Viccek a 2025-ös újévre – vicces viccek és gyakorlatias viccek

A legszórakoztatóbb és várva-várt ünnep már teljes sebességgel rohan felénk! Már nagyon kevés idő van hátra a 2025-ös újévig, amely a Zöld Fakígyó jegyében telik majd el. Ezt az ünnepet úgy tervezték, hogy csodákat és varázslatos érzést keltsen körül!

Mindig szórakoztatóvá szeretné tenni az újévi ünnepet és jól érezni magát. Egy nagyszerű módja annak, hogy örömet szerezzen magának és barátainak, ha aktuális újévi vicceket mutat be. Jó és pozitív hozzáállással töltenek fel!

Nem hiába mondják – ahogyan ünnepli az újévet, úgy fogja tölteni! A 2025-ös újévet pedig különleges léptékben kell megünnepelni!

Ezen az oldalon találhat vicceket a 2025-ös újévre. Ez az oldal különféle mémeket, vicces vicceket, anekdotákat és vicces képeket tartalmaz. Ennek az oldalnak a megtekintésekor hangosan nevetni fog!

Menő újévi játékok "lustáknak"

Menő újévi játékok „lustáknak”:

Vicces válaszok

A házigazda minden vendégnek felolvassa az újévi kérdéseket, és a vendégek válaszolnak, minél érdekesebb, annál jobb. A kérdések a következő jellegűek lehetnek: Szilveszterkor sietős, tű-szúrós, „Y”-vel kezd, táncol és énekel, mindenkit magával hív (nem karácsonyfát, hanem táncoló vidám sündisznót); "Ш"-vel kezdődik, nyissa ki, öntse ki - varázst és fényt ad (nem pezsgő, hanem sampon - szép és fényes lesz a haj); Erős fényekkel villog és még nálunk is nyaral (nem füzér, hanem közlekedési rendőr nyaral az úton); Szakállas, piros bundás, kedvesen mosolyog mindenkire, próbálkozik a maga módján (nem a Mikulás, hanem egy hajléktalan vörös bundában, akit talált); Zöld, az újév kötelező attribútuma (nem karácsonyfa, hanem Oliviernek zöldborsó) és így tovább.

Kiszámíthatatlanság

Minden vendég felír a papírlapjára minden 5 szót, ami eszébe jut. Amikor mindenki leírta a szavait és letette a tollat, az előadó elmagyarázza a szabályokat: az írott szavakat alapul véve horoszkópot kell készítenie a szomszédnak a következő évre (a másodiknak az első vendég, a második a harmadikért, és így tovább, az utolsó az elsőért). Így mindenki tudni fogja, mi vár rá az új évben, és mindenki jóízűen fog nevetni.

A Mikulás nem mindenhol van Mikulás

Ennél a versenynél a műsorvezetőnek meg kell találnia (a legegyszerűbb módja az internet), hogy a világ különböző részein hogyan hívják a Mikulást, például Yollupukki (Finnország), Tovlis Babua (Grúzia), Pere Noel (Franciaország), Kahand Pap (Örményország) és így tovább. Az ünnep házigazdája sorra hívja a különböző országokból érkező Mikulást, a vendégek pedig találgatják, melyik országban hívják így az újévi varázslót. Aki a legtöbb helyes választ adja, az ajándékot kap.

Újévi pirítós

A vendégek különböző rövidítésű kártyákat kapnak. TASS, lakás- és kommunális szolgáltatások, Belügyminisztérium, OKA, közlekedési rendőrség, légierő stb. A versenyző feladata egy rövid pohárköszöntő elkészítése, amelynek szavai ezekkel a betűkkel kezdődnek. A kenyérpirító fenékig iszik, a többi - a legjobb pirítós támogatása érdekében.

Emlékezzünk az ábécére

Az asztal első emberétől kezdve és az óramutató járásával megegyező irányban mindenki feláll, és három elemet kíván az ábécé betűi sorrendjében (kivéve b, b és y). Például az első személy három szót kíván, amelyek az „a” betűkkel kezdődnek. ”, „b” és „c”, a második - „g”, „d”, „e” és így tovább a teljes ábécé végéig. Érdekes lesz látni, hogyan jönnek ki az emberek, ha nagyon érdekes betűket kapnak, például „e” vagy „e”.

A sors labdája

Erre a versenyre az előadónak előre meg kell próbálnia, azaz készítsen néhány jóslatot és jókívánságot, tegye bele egy lufiba és fújja fel. Annyi ilyen szerencsebál legyen, ahány vendég. Minden esetre készíthet néhány pluszt arra az esetre, ha váratlan vendégek jelennének meg. A sapkát és köntöst felhúzva a műsorvezető azt ígéri, mindenkinek megjósolja a következő év sorsát, és egyenként kiosztja a vendégek által kiválasztott labdákat. Nos, az utolsó vendég ne sértődjön meg, választása nélkül szerez labdát. Miután megkapta a léggömbjét, minden vendégnek fel kell dobnia a ballonját. Aztán viszont mindenki feláll és azt mondja: „Mi vár rám az új évben...”, majd folytassa a jóslat írott sorával. A léggömbökben szereplő jóslatoknak és kívánságoknak érdekesnek és kedvesnek kell lenniük. Például az új évben új autót kapsz; az új évben egymillió dollárt fog nyerni a lottón; az új évben megnyitja saját vállalkozását és így tovább.

Mandarin fa

Az asztalnál minden ember kap egy mandarint. A „start” parancsra minden vendégnek meg kell kezdenie a mandarin hámozását, majd ki kell raknia belőle a legszebb karácsonyfát. Aki gyorsabban csinálja, az nyer.

Újév - rímelő kóddal

Minden résztvevő felváltva állítja elő a saját sorát, amelynek tartalmaznia kell az „Újév” kifejezést és egy rímet. Ez a sor az ünnep kódja lesz, például: „Újév napján úgy eszem és iszom, mint egy víziló”, „Újév napján vettünk egy kiló Renklod édességet” és így tovább. Az a résztvevő, aki a legszórakoztatóbb és „rímesebb” sort találja ki, jutalmat kap.

Ujjatlanban? Igen Könnyű!

Ehhez a versenyhez előzetesen azonos kötegeket kell készítenie (nyomtassa ki nyomtatóra vagy vágja ki színes papírból). Minden résztvevő kesztyűt, vagy még jobb, ujjatlan kesztyűt vesz fel, és megkapja a saját köteg pénzt. A „start” parancsra minden résztvevő elkezdi számolni a pénzt (a könnyebb számolás érdekében minden bankjegynek azonos címletűnek kell lennie, például 100 rubelnek). helyesen nevezze meg az összeget kap egy díjat.

Sorsolás a 2025-ös újévre

Sorsolás a 2025-ös újévre:

“Micsoda újév!” Talán ez a legegyszerűbb, de nagyon szórakoztató tréfa: pizsamában üdvözölni a meghívott vendégeket, gyertyával a kezében, álmosan, miközben azt mondják: „Milyen újév? A normális emberek ilyenkor alszanak."
– Nukleáris robbanás esetén. Az emberi kíváncsiság erős motor, és ebben a tulajdonságban rejlik minden reményünk. A helyiségben, ahol az ünneplés lesz, helyezzen egy kis dobozt magas helyre (például egy szekrénybe). Legyen nem nyíló teteje és nincs alja. Töltsd meg a dobozt konfettivel, és tegyél rá messziről jól látható feliratot: „Atomrobbanás esetén”. Valaki biztosan látni fogja, mi van ebben a dobozban.
"Takarítónő". Kellékek: takarítóruha, felmosó, vödör és sok konfetti. Az ünnepi lakoma kellős közepén megjelenik egy takarítónő vízzel megtöltött vödörrel és felmosóval, igazi padlót kezd mosni, orra alatt szitkokat mormol: azt mondják, minden normális embernek van ünnepe, aztán neki kell. menj takarítani mindenki után. Az asszisztensnek (az a személy, aki ismeri a csínytevés lényegét) együtt kell játszania a takarítónővel, felmentő párbeszédet folytatva. A takarítónő folytatja a szoba takarítását, és egy vödör vizet mozgat a padlón. Egy bizonyos ponton, amikor minden vendég a saját dolgaival van elfoglalva, a vödröt pontosan ugyanilyenre kell cserélni, de meg kell tölteni konfettivel. Ezután a takarítónő odajön a vendégekhez, és azt mondja: „Itt a nyaralás az Ön számára!” önts rájuk egy vödröt. A visítás, sikítás, sikoly, nevetés és színes konfettieső garantált.

Újévi viccek az asztalnál

Újévi viccek az asztalnál:

Szívből jövő pirítós. Ezen a versenyen mindenki, aki asztalhoz ül, részt vesz. Mindenki sorra feláll, és koccintást mond, amely a következő szavakkal kezdődik: „Barátaim, a következő évben azt akarom kívánni nektek...”, majd mond három szót, amelyek a nevével azonos betűvel kezdődnek. Különösen szórakoztató lesz, amikor a pohárköszöntőt Jurij, Jevgenyij és más olyan emberek mondják, akiknek a neve nem megfelelő.
Állatöv. Az előadó előre elkészít 12 kártyát a csillagjegyek nevével, kiosztja a meghívott vendégeknek, majd mindegyiknek szavak nélkül, gesztusok és arckifejezések segítségével meg kell ábrázolnia a Zodiákus kör egyik vagy másik szimbólumát.
Parfümőr. Az előadó előre elkészíti azokat az ételeket és tárgyakat, amelyeknek sajátos és erős illata van. A résztvevőnek bekötik a szemét, és megkérik, hogy szag alapján találja ki, milyen tárgyat hozott az előadó az orrához.
Újévi üdvözlet az elnöktől. Az előadó előre elkészít több kártyát 5 vicces és szokatlan szóval (például: retek, léghajó, klarinét, féreg, vécé, vakond, banán, sanzonnier, ejtőernyő, medúza stb.). Ezután a kiválasztott résztvevőket felkérik, hogy legyenek egy időre elnökök, és gratuláljanak az országnak az újévhez a papírlapokon található szavakkal.

Menő szórakozás céges rendezvényekre

Menő szórakozás céges bulikra:

A legnevetségesebb kifogás

A házigazda felváltva meséli el a szituációt a vendégeknek, nekik pedig felváltva kell „kikapni”, aki a legviccesebbé teszi, az remek srác, mert a játék végén a legviccesebb résztvevő kap jutalmat. Tehát a műsorvezető azt mondja: Összetörted a főnök autóját, de miért? A vendégek pedig sorra válaszolnak:
A színe nem illik hozzá a horoszkópja szerint ill
Nekem úgy tűnt, hogy ez egy gonosz idegen robot, és nem veszélyeztethetem a szeretett főnökömet és így tovább.
A helyzetek teljesen eltérőek lehetnek, például pongyolában, papucsban jöttél dolgozni, miért?
Szkennerrel beszkennelte az arcát, kinyomtatta a képeket, és kiakasztotta az irodába, milyen célból?
Hoztál egy kakast dolgozni, miért? Stb.

Helyzet

2 lány van kiválasztva. Mindegyikük kínál bizonyos helyzeteket, amelyekből kreatív kiutat kell találnia. Gondolkodási idő 15 másodperc. A legeredetibb válasz nyer.

Szituációs lehetőségek:

Képzeld el, hogy hónapokig spóroltál egy olyan ruha megvásárlására, amelyet egy buliba fogsz felvenni. És most eljött ez a pillanat, vettél egy ruhát, megalkottad a tökéletes képet, megérkeztél a jelzett helyre, vedd le a kabátodat, és előtted egy lány ugyanabban a ruhában. Mit fogsz csinálni?
Megvan az álmaid randevúja, minden csodálatos, de egy ponton eltörik a sarka. A tetteid?
Tökéletes sminket készítettél, vigyáztál a hajadra, de az utolsó pillanatban lemondták a randevút, mit teszel?
Megettél fokhagymával, felvetted a maszkot, és úgy döntöttél, hogy feltekered a hajcsavaróidat. Kopogtatnak az ajtón, és álmai férfija a küszöbön áll. Mit fogsz csinálni?
Egy romantikus este után a barátod hazakísér, és véletlenül valaki más nevén szólítod. A tetteid?

Eligazítás

A résztvevők kártyákat kapnak humoros kérdésekkel. Például „hogyan kell repülni a kutyát”, „hogyan kell gyorsan megállítani egy repülőt”, „hogyan együnk borsólevest” stb. A játékosoknak egy-két perc alatt részletes, lépésről lépésre szóló utasításokat kell összeállítaniuk, és le kell írniuk egy papírra. A legrészletesebb és legviccesebb utasítások szerzője nyer.

Legjobb rövidfilm

A vendégeket több csapatra osztják, attól függően, hogy hány ember van az ünnepen. A csapatnak körülbelül 5-6 főből kell állnia. Minden csapat feladata egy vicces kisfilm átgondolása és bemutatása az „Egy nap a munkánkban” témában. A legjobb színészi alakításért, produkcióért stb. Oscar-díjat kap a csapat például egy üveg pezsgő formájában.

Szia, honnan jössz hozzánk?

A céges buli minden vendége kihúz egy vagyonbüntetést, amely egy adott nemzetiséget jelöl, például olasz, grúz, amerikai, észt stb. Amikor minden vendég megismerte „nemzetiségét”, néhány percre egy külföldi partner szerepét veszi át, és elkezdődik (ékezetes) beszélgetés, amelyben mindenki egyszerre vesz részt. Amelyik vendég nemzetiség szerint a legtöbb partnert kitalálja és meg tudja nevezni, az nyer.

A tárgyalásokra turistaosztályon repülünk

Az egész csapatot több csapatra kell osztani, azonos számú résztvevővel. Minden csapat elé egy azonos kartondobozt helyezünk (a résztvevők számától függően, szemmel válassza ki a doboz méretét). A „start” parancsnál az egyes csapatoknak repülőre kell gyűlniük, hogy a turistaosztályon tárgyaljanak, azaz minden lehetséges és lehetetlen módon bemásszon egy kartondobozba (van aki egy lábon, van aki más karjaiban stb. tovább). Az a csapat lesz a győztes, amelyik a leggyorsabban tudja teljesíteni a gépet.

Geometriai kollektíva

Ehhez a versenyhez bizonyos előkészületeket kell tennie (több papírlapra - a résztvevők számának megfelelően - egyedi geometriai alakzatokat rajzol, például kör, négyzet, háromszög, ovális, rombusz, egyszerű görbe stb. ). Minden lapnak ugyanaz a geometriai formája. Minden résztvevő kap egy ilyen lapot és egy markert. A vezető utasítására a csapattagoknak meg kell rajzolniuk a megmaradt testrészeket egy adott figurára, egy bizonyos geometriai alakzatot figurává alakítva - alkalmazottjukat, kollégájukat és aláírniuk kell, maguknak is meg kell rajzolniuk. Ezután az előadó összegyűjti az összes festményt, és megmutatja a céges buli vendégeinek, szavaznak a legjobb festményre, amelynek szerzőjét díjjal jutalmazzák. Az alkalmazottak képei pedig az irodában hagyhatók emlékül, hogy feldobják a kedvüket.

Lapát pénzt

Ehhez a versenyhez sok pénzt kell készíteni (nyomtatni) - különböző címletű papír számlákat. A vendégeket körülbelül 4-5 fős csapatokba osztják. Minden csapat kap egy vödröt (kosarat), és minden résztvevő kap egy lapátot, természetesen nem igazit, hanem egy játékot vagy egyszerű lapátokat. A műsorvezető nyomtatott pénzt szór szét a teremben. A „start” parancsra a résztvevők csak egy lapáttal, másodpercmutató segítsége nélkül elkezdik a pénzt gereblyézni és a csapatuk kosarába tenni. Amikor az összes pénz elfogy, a csapatok számítanak. Az a csapat lesz a győztes, amelyik a legtöbb pénzt gyűjtötte össze, a nyeremények pedig ugyanazok a „lapátok” lesznek, amelyekkel a résztvevők pénzt kanalaztak, hogy a jövőben az életben a céges buli vendégei szó szerint pénzt kapjanak. egy lapáttal.

További ajánlatok

Alkalmazottpárok vesznek részt. Egy párban minden résztvevő derékban meg van kötve, és mindegyik kap egy felmosót. Minden párhoz egy körben „előnyös ajánlatok” vannak a társaság számára (egyszerű golyók). A pár ennek a körnek a közepén található. A „start” parancsnál minden alkalmazottnak felmosórongyot kell használnia, hogy minél több jövedelmező ajánlatot gyűjtsön a cége számára. És a céges buli melyik vendége sikerrel jár, jutalmat kap.

Jól összehangolt csapat

A csapat több, azonos létszámú csapatra oszlik. A csapat tagjai külön sorokban állnak. Minden résztvevő kap egy fogpiszkálót. Az első résztvevők egy nyitott üveg olajbogyót kapnak. A „start” parancsra az első résztvevők fogpiszkálóval megszúrnak egy olajbogyót, és átadják a második résztvevőknek, a második résztvevők a harmadiknak, a harmadikak a negyediknek, és így tovább az utolsóig. Az utolsó résztvevők kapnak egy olajbogyót, és „ette” kiáltással eszik meg. Ezután az első résztvevők megszúrják a következő olajbogyót, és átadják a másodiknak, a másodikat a harmadiknak, és így tovább, amíg az utolsó előtti, az utolsó előtti résztvevő megkapja az olajbogyót és megeszi. A résztvevők a végétől a harmadik résztvevőnek adják át a következő olajbogyót, majd a végétől a negyediknek, és így tovább, amíg az első résztvevő meg nem eszi az olajbogyót. Az a csapat lesz a győztes, amelyikben az olívaevés sora gyorsabban eléri az első résztvevőt, aki megeszi.

Vicces újévi viccek

Vicces újévi viccek:

London...Köd...Kávézó...Két úriember ül. Egyik a másikhoz:
- Jön az újév, jó!
Második:
-És akkor mi van. A szex jobb.
-Igen, de az újév gyakrabban...

December 31-én este a fiú odajön az anyjához, és azt mondja:
- Gyerünk, ha fél 12 van, kiáltsuk: Újév! Újév!
- Miért ez?
„És hadd gondolják szomszédaink, hogy korán eljött hozzánk az újév.”

A december 31-ét követő délelőtt telefonos felmérés a következő eredményeket hozta:

A válaszadók 2 százaléka válaszolt „igen”;
3 százalék - „Helló”;
a fennmaradó 95 százalék nehezen tudott válaszolni.

Az egész ország, kimerülten az újév legnehezebb ünneplésében, boldogan indult dolgozni január 11-én reggel...

Nem sokkal az újév előtt egy unokát vittek a nagymamához. A baba elfáradt az utazástól, és lefektették. Amikor rossz hangulatban ébredt és nyafogott, a nagymama azt mondta:
- Ha nem vagy szeszélyes, a Mikulás ad egy toronydarut.
- Nagy! - örvendezett. - Most lesz belőle kettő.
- Miért kettő? - lepődött meg nagyi.
– És megtaláltam a másodikat az ágyad alatt.

A családnak két gyermeke született – az egyik pesszimista, a másik optimista. Közeledik az újév. Szüleik a „kiegyenlítés” mellett döntöttek, hogy ne legyenek ilyen szélsőségek, és ajándékokkal készültek: a pesszimistának egy lovat, az optimistának pedig egy rakás lótrágyát. Reggel a gyerekek felébrednek...
Pesszimista: - Hééé, ló... Kicsit, de nagyot akartam... barnát, meg egy szürkét pettyes... Fából, de élőt akartam...
Optimista: - És ÉLEK! Csak elszökött!

Két barát találkozik.
- Hogyan ünnepelte az újévet? Jó volt?
- Nem tudom, a filmet még nem dolgozták fel...

Mit tanítanak az eszkimók gyermekeiknek a legelső lépésektől?
- Nem ehetsz sárga havat! Soha ne egyél sárga havat!

Január 1-én reggel.
Egy cetli van az asztalon: Boldog Új Évet!
PS sóoldat a hűtőben.
PPS hűtőszekrény a konyhában.

Egy közlekedési rendőr megállít egy száguldó autót.
- Hová sietsz ennyire? - kérdezi a sofőrtől.
- Itthon. Barátokkal ünnepeltük az újévet, kicsit elkéstem. A feleség aggódik.
- De most május van.
– Ezért sietek.

- Hívjuk azokat, akik nélkül egyetlen újév sem tud meglenni?
- Gyerünk…
- Rendőrség! Rendőrség!

Öt perccel tizenegykor egy férfi leült a fodrászszékbe.
Amikor a fodrász beszappanozta az arcát, az ügyfél rájött, hogy a mester már elkezdte ünnepelni az újévet.
- Részeg vagy! „Attól tartok, megvágsz…” – visította az ügyfél.
– És te… ne félj… csak mutasd meg, hol van az állad.

Telefonbeszélgetés szilveszterkor:
– Hello, ez egy biztosítótársaság? Mondja, biztosíthatunk egy házat telefonon?
- Nem, ez lehetetlen. Most elküldjük képviselőnket, aki szerződést köt veled.
- Oké, küldd el. Csak siess, különben már ég a karácsonyfánk és füstölni kezd a szőnyeg!

Osztály egy szülészeti kórházban. Séta a professzor körül. Kérdések és válaszok...
Kiderült, hogy mindenki ugyanazon a napon fog szülni - október 1-jén. A professzor meglepődik. Elmagyarázzák neki:
— És ugyanabban a társaságban ünnepeltük az újévet.

Fiú apának:
- Apu, miért akasztottad fel az édességet olyan magasra a karácsonyfára?
- És ez azért van, hogy te, bébi, ne egyed meg őket újév előtt.
- Akkor most mit egyek, papa, szerpentin?

Két hajléktalan cseréli ki benyomásait az újévi ünnep után:
- Remek újévem volt! Kijövök a pincéből, nézd, van egy üveg vodka a lépcsőn - 100 gramm befejezetlenül, belenéztem a tartályba - kaviáros szendvics, csak egyszer harapott meg. Ittam, ettem és sétáltam az utcán. És te hogy vagy?
- Rossz, az egész nyaralást otthon töltöttem: valami barom görgőt rakott a nyílásra.

Január elseje. Barát hívása:
- Jackdaw? Hogyan töltötted az újévet?
- A! Szokás szerint az ágyban...
- És sokan voltak?

A gépen az utas kinéz az ablakon, és félve magához hívja a légiutas-kísérőt:
- Elveszítettük az irányt??
- Nem, ezt honnan vetted??
- De van alattunk HÓ és tajga, és ott kellene lennie Hawaiinak...
- Nem, minden rendben, csak az új oroszok ünneplik az újévet.

- Hogyan ünnepelte a karácsonyt?
- Igen igen. Reggel zoknit látok heverni a fa alatt, de üresek. Hiába piszkáltam be a kezem...

A Blue Light forgatásához az RTR megvásárolta:
— Ezer üveg pezsgő.
- Kétezer füzér.
— Háromezer karácsonyfa.
— Egy doboz gyufát.

Két alkoholista beszélget:
- Figyelj, Vovan, azt mondják, hogy újévre jelentős kedvezmények lesznek a kijózanítóban...
Miért, szinte ingyen kiszolgálnak minket?
- Bolond vagy, Tolyan!!! Ez azt jelenti, hogy jelentősen be kell majd zúgnunk értük!!!

- Most hallgassa meg az elnök újévi beszédét a néphez!
Az elnök:
- Ennyi, srácok!

Hívd házadba a Mikulást! Hívja telefonszámunkat és azonnal lekapcsolják a hőszolgáltatását!

A nagymama megkérdezi az unokáját:
– Mit szeretnél ajándékba kapni a Mikulástól?
– Fogamzásgátló tabletták – válaszolja a lány.
- Pipa, miért kell neked ez a csúnya dolog?! - kiáltja nagymama rémülten.
- Nagyi, gondolj csak bele: már van négy babám, miért kell az ötödik?

Közelegnek az újévi ünnepek. Egy üzleti úton lévő férfi úgy döntött, hogy ajándékot küld feleségének.
Átveszi a csomagot, felbontja, benne harisnyanadrág van, aminek az egyik „szárán” „Boldog új évet”, a másikon „Boldog karácsonyt” áll. Ezután a feleség táviratot küld férjének a következő tartalommal:
"Köszönöm az ajándékot. Remélem, eljön hozzám a két ünnep között.”

- Hány éves vagy?
- Nem tudom.
— Hányszor nézted meg „A sors iróniája, avagy élvezd a fürdőt” című filmet?
- Nos, körülbelül 20 alkalommal.
- Szóval 20 éves vagy.

Egy nap egy férfi sétál az utcán, és meglát egy nőt, aki egy tócsában ül.
- Miért ülsz egy tócsában?
- Vagy talán én vagyok a Snow Maiden, vagy talán elolvadtam!

Az újévi vendégek túl sokáig maradtak, a háziasszony pedig nem tudja, mit tegyen. Telefonhívás. Feljön, és van egy ötlet... Visszajön és kiabál:
- Tűz tűz!
Minden:
-Ki ég?
- Nem hallottam... egyikőtök.

A diákok úgy döntöttek, hogy az újévet egy elhagyatott kísértetkastélyban ünneplik. Egy lány visszautasítja:
- Anyám nem engedi, hogy szellemekkel ünnepeljem az újévet.
- Miért?
— Munkájukon egy nő szellemmel ünnepelte az újévet, de most nem tudja óvodába vinni a gyerekét!

A szilveszter egy vacsora, amely reggelivel végződik...

Gandalf nagyapa egyszer eljött a hobbitokhoz újévre. Dalokat énekeltek és körben táncoltak. Aztán nagyapa azt mondja:
- Karácsonyfa, gyújts!
De a karácsonyfa nem világít. Ő megint:
- Karácsonyfa, gyújts!
Hiába. Ekkor nagyapa dühös lett, és ráparancsolt:
- Naur ann adriat ammin!
A tüzet csak reggelre sikerült eloltani...

Csere. Licitálás újév előtt. Az előszoba tetején van egy ablakos szoba. Három bróker. Két ember rohangál, kezükben három telefonkagylóval, és azt kiabálják: „Kettőre hozd! vedd el! Dobj tízet és passzol! Négy le!..." Egy, álmodozva néz ki az ablakon:
- Esik a hó... Második szünet...
- Eladni!!!

Január 1-én reggel kiáltás hallatszik az óvodából:
- Anya, megígérted, hogy a Mikulás asztali focit ad nekem! És nincs semmi a fa alatt!
- Ne kiabálj így! Miattad kihagytam egy gólt.

A férfiak arról beszélgetnek, hogyan ünnepelték az újévet.
„Épp tizenkettőt ütött – mondja az egyik –, amikor kopogtatást hallok az ajtón. Kinyitom, és ott van a Snow Maiden. Nos, jól szórakoztunk vele!
– Én pedig – szól közbe egy másik –, mint mindig, beszívtam pár buborékot, és kimentem. Felébredek, és egy meztelen nő van mellettem. Igen, minden olyan buja és fehér. Nagyon jól érezték magukat.
- Nos, miért vagy ilyen megfontolt?
- Igen, még mindig próbálom megérteni, mi a fenéért volt vödör a fején, és miért néz ki az orra, mint egy sárgarépa?

- Nos, mit döntöttetek Kátyával az újév kapcsán?
– Úgy döntöttünk, hagyjuk, hogy eljöjjön.

A „Kattintson Mikulás!” kampány nyomán A Coca-Cola cég azt tervezi, hogy az újévtől elindítja a „Backup Santa Claus” és a „Format the Snow Maiden” akciókat.

Egy férj és feleség azt mondják a barátaiknak:
- Gyere hozzánk az újévre.
- Nem tudjuk.
- Ez nagyon kedves tőled.

Újév! Újév!!! ÚJÉV!!!
- sikoltott fel a máj rémülten

január 1. A szülők hívnak:
- Fiam, hogyan ünnepelted az újévet? Másnapos fiam:
- Nem találkoztam vele! Ő maga jött.

Az újévi asztalnál:
- Miért hunyod be a szemed minden alkalommal, amikor iszol?
- Igen, megígértem a feleségemnek, hogy újévben többé nem nézek egy pohárba...

- Milyen volt az újév ünneplése?
- Ajándékként…
- Hogy van ez?
- Igen, egész éjjel a fa alatt feküdtem...

„Íme az újévi ajándékod” – mondja az apa, és átnyújt a fiának egy gitárt.
- Köszönöm! - köszöni a fia. - Várj, miért nincs húrok nélkül?
- Nem egyszerre, fiam. Ha megtanulsz játszani, veszünk vonósokat.

Nyulat neveztek ki erdőgazdálkodónak. Nos, az újévre az állatok összegyűltek - fel kell díszítenünk a karácsonyfát, de a nyúl nem adja nekünk a karácsonyfát, túl szigorú. Nos, az állatok rábeszélték a rókát, azt mondják, te vagy a legravaszabb, hát kérdezd meg a nyulat. A róka odajön a nyúlhoz:
- Nyuszi, drágám, adj egy karácsonyfát...
- Szép, a fenébe is.
- Kis nyuszi...
- Azt mondta, ez rendben van, pont!
- Nyuszi, kaphatok legalább egy fenyőt? Nyúl, gondolkodom...
- RENDBEN. Nevess fenyőfát, hogy senki ne lássa, vegyél egy nyírfát és menj...

– Szégyelld magad: szilveszterkor elmész egy kávézóba, és nem térsz vissza. Egész éjjel egy szemhunyást sem aludtam!
- Szerinted becsuktam az ajtót?

Az újévi ünneplés utáni éjszaka! Telefon hívás! Egy férfi sétál és morog: "Miféle hülye telefonál este 16 órakor?!"

Bejárat, január 1., délelőtt. A padlót kiköpött, törött palackok és taposott bikák borították. Mindezt festői konfetti borítja...
Az egyik lakás ajtaja kinyílik. Valami feltűnik a küszöbön, tréningruhában, feldagadt arccal, kivágott szemekkel. Körülnézett a környéken, és nagyot sóhajtott, lehajol, felkavar egy csomó bikát, talál egy egészet, rágyújt, és boldogan beszívja:
- Eh, s-sho...
A szemközti ajtó kinyílik. A nyitásban megjelenik egy másik Valami, kissé finoman hasonlítva az elsőre. A szertartás megismétlődik. Sóhajt, keress egy bikát és egy boldog „Eh”-t...
Első csoda:
- Gyorsan...
Második csoda:
- Gyorsan...
Első csoda:
- Újév?
Második csoda:
- És te...
Első csoda:
- Alszik még a Ninkád?
Második csoda:
- Mi vagy te idióta? Ninka én vagyok!
Első csoda:
- Ah-ah... Ah-huh... És az enyém is alszik...

A Snegurochka leveleit egyszerűen átrendezve megkaphatja az epikus Firehand-t és az abszolút politikailag inkorrekt Negrosuchkát is.
És a boldog újévi kívánságból brutális füstös szar lesz!

Így! Már megérkezett az újév! Most minden férfi lelkiismeret furdalás nélkül alkalmazhatja az Olivier salátás arcmaszkot!

december 31.:
Optimista:
- Az új év jobb lesz, mint a régi!
Pesszimista:
- Az új év rosszabb lesz, mint a régi!
Realista:
- A fenébe, megint berúgok...

Apa, mit jelent a „menyasszony”?
- Nos, hogyan magyarázzam el neked? Tegyük fel, hogy újévre adtam neked egy biciklit, most a tiéd, de csak nyáron tudsz vele közlekedni.

A régi újév nem ünnep. Ez egy kontrolllövés a májba!

- Mit kaptál újévre?
— Látja az ablak alatt a türkizkék Mercedes 600-at?
- Igen! Klassz autó!!
- Ez pontosan ugyanolyan színű sapka...

Minél közelebb van az újév, annál nehezebb lesz a hétfő!

Syoma! Miért nem adtak vonatjegyet?
— Azt mondták, újévig minden jegy le volt foglalva rá!
- Mi ez, egy páncélvonat?

Újévi parti a cég irodájában. Mindenki elfogadta már, táncolt, a különösen haladók pedig nyugdíjba...
Két fiatal alkalmazott hangja hallatszik a sarokból:
- Ó, Kolja, Kolja... Soha nem szerettél ennyire... MMM... AHH... Valószínűleg azért, mert közeleg az ünnep?
– Nem – feleli a fiatalember zavartan –, inkább azért, mert nem vagyok Kolja.