Świętowanie Nowego Roku 2025 należy uczcić w taki sposób, aby zapamiętano go na cały nadchodzący rok! Poza tym świętowanie Nowego Roku to duży stres dla ludzkiego organizmu i żeby przetrwać go bez strat, trzeba rozweselić zarówno siebie, jak i swoich gości!
Jeśli jesteś organizatorem imprezy sylwestrowej to sugerujemy uwzględnienie jej w scenariuszu śmieszne i śmieszne dowcipy na Nowy Rok 2025. Nasz wybór będzie zawierał różnorodne dowcipy i anegdoty - dla dzieci, dla dorosłych, dla całej rodziny, o 1 stycznia i wiele innych. Zaopatrz się w odpowiednie dowcipy noworoczne i zabawiaj swoich znajomych!
Żarty na temat Wąż jest symbolem roku 2025
Śmieszne dowcipy o symbolu roku 2025 - Węże:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Zwykle nie je się świętych zwierząt.
„Prawdopodobnie dlatego Chińczycy wybrali dla siebie węża”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Wow! Skąd taki fajny nóż? Rocznik, prawda? Skąd to masz?
- Żona dała mi węża.
- Gratulacje! Skąd zatem wziął się nóż?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Wąż Gorynych złapał Żyda, Rosjanina i Ukraińca. Był w nastroju i powiedział do nich:
Widzisz tam ten kamień, obiegnij go, kto przybiegnie pierwszy, wypuści go.
Biegli. Godzinę później przybiegają Rosjanin i Ukrainiec, Żyda już nie ma.
Wąż poczekał chwilę i zapytał:
Gdzie jest ten facet z boczną twarzą?
Więc poszedł do domu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Chińczycy wymyślili Rok Węża, Styl Węża... Rosjanie nie pozostali w długach i wymyślili Oddech Zielonego Węża rano 1 stycznia.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Wąż złapał Wilka w lesie i powiedział do niego:
- Słuchaj, zapisuję: „Wilk, szary, jeden kawałek”. Dziś przyjdziesz do mnie na lunch, to cię zjem. Zrozumiany?
- Zrozumiałem.
- Mieć pytania?
- NIE.
Wilk odszedł przygnębiony.
Wąż nadal pełza po lesie. Złapałem Lisę.
- Słuchaj, Rudy, zapisuję: „Lis, rudy, ogoniasty, jedna rzecz”.
Dziś przyjdziesz do mnie na obiad, to cię zjem. Zrozumiałeś?
- Zrozumiałem.
- Jakieś pytania ?
- NIE.
Lis poszedł i zaczął się kręcić. A wąż pełzał dalej. Złapała Zająca i powiedziała:
- Spójrz, Oblique, zapisuję: „Zając, szary, długie uszy, jeden kawałek”.
Jutro przyjdziesz do mnie na śniadanie, zjem cię. Zrozumiałeś?
- Zrozumiałem.
- Jakieś pytania ?
- Jeść.
- Zapytać!
- Czy można nie przyjść?
- Móc. Ty-cholera-ki-va-yu!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Młody człowiek zwraca się do profesora orientalisty:
- Drogi Apollinariju Aristarchowiczu, proszę o rękę twojej córki!
„Wiesz, młody człowieku” – odpowiada profesor z patosem w głosie – „muszę poznać odpowiedź od Wielkiego Węża, tak jak zawsze to robili mędrcy Wschodu”.
- Apollinarij Aristarchowicz, to nie jest konieczne. Otrzymałem już błogosławieństwo twojej żony!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Trójgłowy Wąż Gorynych śpi. Jedna z głów otwiera oko i cicho
popycha innego:
- Vasya, wypijmy, pół wiadra milczałem... Zanim zdążyliśmy otworzyć butelkę,
budzi się trzecia głowa:
„No cóż, będziecie razem pić, ale znowu będziecie musieli razem wymiotować?!”.
Żarty noworoczne dla rodziny
Żarty noworoczne 2025 dla rodziny:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tradycją każdego Nowego Roku wraz z moimi przyjaciółmi jest wspólne planowanie sylwestra, a następnie łączenie się jeden po drugim i świętowanie osobno.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na Nowy Rok Vovochka złożyła życzenie:
- Chcę, żeby każdy dzień był Nowym Rokiem!
Dwa miesiące później Vovochka przeszedł na emeryturę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Dlaczego Żydzi obchodzą Nowy Rok jesienią?
— Jesienią choinki są tanie.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok.
- Cześć, Misz!
- Witam, Konstanty Konstantinowicz...
- Zgadnij zagadkę: nie pije, nie pali, ma dyżur na Nowy Rok!
- Uh... Co sugerujesz?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mężczyzna budzi się 1 stycznia po świętowaniu Nowego Roku. Wstał, powlókł się do klatki z papugą i ściągnął szmatę. Pobiegł do kuchni. Otworzył lodówkę, wyjął butelkę wódki, nalał do szklanki i wypił. Podszedł do klatki i przykrył ją szmatą. Podciągnął się do sofy i upadł na nią. Głos z klatki:
- Cholera, dzień minął!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dziś o 2 w nocy sąsiedzi przypomnieli mi, że Stary Nowy Rok trwa, a o 6 rano powiedziałem im, że Tsoi żyje.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Vovochka, wysłałeś Mikołajowi SMS-a z życzeniami?
- Tak.
- Więc otrzymałeś odpowiedź?
— Tak: nie ma pieniędzy na Twoim koncie.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Święty Mikołaj! Kiedy pisałam do Ciebie, że chcę stać się sławna na całym świecie, nie miałam na myśli międzynarodowej listy poszukiwanych!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Jakie życzenia złożyłeś na Nowy Rok?
- Odnieś większy sukces!
- To znaczy, że chcesz leżeć na kanapie lepiej niż w zeszłym roku?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sylwestrowa impreza:
- Natasza, chcesz wino czy wódkę?
- Wina.
- Czerwony czy biały?
- Czerwony...
— Włoski czy gruziński?
- Włoski...
— Wytrawne, półsłodkie?
- Tak, ty! Daj mi trochę wódki!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dwóch mężczyzn pierwszego dnia po świętach noworocznych:
- Jak przebiegł twój Nowy Rok?
— Obudziłem się pierwszy, a w łóżku była kałuża. Już myślałam... A potem okazało się, że w nocy wyciągnęłam z placu zabaw śnieżną kobietę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Od 31 grudnia do 7 stycznia Rosjanie obchodzą święty tydzień Vdrabadan.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dzieciństwo kończy się, gdy chcesz, aby Twoje życzenia spełniał nie Święty Mikołaj, ale Śnieżna Dziewica.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Niewiele osób wie, ale aby udekorować swoje mieszkanie na Nowy Rok, wystarczy wrzucić petardę do winegretu!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Witaj Deduszka Moroz!
Być może w zeszłym roku błędnie napisałem słowo Porsche...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mały chłopiec otwiera drzwi Świętego Mikołaja. Chłopak od drzwi:
- Witaj Dedushka Moroz! Jesteście darami...
- Nie mów, chłopcze! Czy masz w domu korkociąg?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Halo, karetka? Przyjdź wkrótce. Nasz tata jest szalony. Założył czerwoną szatę i filcowe buty i powiedział wszystkim, że jest Świętym Mikołajem.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Święty Mikołaj wciska się w kolejną rurę.
W pokoju zobaczyłem śpiącą, nagą dziewczynę.
„Hmm” – myśli Mikołaj – „jeśli ją przelecę, to przestanę być miłą, bajkową postacią. A jeśli jej nie przelecę, to jak mogę się stąd wydostać?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Kochanie, bardzo chcę na Nowy Rok... futro... - Jesteś moją kochanką! Jutro idę kupić buraki i śledzie!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Popularny napis: „Jeśli widzisz trzeźwego Świętego Mikołaja, najprawdopodobniej jest to Święty Mikołaj!”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Drogi Dziadku Mrozie... byłem dobry
dziewczyna przez cały rok... Hmm... No prawie cały rok...
Hmm... No, czasami... Hmm... Cóż, na pewno kilka razy
było... OH OK, WSZYSTKO KUPUJĘ SAM
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Z listu do Świętego Mikołaja: „Witaj, stary pierdzielu!!!
Nie wierzę w Ciebie już od 2 lat!!
Siergiej Pawłowicz, 47 lat.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
-Co to jest całkowita samotność?
- To wtedy nie gratulują Ci Nowego Roku nawet w spamowych listach!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po sylwestrze.
- Pani, czy mogłaby mi pani wskazać drogę do domu?
- Móc…
- Skąd wiesz gdzie mieszkam? Czy znamy Cię?
- Zamknij się idioto! Jestem Twoją żoną!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dziadku Mrozie, w ostatni Nowy Rok przyszedłeś do nas z jakąś pijaną dziewczyną, umyłeś ręce w kompocie, zjadłeś całe jedzenie z psiej miski, a potem krzycząc „Teraz śnieżki” zacząłeś rzucać bułeczki! Podobało mi się... przyjdź ponownie. Petya ma 6 lat.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Jak świętowałeś Nowy Rok?
- Tak, jak prezent...
- W jaki sposób?
– Całą noc leżałem pod drzewem…
Śmieszne dowcipy na temat obchodów Nowego Roku
Najzabawniejsze dowcipy o radosnym Nowym Roku 2025:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mężczyzna budzi się 1 stycznia po świętowaniu Nowego Roku.
Wstał, powlókł się do klatki z papugą i ściągnął szmatę.
Pobiegł do kuchni.
Otworzył lodówkę, wyjął butelkę wódki, nalał do szklanki i wypił.
Podszedł do klatki i przykrył ją szmatą.
Podciągnął się do sofy i upadł na nią.
Głos z klatki:
- Cholera, dzień minął!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Toalety też będą miały święto,
Czeka na nich także noworoczna niespodzianka,
I zamiast nudnych gołych tyłków,
Zobaczą mnóstwo nowych twarzy!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Co podarowałeś żonie na Nowy Rok?
— Wycieczka do Tajlandii.
Co ona dla ciebie znaczy?
- Odleciał!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Przy stole noworocznym.
- Dlaczego zamykasz oczy, kiedy pijesz?
- Tak, obiecałem żonie, że w nowym roku nie będę patrzył w szybę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
No i jak świętowaliście Nowy Rok?
- Nie może być gorzej! Obudziłem się 3 stycznia pod choinką.
Tak, nie ma problemu, jest weekend!
- Jasne, ale, do cholery, zimno w lesie!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Drogi Dziadku Mrozie!
W ostatni Nowy Rok poprosiłem cię o chłopaka.
Więc zabierz tę kozę z powrotem i daj jej lepszą mandarynkę!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Przyjdź do mnie na Nowy Rok” – jeden przyjaciel zaprasza drugiego.
- Czy twoja żona wie?
Nadal by! Z tego powodu dziś rano rzuciła na mnie ogromny skandal.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po sylwestrze.
- Pani, czy mogłaby mi pani wskazać drogę do domu?
Móc,
- Skąd wiesz gdzie mieszkam? Czy znamy Cię?
Zamknij się idioto! Jestem Twoją żoną!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Policjant drogowy zatrzymuje jadący z nadmierną prędkością samochód.
-Gdzie ci się tak spieszy? – pyta kierowcę.
Dom. Świętowaliśmy Nowy Rok z przyjaciółmi, trochę się spóźniłem.
Żona się martwi.
- Ale teraz jest maj.
Dlatego się spieszę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mężczyźni rozmawiają o tym, jak świętowali Nowy Rok.
„Właśnie wybiła dwunasta” – mówi jedna z nich – „kiedy słyszę pukanie do drzwi”.
Otwieram, a tam Snow Maiden.
Cóż, sprawiliśmy jej niezłą frajdę!
„A ja” – przyłącza się kolejny, jak zawsze, possał kilka baniek i wyszedł na zewnątrz.
Budzę się, a obok mnie leży naga kobieta!
Tak, jest taka pulchna i biała.
Też świetnie się bawiłem.
- No cóż, dlaczego jesteś taki zamyślony?
Tak, wciąż próbuję zrozumieć, dlaczego miała wiadro na głowie i dlaczego jej nos jest jak marchewka.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Spotyka się dwóch przyjaciół:
- Cześć! Jak się masz? Jak wyglądało Twoje świętowanie Nowego Roku?
Tak. Nic. Po japońsku,
- Po japońsku? Jak to jest?
Gówno!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok, mieszkanie jest odpowiednio urządzone.
Mały chłopiec zostaje zapytany:
— Co zwykle dzieje się pod choinką?
Chłopiec, którego rodzice są zapalonymi grzybiarzami, od razu mówi z radością:
- Masło.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jeden facet przychodzi do pracy, żeby dostać pracę po Nowym Roku i innych świętach.
Zadomowiony.
Kolega z biura oprowadza go po okolicy, pokazuje gdzie, co i jak.
Na koniec rundy mężczyzna pyta:
- Gdzie palisz?
Kolega z pracy:
- Nie palimy tutaj.
Mężczyzna (zaskoczony):
- Dlaczego?
Kolega (konspiracyjnie):
„Boimy się, że opary wybuchną”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po obchodach Nowego Roku pijany mężczyzna zwraca się do policjanta:
— Powiedz mi, jak mogę dostać się na stację?
Idź prosto.
- Bezpośrednio? To znaczy, że tam nie dotrę!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W sylwestra zadzwoń po pogotowie:
— Przepraszam, czy mógłbyś wybrać dla mnie kostium karnawałowy?
Oczywiście, co, są jakieś problemy?
„Faktem jest, że jestem łysy i nie mam jednej nogi”.
Bądź piratem - potrzebujesz drewnianej nogi, a przekrzywiony kapelusz zakryje Twoją łysinę!
- Och, wcale nie jestem agresywny.
W takim razie bądź mnichem - sutanna okryje twoją drewnianą nogę, a łysa głowa jest właśnie tym, czego potrzebujesz!
- Och, nie chcę być mnichem,
No to wylej słoik miodu na twoją łysinę,
I włóż drewnianą nogę w dupę, a będziesz Chupa Chups!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kochanie, co mi podarujesz na Nowy Rok?
- Oczywiście, ja, kochanie,
Naprawdę. To rok konia.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Poranek Nowego Roku.
Na stole jest notatka:
Szczęśliwego Nowego Roku kochanie!
PS: Solanka w lodówce.
PPS: Lodówka w kuchni.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
I położyłem prezent pod choinką dla mojej ukochanej na Nowy Rok!
- Co z nią?
A ona wciąż go szuka: tajga jest duża!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ile czasu zostało do Nowego Roku?
- Nie widzisz, to dokładnie pół butelki!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rankiem 1 stycznia ze żłobka słychać krzyk:
- Mamo, obiecałaś, że Święty Mikołaj podaruje mi piłkarzyki!
I pod drzewem nie ma nic!
- Nie krzycz tak! Przez ciebie straciłem bramkę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Chcę na Nowy Rok pojechać do Hiszpanii, uciec przed bykami,
- I idziesz do Lyubertsy na dyskotekę, popychasz kogoś - i uciekasz.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Czy wiedziałeś,
Dlaczego marnotrawni Włosi w Nowy Rok wyrzucają stare meble przez okna?
A przebiegli Żydzi to wychwytują i sprzedają do Rosji.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W Nowy Rok ludzie się upijają.
Jeden z mężczyzn wypadł z okna po wypiciu zbyt dużej ilości alkoholu.
Wszyscy się bali – w końcu to było ósme piętro!
A on za moje życie wstaje i mówi:
- Rzuć akordeon guzikowy! Na co patrzysz? Zagram teraz!
Rzucili to. Zabity akordeonem guzikowym
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31 grudnia naprawdę chcę rozpocząć nowe życie z Nowym Rokiem!
A 1 stycznia nie jesteśmy nawet w stanie kontynuować starego.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mężczyzna siedzi w barze w sylwestra,
Nagle wchodzi jego kolega z kefirem i szklanką i pyta:
- Dlaczego jesteś tu sam?
Mężczyzna odpowiada:
- Tak, postanowiłem spędzić Nowy Rok w barze, usiąść i napić się drinka!
Nie, wolę napić się kefiru,
- O czym ty mówisz, w końcu jest Nowy Rok,
Powiedz mi, czy pamiętasz ostatni Nowy Rok?
- Tak pamiętam.
Ale nie ja!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Był 31 grudnia. Około dziesiątej wieczorem.
Chodźmy świętować Nowy Rok.
Nosimy trzy porządne torby – jasne jest, czego potrzebujemy.
Cóż, oni sami oczywiście nie są już całkowicie trzeźwi.
A teraz zostało już tylko 5 minut podróży, już czekamy na zabawę i nagle:
Około dziesięciu metrów dalej radiowóz delikatnie zwalnia.
Wychodzi stamtąd sierżant i kieruje się prosto w naszą stronę.
Myśli są oczywiście najciemniejsze,
W najlepszym przypadku będzie to kosztować pieniądze, w najgorszym będzie to Sylwester w małpiej stodole.
Ale jak się spotkacie,
Podchodzi sierżant:
- Odłóż torby! — Posłusznie kładziemy torby na śniegu.
Do mojego przyjaciela:
„Wyciągnij ręce” – wyciąga ręce.
- Garść! – ze zdziwienia składa ręce w garść.
Sierżant sięga do kieszeni i wsypuje mu do rąk garść cukierków.
Następnie odwraca się i idzie do samochodu.
Odwraca się od samochodu i mówi:
- Cóż, spodziewasz się cudu w Nowym Roku!
Żarty o Ojcu Mrozie i Śnieżnej Dziewicy
Śmieszne dowcipy o Ojcu Mrozie i Snow Maiden:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31 grudnia wieczorem syn podchodzi do matki i mówi:
- No dalej, gdy będzie wpół do dwunastej, krzyknijmy: Nowy Rok! Nowy Rok!
Dlaczego to?
„I niech nasi sąsiedzi myślą, że Nowy Rok przyszedł do nas wcześnie”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po świętowaniu Nowego Roku spotykają się dwaj mężczyźni:
- No cóż, jak świętowałeś święto?
Nie wiem, jeszcze mi nie powiedzieli.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Naczytałam się tyle o szkodliwości alkoholu i palenia, że w Nowym Roku postanowiłam rzucić palenie.
— Co dokładnie: pić czy palić?
Czytać.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Uczniowie postanowili uczcić Nowy Rok w opuszczonym, nawiedzonym zamku.
Jedna dziewczyna odmawia:
— Moja mama nie pozwala mi świętować Nowego Roku z duchami.
Dlaczego?
— W ich pracy pewna kobieta świętowała Nowy Rok z duchem,
Więc teraz nie może posłać dziecka do przedszkola!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mały synek pyta ojca:
- Tato, dlaczego powiesiłeś cukierki tak wysoko na choince?
Aby nie dostały się przed Nowym Rokiem!
- Więc mam teraz zjeść deszcz?!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Co będziemy robić w Nowy Rok?
Pij wódkę.
- Nie zamieniajmy święta w zwykły dzień!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dla niektórych Nowy Rok to narodziny nowego roku,
A dla niektórych jest to pogrzeb starego.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Goście sylwestrowi zostali zbyt długo, a gospodyni nie wie, co robić.
Rozmowa telefoniczna.
Ona przychodzi i oto pomysł,
Wraca i krzyczy:
- Ogień ogień!
Wszystko:
-Kto się pali?
Nie słyszałem jednego z was.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ale mimo to, niezależnie od tego, co ktoś mówi, najdogodniejszym harmonogramem pracy Świętego Mikołaja jest jeden dzień co dwa lata!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
O piątej rano na drzwiach pojawiła się niewielka rysa. Otworzyłem i byłem w szoku, pijany Mikołaj próbował doczołgać się w moją stronę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Mamo, czy Święty Mikołaj kładzie prezenty pod każdą choinką?
- Tak, Abramchik, dla każdego!
- Mamo, dlaczego ubieramy tylko jedną choinkę?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Długo nie wierzyłem w Świętego Mikołaja, aż w Nowy Rok zobaczyłem prezenty od niego dla mojej żony: zestaw słodyczy, mandarynki, szampana, złoty łańcuszek i płaszcz z norek.
Jednak wątpliwości wciąż pojawiają się...
Dlaczego Święty Mikołaj jest tylko dla niej?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mamy w naszym biurze tradycję: przed Nowym Rokiem organizujemy konkurs „Gdzie do cholery położyliśmy ozdoby choinkowe?!”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nie będę przygotowywał się na 8 MARCA! A potem przygotowywałam się i przygotowywałam na Nowy Rok i byłam gotowa na jego spotkanie...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Czy to słabość świętować Nowy Rok przez 12 godzin z rzędu?
- Myślę, że to nie jest słabe... Aby to zrobić, musisz 31 grudnia o godzinie 23:45 wsiąść do samolotu w Pietropawłowsku Kamczackim i polecieć do Moskwy przez wszystkie 12 stref czasowych!
- Czy twoje zdrowie wystarczy?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia, wieczór:
- Kolyan, co dzisiaj jadłeś?
- Co?
„Dzwonię do ciebie po raz pierwszy i tak odbiera mi jakaś kobieta i opowiada mi o śniegu”. Dzwonię po raz drugi – policjant mówi, że jesteś aresztowany. Trzeci raz - jacyś bracia szukają Cię za długi...
— Spróbuj zadzwonić przez telefon, a nie za pomocą pilota telewizora.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Gdzie będziesz świętować Nowy Rok?
- Nie pamiętamy!! Będziemy pijani!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
List do Świętego Mikołaja:
„Dziadku Mrozie, jestem na diecie i dlatego nie mogę jeść słodyczy. Proszę, przyślij mi pudełko półsłodkich ciastek.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok to czas, w którym ojcowie próbują przekonać swoje dzieci, że jest Świętym Mikołajem, a żonę, że nie jest Świętym Mikołajem.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Witam drogie dzieci! Śnieżna Dziewica i ja przybyliśmy do ciebie z samej północy. Na początek planujemy konkurs poetycki.
Będziesz czytał poezję, a wygra ten, kto pierwszy przyniesie korkociąg.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dziewięćdziesiąt siedem, dziewięćdziesiąt osiem, dziewięćdziesiąt dziewięć...
A przed Nowym Rokiem było 90-60-90...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pierwszym krajem, do którego przybywa Święty Mikołaj, są Chiny...
Aby załadować torbę z prezentami.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dwóch aktorów świeci księżycem jako Mikołaje w sylwestra. Jeden pyta drugiego:
- Słuchaj, idź do mojej rodziny i pogratuluj im wakacji.
- Dlaczego nie możesz tego zrobić sam?
- Tak, biorę za dużo.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Jak wygląda Nowy Rok?
— Ludobójstwo drzew iglastych. Ludzie upijają się, upijają i zaczynają
tańczyć wokół udekorowanych trupów choinek.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Uświadomiłem sobie, że bardzo nudno świętowałem Nowy Rok, kiedy dzisiaj, niedaleko wejścia, zupełnie niebieskie ciało zwróciło się do mnie z pytaniem:
- Który jest dzisiaj rok?!..
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31 grudnia.
Optymista: - Nowy Rok będzie lepszy od starego.
Pesymista: - Nowy Rok będzie gorszy od starego.
Realista: - No cóż, znowu się upiję!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Z dala.
— Twoja żona ma bardzo oryginalne kolczyki. Nigdy czegoś takiego nie widziałem.
- Tak, po prostu zapomniałem kupić jej prezent na Nowy Rok. Musiałem oddać swoje spinki do mankietów.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
„Ale jeden z nich napisał list do Świętego Mikołaja: «Daj mi w Nowym Roku dwie młode dziewice». Żartowałem, wiesz...
- Co więc dał mu Święty Mikołaj?
- W przeciwnym razie! Jego sekretarka urodziła bliźnięta...
Żarty o prezentach noworocznych
Żarty noworoczne 2025 na temat prezentów:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jedyną rzeczą straszniejszą od piątku 13 jest sobota, 31 grudnia!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jeśli na Nowy Rok założysz coś nowego, rok będzie udany. W sylwestra w nowych ubraniach noś nowe ubrania przez cały rok. Drogi Dziadku Mrozie, nie potrzebujesz już wszystkich życzeń, daj mi tylko mózg!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ten Nowy Rok to taki czas, kiedy bardziej cieszę się, że zadzwonię o 3 w nocy, niż o 10 rano)
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jeśli w sylwestra wybrałeś się z przyjaciółmi do łaźni, oznacza to, że przez resztę roku nie będziecie mogli się umyć...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ludzie znacznie bardziej wierzą w Świętego Mikołaja niż w możliwość znalezienia pracy w swojej specjalności.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pamiętam te czasy, gdy grudniowy śnieg był normą, a nie cudem.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jeśli pierwszy dzień nowego roku będzie fajny, to cały rok taki będzie...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Drogi Święty Mikołaju, proszę nie kładź dla mnie prezentu pod choinką. Zawieź go prosto do garażu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dałem żonie wagę na Nowy Rok, a ona, diabeł, dała mi miarkę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Napisałam list do Świętego Mikołaja... Dałam go mężowi... Czekam...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dziadku Mrozie podaruj mi choinkę, słodycze, mandarynki i...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Świętując Nowy Rok, właśnie tak chcesz!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Do Nowego Roku nie zostało już nic... ale nie zostało już nic! nie ma rubla, nie ma nastroju...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najpierw stworzył dziewczynę ze śniegu, a potem uczynił ją kobietą...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dziadku Mrozie, wacikowa brodo, proszę cię, żebyś w przyszłym roku zrobił coś bez JELENIA, dobrze?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W sylwestra dzieją się cuda – mama nie zauważa, że jesteś pijany, tata nie widzi, że palisz przed jego nosem.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Osoby, które wciąż mają status „Szczęśliwego Nowego Roku!”, aż boję się zapytać… Czy żyjecie?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najlepszy prezent dla szefa na Nowy Rok to „Wewnętrzna fontanna rtęciowa”.
Żarty noworoczne dla dorosłych
Bardzo śmieszne dowcipy noworoczne dla dorosłych:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
4 stycznia.
Pierwszy dzień bez Oliviera.
Psuje się nierealistycznie.
Życie przestało bawić się kolorami.
Przyszłość nie wygląda już kolorowo.
Nadchodzi depresja.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok wkradł się spokojnie, w głowie zamęt.
- Albo stary, albo nowy.
O ile nie jest kiepski.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Witaj Dziadku Mrozie, wacikowa brodo!
- Daj mi wózek z pieniędzmi i chatę na Karaibach!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dlaczego zdecydowałeś, że będę świętować Nowy Rok samotnie?
- Będę miał ze sobą śledzie pod futrem, paluszki krabowe i sałatkę Olivier!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok świętowaliśmy w gronie przyjaciół.
„Wątroba płakała, dusza śpiewała, karaluchy tańczyły!”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Olivier, wino, solanka,
Mandarynki i kompot.
To nie jest dla Ciebie tylko sesja alkoholowa,
To Nowy Rok, bracia!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Wymyśliłem wspaniały prezent na Nowy Rok.
„Po prostu jeszcze nie wiem, kto wydałby na mnie tyle pieniędzy”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jak będziesz świętować Nowy Rok?
— No cóż, kupiliśmy stroje karnawałowe i zaprosiliśmy muzyków.
Jasne.
- Kupiliśmy skrzynkę wódki, będziemy improwizować.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dopiero Nowy Rok dostarcza nam niezapomnianych wrażeń,
- Których nie da się później zapamiętać.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pod wieżowcem zebrał się tłum,
Wszyscy patrzą w górę.
Mężczyzna stoi na krawędzi dachu i zamierza zeskoczyć.
Nagle nerwy jednej ciotki nie wytrzymują i zaczyna krzyczeć.
- Skacz, pasożytze, spóźniłem się do pracy!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W cyrku konferansjer ogłasza.
„Teraz na arenę wkroczy chłopiec z fenomenalną pamięcią.
Chłopak wychodzi, wypija wiadro wody i wychodzi.
Publiczność jest zakłopotana.
Artysta znowu wychodzi.
- A teraz ten chłopak będzie sikał na cały drugi rząd!
Wszyscy siedzący w drugim rzędzie zaczynają uciekać.
Artysta kontynuuje.
„Nie ma sensu uciekać, chłopcze z fenomenalną pamięcią!”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Szef dla swojego podwładnego.
- Iwanow, jesteś zwolniony!
Zwolniony, dziwnie myślałem, że sprzedaje się niewolników.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Koreańczycy opracowali nową rasę psów.
- Teraz o smaku bananowym!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Czy wiesz,
Kto Robin Hood zabierał pieniądze bogatym i dawał biednym?
- A z czego żył?
To samo z odsetkami.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kochankowie leżą w łóżku.
Ona jest marzycielska.
- Wyobraź sobie, kochanie, że pewnego dnia się pobierzemy.
On.
Kto potrzebuje Ciebie i mnie?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Zakonnice znalazły prezerwatywę.
„To jest but” – mówi jeden.
Nie, to jest adevka, mówi druga.
Dotarliśmy do przeoryszy.
Co, to jest matka?
- To palmmancja.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jak złapać zająca?
- Musisz schować się za drzewem i wydać dźwięk marchewki.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Młoda kobieta,
Kiedy się uśmiechasz mam wielką ochotę zaprosić Cię do siebie.
- Cóż z ciebie za intrygant!
O czym ty mówisz, jestem dentystą.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dwie osoby siedzą w barze, bardzo pijane.
„Wiesz, stary, już czas, żebym poszedł”.
Jak daleko jesteś?
- Nie, tutaj, na Builders.
Ja też mieszkam na Stroiteley, w czwartym domu.
- Więc jesteśmy sąsiadami, jestem w drugim mieszkaniu na pierwszym.
Nie rozumiem, ja też jestem w tym drugim!
- Misza?!
Tata.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Proszę, daj mi dwa bilety na miejsca pocałunków.
— Młody człowieku, dzisiaj jest horror!
W porządku, jestem z tym brzydkim.
Żarty na sylwestrową imprezę firmową
Żarty noworoczne 2025 na imprezę firmową:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Wybierając się na imprezy firmowe pamiętajcie, że z tymi ludźmi trzeba jeszcze pracować...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Żona jedzie na sylwestrowy bal firmowy. Aby rano nie ciągnąć wszystkiego ze sobą, dzwoni do męża i dyktuje, co powinna zabrać wieczorem do pracy na bal:
- ...buty - stoją przy stoliku nocnym w sypialni, nie zapomnij o kosmetyczce - na lustrze i sukni balowej.
Mąż jest oburzony:
- Co to za sukienka ibal!?!?!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na imprezie firmowej jeden z pracowników po dużym wypiciu deklaruje:
- No cóż, widzę, wszyscy się nudzą, zróbmy coś, na przykład niską przerwę - połóżmy się na podłodze i... zasypia.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Nasi ludzie mają wyjątkowe zdolności!
— Na przykład budzenie się po imprezie firmowej...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mamy tabliczkę na fasadzie banku.
Wczoraj po imprezie firmowej śpiewaliśmy na niej karaoke...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Impreza firmowa jest potem albo nudna, albo zawstydzająca!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na imprezie firmowej:
- Natasza, wznieś toast.
- Nie przygotowałem się, więc będę mówił długo i bez sensu...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po wybraniu królowej balu na imprezie firmowej, od razu nakazała obciąć głowę...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na sylwestrowej imprezie firmowej bawiliśmy się tak dobrze, że nadal nie możemy znaleźć kamery internetowej
Nie mogę. Zatem nadawanie odbywa się gdzieś pod stołem.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dyskusja na temat minionego wydarzenia firmowego:
- O której godzinie wyszedłeś?
— Wyszedłem bliżej dwunastej i wyszedłem o trzeciej.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na sylwestrowej imprezie firmowej.
- Syoma, daj mi spokój, nie jesteś w moim typie!
- Lyusenka, spróbuj...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Szef otworzył biuro kluczem rano. Widzi, że przy jednym ze stołów roboczych siedzi już mężczyzna. Szef:
— Jest koniec miesiąca, postanowiłeś się zmobilizować, przepracowałeś całą noc?
- NIE. Po wczorajszej imprezie firmowej zostałem zapomniany w toalecie i zamknięty.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Wczoraj była impreza firmowa,
Dodałem księgowego do listy aktywów.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Dziś Miedwiediew i Putin urządzają imprezę korporacyjną.
- Który to jest?
— Kongres Jednej Rosji.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dzieci poczęte na imprezie firmowej automatycznie stają się pracownikami firmy.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Wróciłam do domu po imprezie firmowej... Paul z radością rzucił mi się na pierś.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Najbardziej wpływową osobą po imprezie firmowej jest ta ze zdjęciami...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W IKEA po imprezie firmowej najbardziej pijani pracownicy wymyślają nazwy nowych sof.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
O pierwszej w nocy mąż dzwoni na komórkę swojej żony, która jest na imprezie firmowej:
- Halo, Lucy?
- Maks, cześć! To ja, Marina!
- A co z Lyusią?
„Ona śpi, zadzwoń do mnie za kilka godzin”.
- Czy ona czuje się źle?
- Nie, Max, nic jej nie jest...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Piękna blondynka z biustem w rozmiarze 4 wpadła przez przypadek na imprezę firmową i zepsuła humor całej żeńskiej połowie zespołu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sylwestrowa impreza firmowa w siedzibie firmy. Wszyscy już się zgodzili, potańczyli, a szczególnie zaawansowani przeszli na emeryturę… Z kąta słychać głosy dwóch młodych pracowników:
- Och, Kola, Kola... Nigdy mnie tak nie kochałeś... M-M-M...A-A-A... Pewnie to dlatego, że zbliżają się wakacje???
„Nie” – odpowiada zawstydzony młody człowiek – „raczej dlatego, że nie jestem Kolą”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kilka pijanych dziewczyn pod koniec imprezy firmowej podchodzi do trzeźwego kolegi:
- Romik, mógłbyś nas zabrać do domu?
- Nie... nie jestem rozwiedziony.)))
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mąż przyprowadził żonę na imprezę firmową. Żona: „Kto, kobieta w czerwieni?” Mąż: „Kochanka szefa”. „A co z pełnym? „Miłośnik głów. gwizd." A na żółto? „Początek kochanki” dział" A ta szczupła blondynka? Mąż zapomniał: „A to jest moja kochanka! Moja żona z dumą: „Nasza jest najlepsza!!!”
Żarty i dowcipy o 1 stycznia
Śmieszne dowcipy na temat 1 stycznia 2025 r.:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia to niebieski dzień w kalendarzu!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Technolodzy z zakładu Kristal udowodnili, że 1 stycznia rano od mandarynek przyprawiają o ból głowy!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Synoptycy ostrzegają: 1 stycznia emisja spalin do atmosfery znacznie przekroczy średnią dobową normę...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia to „Dzień Niepodległości Układu Mięśniowo-szkieletowego”. Od czasów starożytnych Citramon był uważany za patrona święta. Święto zaczyna się o godzinie 20:00. Sygnałem do rozpoczęcia wakacji jest telefon z pytaniem „Co się wczoraj wydarzyło?”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ranek 1 stycznia wygląda jak materiał z Resident Evil... Wiatr rzuca kartki papieru po opustoszałych ulicach, samochody prawie się nie poruszają, a samotne zombie poruszają się lekko, kołysząc i niewyraźnie mucząc... Szczęśliwego nowego roku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nigdy nie zgadniesz, jaka będzie data rankiem 1 stycznia.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Oto spacerujesz po domu 1 stycznia, a Twoje kapcie przyklejają się do podłogi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia. Sofa. Lodówka. Sofa. Lodówka. Sofa.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia to DZIEŃ WSZYSTKICH MIŁOŚCI z wodą mineralną!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia. Dziś wieczorem jakiś facet życzył całemu krajowi Szczęśliwego Nowego Roku i powiedział, że będzie nam się lepiej żyło. Dziękuję, miły człowieku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dlaczego 1 stycznia Święty Mikołaj nie będzie chodzić z torbą wody mineralnej?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sądząc po chodzie Rosjan rankiem 1 stycznia, jesteś przekonany, że Ziemia się kręci. A nawet za dużo.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia. We wszystkich mieszkaniach w kraju. Premiera thrillera science-fiction: „Wątroba. Dziękuję, że żyjesz!”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok już minął - ale głowy mi brak...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rankiem 1 stycznia. Zaglądam do lodówki, a tam całe zeszłoroczne jedzenie...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najbardziej tajny dekret prezydenta nosi tytuł „O zapewnieniu przynajmniej części zdolności obronnych kraju o godzinie 5 rano 1 stycznia każdego roku”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia Obudzę się 2 stycznia
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najbardziej użyteczną rzeczą, jaką mogą zrobić dla kanałów telewizyjnych dla dorosłych 1 stycznia, jest wyświetlanie przez cały dzień kreskówek dla dzieci
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rankiem 1 stycznia... o tej porze w kraju ponad połowa okien jest zaparowana...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Borjomi sponsorem 1 stycznia!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ranek 1 stycznia trudny wybór: marynata czy piwo
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia, rano. Mężczyzna wstaje i chwiejnym krokiem kieruje się w stronę kuchni. Odkręcił kran i pije łapczywie. - Żona - Wstawaj!! Obudźcie się dzieci!! - Mąż - Spróbuj jak pyszna jest ta woda!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia Policjant zatrzymuje samochód.
- Czy piłeś?
- NIE.
- Dlaczego?!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najkrótszy dzień w roku to 1 stycznia, budzisz się, a na zewnątrz jest już ciemno...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jak artyści uwielbiają opowiadać historie o tym, jak się bawili na koncercie pierwszego stycznia o 9 rano…. Komu o tym mówią? Czy potraficie sobie wyobrazić przynajmniej jednego widza, który pierwszego stycznia o godzinie 9 rano będzie... na występie?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najsmaczniejsza woda to 1 stycznia!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia dzień przypomina jeden wielki poranek!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pierwszego stycznia o dziesiątej rano zadzwonił telefon.
- Cześć, kto to?
— Witam, to jest ankieta noworoczna.
Teraz zgadnij, co odpowiedzieli respondenci 99%.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ankieta telefoniczna przeprowadzona rankiem 1 stycznia dała następujące wyniki: 2% – „tak?” 3% – „Halo?” 95% — trudno było odpowiedzieć
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok był sukcesem, jeśli 1 stycznia czujesz się zawstydzony, ale nie pamiętasz przed kim...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia odbyła się ogólnopolska premiera przeboju „Dzień jedzenia”, który stał się naturalną kontynuacją sensacyjnego „Nocnego jedzenia”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia to dzień rejestracji w VKontakte, a spośród 300 znajomych tylko 10 jest online. Dlaczego? - Nie piją.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jakubowicz 1 stycznia: „Wprowadź trzech pierwszych graczy do studia…”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia. Czas wstać na kolację.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 stycznia nawet mój komputer zaczął powoli się uruchamiać...
Żarty dla dzieci na Nowy Rok
Żarty noworoczne 2025 dla dzieci:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nowy Rok w Etiopii. Pod nim zebrały się głodne dzieci
krzak czeka na Świętego Mikołaja. Pojawia się Święty Mikołaj, gratuluje dzieciom wakacji i zaraz odlatuje.
- Dziadku Mróz, a co z prezentami?
- A prezenty są tylko dla tych, którzy dobrze jedli.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dzieci, brat i siostra, lepią bałwana. Chłopiec mówi:
- Cóż, to wszystko, prawie gotowe. Pobiegnę do kuchni i wezmę marchewkę.
Siostra:
„Weź dwa, zrobimy mu też nos”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Przychodzi dwóch uczniów. Widzą patyk wędzonej kiełbasy zawieszony na linie na balkonie na 5. piętrze. Jeden pozostaje na straży, drugi wspina się po balkonach. Do dolnego podchodzi policjant.
- Dlaczego tu stoisz?
- Tak, tutaj - (wskazuje na drugiego) - wieszamy prezenty na Nowy Rok.
- A więc mamy już czerwiec!
- Tak? Waseeeeek! Zdejmij kiełbasę i spadaj, idioto, mówiłem, że Nowy Rok jest zimą!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W rodzinie było dwoje dzieci – jedno pesymista, drugie optymista. Zbliża się Nowy Rok. Rodzice postanowili „wyrównać sytuację”, aby takich skrajności nie było, i przygotowali prezenty: dla pesymisty koń i kupa końskiego nawozu dla optymisty. Rano dzieci się budzą...
Pesymista:
- Hej, koniku... Mały, ale chciałam dużego... brązowy, a chciałam szarego z cętkami... Drewniany, ale chciałam żywego...
Optymista:
- I żyję! Ona po prostu uciekła!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Goście sylwestrowi zostali zbyt długo, a gospodyni nie wie, co robić.
Rozmowa telefoniczna. Przychodzi i wtedy pojawia się pomysł... Wraca i krzyczy: „Pali, pali!” Wszystko:
-Kto się pali?
- Nie słyszałem... jednego z was.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Święty Mikołaju, dziękuję za prezent, który mi przyniosłeś.
- To nonsens, nie ma potrzeby wdzięczności.
„Też tak myślę, ale mama kazała mi to powiedzieć”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
MaryVanna krzyżuje się przed piątym „B”:
- Która jest godzina: „on sprząta, ona sprząta, ty sprzątasz…”?
Vovochka w zamyśleniu:
- To musi być sylwester.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Czym różni się nasz Ojciec Mróz od Świętego Mikołaja?
Ich zawsze jest trzeźwo i samotnie, ale my zawsze jesteśmy pijani i z jakąś dziewczyną.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pytają Ormiańskie Radio: - Jak odróżnić bałwana od śnieżnej kobiety? - To bardzo proste, trzeba patrzeć, gdzie dzieci włożyły marchewkę.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na przystanku autobusowym stoją trzy osoby. Jeden jest w butach, lekkim płaszczu i czapce, drugi w butach, płaszczu zimowym, a trzeci w kożuchu z filcowymi butami na nogach. Ten w butach macha rękami i tupie nogami:
- Co za mróz! 40 stopni, prawda...
„Czterdzieści to nie czterdzieści” – mówi ten w butach – „ale będzie 25”. Mężczyzna w kożuchu:
- Niech nie będzie więcej niż 10 stopni!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Czego Eskimosi uczą swoje dzieci od pierwszych kroków?
- Nie możesz jeść żółtego śniegu! Nigdy nie jedz żółtego śniegu!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W sylwestra matka namawia synka, żeby poszedł spać:
- Spójrz, ciotki w telewizji już się rozbierają...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Zima. Ślimak pełza po wiśniowym drzewie. Robak pyta ją:
„Teraz jest jeszcze zimno, nie ma jeszcze jagód, po co wspinasz się po tym drzewie?” A ona odpowiada:
„Do lata po prostu będę się czołgać”.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mama do syna: - Kto cię nauczył mówić „Cholera?”
- Ojciec Mróz.
- Nie kłam.
- Przysięgam! Wieczorem przyszedł z prezentem dla mnie, uderzył w róg stołu i właśnie to powiedział.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Do psychiatry przychodzi Święty Mikołaj i mówi: „Doktorze, pomóż!” Nie wierzę w siebie.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Czarny mężczyzna po studiach w Rosji wraca do ojczyzny. Członkowie plemienia, którzy otoczyli przybysza, pytają:
— Hej, jak ci się podoba słynna rosyjska zima?
- Ten z trawą i liśćmi jest jeszcze znośny. A ta ze ŚNIEGIEM to po prostu jakiś koszmar...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Spotyka się dwóch przyjaciół i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, na mojej sofie są pluskwy, nieważne, co zrobię, żeby je otruć, nic nie pomaga.
- Czy próbowałeś sofy na zewnątrz, w FROST... powinno pomóc?
- To nie pomaga, pluskwy przynoszą sofę...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pewnego dnia mężczyzna idąc ulicą widzi kobietę siedzącą w kałuży.
- Dlaczego siedzisz w kałuży?
- A może jestem SNOW Maiden, a może się roztopiłem!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
„Święty Mikołaj, proszę, podaruj mi zestaw Lego” – krzyczy Yas.
„Nie krzycz tak, Święty Mikołaj usłyszy nawet szept” – uspokaja go matka.
- Tak, ale tata zamknął się w swoim pokoju i mógł nie słyszeć.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
W przedszkolu:
— Mój tata bardzo boi się Świętego Mikołaja.
- Dlaczego to mówisz?
- Bo kiedy przychodzi Święty Mikołaj, nie mogę znaleźć taty.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Córko, nakarmiłaś rybę?
- Nie, ale pogratulowałem im Nowego Roku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Zając grozi bałwanowi suszarką do włosów:
- Marchewka albo życie!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Z okazji Nowego Roku do Kubusia Puchatka przybył Prosiaczek. Naturalnie z prezentem.
- Tutaj, Vinnie, jest rzecz, której potrzebujesz - telefon komórkowy.
- Cóż, dzięki, kolego!
Następnego dnia Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka.
- Co mi wczoraj dałeś???
- C-c-telefon komórkowy...
„Spędziłem trzy godziny, szperając, zepsułem telefon – ani plasterków miodu, ani miodu!”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Od kogo usłyszałeś to straszne słowo? - matka atakuje syna.
- Od Świętego Mikołaja, mamo.
- Nie może być!
- Może! Powiedział to, gdy Petka uderzyła go śnieżką w oko!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Synu! Kto cię nauczył tak okropnego słowa?
- Święty Mikołaj, mamusiu, kiedy w nocy w moim pokoju potknął się o mój rower...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Tato, zgadnij, który prezent jest spóźniony?
- Który, synu?
– Ten, który obiecałeś mi dać w ostatni Nowy Rok.
