièce avec des fenêtres au-dessus du couloir. Trois courtiers. Deux personnes courent partout, trois combinés téléphoniques à la main, criant : « A deux ! prends-le! Lâchez-en dix et passez ! Quatre en bas !..." Un, regardant rêveusement par la fenêtre :
- La neige tombe... Deuxième pause...
- Vendre!!!

Le matin du 1er janvier, un cri se fait entendre depuis la crèche :
- Maman, tu as promis que le Père Noël m'offrirait un baby-foot ! Et il n'y a rien sous le sapin !
- Ne crie pas comme ça ! J'ai raté un but à cause de toi.

Les hommes discutent de la façon dont ils ont célébré le Nouvel An.
« Il vient de sonner midi », dit l’un d’eux, « quand j’entends frapper à la porte ». Je l'ouvre et il y a la Snow Maiden. Eh bien, nous lui avons fait plaisir !
"Et moi", intervient un autre, "comme toujours, j'ai aspiré quelques bulles et je suis sorti." Je me réveille et il y a une femme nue à côté de moi. Oui, tout est si luxuriant et blanc. Nous avons passé un très bon moment aussi.
- Eh bien, pourquoi es-tu si attentionné ?
- Oui, j'essaie encore de comprendre, pourquoi diable avait-elle un seau sur la tête, et pourquoi son nez ressemble-t-il à une carotte ?

- Eh bien, qu'avez-vous décidé avec Katya pour la nouvelle année ?
"Nous avons décidé de laisser venir."

Suite à la campagne « Cliquez Père Noël ! » La société Coca-Cola prévoit de lancer les promotions « Backup Santa Claus » et « Format the Snow Maiden » à partir de la nouvelle année.

Un mari et une femme disent à leurs amis :
- Venez chez nous pour la nouvelle année.
- Nous ne pouvons pas.
- C'est gentil de ta part.

Nouvelle année! Nouvelle année!!! NOUVELLE ANNÉE!!!
- le foie a crié d'horreur

1er janvier. Les parents appellent :
— Fils, comment as-tu fêté le Nouvel An ? Fils avec la gueule de bois :
- Je ne l'ai pas rencontré ! Il est venu lui-même.

A la table du Nouvel An :
- Pourquoi fermes-tu les yeux à chaque fois que tu bois ?
- Oui, j'ai promis à ma femme qu'au Nouvel An je ne regarderais plus dans un verre...

- Comment s'est déroulée votre fête du Nouvel An ?
- Comme cadeau…
- Comment c'est?
- Oui, je suis resté allongé sous l'arbre toute la nuit...

«Voici ton cadeau du Nouvel An», dit le père en tendant une guitare à son fils.
- Merci! - le fils merci. - Attends, pourquoi c'est sans ficelles ?
- Pas tout d'un coup, mon fils. Une fois que vous aurez appris à jouer, nous achèterons des cordes.

Ils ont nommé un lièvre comme gestionnaire forestier. Eh bien, pour le Nouvel An, les animaux se sont tous rassemblés - nous devons décorer le sapin de Noël, mais le lièvre ne nous donne pas le sapin de Noël, il est trop strict. Eh bien, les animaux ont persuadé le renard, disent-ils, vous êtes le plus rusé, alors demandez au lièvre. Le renard vient au lièvre :
- Lapin, chérie, donne-moi un sapin de Noël...
- Bien, bon sang.
- Petit lapin...
— Il a dit que ça allait, point final !
- Bunny, je peux au moins avoir du pin ? Lièvre, pensant...
- D'ACCORD. Faites pousser des pins pour que personne ne les voie, prenez un bouleau et partez...

« Honte à vous : partir le soir du Nouvel An dans un café et ne pas revenir. » Je n'ai pas dormi de la nuit !
- Tu crois que j'ai fermé la porte ?

Le soir après les célébrations du Nouvel An ! Appel téléphonique! Un homme marche et grogne : « Quel genre d’idiot appelle à 16 heures du soir ?! »

Entrée, 1er janvier, matin. Le sol était taché de crachats et couvert de bouteilles cassées et de taureaux piétinés. Tout cela est pittoresquement couvert de confettis...
La porte d’un des appartements s’ouvre. Quelque chose apparaît sur le seuil, en survêtement, au visage tuméfié et aux yeux bridés. Après avoir regardé autour de lui et poussé un profond soupir, il se penche, remue une bande de taureaux, en trouve un tout entier, allume une cigarette et, inspirant béatement, dit :
- Eh, merde...
La porte d'en face s'ouvre. Un autre Quelque chose apparaît dans l’ouverture, ressemblant quelque peu subtilement au premier. Le rituel est répété. Soupir, recherche d'un taureau et d'un « Eh » bienheureux...
Premier miracle :
- Rapide...
Deuxième miracle :
- Rapide...
Premier miracle :
- Nouvelle année?
Deuxième miracle :
- Et toi...
Premier miracle :
- Ta Ninka dort encore ?
Deuxième miracle :
- Qu'est-ce que tu es, un idiot ? Ninka, c'est moi !
Premier miracle :
- Ah-ah... Euh-huh... Et le MIEN dort aussi...

En réorganisant simplement les lettres de Snegurochka, vous pouvez obtenir à la fois l'épopée Firehand et la Negrosuchka absolument politiquement incorrecte.
Et le souhait de bonne année se transforme en merde brutale avec de la fumée !

Donc! La nouvelle année est déjà arrivée ! Désormais, tous les hommes peuvent appliquer le masque visage salade Olivier sans un pincement au cœur !

31 décembre :
Optimiste:
- La nouvelle année sera meilleure que l'ancienne !
Pessimiste:
- La nouvelle année sera pire que l'ancienne !
Réaliste:
- Merde, je vais encore me saouler...

Papa, que veut dire « mariée » ?
- Eh bien, comment puis-je vous l'expliquer ? Eh bien, disons que je t'ai offert un vélo pour le Nouvel An, il est désormais à toi, mais tu ne pourras l'utiliser qu'en été.

L'Ancien Nouvel An n'est pas un jour férié. C'est une injection de contrôle dans le foie !

- Qu'as-tu pour le Nouvel An ?
— Vous voyez la Mercedes 600 turquoise sous la fenêtre ?
- Ouais! Voiture cool!!
- C'est exactement la même couleur de casquette...

Plus la nouvelle année approche, plus le lundi devient difficile !

Syoma ! Pourquoi n'a-t-on pas donné de billet de train ?
— Ils ont dit que tous les billets étaient réservés jusqu'au Nouvel An !
- Qu'est-ce que c'est, un train blindé ?

Fête du Nouvel An au bureau de l'entreprise. Tout le monde a déjà accepté, dansé, et les plus avancés ont pris leur retraite...
Les voix de deux jeunes salariés se font entendre du coin :
- Oh, Kolya, Kolya... Tu ne m'as jamais aussi bien aimé... MMM... AHH... C'est probablement parce que les vacances approchent ?
"Non", répond le jeune homme avec embarras, "plutôt parce que je ne suis pas Kolya."