Scherzi per il nuovo anno 2025: barzellette divertenti e battute pratiche

La vacanza più divertente e tanto attesa sta già correndo verso di noi a tutta velocità! Manca già poco tempo al Capodanno 2025, che passerà sotto il segno del Serpente Verde del Legno. Questa vacanza è pensata per regalare miracoli e una sensazione di magia in giro!

Vuoi sempre rendere le vacanze di Capodanno divertenti e divertirti. Un ottimo modo per compiacere te stesso e i tuoi amici è mostrare le barzellette attuali sul Capodanno. Ti caricheranno di un atteggiamento buono e positivo!

Non per niente si dice: il modo in cui festeggi il nuovo anno è il modo in cui lo trascorrerai! E il Capodanno 2025 deve essere festeggiato su scala speciale!

In questa pagina troverai barzellette per il nuovo anno 2025. Questa pagina conterrà una varietà di meme, battute divertenti, aneddoti e immagini divertenti. Visualizzare questa pagina ti farà ridere ad alta voce!

Fantastici giochi di Capodanno "per i pigri"

Fantastici giochi di Capodanno “per i pigri”:

Risposte divertenti

L'host leggerà le domande di Capodanno per ogni ospite e gli ospiti risponderanno, più interessante è, meglio è. Le domande possono essere della seguente natura: a Capodanno ha fretta, con aghi e punture, inizia con “Y”, balla e canta, invita tutti con sé (non un albero di Natale, ma un allegro riccio che balla); Inizia con "Ш", aprilo, versalo - aggiunge fascino e lucentezza (non champagne, ma shampoo - rende i capelli belli e lucenti); Lampeggia con luci intense e anche in vacanza con noi (non una ghirlanda, ma un vigile urbano in vacanza on the road); Con la barba e una pelliccia rossa, sorride dolcemente a tutti, ci prova a modo suo (non Babbo Natale, ma un senzatetto con una pelliccia rossa che ha trovato); Verde, un attributo obbligatorio del nuovo anno (non un albero di Natale, ma piselli per Olivier) e così via.

Imprevedibilità

Ciascuno degli invitati scrive sul suo pezzo di carta le 5 parole che gli vengono in mente. Quando tutti hanno scritto le loro parole e posato la penna, il conduttore spiega le regole: è necessario, partendo dalle parole scritte, stilare un oroscopo per il prossimo anno per il prossimo (il primo ospite per il secondo, il il secondo per il terzo e così via, l'ultimo per il primo). In questo modo tutti sapranno cosa li aspetta nel nuovo anno e tutti rideranno di cuore.

Babbo Natale non è ovunque Babbo Natale

Per questo concorso, il presentatore deve scoprire (il modo più semplice è Internet) come viene chiamato Babbo Natale in diverse parti del mondo, ad esempio Yollupukki (Finlandia), Tovlis Babua (Georgia), Pere Noel (Francia), Kahand Pap (Armenia) e così via. Uno per uno, l'ospite della vacanza chiama Babbo Natale da diversi paesi e gli ospiti indovinano in quale paese si chiama così il mago di Capodanno. Chi darà le risposte più corrette riceverà un premio.

Brindisi di Capodanno

Agli ospiti vengono consegnate carte con diverse abbreviazioni. TASS, servizi abitativi e comunali, Ministero degli affari interni, OKA, polizia stradale, aeronautica militare, ecc. Il compito del concorrente è preparare un breve brindisi, le cui parole inizieranno con queste lettere. Il tostapane beve fino in fondo, il resto - a sostegno del miglior toast.

Ricordiamo l'alfabeto

Partendo dalla prima persona seduta al tavolo e procedendo in senso orario, tutti si alzano e augurano tre parole in ordine di lettere dell'alfabeto (escluse b, b e y), ad esempio la prima persona augura tre parole che iniziano con la lettera “a”. ”, “b” e “ c", il secondo - "g", "d", "e" e così via fino alla fine dell'intero alfabeto. Sarà interessante vedere come le persone ne usciranno se riceveranno lettere molto interessanti, ad esempio “e” o “e”.

Palla del destino

Per questo concorso, il presentatore dovrebbe provare in anticipo, cioè preparare alcune previsioni e auguri, metterli in un palloncino e gonfiarlo. Dovrebbero esserci tanti balli della fortuna quanti sono gli ospiti. Per ogni evenienza, puoi crearne un paio in più nel caso in cui si presentino ospiti inaspettati. Indossato berretto e vestaglia, la conduttrice promette di predire il destino di tutti per il prossimo anno e, uno per uno, distribuisce i palloni scelti dagli invitati. Bene, non lasciare che l'ultimo ospite si offenda, riceverà la palla senza la sua scelta. Dopo aver ricevuto i palloncini, ogni ospite deve far scoppiare il proprio palloncino. Poi, a turno, tutti si alzano e dicono: "Cosa mi aspetta nel nuovo anno..." e poi continuano con la riga scritta della previsione. Le previsioni e i desideri nei palloncini dovrebbero essere interessanti e gentili. Ad esempio, nel nuovo anno riceverai una nuova macchina; nel nuovo anno vincerai un milione di dollari alla lotteria; nel nuovo anno aprirai la tua attività e così via.

Albero di mandarino

Ad ogni persona al tavolo viene dato un mandarino. Al comando "start", ciascuno degli ospiti deve iniziare a sbucciare il mandarino e poi a stenderne l'albero di Natale più bello. Vince chi lo fa più velocemente.

Capodanno - con un codice in rima

Ogni partecipante, a turno, inventa la propria battuta, che deve includere la frase "Capodanno" e una rima per questa frase. Questa riga sarà un codice per la vacanza, ad esempio: "A Capodanno mangio e bevo come un ippopotamo", "A Capodanno abbiamo comprato un chilo di dolci Renklod" e così via. Il partecipante che inventerà la battuta più divertente e “in rima” riceverà un premio.

Nei guanti? Sì facile!

Per questa competizione, è necessario preparare in anticipo pile identiche di banconote (stamparle su una stampante o ritagliarle da carta colorata). Ogni partecipante indossa i guanti, o meglio ancora, le muffole e riceve la propria pila di soldi. Al comando "start", tutti i partecipanti iniziano a contare i soldi (per facilitare il conteggio, tutte le banconote dovrebbero avere lo stesso valore nominale, ad esempio 100 rubli). Qualunque ospite sia il primo a contare correttamente i soldi di Capodanno in guanti e nominare correttamente l'importo riceve un premio.

Sorteggi per Capodanno 2025

Estrazioni per Capodanno 2025:

“Che Capodanno!” Forse questo è lo scherzo più semplice, ma molto divertente: salutare gli invitati in pigiama con una candela in mano e l'aria assonnata, dicendo “Che Capodanno? Le persone normali dormono a quest'ora."
"In caso di esplosione nucleare." La curiosità umana è un motore potente ed è in questa qualità che risiede tutta la nostra speranza. Nella stanza in cui si svolgerà la celebrazione, posiziona una piccola scatola in un luogo alto (un armadio, per esempio). Dovrebbe avere una parte superiore non apribile e senza fondo. Riempi la scatola di coriandoli e fai un'iscrizione visibile da lontano "In caso di esplosione nucleare". Qualcuno vorrà sicuramente vedere cosa c'è dentro questa scatola.
"Donna delle pulizie". Requisiti: divisa per le pulizie, spazzolone, secchiello e tanti coriandoli. Nel bel mezzo di una festa festosa, appare una donna delle pulizie con un secchio pieno d'acqua e uno spazzolone, inizia a lavare i pavimenti per davvero, mormorando imprecazioni sottovoce: dicono, tutte le persone normali vanno in vacanza, e poi dovrebbe vai a pulire dopo tutti. L'assistente (una persona che conosce l'essenza dello scherzo) deve stare al gioco della donna delle pulizie instaurando un dialogo a discarico. La donna delle pulizie continua a pulire la stanza, spostando un secchio d'acqua sul pavimento. Ad un certo punto, quando tutti gli ospiti sono impegnati con le proprie faccende, il secchio deve essere sostituito con esattamente lo stesso, ma pieno di coriandoli. Quindi la donna delle pulizie dovrebbe avvicinarsi agli ospiti e dire: "Ecco una vacanza per voi!" versarci sopra un secchio. Squittii, urla, urla, risate e pioggia colorata di coriandoli sono assicurati.

Scherzi di Capodanno a tavola

Scherzi di Capodanno a tavola:

Un brindisi dal cuore. Tutti quelli riuniti al tavolo prendono parte a questa competizione. Tutti si alzano a turno e fanno un brindisi, che inizia con le parole: “Amici miei, per il prossimo anno voglio augurarvi...” e poi dice tre parole che iniziano con la stessa lettera del suo nome. Sarà particolarmente divertente quando il brindisi sarà dato da Yuri, Evgeniy e altre persone con nomi scomodi per questa faccenda.
Zodiaco. Il presentatore prepara in anticipo 12 carte con i nomi dei segni dello zodiaco, le distribuisce agli ospiti invitati, e poi ognuna di esse deve, senza parole, usando gesti ed espressioni facciali, raffigurare l'uno o l'altro simbolo del cerchio zodiacale.
Profumiere. Il presentatore prepara in anticipo cibi e oggetti che hanno un odore specifico e forte. Il partecipante viene bendato e viene chiesto di indovinare con l'olfatto quale oggetto il presentatore gli ha portato al naso.
Gli auguri di buon anno dal Presidente. Il presentatore prepara in anticipo diverse carte con 5 parole divertenti e insolite (ad esempio: ravanello, dirigibile, clarinetto, verme, toilette, talpa, banana, chansonnier, paracadute, medusa, ecc.). Quindi i partecipanti selezionati sono invitati a diventare presidente per un po 'e a congratularsi con il Paese per il nuovo anno, usando le parole che si trovano sui pezzi di carta.

Fantastico intrattenimento per eventi aziendali

Fantastico intrattenimento per feste aziendali:

La scusa più ridicola

Il conduttore a turno racconta la situazione agli ospiti, e loro devono, a turno, “andarsene dal culo”; chi lo rende più divertente è un bravo ragazzo, perché alla fine del gioco, il partecipante più divertente riceve un premio. Allora il presentatore dice: hai fatto schiantare la macchina del capo, ma perché? E gli ospiti rispondono a turno:
Il suo colore non gli si addice secondo il suo oroscopo o
Mi sembrava che fosse un robot alieno malvagio e non potevo mettere in pericolo il mio amato capo e così via.
Le situazioni possono essere completamente diverse, ad esempio sei venuto a lavorare in vestaglia e pantofole, perché?
Hai scansionato il tuo viso su uno scanner, hai stampato le foto e le hai appese in ufficio, a quale scopo?
Hai portato un gallo al lavoro, perché? E così via.

Situazione

Vengono selezionate 2 ragazze. A ciascuno di essi vengono offerte determinate situazioni dalle quali è necessario trovare una via d'uscita creativa. Tempo per pensare 15 secondi. Vincerà la risposta più originale.

Opzioni della situazione:

Immagina di aver risparmiato per mesi per comprare un vestito che avresti indossato a una festa. E ora questo momento è arrivato, hai comprato un vestito, hai creato l'immagine perfetta, sei arrivato nel luogo indicato, ti togli il cappotto e davanti a te c'è una ragazza con lo stesso vestito. Cosa farai?
Hai l'appuntamento dei tuoi sogni, tutto è meraviglioso, ma a un certo punto ti si rompe il tallone. Le tue azioni?
Ti sei truccata perfettamente, ti sei presa cura dei tuoi capelli, ma all'ultimo momento l'appuntamento è stato cancellato, quali sono le tue azioni?
Hai mangiato a sazietà con l'aglio, hai indossato una maschera e hai deciso di arrotolare i bigodini. Bussano alla porta e l'uomo dei tuoi sogni è sulla soglia. Cosa farai?
Dopo una serata romantica, il tuo ragazzo ti accompagna a casa e per sbaglio lo chiami con il nome di qualcun altro. Le tue azioni?

Riunione

Ai partecipanti vengono consegnate carte con domande divertenti. Ad esempio, "come far volare un cane", "come fermare rapidamente un aereo", "come mangiare la zuppa di piselli" e così via. In uno o due minuti, i giocatori devono comporre istruzioni dettagliate passo dopo passo e scriverle su un pezzo di carta. Vince l'autore delle istruzioni più dettagliate e divertenti.

Miglior cortometraggio

Gli ospiti sono divisi in più squadre, a seconda del numero totale di persone presenti in vacanza. La squadra dovrebbe essere composta da circa 5-6 persone. Il compito di ogni squadra è riflettere e mostrare un cortometraggio divertente dal tema: "Un giorno nel nostro lavoro". Per la migliore recitazione, produzione, ecc., la troupe riceve un Oscar sotto forma, ad esempio, di una bottiglia di champagne.

Ciao, da dove vieni da noi?

Ciascuno degli invitati alla festa aziendale tira fuori un forfait, che indica una nazionalità specifica, ad esempio italiana, georgiana, americana, estone e così via. Quando tutti gli ospiti hanno familiarizzato con la “loro” nazionalità, assumono per qualche minuto il ruolo del partner straniero e inizia una conversazione (con accenti), alla quale tutti prendono parte contemporaneamente. Vincerà l'ospite che riuscirà a indovinare e nominare il maggior numero di partner per nazionalità.

Voliamo alle trattative in classe economica

L'intera squadra dovrebbe essere divisa in più squadre con lo stesso numero di partecipanti. Davanti a ciascuna squadra viene posizionata una scatola di cartone identica (a seconda del numero di partecipanti, selezionare la dimensione della scatola a occhio). Al comando di "partenza", le singole squadre devono riunirsi per un volo per le trattative in classe economica, cioè salire su una scatola di cartone in tutti i modi possibili e impossibili (alcuni su una gamba, altri tra le braccia di qualcun altro, e così via). SU). La squadra che riuscirà a completare l'aereo più velocemente sarà la vincitrice.

Collettivo geometrico

Per questo concorso dovrai fare alcuni preparativi (su diversi fogli di carta - a seconda del numero di partecipanti - disegnare singole forme geometriche, ad esempio un cerchio, un quadrato, un triangolo, un ovale, un rombo, una curva semplice e così via ). Tutti i fogli hanno le stesse forme geometriche. Ogni partecipante riceve uno di questi fogli e un pennarello. Al comando del leader, i membri della squadra devono disegnare le restanti parti del corpo su una figura specifica, trasformando una certa figura geometrica in una figura: il loro dipendente, collega e segno ciascuno, devono anche disegnare se stessi. Quindi il presentatore raccoglie tutti i dipinti e li mostra agli ospiti della festa aziendale, votano per il miglior dipinto, il cui autore riceve un premio. E le foto dei dipendenti possono essere lasciate in ufficio come souvenir per sollevare il morale.

Spalare soldi

Per questo concorso devi preparare (stampare) molti soldi: banconote di diversi tagli. Gli ospiti sono divisi in squadre di circa 4-5 partecipanti. Ogni squadra riceve un secchio (cestino) e ogni partecipante riceve una pala, ovviamente, non vera, ma giocattolo o semplici pale. Il presentatore sparge denaro stampato per la sala. Al comando “start”, i partecipanti, utilizzando solo una pala senza l’ausilio di una lancetta dei secondi, iniziano a rastrellare i soldi e a metterli nel cestino della propria squadra. Quando tutti i soldi in campo finiscono, le squadre contano. La squadra che ha raccolto la maggior quantità di denaro sarà la vincitrice, e i premi saranno le stesse "pale" con cui i partecipanti hanno raccolto denaro, in modo che in futuro nella vita gli ospiti della festa aziendale raccolgano letteralmente denaro con una pala.

Altre offerte

Partecipano coppie di dipendenti. Tutti i partecipanti in coppia sono legati in vita e a ciascuno viene dato uno spazzolone. In un cerchio per ogni coppia sono presenti delle “offerte vantaggiose” per l'azienda (palloni semplici). La coppia si trova proprio al centro di questo cerchio. Al comando “start”, ogni dipendente deve utilizzare uno spazzolone per raccogliere quante più offerte vantaggiose possibile per la propria azienda. E l'ospite della festa aziendale che avrà successo riceverà un premio.

Squadra ben coordinata

La squadra è divisa in più squadre con lo stesso numero di partecipanti. I membri del team stanno in file separate. A tutti i partecipanti viene dato uno stuzzicadenti. Ai primi partecipanti viene consegnato un barattolo di olive aperto. Al comando “partenza”, i primi partecipanti pungono un'oliva con uno stuzzicadenti e passano lo stuzzicadenti ai secondi partecipanti, i secondi partecipanti lo passano al terzo, il terzo al quarto e così via fino all'ultimo. Gli ultimi partecipanti ricevono un'oliva e la mangiano gridando "mangiate". Poi i primi partecipanti pungono l'oliva successiva e la passano alla seconda, la seconda al terzo e così via fino al penultimo, il penultimo partecipante riceve l'oliva e la mangia. I partecipanti passano l'oliva successiva al terzo partecipante dalla fine, poi al quarto dalla fine e così via finché il primo partecipante non mangia l'oliva. Vincerà la squadra in cui il turno di mangiare l'oliva arriverà più velocemente al primo partecipante e lui la mangerà.

Scherzi divertenti per Capodanno

Scherzi divertenti per Capodanno:

Londra...Nebbia...Caffè...Due gentiluomini sono seduti. L'uno all'altro:
- Il nuovo anno sta arrivando, bene!
Secondo:
-E allora. Il sesso è migliore.
-Sì, ma Capodanno è più spesso...

Il 31 dicembre, la sera, il figlio si avvicina alla madre e dice:
- Forza, che sono le 12 e mezza, gridiamo: Capodanno! Capodanno!
- Perchè è questo?
"E lascia che i nostri vicini pensino che il nuovo anno sia arrivato presto da noi."

Un sondaggio telefonico effettuato la mattina dopo il 31 dicembre ha dato i seguenti risultati:

Il 2% degli intervistati ha risposto “sì”;
3% - "Ciao";
il restante 95% ha avuto difficoltà a rispondere.

Tutto il Paese, stremato dai festeggiamenti più duri del nuovo anno, la mattina dell'11 gennaio si mise felicemente al lavoro...

Poco prima del nuovo anno, un nipote fu portato da sua nonna. Il bambino era stanco per il viaggio e fu messo a letto. Quando si svegliò di cattivo umore e piagnucolò, sua nonna disse:
- Se non sei capriccioso, Babbo Natale ti regalerà una gru a torre.
- Grande! - lui era felice. - Adesso ne avrò due.
- Perché due? - La nonna è rimasta sorpresa.
"E ho trovato il secondo sotto il tuo letto."

La famiglia aveva due figli: uno pessimista e l'altro ottimista. Il nuovo anno si avvicina. I loro genitori hanno deciso di “livellare la situazione”, in modo che non ci fossero tali estremi, e hanno preparato dei regali: un cavallo per il pessimista e un mucchio di letame di cavallo per l’ottimista. La mattina i bambini si svegliano...
Pessimista: - Ehi, cavallo... Piccolo, ma ne volevo uno grande... marrone, e ne volevo uno grigio maculato... Di legno, ma ne volevo uno vivo...
Ottimista: - E io sono VIVO! È semplicemente SCAPPATA!

Due amici si incontrano.
- Come hai festeggiato il Capodanno? È stato divertente?
- Non lo so, il film non è stato ancora sviluppato...

Cosa insegnano gli eschimesi ai loro figli fin dai primi passi?
- Non puoi mangiare la neve gialla! Non mangiare mai la neve gialla!

Mattina del 1 gennaio.
C'è una nota sul tavolo: Buon Anno Nuovo!
PS Salamoia in frigorifero.
PPS Frigorifero in cucina.

Un vigile urbano ferma un'auto che sta accelerando.
-Dove sei così di fretta? - chiede all'autista.
- Casa. Abbiamo festeggiato il Capodanno con gli amici, ho fatto un po' tardi. La moglie è preoccupata.
- Ma adesso è maggio.
«Ecco perché ho fretta.»

- Chiamiamo quelli senza i quali non può fare un solo capodanno?
- Andiamo...
- Polizia Stradale! Polizia Stradale!

Alle undici meno cinque un uomo si sedette sulla poltrona del barbiere.
Quando il parrucchiere si è insaponato il viso, il cliente si è reso conto che il maestro aveva già iniziato a festeggiare il nuovo anno.
- Sei ubriaco! “Ho paura che mi tagli…” strillò il cliente.
"E tu... non aver paura... mostrami solo dov'è il tuo mento."

Conversazione telefonica a Capodanno:
— Pronto, è una compagnia di assicurazioni? Dimmi, possiamo assicurare una casa per telefono?
- No, è impossibile. Ora invieremo il nostro rappresentante e concluderà un accordo con te.
- Va bene, invialo. Sbrigati, altrimenti il nostro albero di Natale sta già bruciando e il tappeto inizia a fumare!

Reparto in un ospedale di maternità. In giro per il professore. Domande e risposte...
Si è scoperto che tutti avrebbero partorito lo stesso giorno, il 1 ottobre. Il professore è sorpreso. Gli spiegano:
— E abbiamo festeggiato il Capodanno nella stessa compagnia.

Da figlio a padre:
- Papà, perché hai appeso le caramelle così in alto sull'albero di Natale?
- E questo è così che tu, piccola, non li mangi prima del nuovo anno.
- Allora cosa dovrei mangiare adesso, papà, serpentino?

Due senzatetto si scambiano le loro impressioni dopo le vacanze di Capodanno:
— Ho passato un Capodanno fantastico! Esco dal seminterrato, guarda, c'è una bottiglia di vodka sul pianerottolo - 100 grammi non finiti, ho guardato nel serbatoio - un panino con caviale, morso solo una volta. Ho bevuto, mangiato e camminato per la strada. E tu come stai?
- È brutto, ho passato tutta la vacanza a casa: qualche bastardo ha messo un rullo sul portello.

Primo gennaio. La chiamata dell'amico:
- Taccola? Come avete trascorso il Capodanno?
- UN! Come al solito, a letto...
— E c'era molta gente?

Sull'aereo, il passeggero guarda fuori dal finestrino e, spaventato, chiama l'assistente di volo:
— Abbiamo perso la rotta??
- No, da dove l'hai preso??
- Ma sotto di noi c'è NEVE e taiga, e dovrebbero esserci le Hawaii...
- No, va tutto bene, è solo che i nuovi russi festeggiano il nuovo anno..

- Come hai festeggiato il Natale?
- Si si. Al mattino vedo i calzini stesi sotto l'albero, ma sono vuoti. Mi sono sporcato le mani invano...

Per le riprese di Blue Light RTR ha acquistato:
— Mille bottiglie di champagne.
- Duemila ghirlande.
— Tremila alberi di Natale.
— Una scatola di fiammiferi.

Due alcolisti parlano:
- Ascolta, Vovan, dicono che per Capodanno ci saranno sconti notevoli al centro disintossicazione...
Perché ci serviranno quasi gratis?
- Sei uno stupido, Tolyan!!! Ciò significa che dovremo contribuire in modo significativo per loro!!!

— Ora ascoltate il discorso di Capodanno del Presidente al popolo!
Il presidente:
- Questo è tutto, ragazzi!

Chiamare Babbo Natale a casa tua! Chiama il nostro numero di telefono e la tua fornitura di calore verrà immediatamente interrotta!

La nonna chiede alla nipote:
— Cosa vorresti ricevere in regalo da Babbo Natale?
"Pillola contraccettiva", risponde la ragazza.
- Segno di spunta, perché hai bisogno di questa cosa brutta?! - esclama la nonna inorridita.
- Nonna, pensaci: ho già quattro bambole, perché dovrei averne bisogno una quinta?

Le vacanze di Capodanno si avvicinano. Un uomo in viaggio d'affari ha deciso di inviare un regalo a sua moglie.
Riceve il pacco, lo apre e dentro ci sono dei collant, su una “gamba” dei quali c'è scritto “Buon Anno Nuovo” e sull'altra “Buon Natale”. Quindi la moglie invia al marito un telegramma con il seguente contenuto:
"Grazie per il regalo. Spero che verrete a trovarmi tra le due vacanze”.

- Quanti anni hai?
- Non lo so.
— Quante volte hai visto il film “L'ironia del destino, ovvero goditi il bagno”?
- Beh, circa 20 volte.
- Quindi hai 20 anni.

Un giorno un uomo cammina per strada e vede una donna seduta in una pozzanghera.
- Perché sei seduto in una pozzanghera?
- O forse sono la fanciulla di neve, o forse mi sono sciolto!

Gli ospiti di Capodanno sono rimasti troppo a lungo e la padrona di casa non sa cosa fare. Chiamata telefonica. Si avvicina ed ecco un'idea... Ritorna e grida:
- Fuoco fuoco!
Tutto:
-Chi va a fuoco?
- Non ho sentito... uno di voi.

Gli studenti hanno deciso di festeggiare il nuovo anno in un castello infestato abbandonato. Una ragazza rifiuta:
— Mia madre non mi permette di festeggiare il Capodanno con i fantasmi.
- Perché?
— Al lavoro, una donna ha festeggiato il nuovo anno con un fantasma, ma ora non riesce a mandare suo figlio all’asilo!

Il Capodanno è un cenone che termina con la colazione...

Il nonno Gandalf una volta venne dagli hobbit per Capodanno. Cantavano canzoni e ballavano in cerchio. Poi il nonno dice:
- Albero di Natale, illuminati!
Ma l’albero di Natale non si accende. Lui ancora:
- Albero di Natale, illuminati!
Inutilmente. Allora il nonno si arrabbiò e comandò:
- Naur ann adriat ammin!
L'incendio è stato domato solo la mattina...

Scambio. Offerte prima del nuovo anno. C'è una stanza con finestre in cima al corridoio. Tre broker. Due persone corrono di qua e di là, con tre ricevitori in mano, gridando: “Portatelo a due! prendilo! Lascia cadere dieci e passa! Quattro giù!..." Uno, guardando sognante fuori dalla finestra:
- Cade la neve... Seconda pausa...
- Vendere!!!

La mattina del 1° gennaio si sente un grido dalla cameretta dei bambini:
- Mamma, avevi promesso che Babbo Natale mi avrebbe regalato il calcio balilla! E non c'è niente sotto l'albero!
- Non gridare così! Ho mancato un goal a causa tua.

Gli uomini stanno discutendo di come hanno festeggiato il nuovo anno.
“Sono appena suonate le dodici”, dice uno, “quando sento bussare alla porta”. Lo apro e c'è la fanciulla di neve. Beh, le abbiamo fatto divertire tantissimo!
"E io", interviene un altro, "come sempre, ho succhiato un paio di bolle e sono uscito." Mi sveglio e accanto a me c'è una donna nuda. Sì, tutto è così lussureggiante e bianco. Anche io ci siamo divertiti moltissimo.
- Beh, perché sei così premuroso?
- Sì, sto ancora cercando di capire, perché diavolo aveva un secchio in testa e perché il suo naso sembra una carota?

- Bene, cosa avete deciso tu e Katya per il nuovo anno?
"Abbiamo deciso di lasciarlo accadere."

A seguito della campagna “Click Santa Claus!” La società Coca-Cola prevede di lanciare le promozioni “Backup Santa Claus” e “Format the Snow Maiden” a partire dal nuovo anno.

Marito e moglie dicono ai loro amici:
- Vieni da noi per il nuovo anno.
- Non possiamo.
- È molto gentile da parte tua.

Capodanno! Capodanno!!! CAPODANNO!!!
- il fegato urlò inorridito

1 gennaio. I genitori chiamano:
— Figliolo, come hai festeggiato il nuovo anno? Figlio con i postumi di una sbornia:
- Non l'ho incontrato! È venuto lui stesso.

Alla tavola di Capodanno:
- Perché chiudi gli occhi ogni volta che bevi?
- Sì, ho promesso a mia moglie che a Capodanno non avrei più guardato nel bicchiere...

- Com'è andata la festa di Capodanno?
- Come regalo…
- Com'è?
- Sì, sono rimasto sdraiato sotto l'albero tutta la notte...

“Ecco il tuo regalo di Capodanno”, dice il padre, porgendo al figlio una chitarra.
- Grazie! - il figlio ringrazia. - Aspetta, perché è senza stringhe?
- Non tutto in una volta, figliolo. Una volta che impari a suonare, compreremo le corde.

Hanno nominato una lepre come amministratore forestale. Bene, per il nuovo anno, gli animali si sono riuniti tutti: dobbiamo decorare l'albero di Natale, ma la lepre non ci regalerà l'albero di Natale, è troppo severa. Bene, gli animali hanno convinto la volpe, dicono, sei la più astuta, quindi chiedi alla lepre. La volpe si avvicina alla lepre:
- Coniglio, tesoro, dammi un albero di Natale...
- Bello, dannazione.
- Piccolo coniglio...
— Ha detto che va bene, punto!
- Bunny, posso avere almeno un po' di pino? Lepre, pensando...
- OK. Coltiva i pini in modo che nessuno veda, prendi una betulla e vai...

"Vergognati: parti a Capodanno per un caffè e non ritorni." Non ho chiuso occhio tutta la notte!
- Pensi che abbia chiuso la porta?

La notte dopo i festeggiamenti di Capodanno! Telefonata! Un uomo cammina e borbotta: “Che razza di deficiente chiama alle 16 di sera?!”

Ingresso, 1 gennaio, mattina. Il pavimento era macchiato di sputi e coperto di bottiglie rotte e tori calpestati. Tutto questo è pittorescamente ricoperto di coriandoli...
La porta di uno degli appartamenti si apre. Sulla soglia appare qualcosa, in tuta da ginnastica, con la faccia gonfia e gli occhi a fessura. Dopo essersi guardato intorno e aver sospirato pesantemente, si china, suscita un gruppo di tori, ne trova uno intero, accende una sigaretta e, inspirando beatamente, dice:
- Eh, s-sh...
La porta di fronte si apre. Un altro Qualcosa appare all'inizio, somigliando in qualche modo al primo. Il rituale si ripete. Sigh, cerca un toro e un felice "Eh"...
Primo Miracolo:
- Presto...
Secondo Miracolo:
- Presto...
Primo Miracolo:
- Capodanno?
Secondo Miracolo:
- E tu...
Primo Miracolo:
- La tua Ninka dorme ancora?
Secondo Miracolo:
- Cosa sei, un idiota? Ninka sono io!
Primo Miracolo:
- Ah-ah... Uh-huh... E anche il MIO dorme...

Semplicemente riorganizzando le lettere di Snegurochka, puoi ottenere sia l'epica Mano di fuoco che la Negrosuchka assolutamente politicamente scorretta.
E l'augurio di Buon Anno Nuovo si trasforma in una brutale Merda con fumo!

COSÌ! Il nuovo anno è già arrivato! Ora tutti gli uomini possono applicare la maschera viso all'insalata Olivier senza rimorsi!

31 dicembre:
Ottimista:
- Il nuovo anno sarà migliore di quello vecchio!
Pessimista:
- Il nuovo anno sarà peggiore di quello vecchio!
Realista:
- Maledizione, mi ubriacherò di nuovo...

Papà, cosa significa "sposa"?
- Ebbene, come posso spiegartelo? Bene, diciamo che ti ho regalato una bicicletta per Capodanno, ora è tua, ma potrai usarla solo d'estate.

Il vecchio anno nuovo non è una vacanza. Questo è un colpo di controllo al fegato!

- Cosa hai per Capodanno?
— Vedi la Mercedes 600 turchese sotto il finestrino?
- Sì! Bella macchina!!
- Questo è il berretto dello stesso identico colore...

Più si avvicina il nuovo anno, più il lunedì diventa difficile!

Syoma! Perché non ti hanno dato il biglietto del treno?
— Hanno detto che tutti i biglietti erano prenotati fino al nuovo anno!
- Cos'è questo, un treno blindato?

Festa di Capodanno presso la sede dell'azienda. Tutti hanno già accettato, hanno ballato, e i più avanzati si sono ritirati...
Dall'angolo si sentono le voci di due giovani impiegati:
- Oh, Kolya, Kolya... Non mi hai mai amato così tanto... MMM... AHH... Probabilmente è perché le vacanze si avvicinano?
"No", risponde imbarazzato il giovane, "piuttosto perché non sono Kolya".