Glume pentru Anul Nou 2025 - glume amuzante și glume practice

Cea mai distractivă și mult așteptată vacanță se îndreaptă deja spre noi cu viteza maximă! A mai rămas puțin timp până la Anul Nou 2025, care va trece sub semnul șarpelui de lemn verde. Această sărbătoare este concepută pentru a oferi miracole și o senzație de magie în jur!

Întotdeauna vrei să faci vacanța de Anul Nou distractiv și să te distrezi. O modalitate grozavă de a vă mulțumi pe voi și prietenilor tăi este să arăți glume curente de Anul Nou. Te vor încărca cu o atitudine bună și pozitivă!

Nu degeaba spun ei - cum sărbătorești Anul Nou este modul în care îl vei petrece! Și Anul Nou 2025 trebuie sărbătorit la o scară specială!

Pe această pagină veți găsi bancuri pentru Anul Nou 2025. Această pagină va conține o varietate de meme-uri, glume amuzante, anecdote și imagini amuzante. Vizualizarea acestei pagini te va face să râzi în hohote!

Jocuri cool de Anul Nou „pentru leneși”

Jocuri cool de Anul Nou „pentru leneși”:

Răspunsuri amuzante

Gazda va citi întrebările de Anul Nou pentru fiecare oaspete, iar oaspeții vor răspunde, cu cât mai interesante, cu atât mai bine. Întrebările pot fi de următoarea natură: în noaptea de Revelion se grăbește, în ace și înțepături, începe cu „Y”, dansează și cântă, invită pe toți cu el (nu un brad, ci un arici vesel dansator); Începe cu „Ш”, deschideți-l, turnați-l - adaugă farmec și strălucire (nu șampanie, ci șampon - face părul frumos și strălucitor); Flashuri cu lumini puternice si chiar intr-o vacanta la noi (nu o ghirlanda, ci un politist in vacanta la drum); Cu barbă și blană roșie, zâmbește dulce tuturor, încearcă în felul lui (nu Moș Crăciun, ci un fără adăpost cu o haină de blană roșie pe care l-a găsit); Verdele, un atribut obligatoriu al Anului Nou (nu un brad, ci mazăre verde pentru Olivier) și așa mai departe.

Imprevizibilitatea

Fiecare dintre invitați scrie pe foaia sa de hârtie orice 5 cuvinte care îi vin în minte. Când toată lumea și-a scris cuvintele și a pus pixul jos, prezentatorul explică regulile: trebuie, folosind cuvintele scrise ca bază, să întocmești un horoscop pentru anul care vine pentru vecinul tău (primul invitat pentru al doilea, al doilea pentru al treilea și așa mai departe, ultimul pentru primul). Astfel toată lumea va ști ce îi așteaptă în noul an și toată lumea va râde cu poftă.

Moș Crăciun nu este peste tot Moș Crăciun

Pentru această competiție, prezentatorul trebuie să afle (cea mai ușoară cale este internetul) cum se numește Moș Crăciun în diferite părți ale lumii, de exemplu, Yollupukki (Finlanda), Tovlis Babua (Georgia), Pere Noel (Franța), Kahand Pap (Armenia) și așa mai departe. Rând pe rând, gazda sărbătorii îl cheamă pe Moș Crăciun din diferite țări, iar oaspeții ghicesc în ce țară se numește astfel vrăjitorul de Anul Nou. Cine va da cele mai multe raspunsuri corecte va primi un premiu.

toast de Anul Nou

Oaspeților li se oferă carduri cu abrevieri diferite. TASS, locuințe și servicii comunale, Ministerul Afacerilor Interne, OKA, poliția rutieră, forțele aeriene etc. Sarcina concurentului este să pregătească un scurt toast, ale cărui cuvinte vor începe cu aceste litere. Pâinea de pâine bea până în jos, restul - în sprijinul celui mai bun toast.

Să ne amintim alfabetul

Începând de la prima persoană de la masă și mergând în sensul acelor de ceasornic, toată lumea se ridică și dorește trei articole în ordinea literelor din alfabet (cu excepția b, b și y). De exemplu, prima persoană dorește trei cuvinte care încep cu literele „a ”, „b” și „c”, al doilea - „g”, „d”, „e” și așa mai departe până la sfârșitul întregului alfabet. Va fi interesant de văzut cum ies oamenii din asta dacă primesc litere foarte interesante, de exemplu „e” sau „e”.

Mingea destinului

Pentru această competiție, prezentatorul ar trebui să încerce din timp, adică să pregătească niște pronosticuri și urări de bine, să le pună într-un balon și să-l umfle. Ar trebui să existe atâtea astfel de bile de noroc câte oaspeți sunt. Pentru orice eventualitate, puteți face câteva în plus în cazul în care apar oaspeți neaștepți. După ce și-a pus șapcă și halat, prezentatorul promite să prezică soarta tuturor pentru anul care vine și, unul câte unul, distribuie bilele alese de oaspeți. Ei bine, nu lăsați ultimul oaspete să fie jignit, el va primi mingea fără a alege. După ce și-a primit baloanele, fiecare oaspete trebuie să-și scoată balonul. Apoi, pe rând, toată lumea se ridică și spune: „Ce mă așteaptă în noul an...” și apoi continuă cu rândul scris din predicție. Predicțiile și dorințele în baloane ar trebui să fie interesante și amabile. De exemplu, în noul an vei primi o mașină nouă; în noul an vei câștiga un milion de dolari la loterie; in noul an iti vei deschide propria afacere si asa mai departe.

Arbore de mandarină

Fiecare persoană de la masă primește o mandarină. La comanda „pornire”, fiecare dintre oaspeți trebuie să înceapă decojirea mandarinei și apoi să întindă cel mai frumos brad de Crăciun din ea. Cine o face mai repede câștigă.

Anul Nou - cu un cod de rimă

Fiecare participant vine pe rând cu propriul său vers, care trebuie să includă expresia „Anul Nou” și o rimă pentru această frază. Această linie va fi un cod pentru sărbătoare, de exemplu, „În ziua de Anul Nou mănânc și beau ca un hipopotam”, „În ziua de Anul Nou am cumpărat un kilogram de dulciuri Renklod” și așa mai departe. Participantul care vine cu cea mai distractivă și „rimată” vers va primi un premiu.

În mănuși? Da Ușor!

Pentru această competiție, trebuie să pregătiți în avans teancuri identice de facturi (printați-le pe o imprimantă sau tăiați-le din hârtie colorată). Fiecare participant își pune mănuși, sau și mai bine mănuși și primește propriul teanc de bani. La comanda „start”, toți participanții încep să numere bani (pentru a fi mai ușor de numărat, toate bancnotele ar trebui să aibă aceeași valoare, de exemplu, 100 de ruble). Indiferent care este primul care numără corect banii de Anul Nou în mănuși și denumește corect suma primește un premiu.

Extrageri pentru Anul Nou 2025

Extrageri pentru Anul Nou 2025:

„Ce An Nou!” Poate că aceasta este cea mai simplă, dar foarte amuzantă farsă: să întâmpinați oaspeții invitați în pijamale, cu o lumânare în mână și arătând somnoros, în timp ce spuneți „Ce An Nou? Oamenii normali dorm la ora asta.”
— În cazul unei explozii nucleare. Curiozitatea umană este un motor puternic, iar în această calitate se află toată speranța noastră. În camera în care va avea loc sărbătoarea, puneți o cutie mică într-un loc înalt (un dulap, de exemplu). Ar trebui să aibă partea superioară fără deschidere și fără fund. Umpleți cutia cu confetti și faceți o inscripție vizibilă de departe „În cazul unei explozii nucleare”. Cineva va dori cu siguranță să vadă ce se află în această cutie.
"Femeie de servici". Cerințe: uniformă de curățare, mop, găleată și multe confetti. În toiul sărbătorii, apare o femeie de curățenie cu o găleată plină cu apă și un mop, începe să spele podelele cu adevărat, mormăind blesteme pe sub răsuflarea ei: se spune că toți oamenii normali au vacanță și atunci ar trebui să fie. du-te curățenie după toată lumea. Asistentul (o persoană care cunoaște esența farsei) trebuie să se joace alături de femeia de la curățenie intrând într-un dialog exculpator. Doamna de curățenie continuă să curețe camera, mutând o găleată cu apă pe podea. La un moment dat, când toți oaspeții sunt ocupați cu treburile lor, găleata trebuie înlocuită cu exact aceeași, dar umplută cu confetti. Apoi, femeia de curățenie ar trebui să se apropie de oaspeți și să le spună: „Iată o vacanță pentru tine!” turnați o găleată peste ele. Tipete, țipete, țipete, râsete și ploaia colorată de confetti sunt garantate.

Glume de Anul Nou la masă

Glume de Anul Nou la masă:

Un toast din inimă. La această competiție participă toți cei adunați la masă. Toată lumea se ridică pe rând și face un toast, care începe cu cuvintele: „Prieteni, în anul care vine vreau să vă urez...” și apoi spune trei cuvinte care încep cu aceeași literă cu numele lui. Va fi deosebit de distractiv atunci când toast-ul este dat de Yuri, Evgeniy și alte persoane cu nume care sunt incomode pentru această problemă.
Zodiac. Prezentatorul pregătește în avans 12 cărți cu numele semnelor zodiacului, le distribuie invitaților, iar apoi fiecare dintre ei trebuie, fără cuvinte, folosind gesturi și expresii faciale, să înfățișeze unul sau altul simbol al cercului zodiacal.
Parfumier. Prezentatorul pregătește din timp alimente și articole care au un miros specific și puternic. Participantul este legat la ochi și rugat să ghicească după miros ce obiect a adus prezentatorul la nas.
Felicitari de Anul Nou din partea Presedintelui. Prezentatorul pregătește în prealabil mai multe carduri cu 5 cuvinte amuzante și neobișnuite (de exemplu: ridiche, dirijabil, clarinet, vierme, toaletă, cârtiță, banană, șansier, parașută, meduză etc.). Apoi participanții selectați sunt invitați să devină președinte pentru un timp și să felicite țara pentru Anul Nou, folosind cuvintele care se află pe bucățile de hârtie.

Divertisment cool pentru evenimente corporative

Divertisment cool pentru petreceri corporative:

Cea mai ridicolă scuză

Gazda povestește pe rând situația oaspeților, iar aceștia trebuie să ia pe rând să „iasă naibii”; cine o face cel mai amuzant este un tip grozav, pentru că la sfârșitul jocului, cel mai amuzant participant primește un premiu. Deci, prezentatorul spune: Ai prăbușit mașina șefului, dar de ce? Iar oaspeții răspund pe rând:
Culoarea ei nu i se potrivește după horoscopul lui sau
Mi s-a părut că acesta este un robot extraterestru rău și nu puteam să-mi pun în pericol iubitul meu șef și așa mai departe.
Situațiile pot fi complet diferite, de exemplu, ai venit să lucrezi în halat și papuci, de ce?
Ți-ai scanat fața pe un scanner, ai imprimat pozele și le-ai atârnat prin birou, cu ce scop?
Ai adus un cocoș la muncă, de ce? Și așa mai departe.

Situatie

Sunt selectate 2 fete. Fiecare dintre ele i se oferă anumite situații din care trebuie să vii cu o ieșire creativă. E timpul să te gândești 15 secunde. Cel mai original răspuns va câștiga.

Opțiuni de situație:

Imaginați-vă că economisiți luni de zile pentru a cumpăra o rochie pe care urma să o porți la o petrecere. Și acum a venit acest moment, ți-ai cumpărat o rochie, ai creat imaginea perfectă, ai ajuns la locul indicat, dai jos haina, iar în fața ta e o fată în aceeași rochie. Ce vei face?
Ai întâlnirea visată, totul este minunat, dar la un moment dat ți se rupe călcâiul. Actiunile tale?
Te-ai machiat perfect, ai avut grijă de părul tău, dar în ultimul moment data a fost anulată, care sunt acțiunile tale?
Te-ai săturat de mâncare cu usturoi, ți-ai pus o mască și te-ai hotărât să-ți rulezi bigudiurile. Se bate la uşă şi omul visurilor tale este în prag. Ce vei face?
După o seară romantică, iubitul tău te duce acasă și tu îi spui din greșeală pe numele altcuiva. Actiunile tale?

Briefing

Participanților li se dau cartonașe cu întrebări pline de umor. De exemplu, „cum să faci un câine să zboare”, „cum să oprești rapid un avion”, „cum să mănânci supă de mazăre” și așa mai departe. În unul sau două minute, jucătorii trebuie să compună instrucțiuni detaliate pas cu pas și să le noteze pe o coală de hârtie. Autorul celor mai detaliate și amuzante instrucțiuni câștigă.

Cel mai bun scurtmetraj

Oaspeții sunt împărțiți în mai multe echipe, în funcție de numărul total de persoane la vacanță. Echipa ar trebui să aibă aproximativ 5-6 persoane. Sarcina fiecărei echipe este să se gândească și să arate un scurtmetraj amuzant pe tema: „O zi în munca noastră”. Pentru cea mai bună interpretare, producție etc., echipa primește un Oscar sub formă de sticlă de șampanie, de exemplu.

Bună, de unde vii la noi?

Fiecare dintre invitații petrecerii corporative scoate un forfeit, care indică o anumită naționalitate, de exemplu, italiană, georgiană, americană, estonă și așa mai departe. Când toți oaspeții s-au familiarizat cu naționalitatea „lor”, aceștia preiau rolul unui partener străin pentru câteva minute și începe o conversație (cu accente), la care toți participă deodată. Oaspetele care poate ghici și numi cei mai mulți parteneri în funcție de naționalitate va câștiga.

Zburăm la negocieri în clasa economică

Întreaga echipă trebuie împărțită în mai multe echipe cu același număr de participanți. În fața fiecărei echipe se pune o cutie de carton identică (în funcție de numărul de participanți, selectați dimensiunea cutiei după ochi). La comanda „start”, echipele individuale trebuie să se adune pentru un zbor pentru negocieri în clasa economică, adică să urce într-o cutie de carton în toate modurile posibile și imposibile (unele pe un picior, altele în brațele altcuiva, etc. pe). Echipa care poate finaliza cel mai repede avionul va fi câștigătoare.

Colectiv geometric

Pentru această competiție va trebui să faceți câteva pregătiri (pe mai multe foi de hârtie - în funcție de numărul de participanți - desenați forme geometrice individuale, de exemplu, un cerc, pătrat, triunghi, oval, romb, curbă simplă și așa mai departe ). Toate foile au aceleași forme geometrice. Fiecare participant primește o astfel de foaie și un marker. La comanda liderului, membrii echipei trebuie să deseneze părțile rămase ale corpului la o anumită figură, transformând o anumită figură geometrică într-o figură - angajatul lor, colegul și semnează fiecare, trebuie să se deseneze. Apoi, prezentatorul colectează toate tablourile și le arată invitaților petrecerii corporative, ei votează pentru cel mai bun tablou, autorului căruia i se acordă un premiu. Iar pozele cu angajații pot fi lăsate la birou ca suvenir pentru a le ridica moralul.

Lopata bani

Pentru această competiție trebuie să pregătiți (printați) o mulțime de bani - bancnote de hârtie de diferite denumiri. Oaspeții sunt împărțiți în echipe de aproximativ 4-5 participanți. Fiecare echipă primește o găleată (coș), iar fiecare participant primește o lopată, desigur, nu una adevărată, ci una de jucărie sau simple lopeți. Prezentatoarea împrăștie prin sală bani tipăriți. La comanda „începe”, participanții, folosind doar o lopată fără ajutorul unei mâini a doua, încep să strângă bani și să-i pună în coșul echipei lor. Când toți banii de pe podea se epuizează, echipele contează. Echipa care a strâns cea mai mare sumă de bani va fi câștigătoare, iar premiile vor fi aceleași „lopeți” cu care participanții au strâns bani, astfel încât în viitor în viață, oaspeții petrecerii corporative să strângă literalmente bani. cu o lopată.

Mai multe oferte

Perechi de angajați participă. Toți participanții dintr-o pereche sunt legați în talie și fiecăruia i se dă un mop. Într-un cerc pentru fiecare pereche sunt „oferte avantajoase” pentru companie (bile simple). Cuplul este situat chiar în centrul acestui cerc. La comanda „start”, fiecare angajat trebuie să folosească un mop pentru a colecta cât mai multe oferte profitabile pentru compania sa. Și oricare invitat al petrecerii corporative reușește va primi un premiu.

Echipa bine coordonata

Echipa este împărțită în mai multe echipe cu același număr de participanți. Membrii echipei stau pe rânduri separate. Tuturor participanților li se dă o scobitoare. Primilor participanți li se dă un borcan deschis cu măsline. La comanda „start”, primii participanți înțeapă o măsline cu o scobitoare și dau scobitoarea celui de-al doilea participant, al doilea participant o dau celui de-al treilea, al treilea celui de-al patrulea și așa mai departe până la ultimul. Ultimii participanți primesc o măsline și o mănâncă cu un strigăt de „mâncat”. Apoi primii participanți înțeapă următoarea măsline și o dau celui de-al doilea, al doilea celui de-al treilea și așa mai departe până când penultimul, penultimul participant primește măslina și o mănâncă. Participanții trec următoarea măsline celui de-al treilea participant de la final, apoi celui de-al patrulea de la final și așa mai departe până când primul participant mănâncă măslina. Câștigătoare va fi echipa în care rândul să mănânce măslinele ajunge mai repede la primul participant și acesta o mănâncă.

Glume amuzante de Anul Nou

Glume amuzante de Anul Nou:

Londra... Ceață... Cafenea... Doi domni stau. Unul la altul:
- Vine Anul Nou, bine!
Al doilea:
-Şi ce dacă. Sexul este mai bun.
-Da, dar Anul Nou este mai des...

Pe 31 decembrie, seara, fiul vine la mama lui și îi spune:
- Hai, când este 12 și jumătate, să strigăm: Anul Nou! Anul Nou!
- De ce asta?
„Și lăsați vecinii noștri să creadă că Anul Nou a venit la noi devreme.”

Un sondaj telefonic efectuat în dimineața de după 31 decembrie a dat următoarele rezultate:

2% dintre respondenți au răspuns „da”;
3 la sută - „Bună ziua”;
restul de 95 la sută le-a fost greu să răspundă.

Toată țara, epuizată de cea mai grea sărbătoare a Anului Nou, s-a dus bucuroasă la muncă în dimineața zilei de 11 ianuarie...

Cu puțin timp înainte de Anul Nou, un nepot a fost adus la bunica lui. Copilul era obosit de călătorie și a fost culcat. Când s-a trezit într-o dispoziție proastă și a plâns, bunica lui a spus:
- Dacă nu ești capricios, Moș Crăciun îți va oferi o macara turn.
- Grozav! – era încântat. - Acum voi avea două dintre ele.
- De ce doi? - Bunica a fost surprinsă.
„Și l-am găsit pe al doilea sub patul tău.”

Familia a avut doi copii - unul pesimist și celălalt optimist. Anul Nou se apropie. Părinții lor au decis să „niveleze”, astfel încât să nu existe astfel de extreme și au pregătit cadouri: un cal pentru pesimist și o grămadă de gunoi de cal pentru optimist. Dimineata copiii se trezesc...
Pesimist: - Păi, cal... Mic, dar voiam unul mare... maro, și voiam unul gri cu pete... De lemn, dar voiam unul viu...
Optimist: - Și eu sunt VIU! Ea doar a fugit!

Doi prieteni se întâlnesc.
- Cum ai sărbătorit Anul Nou? A fost distractiv?
- Nu știu, filmul nu a fost încă dezvoltat...

Ce își învață eschimoșii copiii de la primii pași?
- Nu poți mânca zăpadă galbenă! Nu mânca niciodată zăpadă galbenă!

Dimineața de 1 ianuarie.
Există o notă pe masă: La mulți ani!
PS Saramură în frigider.
PPS Frigider în bucătărie.

Un polițist rutier oprește o mașină care merge cu viteză.
-Unde esti asa grabita? - intreaba el pe sofer.
- Acasă. Am sărbătorit Anul Nou cu prietenii, am întârziat puțin. Soția este îngrijorată.
- Dar acum e mai.
„De aceea mă grăbesc.”

- Să îi numim pe cei fără de care nici un An Nou nu poate face?
- Hai să...
- Politie! Politie!

La unsprezece fără cinci minute, un bărbat s-a așezat pe scaunul frizerului.
Când coaforul și-a săpunat fața, clientul și-a dat seama că maestrul începuse deja să sărbătorească Anul Nou.
- Esti beat! „Mi-e teamă că mă vei tăia...”, a țipat clientul.
„Și tu... nu-ți fie frică... Arată-mi doar unde îți este bărbia.”

Convorbire telefonică de Revelion:
— Bună, aceasta este o companie de asigurări? Spune-mi, putem asigura o casă la telefon?
- Nu, este imposibil. Acum vom trimite reprezentantul nostru, iar acesta va încheia un acord cu dvs.
- Bine, trimite-l. Grăbește-te, altfel bradul nostru de Crăciun deja arde și covorul începe să fumeze!

Secție într-o maternitate. Mergând în jurul profesorului. Întrebări și răspunsuri...
S-a dovedit că toată lumea urma să nască în aceeași zi - 1 octombrie. Profesorul este surprins. Ei îi explică:
— Și am sărbătorit Anul Nou în aceeași companie.

Fiu în tată:
- Tati, de ce ai atârnat bomboana atât de sus pe brad?
- Și asta pentru ca tu, iubito, să nu le mănânci înainte de Anul Nou.
- Deci ce să mănânc acum, tati, serpentină?

Doi oameni fără adăpost își schimbă impresiile după vacanța de Anul Nou:
— Am avut un An Nou grozav! Ies din subsol, uite, e o sticlă de vodcă pe palier - 100 de grame neterminată, m-am uitat în rezervor - un sandviș cu caviar, mușcat o singură dată. Am băut, am mâncat și am mers pe stradă. Și ce mai faci?
- E rău, am petrecut toată vacanța acasă: un nenorocit a pus o rolă pe trapă.

Prima ianuarie. Apelul prietenului:
- Jackdaw? Cum ai petrecut Anul Nou?
- A! Ca de obicei, în pat...
— Și erau mulți oameni?

În avion, pasagerul se uită pe fereastră și, speriat, îl cheamă pe însoțitorul de bord:
— Ne-am pierdut cursul?
- Nu, de unde ai luat asta??
- Dar este ZĂpadă și taiga sub noi și ar trebui să fie Hawaii...
- Nu, totul este bine, doar că noii ruși sărbătoresc Anul Nou..

- Cum ai sărbătorit Crăciunul?
- Da, da. Dimineața văd șosete întinse sub copac, dar sunt goale. Mi-am murdarit mainile degeaba...

Pentru filmarea Blue Light, RTR a achiziționat:
— O mie de sticle de șampanie.
- Două mii de ghirlande.
— Trei mii de pomi de Crăciun.
— O cutie de chibrituri.

Doi alcoolici care vorbesc:
- Ascultă, Vovan, ei spun că de Anul Nou vor fi reduceri semnificative la centrul de serios...
De ce, ne vor servi aproape gratis?
- Ești un prost, Tolyan!!! Aceasta înseamnă că va trebui să facem parte semnificativ pentru ei!!!

— Acum ascultați discursul de Anul Nou al președintelui către oameni!
Presedintele:
- Asta e tot, băieți!

Îl chem pe Moș Crăciun acasă! Sunați la numărul nostru de telefon și alimentarea cu căldură va fi oprită imediat!

Bunica își întreabă nepoata:
— Ce ai vrea să primești cadou de la Moș Crăciun?
„Pilule contraceptive”, răspunde fata.
- Bifă, de ce ai nevoie de chestia asta urâtă?! - exclamă bunica îngrozită.
- Bunico, gândește-te bine: am deja patru păpuși, de ce mi-ar trebui o cincime?

Sărbătorile de Anul Nou se apropie. Un bărbat aflat într-o călătorie de afaceri a decis să-i trimită un cadou soției sale.
Ea primește coletul, îl deschide și în el sunt colanți, pe un „picior” pe care scrie „La mulți ani” și pe celălalt „Crăciun fericit”. Apoi soția îi trimite soțului ei o telegramă cu următorul conținut:
"Multumesc pentru cadou. Sper că veți veni să mă vedeți între cele două sărbători.”

- Câți ani ai?
- Nu ştiu.
— De câte ori ați vizionat filmul „Ironia destinului sau bucurați-vă de baie”?
- Ei bine, de vreo 20 de ori.
- Deci ai 20 de ani.

Într-o zi, un bărbat merge pe stradă și vede o femeie stând într-o băltoacă.
- De ce stai într-o băltoacă?
- Sau poate sunt Fecioara Zăpezii, sau poate m-am topit!

Oaspeții de Revelion au stat prea mult, iar gazda nu știe ce să facă. Apel telefonic. Ea apare și iată o idee... Ea se întoarce și țipă:
- Foc, foc!
Toate:
-Cine ia foc?
- N-am auzit... pe unul dintre voi.

Elevii au decis să sărbătorească Anul Nou într-un castel bântuit abandonat. O fata refuza:
— Mama nu îmi permite să sărbătoresc Anul Nou cu fantome.
- De ce?
— La munca lor, o femeie a sărbătorit Anul Nou cu o fantomă, dar acum nu își poate duce copilul la grădiniță!

Revelionul este o cină care se încheie cu micul dejun...

Bunicul Gandalf a venit odată la hobbiți de Anul Nou. Au cântat cântece și au dansat în cerc. Atunci bunicul spune:
- Pomul de Crăciun, luminează-te!
Dar bradul de Crăciun nu se aprinde. El din nou:
- Pomul de Crăciun, luminează-te!
Degeaba. Atunci bunicul s-a supărat și a poruncit:
- Naur ann adriat ammin!
Incendiul a fost stins abia dimineata...

Schimb valutar. Licitare înainte de Anul Nou. Există o cameră cu ferestre deasupra holului. Trei brokeri. Doi oameni aleargă, cu trei telefoane în mână, strigând: „Adu-l la doi! ia-l! Aruncă zece și treci! Patru jos!..." Unul, privind visător pe fereastră:
- Zapada cade... A doua pauza...
- Vinde!!!

În dimineața zilei de 1 ianuarie se aude un strigăt de la creșă:
- Mamă, ai promis că Moș Crăciun îmi va da fotbal de masă! Și nu e nimic sub copac!
- Nu striga așa! Am ratat un gol din cauza ta.

Bărbații discută despre cum au sărbătorit Anul Nou.
„Tocmai a bătut doisprezece”, spune unul, „când aud o bătaie în uşă”. Îl deschid și acolo este Fecioara Zăpezii. Ei bine, i-am dat o explozie!
„Și eu”, intervine altul, „ca întotdeauna, am aspirat câteva bule și am ieșit afară.” Mă trezesc și lângă mine e o femeie goală. Da, totul este atât de luxuriant și alb. M-am distrat si eu de minune.
- Ei bine, de ce ești atât de gânditor?
- Da, încă încerc să înțeleg, de ce naiba avea o găleată pe cap și de ce arată nasul ca un morcov?

- Ei bine, ce ați decis tu și Katya despre Anul Nou?
„Am decis să-l lăsăm să vină.”

În urma campaniei „Clic pe Moș Crăciun!” Compania Coca-Cola plănuiește să lanseze promoțiile „Backup Santa Claus” și „Format the Snow Maiden” de Anul Nou.

Soțul și soția le spun prietenilor lor:
- Vino la noi de Anul Nou.
- Nu putem.
- Ce amabil din partea ta.

Anul Nou! Anul Nou!!! ANUL NOU!!!
- strigă ficatul îngrozit

1 ianuarie. Părinții sună:
- Fiule, cum ai sărbătorit Anul Nou? Fiul cu mahmureala:
- Nu l-am întâlnit! El a venit el însuși.

La masa de Anul Nou:
- De ce închizi ochii de fiecare dată când bei?
- Da, i-am promis soției mele că de Anul Nou nu mă voi mai uita într-un pahar...

- Cum a fost sărbătoarea ta de Anul Nou?
- Ca un cadou…
- Ce zici de asta?
- Da, am stat toata noaptea sub copac...

„Iată cadoul tău de Anul Nou”, spune tatăl, dându-i fiului său o chitară.
- Mulțumesc! - fiul mulțumește. - Stai, de ce este fără sfori?
- Nu toate deodată, fiule. Odată ce înveți să cânți, atunci vom cumpăra șiruri.

Au numit un iepure ca administrator de pădure. Ei bine, pentru Anul Nou, animalele s-au adunat toate - trebuie să împodobim bradul de Crăciun, dar iepurele nu ne va oferi bradul de Crăciun, el este prea strict. Ei bine, animalele au convins vulpea, spun ei, ești cel mai viclean, așa că întreabă-l pe iepure. Vulpea vine la iepure:
- Iepurașule, dă-mi un pom de Crăciun...
- Frumos, la naiba.
- Iepure mic...
— A spus că e în regulă, punct!
- Iepurasule, pot macar sa iau niste pin? Iepure, gândindu-mă...
- BINE. Creșteți pini ca să nu vadă nimeni, luați un mesteacăn și mergeți...

„Să-ți fie rușine: pleci în noaptea de Revelion la o cafenea și nu te întorci.” N-am dormit nici măcar cu ochiul toată noaptea!
- Crezi că am închis ușa?

În noaptea de după sărbătorile de Anul Nou! Apel telefonic! Un bărbat merge și mormăie: „Ce fel de idiot sună la ora 16 noaptea?!”

Intrare, 1 ianuarie, dimineața. Podeaua era pătată de scuipat și acoperită cu sticle sparte și tauri călcați în picioare. Toate acestea sunt acoperite pitoresc cu confetti...
Ușa unuia dintre apartamente se deschide. Pe prag apare ceva, într-un trening, cu fața umflată și cu ochii tăiați. După ce s-a uitat în jur și a oftat din greu, se aplecă, stârnește o grămadă de tauri, găsește unul întreg, își aprinde o țigară și, inspirând fericit, spune:
- Eh, s-sho...
Ușa de vizavi se deschide. Un alt Ceva apare în deschidere, asemănând oarecum subtil cu primul. Ritualul se repetă. Oftă, caută un taur și un „Eh” fericit...
Primul miracol:
- Rapid...
Al doilea miracol:
- Rapid...
Primul miracol:
- Anul Nou?
Al doilea miracol:
- Și tu...
Primul miracol:
- Ninka ta mai doarme?
Al doilea miracol:
- Ce ești, idiot? Ninka sunt eu!
Primul miracol:
- Ah-ah... Uh-huh... Și și al MEU doarme...

Prin simpla rearanjare a scrisorilor de la Snegurochka, puteți obține atât epicul Firehand, cât și Negrosuchka absolut incorect din punct de vedere politic.
Iar urarea de La Mulți Ani se transformă în Rahat brutal cu fum!

Asa de! Anul Nou a sosit deja! Acum toți bărbații pot aplica masca de față cu salată Olivier fără nicio strângere de conștiință!

31 decembrie:
Optimist:
- Anul Nou va fi mai bun decât cel vechi!
Pesimist:
- Anul Nou va fi mai rău decât cel vechi!
Realist:
- La naiba, o să mă îmbăt din nou...

Tată, ce înseamnă „mireasa”?
- Ei bine, cum să îți explic? Ei bine, să presupunem că ți-am dat o bicicletă de Anul Nou, acum este a ta, dar vei putea să o mergi doar vara.

Vechiul An Nou nu este o sărbătoare. Aceasta este o lovitură de control la ficat!

- Ce ai de Anul Nou?
— Vezi Mercedes 600 turcoaz sub geam?
- Da! Frumoasa masina!!
- Acesta este capacul de aceeași culoare...

Cu cât Anul Nou se apropie, cu atât ziua de luni devine mai grea!

Syoma! De ce nu ți s-a dat un bilet de tren?
— Au spus că toate biletele pentru ea au fost rezervate până de Anul Nou!
- Ce este acesta, un tren blindat?

Petrecere de Revelion la biroul companiei. Toată lumea a acceptat deja, a dansat, iar cei mai ales avansați s-au pensionat...
Din colț se aud vocile a doi tineri angajați:
- O, Kolya, Kolya... Niciodată nu m-ai iubit atât de bine... MMM... AHH... Probabil că vine sărbătoarea?
„Nu”, răspunde jenat tânărul, „mai degrabă pentru că nu sunt Kolya”.