Żarty na Nowy Rok 2025 - śmieszne i praktyczne dowcipy

Najbardziej zabawne i długo oczekiwane wakacje już pędzą do nas pełną parą! Do Nowego Roku 2025, który upłynie pod znakiem Zielonego Węża Drewnianego, pozostało już niewiele czasu. To święto ma na celu dawać cuda i poczucie magii wokół!

Zawsze chcesz, aby Święta Nowego Roku były zabawne i dobrze się bawiły. Świetnym sposobem na zadowolenie siebie i znajomych jest pokazywanie aktualnych dowcipów noworocznych. Naładują Cię dobrym i pozytywnym nastawieniem!

Nie bez powodu mówią – jak świętujesz Nowy Rok, tak go spędzisz! A Nowy Rok 2025 trzeba uczcić w sposób szczególny!

Na tej stronie znajdziesz dowcipy na Nowy Rok 2025. Na tej stronie znajdziesz różnorodne memy, śmieszne dowcipy, anegdoty i śmieszne obrazki. Oglądanie tej strony sprawi, że będziesz się śmiać!

Fajne gry noworoczne „dla leniwych”

Fajne gry noworoczne „dla leniwych”:

Śmieszne odpowiedzi

Gospodarz odczyta każdemu gościowi pytania noworoczne, a goście odpowiedzą, im ciekawiej, tym lepiej. Pytania mogą mieć następujący charakter: W sylwestra spieszy się, w igłach i ukłuciach, zaczyna na „Y”, tańczy i śpiewa, zaprasza wszystkich do siebie (nie choinkę, ale tańczącego wesołego jeża); Zaczyna się od „Ш”, otwórz, nalej – dodaje uroku i blasku (nie szampan, ale szampon – sprawia, że włosy są piękne i lśniące); Miga jasnymi światłami, a nawet na wakacjach z nami (nie girlanda, ale policjant drogowy na wakacjach w drodze); Z brodą i czerwonym futrem uśmiecha się do wszystkich słodko, próbuje na swój sposób (nie Święty Mikołaj, ale znaleziony przez niego bezdomny w czerwonym futrze); Zielony, obowiązkowy atrybut Nowego Roku (nie choinka, ale zielony groszek dla Oliviera) i tak dalej.

Nieprzewidywalność

Każdy z gości zapisuje na swojej kartce 5 dowolnych słów, które przychodzą mu na myśl. Kiedy wszyscy już zapisali swoje słowa i odłożyli długopisy, prezenter wyjaśnia zasady: na podstawie zapisanych słów należy sporządzić horoskop na nadchodzący rok dla swojego sąsiada (pierwszy gość dla drugiego, drugi dla trzeciego i tak dalej, ostatni dla pierwszego). W ten sposób każdy będzie wiedział, co go czeka w nowym roku i wszyscy będą się śmiać serdecznie.

Święty Mikołaj nie jest wszędzie Święty Mikołaj

Aby wziąć udział w tym konkursie, prezenter musi dowiedzieć się (najłatwiej jest w Internecie), jak nazywa się Święty Mikołaj w różnych częściach świata, na przykład Yollupukki (Finlandia), Tovlis Babua (Gruzja), Pere Noel (Francja), Kahand Pap (Armenia) i tak dalej. Jeden po drugim gospodarz wakacji wzywa Świętego Mikołaja z różnych krajów, a goście odgadują, w którym kraju tak nazywa się noworoczny czarodziej. Osoba, która udzieli najwięcej poprawnych odpowiedzi otrzyma nagrodę.

Toast noworoczny

Goście otrzymują karty z różnymi skrótami. TASS, mieszkalnictwo i usługi komunalne, Ministerstwo Spraw Wewnętrznych, OKA, policja drogowa, siły powietrzne itp. Zadaniem zawodnika jest przygotowanie krótkiego toastu, którego słowa będą zaczynać się od tych liter. Toster pije do dołu, reszta - na poparcie najlepszego tostu.

Pamiętajmy o alfabecie

Zaczynając od pierwszej osoby przy stole i idąc zgodnie z ruchem wskazówek zegara, wszyscy wstają i składają życzenia po trzy rzeczy w kolejności liter alfabetu (oprócz b, b i y) Przykładowo pierwsza osoba życzy trzech słów zaczynających się na litery „a” ”, „b” i „ c”, drugi - „g”, „d”, „e” i tak dalej, aż do końca całego alfabetu. Ciekawie będzie zobaczyć, jak ludzie sobie z tym poradzą, jeśli otrzymają bardzo interesujące litery, na przykład „e” lub „e”.

Kula losu

Do tego konkursu prezenter powinien spróbować wcześniej, czyli przygotować kilka przepowiedni i dobrych życzeń, włożyć je do balonu i napompować. Takich balów powinno być tyle, ilu jest gości. Na wszelki wypadek możesz zrobić kilka dodatkowych, na wypadek pojawienia się niespodziewanych gości. Zakładając czapkę i szlafrok, prezenter obiecuje przepowiedzieć wszystkim losy na nadchodzący rok i kolejno rozdaje wybrane przez gości bale. No cóż, niech się nie obraża ostatni gość, piłkę dostanie bez własnego wyboru. Po otrzymaniu balonów każdy gość musi przebić balon. Następnie wszyscy po kolei wstają i mówią: „Co mnie czeka w nowym roku…”, po czym kontynuują zapisaną linijkę z przepowiedni. Przepowiednie i życzenia w balonach powinny być ciekawe i życzliwe. Na przykład w nowym roku dostaniesz nowy samochód; w nowym roku wygrasz na loterii milion dolarów; w nowym roku otworzysz własny biznes i tak dalej.

Drzewo mandarynki

Każda osoba przy stole otrzymuje mandarynkę. Na polecenie „start” każdy z gości musi rozpocząć obieranie mandarynki, a następnie ułożyć z niej najpiękniejszą choinkę. Kto zrobi to szybciej, wygrywa.

Nowy Rok - z rymowanym kodem

Każdy uczestnik po kolei wymyśla własną linijkę, która musi zawierać frazę „Nowy Rok” i rym do tej frazy. Ta linia będzie kodem na święto, na przykład „W Nowy Rok jem i piję jak hipopotam”, „W Nowy Rok kupiliśmy kilogram słodyczy Renklod” i tak dalej. Uczestnik, który wymyśli najbardziej zabawny i „rymujący się” wers, otrzyma nagrodę.

W rękawiczkach? Tak, łatwo!

Do tego konkursu należy wcześniej przygotować identyczne stosy rachunków (wydrukować je na drukarce lub wyciąć z kolorowego papieru). Każdy uczestnik zakłada rękawiczki, a raczej rękawiczki i otrzymuje własny stos pieniędzy. Na polecenie „start” wszyscy uczestnicy zaczynają liczyć pieniądze (aby ułatwić liczenie, wszystkie rachunki powinny mieć ten sam nominał, na przykład 100 rubli). Którykolwiek gość jako pierwszy poprawnie przeliczy noworoczne pieniądze w rękawiczkach i poprawnie podając kwotę otrzymuje nagrodę.

Losowania na Nowy Rok 2025

Losowania na Nowy Rok 2025:

„Co za nowy rok!” Być może jest to najprostszy, ale bardzo zabawny dowcip: powitać zaproszonych gości w piżamie ze świecą w dłoni i wyglądając na zaspanego, mówiąc „Jaki Nowy Rok? Normalni ludzie śpią o tej porze.”
„W przypadku wybuchu nuklearnego”. Ludzka ciekawość to potężny silnik i w tej jakości leży cała nasza nadzieja. W pomieszczeniu, w którym odbędzie się uroczystość, umieść małe pudełko na wysokim miejscu (na przykład szafie). Powinien mieć nieotwieraną górę i brak dołu. Wypełnij pudełko konfetti i wykonaj widoczny z daleka napis „W przypadku wybuchu nuklearnego”. Ktoś na pewno będzie chciał zobaczyć, co kryje się w tym pudełku.
"Sprzątaczka". Potrzebne: uniform sprzątający, mop, wiadro i mnóstwo konfetti. W środku świątecznej biesiady pojawia się sprzątaczka z wiadrem napełnionym wodą i mopem, zaczyna na serio myć podłogi, mamrocząc pod nosem przekleństwa: powiadają, że wszyscy normalni ludzie mają święto i wtedy powinna idź sprzątać po wszystkich. Asystent (osoba, która zna istotę dowcipu) musi bawić się ze sprzątaczką wchodząc w usprawiedliwiający dialog. Sprzątaczka nadal sprząta pokój, przesuwając po podłodze wiadro z wodą. W pewnym momencie, gdy wszyscy goście są zajęci swoimi sprawami, wiadro trzeba wymienić na dokładnie takie samo, ale wypełnione konfetti. Wtedy sprzątaczka powinna podejść do gości i powiedzieć: „Masz wakacje!” wylać na nie wiadro. Piski, krzyki, krzyki, śmiech i kolorowy deszcz konfetti gwarantowany.

Żarty noworoczne przy stole

Żarty noworoczne przy stole:

Toast prosto z serca. W tej rywalizacji biorą udział wszyscy zgromadzeni przy stole. Każdy po kolei wstaje i wznosi toast, który zaczyna się od słów: „Przyjaciele, w nadchodzącym roku chcę wam życzyć...”, a następnie wypowiada trzy słowa zaczynające się na tę samą literę, co jego imię. Szczególnie zabawnie będzie, gdy toast wzniosą Jurij, Jewgienij i inne osoby o niewygodnych w tej sprawie imionach.
Zodiak. Prezenter przygotowuje wcześniej 12 kart z nazwami znaków Zodiaku, rozdaje je zaproszonym gościom, a następnie każda z nich musi bez słów, za pomocą gestów i mimiki przedstawiać ten lub inny symbol koła Zodiaku.
Perfumiarz. Prezenter przygotowuje z wyprzedzeniem potrawy i przedmioty, które mają specyficzny i silny zapach. Uczestnik ma zawiązane oczy i proszony jest o odgadnięcie po zapachu, jaki przedmiot prezenter przyłożył do nosa.
Życzenia noworoczne od Prezydenta. Prezenter przygotowuje z wyprzedzeniem kilka kart z 5 zabawnymi i nietypowymi słowami (na przykład: rzodkiewka, sterowiec, klarnet, robak, toaleta, kret, banan, chansonnier, spadochron, meduza itp.). Następnie wybrani uczestnicy proszeni są o objęcie na jakiś czas funkcji prezydenta i złożenie krajowi gratulacji z okazji Nowego Roku, używając słów znajdujących się na kartkach papieru.

Fajna rozrywka na imprezy firmowe

Fajna rozrywka na imprezy firmowe:

Najbardziej absurdalna wymówka

Gospodarz na zmianę opowiada gościom sytuację, a oni na zmianę muszą „wypierdalać”; ten, kto sprawi, że będzie najśmieszniej, jest świetnym facetem, ponieważ na koniec gry najzabawniejszy uczestnik otrzymuje nagrodę. Prezenter mówi więc: Rozbiłeś samochód szefa, ale dlaczego? A goście odpowiadają po kolei:
Jej kolor nie pasuje mu według jego horoskopu lub
Wydawało mi się, że to zły robot z kosmosu i nie mogę narażać mojego ukochanego szefa i tak dalej.
Sytuacje mogą być zupełnie inne, np. przyszedłeś do pracy w szlafroku i kapciach, dlaczego?
Zeskanowałeś twarz na skanerze, wydrukowałeś zdjęcia i powiesiłeś je w biurze, w jakim celu?
Przyprowadziłeś do pracy koguta, dlaczego? I tak dalej.

Sytuacja

Wybrano 2 dziewczyny. Każdemu z nich oferowane są pewne sytuacje, z których trzeba wymyślić kreatywne wyjście. Czas pomyśleć 15 sekund. Wygra najbardziej oryginalna odpowiedź.

Opcje sytuacji:

Wyobraź sobie, że od miesięcy oszczędzasz, żeby kupić sukienkę, którą zamierzasz założyć na imprezę. I teraz nadszedł ten moment, kupiłaś sukienkę, stworzyłaś idealny wizerunek, dotarłaś we wskazane miejsce, zdejmujesz płaszcz, a przed tobą stoi dziewczyna w tej samej sukience. Co zrobisz?
Masz wymarzoną randkę, wszystko jest cudownie, ale w pewnym momencie pęka Ci obcas. Twoje działania?
Zrobiłaś perfekcyjny makijaż, zadbałaś o włosy, ale w ostatniej chwili termin został odwołany, jakie masz działania?
Zjadłeś do syta jedzenie z czosnkiem, założyłeś maskę i postanowiłeś kręcić lokówki. Rozlega się pukanie do drzwi, a mężczyzna twoich marzeń jest na progu. Co zrobisz?
Po romantycznym wieczorze Twój chłopak odprowadza Cię do domu, a Ty przez przypadek nazywasz go cudzym imieniem. Twoje działania?

Odprawa

Uczestnicy otrzymują karty z humorystycznymi pytaniami. Na przykład „jak sprawić, by pies latał”, „jak szybko zatrzymać samolot”, „jak jeść grochówkę” i tak dalej. W ciągu jednej lub dwóch minut gracze muszą ułożyć szczegółowe instrukcje krok po kroku i zapisać je na kartce papieru. Wygrywa autor najbardziej szczegółowej i zabawnej instrukcji.

Najlepszy film krótkometrażowy

Goście podzieleni są na kilka zespołów, w zależności od całkowitej liczby osób na wakacjach. Zespół powinien liczyć około 5-6 osób. Zadaniem każdego zespołu jest przemyślenie i pokazanie zabawnego filmu krótkometrażowego o tematyce: „Jeden dzień w naszej pracy”. Za najlepszą grę aktorską, produkcję itp. zespół otrzymuje Oscara w postaci np. butelki szampana.

Witam, skąd do nas przyjeżdżasz?

Każdy z gości imprezy firmowej wyciąga konfiskatę, która wskazuje konkretną narodowość, na przykład włoską, gruzińską, amerykańską, estońską i tak dalej. Kiedy wszyscy goście zapoznają się ze „swoją” narodowością, na kilka minut wcielają się w rolę zagranicznego partnera i rozpoczyna się rozmowa (z akcentami), w której wszyscy na raz biorą udział. Wygra ten, który z gości odgadnie i wymieni najwięcej partnerów według narodowości.

Do negocjacji lecimy klasą ekonomiczną

Cały zespół należy podzielić na kilka zespołów o tej samej liczbie uczestników. Przed każdą drużyną umieszczany jest identyczny kartonik (w zależności od ilości uczestników należy dobrać wielkość pudełka na oko). Na komendę „start” poszczególne zespoły muszą zebrać się na lot na negocjacje w klasie ekonomicznej, czyli na wszystkie możliwe i niemożliwe sposoby wdrapać się do kartonu (niektóre na jednej nodze, inne na rękach kogoś innego i tak NA). Zwycięzcą zostanie drużyna, która najszybciej ukończy samolot.

Kolektyw geometryczny

Do tego konkursu będziesz musiał poczynić pewne przygotowania (na kilku kartkach papieru - zgodnie z liczbą uczestników - narysuj poszczególne kształty geometryczne, na przykład okrąg, kwadrat, trójkąt, owal, romb, prostą krzywą i tak dalej ). Wszystkie arkusze mają te same geometryczne kształty. Każdy uczestnik otrzymuje jedną taką kartkę i marker. Na polecenie lidera członkowie zespołu muszą narysować pozostałe części ciała do określonej figury, zamieniając określoną figurę geometryczną w figurę - swojego pracownika, współpracownika i każdy podpisuje, muszą też narysować siebie. Następnie prezenter zbiera wszystkie obrazy i pokazuje je gościom imprezy firmowej, oni głosują na najlepszy obraz, którego autor otrzymuje nagrodę. A zdjęcia pracowników można zostawić w biurze jako pamiątkę, która poprawi im humor.

Łopatą pieniądze

Na ten konkurs trzeba przygotować (wydrukować) dużo pieniędzy - papierowych banknotów o różnych nominałach. Goście podzieleni są na zespoły liczące około 4-5 uczestników. Każda drużyna otrzymuje wiadro (kosz), a każdy uczestnik otrzymuje łopatę, oczywiście nie prawdziwą, ale zabawkową lub zwykłe łopaty. Prezenter rozrzuca wydrukowane pieniądze po sali. Na komendę „start” uczestnicy korzystając wyłącznie z łopaty i bez pomocy drugiej ręki zaczynają zgarniać pieniądze i wrzucać je do koszyka swojej drużyny. Kiedy skończą się wszystkie pieniądze na parkiecie, drużyny się liczą. Zespół, który zebrał największą sumę pieniędzy, zostanie zwycięzcą, a nagrodą będą te same „łopaty”, którymi uczestnicy zgarnęli pieniądze, aby w przyszłości goście imprezy firmowej dosłownie zgarnęli pieniądze z łopatą.

Więcej ofert

Uczestniczą w nich pary pracowników. Wszyscy uczestnicy w parze są związani w pasie i każdy otrzymuje mop. W kółku dla każdej pary znajdują się „korzystne oferty” dla firmy (proste kulki). Para znajduje się w samym środku tego kręgu. Na komendę „start” każdy pracownik musi za pomocą mopa zebrać jak najwięcej korzystnych dla swojej firmy ofert. A który z gości imprezy firmowej odniesie sukces, otrzyma nagrodę.

Dobrze skoordynowany zespół

Zespół zostaje podzielony na kilka zespołów składających się z tej samej liczby uczestników. Członkowie zespołu stoją w oddzielnych rzędach. Wszyscy uczestnicy otrzymują wykałaczkę. Pierwsi uczestnicy otrzymują otwarty słój z oliwkami. Na komendę „start” pierwsi uczestnicy nakłuwają oliwkę wykałaczką i przekazują ją drugim uczestnikom, drudzy uczestnicy przekazują ją trzeciemu, trzeci czwartemu i tak dalej, aż do ostatniego. Ostatni uczestnicy otrzymują oliwkę i zjadają ją z okrzykiem „zjadli”. Następnie pierwsi uczestnicy nakłuwają kolejną oliwkę i przekazują ją drugiej, drudzy trzeciemu i tak dalej, aż do przedostatniego uczestnika, który otrzymuje oliwkę i zjada ją. Uczestnicy przekazują kolejną oliwkę trzeciemu uczestnikowi od końca, następnie czwartemu od końca i tak dalej, aż pierwszy uczestnik zje oliwkę. Zwycięzcą zostanie drużyna, w której kolejka na zjedzenie oliwki szybciej dotrze do pierwszego uczestnika i ten ją zje.

Śmieszne dowcipy noworoczne

Śmieszne dowcipy noworoczne:

Londyn...Mgła...Kawiarnia...Siedzą dwaj panowie. Jeden do drugiego:
- Nadchodzi Nowy Rok, dobrze!
Drugi:
-Więc co. Seks jest lepszy.
-Tak, ale Nowy Rok jest częściej...

31 grudnia wieczorem syn podchodzi do matki i mówi:
- No dalej, gdy będzie wpół do dwunastej, krzyknijmy: Nowy Rok! Nowy Rok!
- Dlaczego to?
„I niech nasi sąsiedzi myślą, że Nowy Rok przyszedł do nas wcześnie”.

Ankieta telefoniczna przeprowadzona rankiem po 31 grudnia dała następujące wyniki:

2 proc. respondentów odpowiedziało „tak”;
3 procent - „Witam”;
pozostałe 95 procent miało trudności z odpowiedzią.

Cały kraj, wyczerpany najcięższym świętowaniem Nowego Roku, rankiem 11 stycznia ruszył szczęśliwie do pracy...

Krótko przed Nowym Rokiem przywieziono do babci wnuka. Dziecko było zmęczone podróżą i położyło się spać. Kiedy obudził się w złym humorze i jęknął, babcia powiedziała:
- Jeśli nie będziesz kapryśny, Święty Mikołaj podaruje ci dźwig wieżowy.
- Świetnie! - był szczęśliwy. - Teraz będę miał ich dwóch.
- Dlaczego dwa? - Babcia była zaskoczona.
– A drugiego znalazłem pod twoim łóżkiem.

W rodzinie było dwoje dzieci – jedno pesymista, drugie optymista. Zbliża się Nowy Rok. Rodzice postanowili „wyrównać sytuację”, aby takich skrajności nie było, i przygotowali prezenty: dla pesymisty koń i kupa końskiego nawozu dla optymisty. Rano dzieci się budzą...
Pesymista: - Hej, koniku... Mały, ale chciałem dużego... brązowy, a chciałem szarego z cętkami... Drewniany, ale chciałem żywego...
Optymista: - A ja ŻYJĘ! Ona po prostu UCIEKAŁA!

Spotyka się dwóch przyjaciół.
- Jak świętowałeś Nowy Rok? To była zabawa?
- Nie wiem, film jeszcze nie powstał...

Czego Eskimosi uczą swoje dzieci już od pierwszych kroków?
- Nie możesz jeść żółtego śniegu! Nigdy nie jedz żółtego śniegu!

Ranek 1 stycznia.
Na stole leży notatka: Szczęśliwego Nowego Roku!
PS Solanka w lodówce.
Lodówka PPS w kuchni.

Policjant drogowy zatrzymuje jadący z nadmierną prędkością samochód.
-Gdzie ci się tak spieszy? – pyta kierowcę.
- Dom. Świętowaliśmy Nowy Rok z przyjaciółmi, trochę się spóźniłem. Żona się martwi.
- Ale teraz jest maj.
– Dlatego się spieszę.

- Zawołajmy tych, bez których nie może obejść się ani jeden Nowy Rok?
- Niech…
- Policja! Policja!

Za pięć jedenasta mężczyzna usiadł na fotelu fryzjerskim.
Kiedy fryzjer namydlał twarz, klient zdał sobie sprawę, że mistrz zaczął już świętować Nowy Rok.
- Jesteś pijany! „Boję się, że mnie potniesz…” – pisnęła klientka.
„A ty… nie bój się… Pokaż mi tylko, gdzie masz podbródek”.

Rozmowa telefoniczna w noc sylwestrową:
— Witam, czy to firma ubezpieczeniowa? Powiedz mi, czy możemy ubezpieczyć dom przez telefon?
- Nie, to niemożliwe. Teraz wyślemy naszego przedstawiciela, który zawrze z Tobą umowę.
- OK, wyślij. Tylko się pospiesz, bo inaczej nasza choinka już się pali, a dywan zaczyna dymić!

Oddział w szpitalu położniczym. Spacer po profesorze. Pytania i Odpowiedzi...
Okazało się, że wszyscy mieli urodzić tego samego dnia – 1 października. Profesor jest zaskoczony. Wyjaśniają mu:
— I w tym samym towarzystwie świętowaliśmy Nowy Rok.

Syn do ojca:
- Tatusiu, dlaczego powiesiłeś cukierki tak wysoko na choince?
- A to po to, żebyś ty, kochanie, nie jadł ich przed Nowym Rokiem.
- To co mam teraz zjeść, tatusiu, serpentynie?

Dwóch bezdomnych wymienia się wrażeniami po sylwestrze:
— Miałem wspaniały Nowy Rok! Wychodzę z piwnicy, patrz, na podeście stoi butelka wódki - 100 gramów niedokończonych, zajrzałem do zbiornika - kanapka z kawiorem, ugryziona tylko raz. Piłem, jadłem i spacerowałem ulicą. I jak się masz?
- Źle, całe wakacje spędziłem w domu: jakiś drań założył wałek na właz.

Pierwszy stycznia. Telefon przyjaciela:
- Kawka? Jak spędziliście Nowy Rok?
- A! Jak zwykle w łóżku...
— I było dużo ludzi?

W samolocie pasażer wygląda przez okno i ze strachem woła do siebie stewardesę:
— Czy zgubiliśmy kurs?
- Nie, skąd to masz??
- Ale pod nami jest ŚNIEG i tajga, a powinny być Hawaje...
- Nie, wszystko w porządku, po prostu nowi Rosjanie świętują Nowy Rok..

- Jak świętowałeś Boże Narodzenie?
- Tak tak. Rano widzę skarpetki leżące pod drzewem, ale są puste. Po prostu na próżno ubrudziłem sobie ręce...

Na potrzeby kręcenia Blue Light RTR zakupiło:
— Tysiąc butelek szampana.
- Dwa tysiące girland.
— Trzy tysiące choinek.
— Jedno pudełko zapałek.

Rozmawia dwóch alkoholików:
- Słuchaj, Vovan, mówią, że na Nowy Rok będą spore zniżki w izbie wytrzeźwień...
Dlaczego, będą nam służyć niemal za darmo?
- Jesteś głupcem, Tolyanie!!! Oznacza to, że będziemy musieli dołożyć do nich znacząco!!!

— Posłuchajcie teraz noworocznego orędzia Prezydenta do narodu!
Prezydent:
- To wszystko, chłopaki!

Zaproś Świętego Mikołaja do swojego domu! Zadzwoń na nasz numer telefonu, a dopływ ciepła zostanie natychmiast wyłączony!

Babcia pyta wnuczkę:
— Co chciałbyś otrzymać w prezencie od Świętego Mikołaja?
„Pigułki antykoncepcyjne” – odpowiada dziewczyna.
- Zaznacz znak, po co ci ta paskudna rzecz?! – krzyczy z przerażeniem Babcia.
- Babciu, pomyśl tylko: mam już cztery lalki, po co mi piąta?

Zbliżają się wakacje noworoczne. Mężczyzna w podróży służbowej postanowił wysłać żonie prezent.
Otrzymuje paczkę, otwiera ją, a w niej rajstopy, na jednej „nogawce” napis „Szczęśliwego Nowego Roku”, a na drugiej „Wesołych Świąt”. Żona wysyła wówczas mężowi telegram o następującej treści:
"Dziękuję za prezent. Mam nadzieję, że przyjedziecie do mnie pomiędzy dwoma świętami.”

- Ile masz lat?
- Nie wiem.
— Ile razy oglądałeś film „Ironia losu, czyli ciesz się kąpielą”?
- Cóż, około 20 razy.
- Więc masz 20 lat.

Pewnego dnia mężczyzna idąc ulicą widzi kobietę siedzącą w kałuży.
- Dlaczego siedzisz w kałuży?
- A może jestem Śnieżną Dziewicą, a może się roztopiłem!

Goście sylwestrowi zostali zbyt długo, a gospodyni nie wie, co robić. Rozmowa telefoniczna. Podchodzi i ma taki pomysł... Wraca i krzyczy:
- Ogień ogień!
Wszystko:
-Kto się pali?
- Nie słyszałem... jednego z was.

Uczniowie postanowili uczcić Nowy Rok w opuszczonym, nawiedzonym zamku. Jedna dziewczyna odmawia:
— Moja mama nie pozwala mi świętować Nowego Roku z duchami.
- Dlaczego?
— W ich pracy pewna kobieta świętowała Nowy Rok z duchem, a teraz nie może zapisać dziecka do przedszkola!

Sylwester to kolacja kończąca się śniadaniem...

Dziadek Gandalf odwiedził kiedyś hobbitów na Nowy Rok. Śpiewali piosenki i tańczyli w kółko. Wtedy dziadek mówi:
- Choinka, zapal się!
Ale choinka nie świeci. On znowu:
- Choinka, zapal się!
Bez skutku. Wtedy dziadek się rozzłościł i rozkazał:
- Naur ann adriat ammin!
Pożar udało się ugasić dopiero nad ranem...

Giełda. Licytacja przed Nowym Rokiem. Na górze korytarza znajduje się pokój z oknami. Trzej brokerzy. Dwie osoby biegają z trzema słuchawkami telefonicznymi w rękach i krzyczą: „Daj do dwóch! Weź to! Rzuć dziesięć i zdaj! Czterech w dół!..." Jeden, rozmarzony, patrząc przez okno:
- Pada śnieg... Druga pauza...
- Sprzedać!!!

Rankiem 1 stycznia ze żłobka słychać krzyk:
- Mamo, obiecałaś, że Święty Mikołaj podaruje mi piłkarzyki! I pod drzewem nie ma nic!
- Nie krzycz tak! Przez ciebie straciłem bramkę.

Mężczyźni rozmawiają o tym, jak świętowali Nowy Rok.
„Właśnie wybiła dwunasta” – mówi jedna z nich – „kiedy słyszę pukanie do drzwi”. Otwieram, a tam Snow Maiden. Cóż, sprawiliśmy jej niezłą frajdę!
„A ja” – wtrąca się kolejna – „jak zawsze wciągnąłem kilka bąbelków i wyszedłem na zewnątrz”. Budzę się, a obok mnie leży naga kobieta. Tak, wszystko jest takie bujne i białe. Też świetnie się bawiłem.
- No cóż, dlaczego jesteś taki zamyślony?
- Tak, wciąż próbuję zrozumieć, dlaczego do cholery miała wiadro na głowie i dlaczego jej nos wygląda jak marchewka?

- Cóż, co ty i Katya zdecydowaliście o Nowym Roku?
„Postanowiliśmy na to pozwolić”.

Kontynuacja kampanii „Kliknij Świętego Mikołaja!” Firma Coca-Cola planuje od Nowego Roku uruchomić promocje „Zapasowy Mikołaj” i „Formatuj Śnieżną Dziewicę”.

Mąż i żona mówią swoim przyjaciołom:
- Przyjedź do nas na Nowy Rok.
- Nie możemy.
- To bardzo miło z twojej strony.

Nowy Rok! Nowy Rok!!! NOWY ROK!!!
- wątroba krzyknęła z przerażenia

1 stycznia. Rodzice dzwonią:
— Synu, jak świętowałeś Nowy Rok? Syn z kacem:
- Nie spotkałem go! Przyszedł sam.

Przy stole noworocznym:
- Dlaczego zamykasz oczy za każdym razem, gdy pijesz?
- Tak, obiecałem żonie, że w Nowym Roku nie będę już patrzył w szklankę...

- Jak przebiegł twój Nowy Rok?
- Jako prezent…
- W jaki sposób?
- Tak, całą noc leżałem pod drzewem...

„Oto twój prezent noworoczny” – mówi ojciec, wręczając synowi gitarę.
- Dziękuję! - syn dziękuje. - Czekaj, dlaczego bez sznurków?
- Nie wszystko na raz, synu. Jak już nauczysz się grać to kupimy struny.

Na zarządcę lasu wyznaczyli zająca. Cóż, na Nowy Rok zebrały się wszystkie zwierzęta - musimy udekorować choinkę, ale zając nie da nam choinki, jest zbyt surowy. Cóż, zwierzęta przekonały lisa, mówią, że jesteś najbardziej przebiegły, więc zapytaj zająca. Lis podchodzi do zająca:
- Króliczku, kochanie, daj mi choinkę...
- Nieźle, do cholery.
- Mały króliczek...
- Powiedział, że wszystko w porządku, kropka!
- Króliczku, mogę chociaż trochę sosny? Zając, myśląc...
- OK. Sadź sosnę tak, żeby nikt nie widział, weź brzozę i idź...

„Wstydź się: wychodzisz w sylwestra do kawiarni i nie wracasz”. Całą noc nie zmrużyłem oka!
- Myślisz, że zamknąłem drzwi?

Noc po obchodach Nowego Roku! Połączenie telefoniczne! Podchodzi mężczyzna i narzeka: „Co za kretyn dzwoni o 16 w nocy?!”.

Wejście, 1 stycznia, rano. Podłoga była poplamiona śliną, pokryta potłuczonymi butelkami i zdeptanymi bykami. Wszystko to malowniczo przykryte konfetti...
Drzwi jednego z mieszkań otwierają się. Na progu pojawia się coś w dresie, z opuchniętą twarzą i przymrużonymi oczami. Rozglądając się po okolicy i ciężko wzdychając, pochyla się, zagania zgraję byków, znajduje całego, zapala papierosa i błogo zaciągając się, mówi:
- Ech, sz-szo...
Otwierają się drzwi naprzeciwko. Na początku pojawia się Kolejne Coś, nieco przypominające pierwsze. Rytuał się powtarza. Westchnij, szukaj byka i błogiego „Ech”…
Pierwszy cud:
- Szybki...
Drugi cud:
- Szybki...
Pierwszy cud:
- Nowy Rok?
Drugi cud:
- A ty...
Pierwszy cud:
- Czy twoja Ninka nadal śpi?
Drugi cud:
- Co ty jesteś idiotą? Ninka to ja!
Pierwszy cud:
- Ah-ah... Uh-huh... I MÓJ też śpi...

Po prostu przestawiając litery ze Snegurochki, możesz otrzymać zarówno epicką Ognistą Rękę, jak i absolutnie niepoprawną politycznie Negrosuchkę.
A życzenia Szczęśliwego Nowego Roku zamieniają się w brutalne Gówno z dymem!

Więc! Nowy Rok już nadszedł! Teraz wszyscy mężczyźni mogą bez wyrzutów sumienia stosować maseczkę do twarzy z sałatką Olivier!

31 grudnia:
Optymista:
- Nowy Rok będzie lepszy niż stary!
Pesymista:
- Nowy Rok będzie gorszy od starego!
Realista:
- Cholera, znowu się upiję...

Tato, co oznacza „panna młoda”?
- No cóż, jak mam ci to wyjaśnić? No cóż, powiedzmy, że dałem Ci rower na Nowy Rok, teraz jest Twój, ale będziesz mógł na nim jeździć tylko latem.

Stary Nowy Rok nie jest świętem. To kontrolny strzał w wątrobę!

- Co masz na Nowy Rok?
— Czy widzisz pod oknem turkusowego mercedesa 600?
- Tak! Fajne auto!!
- To jest dokładnie ten sam kolor czapki...

Im bliżej Nowego Roku, tym trudniejszy poniedziałek!

Sioma! Dlaczego nie dostałeś biletu na pociąg?
— Powiedzieli, że wszystkie bilety na to są zarezerwowane aż do Nowego Roku!
- Co to jest, pociąg pancerny?

Impreza sylwestrowa w siedzibie firmy. Wszyscy już się zgodzili, tańczyli, a szczególnie zaawansowani przeszli na emeryturę…
Z rogu słychać głosy dwóch młodych pracowników:
- Och, Kola, Kola... Nigdy mnie tak nie kochałeś... MMM... AHH... Pewnie to dlatego, że zbliżają się wakacje?
„Nie” – odpowiada zawstydzony młody człowiek – „raczej dlatego, że nie jestem Kolą”.