2025 Yeni Yılını tüm yıl boyunca hatırlanacak şekilde kutlamak gerekiyor! Ayrıca, yeni yılı kutlamak insan vücudu için büyük bir strestir ve bu süreci kayıpsız atlatabilmek için hem kendinizi hem de misafirlerinizi neşelendirmeniz gerekir!
Eğer bir Yılbaşı partisinin organizatörüyseniz, senaryoya şunları eklemenizi öneririz: komik ve havalı şakalar 2025 Yeni Yılı için. Seçimimiz, çocuklar için, yetişkinler için, tüm aile için, 1 Ocak ve daha birçok konuyla ilgili çeşitli şakalar ve anekdotlar içerecek. En son yılbaşı şakalarını öğrenin ve arkadaşlarınızı eğlendirin!
Şakalar hakkında Yılan 2025'in sembolüdür
2025'in simgesi Yılanlar hakkında komik şakalar:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Kutsal hayvanlar genellikle yenmez.
- Çinlilerin yılanı seçmesinin sebebi bu olsa gerek.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Vay! Bu kadar güzel bir bıçağı nereden buldun? Antika, ha? Bunu nereden aldın?
— Karım bana bir yılan verdi.
- Tebrikler! Peki bıçağı nereden aldın?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılan Gorynych bir Yahudi, bir Rus ve bir Ukraynalıyı yakaladı. Keyfi yerindeydi ve onlara şöyle dedi:
Şuradaki kayayı gör, etrafından koş, oraya ilk kim varırsa bırakılacak.
Koştular. Bir saat sonra bir Rus ve bir Ukraynalı koşarak geldiler, Yahudi gitmişti.
Yılan biraz bekledi ve sordu:
Şu yanlara kıvrık saçlı adam nerede?
Böylece evine gitti.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Çinliler Yılan Yılı'nı, Yılan Tarzı'nı buldular... Ruslar ise borç batağında kalmadılar ve 1 Ocak sabahı Yeşil Yılan Nefesi'ni buldular.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılan, ormanda Kurdu yakaladı ve ona şöyle dedi:
- Bak, yazıyorum: "Kurt, boz, tek parça." Bugün öğle yemeğine bana gel, seni yerim. Anlaşıldı?
- Anlaşıldı.
— Sorunuz var mı?
- HAYIR.
Kurt üzgün bir şekilde uzaklaştı.
Yılan ormanın içinde sürünerek ilerlemeye devam ediyor. Tilkiyi yakaladım.
- Bak, Kızıl, şunu yazıyorum: "Tilki, kızıl, kuyruklu, tek parça."
Bugün akşam yemeğine bana gel, seni yerim. Anlaşıldı ?
- Anlaşıldı.
— Sorunuz var mı?
- HAYIR.
Tilki üzgün bir şekilde uzaklaştı. Ve yılan sürünerek yoluna devam etti. Tavşanı yakaladı ve şöyle dedi:
- Bak Kosoy, yazıyorum: "Tavşan, boz, uzun kulaklı, tek parça."
Yarın kahvaltıya gel, seni yerim. Anlaşıldı ?
- Anlaşıldı.
— Sorunuz var mı?
- Yemek yemek.
- Sormak!
— Gelmemek mümkün mü?
- Olabilmek. Başaramazsın!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Genç bir adam oryantalist bir profesöre döner:
- Sevgili Apollinary Aristarkhovich, kızınızın benimle evlenmesini istiyorum!
"Biliyor musun genç adam," diye cevaplıyor profesör, sesinde acıklı bir tonla, "Doğu'daki bilge adamların her zaman yaptığı gibi, cevabı Büyük Yılan'dan öğrenmeliyim."
- Apollinary Aristarkhovich, buna gerek yok. Zaten eşinizin duasını aldım!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Üç başlı Yılan Gorynych orada yatıyor, uyuyor. Başlardan biri gözünü açar ve sessizce
diğerini iter:
- Vasya, bir içki içelim, yarım kovayı burada sakladım. Şişeyi açmaya bile zamanımız olmadı,
Üçüncü baş uyanıyor:
- Tamam, beraber içeceksin ama yine beraber kusacaksın öyle mi?!
Aile için yılbaşı şakaları
Aile İçin Yeni Yıl 2025 Şakaları:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Her yılbaşında arkadaşlarımla birlikte yılbaşı kutlaması planlama, sonra teker teker birleşip ayrı ayrı kutlama geleneğimiz var.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı gecesi Vovochka bir dilek tuttu:
— Her günün Yeni Yıl olmasını istiyorum!
İki ay sonra Vovochka emekli oldu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Yahudiler neden yeni yılı sonbaharda kutluyorlar?
— Sonbaharda Noel ağaçları ucuzdur.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı.
- Merhaba Miş!
- Merhaba, Konstantin Konstantinoviç...
— Bilmeceyi tahmin edin: İçki içmiyor, sigara içmiyor, yılbaşında görev başında!
- Ee... Ne ima ediyorsun?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir adam, yeni yılı kutladıktan sonra 1 Ocak'ta uyanıyor. Ayağa kalktı, papağanın kafesine doğru yürüdü ve bezi çekip çıkardı. Mutfağa doğru yürüdüm. Buzdolabını açtı, bir şişe votka çıkardı, bir bardağa doldurdu ve içti. Kafese doğru yürüdü ve üzerini bir bezle örttü. Kendimi kanepeye sürükledim ve üzerine yığıldım. Kafesten gelen ses:
— Ne güzel bir gündü!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bugün saat 02.00'de komşular bana Eski Yeni Yıl'ın devam ettiğini hatırlattılar, ben de saat 06.00'da Tsoi'nin hayatta olduğunu hatırlattım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Vovochka, Noel Baba'ya dileklerini içeren bir mesaj gönderdin mi?
- Evet.
- Peki, bir cevap alabildiniz mi?
- Evet: Hesabınızda para bulunmamaktadır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba! Sana dünya çapında ünlü olmak istediğimi yazdığımda, uluslararası bir arananlar listesinden bahsetmiyordum!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Yeni Yıl için hangi dileği tuttunuz?
— Daha başarılı ol!
- Peki, geçen yıla kıyasla kanepede daha başarılı bir şekilde uzanmak mı istiyorsunuz?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı Partisi:
- Natasha, şarap mı istersin, votka mı?
- Suçluluk.
— Kırmızı mı beyaz mı?
- Kırmızı...
- İtalyan mı Gürcü mü?
- İtalyan...
- Kuru, yarı tatlı?
- Hadi canım! Bana biraz votka ver!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı tatilinin ilk gününde iki adam:
— Yeni yılı nasıl kutladınız?
— İlk uyandığımda yatakta bir su birikintisi vardı. Düşündüm de... Ama sonra geceleyin oyun alanından bir kardan kadın sürüklediğimi fark ettim.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ruslar, 31 Aralık - 7 Ocak tarihleri arasında Vdrabadan kutsal haftasını kutluyorlar.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Çocukluk, dileklerinizin Baba Frost tarafından değil, Kar Kızı tarafından yerine getirilmesini istediğinizde sona erer.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Çok az kişi bilir ama yılbaşı için evinizi dekore etmek için yapmanız gereken tek şey, vinegretin içine bir maytap atmak!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Merhaba Noel Baba!
Geçen yıl "Рорше" kelimesini yanlış yazmış olabilirim...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Küçük bir çocuk Noel Baba'ya kapıyı açıyor. Kapıdaki çocuk:
- Merhaba Büyükbaba Frost! Siz birer armağansınız...
- Çene çalma, evlat! Evde tirbuşon var mı?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Alo, ambulans? Yakında gelin. Babamız delirdi. Kırmızı bir cübbe giyer, keçe çizmeler giyer ve herkese kendisinin Baba Frost olduğunu söyler.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba bir diğer boruya sıkışıyor.
Odada uyuyan çıplak bir kız gördüm.
"Evet," diye düşünür Noel Baba. "Onu becerirsem, nazik, masalsı bir karakter olmaktan çıkarım. Peki ya onu becermezsem, nasıl geri çıkacağım?"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Canım, yılbaşında bir kürk manto istiyorum... - Hanımım! Yarın pancar ve ringa balığı almaya gideceğim!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Halk atasözü: "Ayık bir Noel Baba görürseniz büyük ihtimalle o Noel Baba'dır!"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sevgili Noel Baba... Ben iyiydim
bütün yıl bir kız... Hmm... Yani neredeyse yılın tamamı...
Hımm... . Eh bazen... Hımm... . Evet, kesinlikle birkaç kez
... Hadi ama, her şeyi kendim satın alacağım
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba'ya yazılan bir mektuptan: "Merhaba, ihtiyar herif!!!
2 yıldır sana inanmıyorum!!»
Sergey Pavloviç, 47 yaşında.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Tam yalnızlık nedir?
- İşte yeni yıl dileklerinin spam e-postalarda bile gelmediği anlar!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılı kutladıktan sonra.
- Hanımefendi, bana eve giden yolu gösterebilir misiniz?
- Olabilmek…
- Nerede oturduğumu nereden biliyorsun? Birbirimizi tanıyor muyuz?
- Sus be salak! Ben senin karınım!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dede Frost, geçen yılbaşında sarhoş bir kızla yanımıza geldin, ellerini kompostaya buladın, köpeğin kabındaki tüm yiyecekleri yedin ve sonra "Hadi kartopu savaşı yapalım!" diye bağırarak lahana sarması fırlatmaya başladın. Beğendim...tekrar gel. Petya 6 yaşında.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Peki yeni yılı nasıl kutladınız?
- Evet, hediye olarak...
- Nasıl yani?
— Bütün gece ağacın altında yattım...
Yeni Yılı kutlamakla ilgili komik şakalar
Eğlenceli bir 2025 Yılbaşı Gecesi için en komik şakalar:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir adam, yeni yılı kutladıktan sonra 1 Ocak'ta uyanıyor.
Ayağa kalktı, papağanın kafesine doğru sürüklendi ve bezi çekip çıkardı.
Mutfağa doğru yürüdüm.
Buzdolabını açtı, bir şişe votka çıkardı, bir bardağa doldurdu ve içti.
Kendimi kafese sürükledim ve üzerini bir bezle örttüm.
Kendimi kanepeye sürükledim ve üzerine yığıldım.
Kafesten gelen ses:
— Ne güzel bir gündü!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tuvaletler de tatil olacak
Yılbaşında onları bir de sürpriz bekliyor.
Ve sıkıcı çıplak kalçalar yerine,
Birçok yeni yüz görecekler!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Eşinize yılbaşında ne hediye aldınız?
— Tayland'a bir gezi.
Peki senin için o ne?
- Uçup gitti!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı sofrasında.
- İçki içerken neden gözlerinizi kapatıyorsunuz?
- Evet, karıma yeni yılda camın içine bakmayacağıma dair söz verdim.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Peki, siz yeni yılı nasıl kutladınız?
— Daha kötüsü olamazdı! 3 Ocak günü bir Noel ağacının altında uyandım.
Evet, sorun değil, sonuçta hafta sonu!
- Elbette, ama ormanın içi çok soğuk!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sevgili Noel Baba!
Geçtiğimiz yılbaşında sana erkek arkadaş istemiştim.
O zaman bu keçiyi geri al ve onun yerine bana biraz mandalina ver!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
"Yeni yılı kutlamak için bana gel" diye davet eder bir arkadaş diğerini.
— Eşiniz biliyor mu?
Elbette! Bu yüzden bu sabah bana büyük bir skandalla mal oldu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılı kutladıktan sonra.
- Hanımefendi, bana eve giden yolu gösterebilir misiniz?
Olabilmek,
- Nerede oturduğumu nereden biliyorsun? Birbirimizi tanıyor muyuz?
Çeneni kapa, aptal! Ben senin karınım!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Trafik polisi hız yapan bir arabayı durdurur.
- Nereye gidiyorsun böyle aceleyle? — diye soruyor şoföre.
Ev. Arkadaşlarla yeni yılı kutladık, ben biraz geç kaldım.
Karısı endişeli.
- Ama artık mayıs ayındayız.
Bu yüzden acele ediyorum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Erkekler her birinin yeni yılı nasıl kutladığını tartışıyorlar.
"Tam saat on ikiyi vurduğunda," diyor biri, "kapının çalındığını duydum."
Açıyorum, Sneguroçka orada.
Evet, gerçekten biraz ısındık!
"Ve ben," diye katılıyor bir diğeri, her zamanki gibi, birkaç baloncuk içip dışarı çıkıyorum.
Uyandığımda yanımda çıplak bir kadın vardı!
Evet, her tarafı çok tüylü ve beyaz.
Biz de çok güzel vakit geçirdik.
- Peki, neden bu kadar düşüncelisin?
Hala kafasında neden kova olduğunu ve neden havuç burunlu olduğunu anlamaya çalışıyorum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
İki arkadaş buluşuyor:
- Merhaba! Nasılsın? Yeni yılı nasıl kutladınız?
Evet. Hiç bir şey. Japonca'da,
— Japonca mı? Nasıl yani?
Bu kötü!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı olduğu için dairemiz yılbaşına uygun dekore edilmiş.
Küçük bir çocuğa sorulur:
— Noel ağacının altında genellikle neler olur?
Anne ve babasının mantar toplamaya meraklı olduğu çocuk hemen sevinçle şöyle diyor:
— Kelebekler.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı ve diğer bayramlardan sonra bir adam iş bulmaya gelir.
Yerleştim.
Ofis arkadaşı ona etrafı gezdiriyor, nerede, neyi, nasıl yapacağını gösteriyor.
Turun sonunda adam sorar:
— Nerede sigara içiyorsun?
İş arkadaşı:
— Biz sigara içmiyoruz.
Adam (şaşkın):
- Neden?
Meslektaşım (komplocu bir şekilde):
— Dumanların patlamasından korkuyoruz.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılı kutlayan sarhoş bir adam polise yaklaşır:
— Söyle bana, istasyona nasıl gidebilirim?
Düz devam et.
- Doğrudan mı? Demek ki oraya varamayacağım!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı gecesi acil servislere gelen çağrı:
- Affedersiniz, bana bir karnaval kostümü seçebilir misiniz?
Tabi, ne var, sorunlar mı var?
— Mesele şu ki, kel ve bir bacağım yok.
Korsan ol - ihtiyacın olan şey tahta bir bacak, kel noktanı ise üçgen bir şapka örtecek!
- Yoo, ben hiç saldırgan değilim.
O zaman keşiş ol - tahta bacağını bir cüppe örtecek ve kel bir nokta tam da ihtiyacın olan şey!
- Ah, aslında rahip olmak istemiyorum.
O zaman kel kafana bir kavanoz bal dök,
Ve kıçına tahta bir bacak sok - Chupa Chups olacaksın!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Canım, bana yeni yılda ne hediye alacaksın?
- Elbette kendim, canım,
Gerçekten mi. Zira bu yıl at yılı.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı sabahı.
Masanın üzerinde bir not var:
Mutlu yıllar canım!
Not: Salamura suyu buzdolabında.
Not: Buzdolabı mutfakta.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ve sevgilime yeni yıl için ağacın altına bir hediye koydum!
- Peki ya o?
Ve hala onu arıyor: Tayga büyük!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yıla ne kadar zaman kaldı?
- Görmüyor musun, tam yarım şişe!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ocak ayının birinci sabahı, anaokulundan bir haykırış duyulur:
-Anne, Noel Baba'nın bana langırt topu vereceğine söz vermiştin!
Ve ağacın altında hiçbir şey yok!
- Öyle bağırma! Senin yüzünden bir golü kaçırdım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni Yıl için İspanya'ya gitmek ve boğalardan kaçmak istiyorum.
- Ve Lyubertsy'deki bir diskoya gidiyorsun, birini itiyorsun ve kaçıyorsun.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Biliyor musun,
İsrafçı İtalyanların yılbaşı gecesi eski mobilyaları pencereden dışarı attığını mı düşünüyorsunuz?
Ve kurnaz Yahudiler bunu alıp Rusya'ya satıyorlar.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı gecesi insanlar sarhoş oluyor.
Bir adam sarhoşken pencereden düştü.
Herkes korkuyordu; sonuçta sekizinci kattı burası!
Ve hiç aldırış etmiyor, kalkıp diyor ki:
— Akordeonu fırlat! Ne bakıyorsun? Şimdi oynayacağım!
Beni attılar. Bir düğme akordeonu tarafından öldürüldü
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31 Aralık'ta Yeni Yıl ile birlikte gerçekten yeni bir hayata başlamak istiyorum!
Ve 1 Ocak'ta eskisine devam etmemiz bile mümkün olmuyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı gecesi bir adam barda oturuyordu,
Birden arkadaşının kefir ve bir bardakla içeri girdiğini görür ve sorar:
- Neden yalnız başına buradasın?
Adam cevap verir:
- Ben yılbaşını bir barda geçirmeye karar verdim, oturalım, bir şeyler içelim!
Hayır, biraz kefir içmeyi tercih ederim.
- Ne diyorsun sen? Yılbaşı işte.
Peki söyle bakalım, geçen yılbaşını hatırlıyor musun?
- Evet, hatırlıyorum.
Ve ben yapmıyorum!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Olay 31 Aralık'ta yaşandı. Akşam saat 10 civarı.
Hadi, yeni yılı kutlamaya gidelim.
Üç tane düzgün çanta taşıyoruz, içlerinde ne olduğu belli.
Ve tabii ki biz de artık tamamen ayık değiliz.
Ve şimdi yola çıkmamıza sadece 5 dakika kaldı, eğlenceyi şimdiden iple çekiyoruz ve aniden,
Yaklaşık on metre ötede bir polis arabası hafifçe fren yapıyor.
Oradan bir çavuş çıkıp doğruca bize doğru geliyor.
Düşünceler, doğal olarak, en karanlık olanlardır,
En iyi ihtimalle sizi parasız bırakır; en kötü ihtimalle yılbaşını maymun evinde geçirirsin.
Ama onunla tanıştığında,
Çavuş yaklaşıyor:
— Çantaları yere bırakın! — itaatkar bir şekilde çantalarımızı karın üzerine koyduk.
Arkadaşıma:
“Ellerinizi uzatın,” diye ellerini uzattı.
— Bir avuçla! - Şaşkınlıkla ellerini kavuşturdu.
Çavuş cebine uzanıp bir avuç şekerden avuçlarına döküyor.
Daha sonra dönüp arabaya doğru yürüyor.
Arabadan dönüp şöyle diyor:
- Yeni Yıl için bir mucize mi bekliyorsunuz?
Noel Baba ve Kar Kızı hakkında şakalar
Noel Baba ve Kar Kızı hakkında komik şakalar:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31 Aralık akşamı oğul annesinin yanına gelir ve şöyle der:
- Hadi bakalım, saat 12 buçuk olunca bağıralım: Yeni Yıl! Yılbaşı!
Peki bu neden?
- Komşularımız yeni yılın bize erken geldiğini düşünsünler.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılı kutladıktan sonra iki adam karşılaşır:
- Peki, bayramınızı nasıl kutladınız?
Bilmiyorum, bana henüz söylemediler.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Alkol ve sigaranın tehlikeleri hakkında o kadar çok şey okudum ki, yılbaşında bırakmaya karar verdim.
— Tam olarak ne: içki mi sigara mı?
Okumak.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Öğrenciler yeni yılı terk edilmiş perili bir şatoda kutlamaya karar verdiler.
Bir kız reddediyor:
— Annem hayaletlerle yılbaşı kutlamama izin vermiyor.
Neden?
— İşyerinde bir kadın Yeni Yılı bir hayaletle kutladı,
Şimdi de çocuğunu anaokuluna gönderemiyor!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Küçük oğul babasına sorar:
- Baba, şekerleri neden o kadar yükseğe astın?
Yeni Yıldan önce bunlara yakalanmayın diye!
- Peki şimdi yağmur mu yiyeyim?!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni Yılda Ne Yapacağız?
Votka iç.
- Bayramı sıradan bir güne dönüştürmeyelim!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kimileri için Yeni Yıl, yeni bir yılın doğuşu demektir.
Ve kimileri için yaşlı bir insanın cenazesi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Misafirler yılbaşını çok uzun süre beklemiş, ev sahibi ne yapacağını bilememektedir.
Telefon görüşmesi.
O geliyor ve sonra aklına bir fikir geliyor,
Geri gelip bağırır:
- Ateş, ateş!
Tüm:
— Kim yanıyor?
Hiçbirinizin sesini duymadım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ama yine de kim ne derse desin, Noel Baba'nın en rahat çalışma saati gün aşırıdır!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sabahın beşinde kapıda ufak bir çizik vardı. Açtım ve şok oldum; sarhoş bir Noel Baba yanıma girmeye çalışıyordu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Anne, Noel Baba her ağacın altına hediye mi koyuyor?
- Evet Abramchik, her birinin altında!
- Anne, neden sadece bir tane yılbaşı ağacı kuruyoruz?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Uzun zamandır Noel Baba'ya inanmıyordum, ta ki yılbaşında eşime hediye olarak gönderdiği çikolata setini, mandalinaları, şampanyayı, altın zinciri ve vizon paltoyu görene kadar.
Ama yine de şüpheler var...
Noel Baba neden her şeyi sadece ona veriyor?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ofisimizde bir geleneğimiz var: Yeni Yıl öncesinde "Noel ağacı süslerini nereye koyduk?!" adında bir yarışma düzenliyoruz.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
8 MART'a hazırlanmayacağım! Yeni yıla hazırlanıyordum, hazırlanıyordum ve hazır karşıladım...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Yeni yılı 12 saat boyunca aralıksız kutlamaya ne dersiniz?
— Fena değil bence... Bunu yapmak için 31 Aralık'ta saat 23:45'te Petropavlovsk-Kamchatsky'den uçağa binip 12 saat dilimini geçerek Moskova'ya sarhoş bir şekilde uçmanız gerekiyor!
— Sağlığınız yeterli olacak mı?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak akşamı:
- Kolyan, bugün sana ne oldu?
- Ne?
— Seni ilk defa arıyorum, bir kadın açıyor ve bana kardan bahsediyor. İkinci kez arıyorum, polis memuru tutuklu olduğunuzu söylüyor. Üçüncü seferde bazı haydutlar borçlarınız için sizi arıyorlar...
— Televizyon kumandasından değil, telefondan aramayı deneyin.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Yeni yılı nerede kutlayacaksınız?
— Hatırlamıyoruz!! Sarhoş olacağız!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba'ya Mektup:
"Noel Baba, diyetteyim, bu yüzden tatlı yiyemiyorum. Lütfen bana bir kutu yarı tatlı şarap gönderin..»
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı, babaların çocuklarına kendisinin Noel Baba olduğunu, eşlerine ise kendisinin Noel Baba olmadığını inandırmaya çalıştığı zamandır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Merhaba sevgili çocuklar! Sneguroçka ve ben kuzeyden size geldik. Öncelikle bir şiir yarışması planladık.
Şiir okuyacaksınız ve tirbuşonu ilk getiren kazanacak.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Doksan yedi, doksan sekiz, doksan dokuz…
Ve yeni yıl öncesi 90-60-90'dı...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba'nın geldiği ilk ülke Çin'dir...
Çantayı hediyelerle doldurmak.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
İki oyuncu yeni yılda yarı zamanlı olarak Noel Baba rolünde çalışıyor. Biri diğerine soruyor:
- Bak, ailemin yanına git ve onların bayramını kutla.
- Neden sen kendin yapamıyorsun?
- Evet, çok fazla ücret alıyorum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Yılbaşı tatili nedir?
— İğne yapraklı ağaçların soykırımı. İnsanlar sarhoş oluyor, sarhoş oluyor ve başlıyor
Noel ağaçlarının süslenmiş cesetlerinin etrafında daireler çizerek dans edin.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bugün, girişin yakınında, tamamen mavi bir cismin yanıma gelip şu soruyu sormasıyla, Yeni Yılı oldukça sıkıcı bir şekilde kutladığımı fark ettim:
- Bugün hangi yıldayız?!..
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31 Aralık.
İyimser: - Yeni yıl eskisinden daha iyi olacak.
Karamsar: - Yeni yıl eskisinden daha kötü olacak.
Gerçekçi: - Neyse, yine sarhoş olurum!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir ziyarette.
- Eşinizin küpeleri çok orijinal. Daha önce buna benzer bir şey görmedim.
- Ona yılbaşı hediyesi almayı unuttum. Kol düğmelerimi vermek zorunda kaldım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Ve içlerinden biri Noel Baba'ya bir mektup yazdı: "Yeni yılda bana iki genç bakire ver." Şaka yaptım, biliyor musun?
- Peki Noel Baba ona ne verdi?
- Elbette! Sekreteri ikiz doğurdu...
Yeni Yıl hediyeleri hakkında şakalar
2025 Yeni Yılı hediye şakaları:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
13. Cuma'dan daha korkutucu olan tek şey, 31 Aralık Cumartesi gününün çalışkan bir gün olmasıdır!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşında yeni bir şey giyerseniz yılınız başarılı geçer. Yılbaşında yeni bir şeyle, yıl boyu yeni şeylerle dolaşın. Sevgili Noel Baba, daha önce tuttuğum tüm dileklere ihtiyacım yok, bana sadece bir beyin ver!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni Yıl, sabah 10'da aranmaktansa sabah 3'te aranmanın daha mutlu edici olduğu zamandır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşında arkadaşlarınızla hamama giderseniz, bu yılın geri kalanında yıkanamayacağınız anlamına gelir...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Uzmanlık alanınızda iş bulma ihtimalinizden çok, Noel Baba'ya olan inancınız daha fazladır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Aralık ayında kar yağmasının mucize değil, normal olduğu zamanları hatırlıyorum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılın ilk günü mutlu olursa, bütün yıl öyle olur...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sevgili Noel Baba, lütfen hediyemi ağacın altına koyma. Doğruca garaja sür.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşında karıma terazi aldım, o da bana mezura verdi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba'ya bir mektup yazdım... Kocama verdim... Bekliyorum...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Büyükbaba Frost, bana yeni yıl için bir Noel ağacı, şekerler, mandalinalar ve... ver.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılı nasıl kutladığınız, sizin için önemli!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yıla pek bir şey kalmadı...hiçbir şey kalmadı! ne bir ruble ne de bir ruh hali...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Önce kardan kız yaptı, sonra da onu kadın yaptı...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dede Frost, pamuktan sakal, rica ediyorum bunu seneye REN GEYİKLERİ olmadan bir şekilde yap, tamam mı?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşında mucizeler olur; anneniz sarhoş olduğunuzu fark etmez, babanız burnunun önünde sigara içtiğinizi görmez.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Hala statülerinde “Mutlu Yıllar!” yazanlara sormaya bile korkuyorum... Yaşıyor musunuz?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Patronunuza yeni yılda verebileceğiniz en güzel hediye “Kapalı Mekan Cıva Çeşmesi”dir.
Yetişkinler için yılbaşı şakaları
Yetişkinler için çok komik yılbaşı şakaları:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
4 Ocak.
Olivier salatasız ilk gün.
İnanılmaz kırılıyor.
Hayat renklerle oynamayı bıraktı.
Gelecek artık pek de iyimser görünmüyor.
Depresyon başlıyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yıl sessizce yaklaşıyordu, kafam karmakarışıktı.
— Eski veya yeni.
Yeter ki berbat olmasın.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Merhaba Büyükbaba Frost, pamuk sakal!
— Bana bir araba dolusu para ve Karayipler'de bir ev verin!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Neden yeni yılı tek başıma kutlamama karar verdiniz?
— Ben kürk manto altında ringa balığı, yengeç çubukları ve Olivier salatası alacağım!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Arkadaşlarla yeni yılı kutladık.
— Karaciğer ağladı, ruh şarkı söyledi, hamamböcekleri dans etti!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Olivier salatası, şarap, solyanka,
Mandalina ve komposto.
Bu sadece bir içki partisi değil,
Yeni yıl geldi kardeşlerim!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kendime yeni yılda harika bir hediye buldum.
— Bana bu kadar çok para harcayacak kişinin kim olduğunu henüz anlayamadım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yılı nasıl kutlayacaksınız?
- Evet, karnaval kostümleri aldık ve müzisyenleri davet ettik.
Temizlemek.
- Bir kasa votka aldık, doğaçlama yapalım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sadece Yeni Yıl bize unutulmaz izlenimler verir,
— O zaman bunları hatırlamak imkânsızdır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yüksek binanın önünde bir kalabalık toplandı,
Herkes yukarı bakıyor.
Çatının kenarında duran ve aşağı atlamak üzere olan bir adam var.
Bir kadının sinirleri birdenbire dayanamaz ve çığlık atmaya başlar.
- Hadi atla asalak, işe geç kalıyorum!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sirkte tören yöneticisi bir duyuru yapar.
— Şimdi arenaya olağanüstü hafızaya sahip bir çocuk girecek.
Çocuk dışarı çıkar, bir kova su içer ve gider.
Salon şaşkın.
Tören yöneticisi tekrar ortaya çıkıyor.
- Ve şimdi bu çocuk ikinci sıranın her yerine işeyecek!
İkinci sırada oturanların hepsi kaçmaya başlıyor.
Tören yöneticisi devam ediyor.
- Kaçmanın anlamı yok, hafızası müthiş çocuk!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Patronun astına.
- İvanov, kovuldun!
Kovuldum, garip, köle satıldığını sanıyordum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Koreliler yeni bir köpek cinsi yetiştirdi.
- Şimdi muz aromalı!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ve biliyor musun,
Zenginlerden para alıp fakirlere dağıtan Robin Hood kimdi?
- Peki neyle geçiniyordu?
Aynı durum faiz oranları için de geçerlidir.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Aşıklar yatakta yatıyorlar.
O, düşsel bir şekilde.
- Düşünsene canım, bir gün evleneceğiz.
O.
Sana ve bana kimin ihtiyacı var?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rahibeler bir prezervatif buldular.
"Bunlar ayakkabılar" diyor biri.
Hayır, kız diyor diğeri.
Rahibenin yanına geldik.
Bu anne mi?
- Bu el falıdır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tavşan nasıl yakalanır?
- Bir ağacın arkasına saklanıp havuç sesi çıkarmanız gerekiyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Genç kadın,
Gülümsediğin zaman seni evime davet etmek için büyük bir arzu duyuyorum.
- Ne kadar da entrikacıymışsın!
Ne diyorsun, ben diş hekimiyim.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir barda iki kişi oturuyor, çok sarhoşlar.
- Biliyor musun ihtiyar, benim gitme zamanım geldi.
Sizin için ne kadar uzak?
- Hayır, tam burada, Stroiteley'de.
Ben de Stroiteley'de dördüncü binada oturuyorum.
- Ama biz komşuyuz, ben birinci kattaki ikinci dairede oturuyorum.
Anlamadım, ben de ikincideyim!
- Mişa?!
Baba.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Öpüşme koltukları için bana iki bilet verin lütfen.
- Delikanlı, bugün korku filmi var!
Önemli değil, ben çirkin olanla beraberim.
Yeni Yıl şirket partisi için şakalar
2025 Yeni Yılı için şirket partisine yönelik espriler:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kurumsal etkinliklere gittiğinizde bu insanlarla birlikte çalışmanız gerektiğini unutmayın...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Karısı yılbaşı şirket balosuna hazırlanıyor. Sabah her şeyi beraberinde sürüklememek için kocasını arayıp akşam baloya ne götürmesi gerektiğini söylüyor:
— … ayakkabılar — yatak odasındaki komodinin yanında, kozmetik çantanı da unutma — aynanın üzerinde ve balo elbiseni.
Koca öfkelendi:
- Bu ne biçim balo elbisesi!?!?!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir şirket partisinde, çok içki içen bir çalışan şöyle diyor:
- Bakıyorum da herkes sıkılmış, ben de bir şeyler yapayım mesela, alçak bir mola vereyim - yere uzanayım ve... uykuya dalar.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- İnsanımızın eşsiz yetenekleri var!
— Mesela bir şirket partisinden sonra yeniden dirilmek...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bankanın cephesinde koşu çizgimiz var.
Dün şirket partisinden sonra karaoke yaptık...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir şirket partisi ya sıkıcıdır ya da utanç verici!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Şirket partisinde:
- Natasha, kadeh kaldıralım.
- Hazırlıklı olmadığım için uzun ve anlamsız konuşacağım...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Şirket partisinde balo kraliçesi seçildikten sonra, patronun kafasının hemen kesilmesini emretti...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı şirket partisinde o kadar eğlendik ki hala bir web kamerası bulamadık
Yapamayız. Masanın altından bir yerden yayın yapıyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Geçmiş kurumsal etkinliğin tartışılması:
- Peki ne zaman ayrıldınız?
— Saat on ikiye doğru yola çıktım ve saat üçte yola çıktım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı şirket partisinde.
- Semyon, beni rahat bırak, sen benim tipim değilsin!
- Lyusenka, bir dene...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sabahleyin patron anahtarla ofisi açtı. Masalardan birinde birinin oturduğunu görüyor. Patron:
— Ay sonu geldi, daha çok çalışmaya karar verdin, bütün gece çalıştın mı?
- HAYIR. Dünkü şirket partisinden sonra tuvalette unutuldum ve kilitli kaldım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dün bir şirket partisi vardı,
Muhasebeciyi varlıklara ekledim.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Bugün Medvedev ve Putin'in şirket partisi var.
- Bu hangisidir?
— Birleşik Rusya Kongresi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir şirket partisinde dünyaya gelen çocuklar otomatik olarak şirketin çalışanı olurlar.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Şirket partisinden eve geldiğimde... Paul sevinçle göğsüme atladı.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Bir şirket partisinden sonra en etkili kişi, o partinin fotoğraflarını çeken kişidir...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
IKEA'da şirket partisinden sonra sarhoş çalışanlar yeni kanepeler için isim buluyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sabahın birinde, bir şirket etkinliğinde parti yapan karısını cep telefonundan arayan koca:
- Merhaba Lucy?
- Merhaba Max! Benim, Marina!
- Peki ya Lucy?
- Uyuyor, birkaç saat sonra ara.
— Rahatsız mı?
- Hayır Max, o iyi...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dört beden göğüsleri olan güzel bir sarışın, yanlışlıkla bir şirket partisine dalınca, ekibin tüm kadın üyelerinin morali bozuldu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Şirket ofisinde yılbaşı öncesi şirket partisi. Herkes çoktan almış, dans etmiş, ileri seviyede olanlar da çekilmişti... Köşeden iki genç çalışanın sesi duyuluyordu:
- Ah, Kolya, Kolya... Beni hiç bu kadar sevmedin... A-A-A... Belki de yakında tatil olduğu içindir???
"Hayır," diye cevaplıyor genç adam utanarak, "çünkü ben Kolya değilim."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir şirket partisinin sonunda sarhoş birkaç kız ayık bir meslektaşına yaklaşıyor:
- Romik, bizi eve bırakabilir misin?
- Hayır... Boşanmadım.)))
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Koca, karısını şirket partisine getirdi. Karısı: "Kırmızılı kadın kim?" Koca: "Patronun metresi." "Peki dolu olanı? "Başların hanımı. "buha". Peki ya sarı? "Başlangıcın metresi. "Departman" Peki ya bu, zayıf sarışın olan? Koca kendini unuttu: “Ve bu da benim hanımım!” Karısı gururla: "Bizimki en iyisi!!!" diyor.
1 Ocak ile ilgili şakalar ve espriler
1 Ocak 2025 ile ilgili komik fıkralar:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak takvimde mavi bir gündür!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kristal fabrikasının teknisyenleri, 1 Ocak sabahı mandalinadan başınızın ağrıyacağını kanıtladı!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tahminciler uyarıyor: 1 Ocak'ta atmosfere salınan duman miktarı günlük ortalama normun önemli ölçüde üzerine çıkacak….
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak “Kas-İskelet Sisteminin Bağımsızlık Günü”dür. Antik çağlardan beri Citramon bayramın koruyucu azizi olarak kabul edilir. Tatil saat 20.00’de başlıyor. Tatilin başladığının işareti, “Dün ne oldu?” sorusunun yer aldığı bir zildir.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahı Resident Evil filmindeki sahneleri andırıyor... Rüzgar ıssız sokaklara kağıtlar fırlatıyor, arabalar neredeyse hiç hareket etmiyor ve yalnız zombiler hafifçe sallanarak ve anlaşılmaz bir şekilde böğürerek hareket ediyor... Mutlu yıllar!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahının hangi güne denk geleceğini asla bilemezsiniz.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ta evde dolaşıyorsunuz ve terlikleriniz yere yapışıyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak. Divan. Buzdolabı. Divan. Buzdolabı. Divan.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak maden suyunun SEVGİLİLER GÜNÜ!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak. Dün gece bir adam bütün ülkenin yeni yılını kutladı ve daha iyi yaşayacağımızı söyledi. Teşekkür ederim güzel insan!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba 1 Ocak'ta neden elinde maden suyu torbasıyla dolaşmıyor?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rusların 1 Ocak sabahı yürüyüşlerinden, Dünya'nın döndüğüne ikna oluyorsunuz. Ve hatta çok fazla.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak. Ülkedeki tüm dairelerde. Bilimkurgu gerilim filmi "Karaciğer"in galası. Hayatta olduğun için teşekkürler!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yeni yıl geçti ama baş ortada yok…
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahı. Buzdolabına bakıyorum ve geçen yıldan kalma tüm yiyecekleri görüyorum...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Cumhurbaşkanının en gizli kararnamesi "Her yıl 1 Ocak sabahı saat 5'te ülkenin en azından bir miktar savunma kabiliyetinin sağlanması hakkında" adını taşır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ta 2 Ocak'ta uyanacağım
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Televizyon kanallarının 1 Ocak'ta yetişkinlere yönelik yapabileceği en faydalı şey, gün boyu çocuklara yönelik çizgi film yayınlamaktır.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahı... Bu saatlerde ülkede camların yarısından fazlası buğulu...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ın sponsoru Borjomi!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahı: zor seçim: turşu mu, bira mı
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahı. Adam ayağa kalkıp sendeleyerek mutfağa doğru yürüyor. Musluğu açıp açgözlülükle su içti. - Karım - Kalk artık!! Uyanın çocuklar!! - Kocam: Suyu dene, çok lezzetli!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak. Bir polis bir arabayı durduruyor.
— İçtin mi?
- HAYIR.
- Neden?!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılın en kısa günü 1 Ocak'tır, uyanırsınız ve dışarısı çoktan kararmıştır...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Sanatçılar 1 Ocak sabahı saat 9'da konser verdiklerini anlatmayı nasıl da seviyorlar... Bunu kime anlatıyorlar? 1 Ocak sabahı saat 9'da tek bir izleyicinin bile… gösteride mi?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
En lezzetli su 1 Ocak'ta!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak, günün kocaman bir sabaha dönüştüğü gündür!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ocak ayının 1'inde sabah saat 10'da bir telefon geldi.
- Merhaba, ben kimim?
— Merhaba, bu bir Yeni Yıl sosyal anketidir.
Peki 99% katılımcıları ne cevap verdi, tahmin edin.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak sabahı yapılan telefon anketi şu sonuçları ortaya koydu: 2% - "evet?" 3% - "merhaba?" 95% — cevaplamayı zor buldum
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ta utanıyorsanız ama kimin önünde olduğunuzu hatırlamıyorsanız, yeni yılınız başarılı geçmiş demektir...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ta sansasyonel "Gece Yeme" filminin doğal devamı niteliğindeki gişe rekorları kıran "Gündüz Yeme" filminin ülke çapındaki galası gerçekleşti.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ta VKontakte'ye kaydoluyorsunuz ve 300 arkadaşınızdan sadece 10'u çevrimiçi oluyor. Neden? - İçki içmezler.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yakubovich 1 Ocak: “İlk üç oyuncuyu stüdyoya getirin…”
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak. Akşam yemeği için kalkma zamanı.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1 Ocak'ta bilgisayarım bile yavaş açılmaya başladı...
Yeni Yıl için çocuk şakaları
Çocuklar için 2025 Yeni Yılı şakaları:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Etiyopya'da Yeni Yıl. Açlıktan ölen çocuklar toplandı
Noel Baba'yı bekleyen çalılık. Noel Baba gelir, çocukların bayramını kutlar ve uçup gitmek üzeredir.
- Dede Frost, hediyeler ne olacak?
— Ve hediyeler ancak iyi yiyenlere verilir.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Küçük kardeşler kardan adam yapıyorlar. Çocuk diyor ki:
- İşte bu kadar, neredeyse hazırız. Mutfağa koşup havuç alacağım.
Kız kardeş:
- İki tane al, burnunu da yapalım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
İki öğrenci yürüyor. 5. katın balkonunda ipe bağlı bir çubuk tütsülenmiş sosis görürler. Biri nöbet tutuyor, diğeri balkonlara çıkıyor. Aşağıdaki polise bir polis yaklaşıyor.
- Sen neden burada duruyorsun?
- Evet, buraya - (İkincisini işaret ediyor) - Yeni Yıl hediyelerini asıyoruz.
- Ama artık haziran ayındayız!
- Evet? Vazoooooo! Sosisini çıkar da defol git, aptal, sana yılbaşının kışa denk geldiğini söylemiştim!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ailede iki çocuk vardı; biri kötümser, diğeri iyimserdi. Yeni yıl yaklaşıyor. Ebeveynleri, böyle uç noktalara varılmaması için "durumu eşitlemeye" karar verdiler ve hediyeler hazırladılar: Kötümser olana bir at, iyimser olana ise bir yığın at gübresi. Sabahleyin çocuklar uyanıyorlar...
Kötümser:
- Hyyy, bir at... Küçük ama ben büyük bir tane istiyordum... Kahverengi ama benekli gri bir tane istiyordum... Ahşap gibi...
İyimser:
- Benimki de yaşıyor! O sadece kaçtı!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Misafirler yılbaşını çok uzun süre beklemiş, ev sahibi ne yapacağını bilememektedir.
Telefon görüşmesi. Gelip bir fikir geliyor aklına... Geri geliyor ve bağırıyor: - Yangın, yangın! Tüm:
— Kim yanıyor?
- Sizden hiç birinden... haber alamadım.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Noel Baba, bana getirdiğin hediye için teşekkür ederim.
- Bir şey yok, teşekkür etmene gerek yok.
- Ben de öyle düşünüyorum ama annem öyle söylememi söyledi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
MaryVanna beşinci “B”den önce kendini çarmıha geriyor:
— Bu hangi zaman kipidir: “o temizler, o temizler, sen temizlersin…”?
Küçük Johnny düşünceli bir tavırla:
- Yılbaşı öncesi olmalı.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bizim Baba Frost'umuz onların Noel Baba'sından nasıl farklıdır?
Onlarınki her zaman ayık ve yalnız, bizimki ise her zaman sarhoş ve bir kızla birlikte.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ermeni Radyosu'na soru: Kardan adamı kardan kadından nasıl ayırt edebilirim? - Çok basit, çocukların havucu nereye sapladıklarına bakmanız gerekiyor.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Otobüs durağında üç kişi duruyor. Birinin üzerinde ayakkabı, ince bir palto ve şapka, bir diğerinin üzerinde çizme, kışlık bir palto, üçüncüsünün üzerinde ise koyun postundan bir palto ve ayaklarında keçe çizmeler var. Ayakkabılı olan kollarını sallıyor ve ayaklarını yere vuruyor:
- Ne donmuş ama! Yaklaşık 40 derece, değil mi?
"Kırk kırk değil" diyor çizmeli olan, "ama yirmi beş olacak." Koyun postu giymiş adam:
- Hadi canım, 10 dereceden fazla olmasın!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Eskimolar çocuklarına ilk adımlarından itibaren neler öğretiyorlar?
— Sarı kar yenmez! Sarı karı asla yemeyin!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Yılbaşı gecesi bir anne, küçük oğlunu yatağa girmeye ikna eder:
- Bakın televizyondaki kadınlar soyunmaya başladı bile...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kış. Bir salyangoz kiraz ağacının üzerinde sürünüyor. Solucan ona sorar:
- Hava hala soğuk, henüz meyve yok, neden bu ağaca tırmanıyorsun? Ve o cevaplıyor:
— Yaza kadar ancak yetişirim.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Anne oğluna: - Sana "Kahretsin" demeyi kim öğretti?
- Baba Frost.
- Yalan söyleme.
- Yemin ederim! Gece bana bir hediyeyle geldi, masanın köşesine vurdu ve aynen şunları söyledi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Noel Baba psikiyatriste gelir ve der ki: - Doktor, yardım edin! Kendime inanmıyorum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rusya'da eğitim gören siyahi bir adam memleketine dönüyor. Yeni gelenin etrafını saran kabile üyeleri sordular:
- Merhaba, Rusların meşhur kışını nasıl buldun?
— Otlu ve yapraklı olanı daha da dayanılır gibi. Ve KARLI olanı tam bir kabus...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
İki arkadaş karşılaşırlar ve biri diğerine şöyle der:
- Biliyor musun, kanepemde tahtakuruları var, onları öldürmek için her şeyi denedim ama hiçbir şey işe yaramıyor.
— Kanepeyi en soğuk havalarda dışarıya koymayı denediniz mi? Faydası olur mu?
— Faydası olmuyor, böcekler kanepeyi geri getiriyor…
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bir adam sokakta yürürken bir su birikintisinin içinde oturan bir kadın görür.
- Neden su birikintisinin içinde oturuyorsun?
- Ya da ben KAR KIZIYIM, ya da belki eridim!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
“Noel Baba, lütfen bana bir Lego seti ver,” diye bağırıyor Yas.
Annesi, “Çok bağırma, Noel Baba bir fısıltıyı bile duyar,” diye onu rahatlatır.
- Evet ama babam odasına kapanmıştı ve duymamış olabilir.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Anaokulunda:
- Babam Noel Baba'dan çok korkuyor.
- Neden böyle karar verdiniz?
- Çünkü Noel Baba gelince babamı bulamıyorum.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Canım, balıklara yem verdin mi?
- Hayır, ama onların yeni yılını kutladım!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tavşan, kardan adamı saç kurutma makinesiyle tehdit ediyor:
— Havuç ya da canın!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Domuzcuk, Yeni Yılı kutlamak için Winnie the Pooh'a geldi. Elbette bir hediyeyle.
- Al bakalım Vinnie, işe yarar bir şey - bir cep telefonu.
- Peki, sağ ol dostum!
Ertesi gün Winnie the Pooh, Piglet'le tanışır.
- Dün bana ne verdin???
— A-a-a cep telefonu…
— Üç saatimi ayırıp telefonumu kırdım, petek yok, bal yok!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bu korkunç sözü kimden duydun? - anne oğluna saldırıyor.
- Noel Baba'dan, anneciğim.
- Olamaz!
- Belki! Petka'nın gözüne kartopu atması üzerine bunu söyledi!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Oğlum! Sana böyle korkunç bir kelimeyi kim öğretti?
- Noel Baba, annem, gece odamda bisikletime takılıp düştüğünde...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Baba, tahmin et bakalım hangi hediye en geç geldi?
- Hangisi oğlum?
- Geçen yılbaşında bana vereceğine söz verdiğin.
- Anaokulu öğrencileri için Yılan (2025'in sembolü) temalı yılbaşı şarkıları matine için
- 2025 Kadın Yılbaşı Elbiseleri
- Yeni Yıl 2025 Menüsü: Yeni Yıl Sofrası İçin Yeni Lezzetli Tarifler
- 2025 Yılbaşı Makyajı: Şık Tatil Görünümleri
- 2025 için DIY Yılbaşı topiary'si yapımına yönelik basit talimatlar
- 2025 Yeni Yılı İçin EN İYİ 10 Sıcak Yemek: İlginç Yeni Yıl Tarifleri
- 2025'te yılbaşı tatili ne kadar sürecek?
- 2025'te şans, zenginlik, aşk, sağlık için yeni yıl işaretleri
- Çocuklar ve Yetişkinler için 2025'te Kendin Yap Yılbaşı Maskeleri
- Eğlenceli bir yetişkin şirketi için 2025'e yönelik yeni yıl senaryoları
