Det er nødvendigt at fejre nytåret 2024 på en sådan måde, at det vil blive husket for hele året fremover! Derudover er det en stor stress for den menneskelige krop at fejre nytåret, og for at overleve det uden tab, skal du muntre både dig selv og dine gæster op!
Hvis du er arrangør af en nytårsfest, så foreslår vi at inkludere sjove og sjove vittigheder i manuskriptet til Dragens Nytår 2024. Vores udvalg vil indeholde en række vittigheder og vittigheder - for børn, for voksne, for hele familien, omkring 1. januar og mange andre. Få fat i relevante nytårsvittigheder og underhold dine venner!
Spøg om Drage - symbol på 2024
Sjove vittigheder om symbolet for 2024 - Dragen:
— Hellige dyr spises normalt ikke.
"Det er nok derfor, kineserne valgte en drage til sig selv."
- Wow! Hvor kom sådan en sej kniv fra? Vintage, ikke? Hvor har du fået fat i det?
"Moren gav mig drager."
- Tillykke! Så hvor kom kniven fra?
Ikke den rigtige mand, der kæmper mod dragen for dig, men ham, der bliver hos dig, når dragen er dig.
"Jeg er Daenerys Stormborn fra huset Targaryen, kaldet den første, den uforbrændte, dronning af Meereen, dronning af Andalerne, Rhoynar og de første mænd, Khaleesi fra Dothrakihavet, kædebrud og dragemoder."
- Hej hej. Jeg kan ikke høre dig, dikter stave for bogstav. Det første D er som Dima, derefter bogstav for bogstav
Dragen fangede en jøde, en russer og en ukrainer. Dragen var i humør og sagde til dem:
Du ser den sten derovre, løb rundt om den, den, der kommer løbende først, vil lade ham gå.
De løb. En time senere kommer en russer og en ukrainer løbende.
Dragen ventede lidt og spurgte:
Nå, hvor er denne sidevendte fyr?
Så han gik hjem.
Kineserne fandt på Dragens år, Dragestilen... Russerne forblev ikke i gæld og den 1. januar om morgenen kom de med Dragens Ånde.
- Fader zar, dragen er sulten!
- Hvad spiser han?
- Uskyldige piger.
- Jeg har ondt af det lille dyr, han dør sammen med os...
At skændes med en admin er som at slå en drage. Du har allerede givet ham et spark og stukket ham i øjet med et sværd. Han vænnede sig endda til at skære halsen over, men så blev han træt af det, og han pustede ud...
Dragen fangede ulven i skoven og sagde til ham:
- Se, jeg skriver ned: "Ulv, grå, ét stykke." I dag kommer du til mig til frokost, jeg vil spise dig. Forstået?
- Forstået.
- Har du spørgsmål?
- Nej.
Ulven gik modløst væk.
Dragen fortsætter gennem skoven. Jeg fangede Lisa.
- Se, Red, jeg skriver ned: "Ræv, rød, halet, en ting."
I dag kommer du til mig til middag, jeg vil spise dig. forstået?
- Forstået.
- Nogen spørgsmål ?
- Nej.
Ræven gik hen og begyndte at snurre. Og dragen går videre. Fangede haren, siger:
- Se, Oblique, jeg skriver ned: "Hare, grå, lange ører, en ting."
I morgen kommer du til mig til morgenmad, jeg spiser dig. forstået?
- Forstået.
- Nogen spørgsmål ?
- Spise.
- Spørg!
- Er det muligt ikke at komme?
- Kan. Du-fan-ki-va-yu!
Stirlitz gik langs gaden i aften nytårsaften i Hanoi. Pludselig kom en drage ud for at møde ham. "Heldigvis," tænkte Stirlitz. "Til middag," tænkte dragen.
En ung mand henvender sig til en orientalistisk professor:
- Kære Apollinariy Aristarkhovich, jeg beder om din datters hånd i ægteskab!
"Du ved, unge mand," svarer professoren med patos i stemmen, "jeg må finde ud af svaret fra Den Store Drage, som vismændene i Østen altid har gjort."
- Apollinariy Aristarkhovich, dette er ikke nødvendigt. Jeg har allerede modtaget din kones velsignelse!
Den trehovedede drage ligger og sover. Et af hovederne åbner et øje og stille og roligt
skubber en anden:
- Vasya, lad os drikke, jeg har været stille i en halv spand... Inden vi nåede at åbne flasken,
det tredje hoved vågner:
"Nå, I vil drikke sammen, men I bliver nødt til at kaste op sammen igen?!"
Nytårs vittigheder for familien
Nytår 2024 vittigheder for familien:
Hvert nytår har mine venner og jeg tradition for at planlægge en nytårsaften sammen og så smelte sammen én efter én og fejre hver for sig.
Til det nye år fremsatte Vovochka et ønske:
- Jeg ønsker, at hver dag skal være nytår!
To måneder senere gik Vovochka på pension.
— Hvorfor fejrer jøder nytår om efteråret?
— Om efteråret er juletræer billige.
Nyt år.
- Hej, Mish!
- Hej, Konstantin Konstantinovich...
- Gæt gåden: Han drikker ikke, ryger ikke, han er på vagt til nytår!
- Øh... Hvad antyder du?
En mand vågner den 1. januar efter at have fejret nytår. Han rejste sig, rykkede hen til buret med papegøjen og trak kluden af. Han trådte ind i køkkenet. Han åbnede køleskabet, tog en flaske vodka frem, skænkede et glas og drak. Han rykkede hen til buret og dækkede det til med en klud. Han slæbte sig hen til sofaen og faldt om på den. Stemme fra buret:
- For pokker, dagen er gået!
I dag kl. 02.00 mindede naboerne mig om, at det gamle nytår fortsætter, og jeg fortalte dem kl. 06.00, at Tsoi er i live.
— Vovochka, sendte du julemanden en sms med dine ønsker?
- Ja.
- Fik du svar?
— Ja: der er ingen penge på din konto.
Julemanden! Da jeg skrev til dig, at jeg ville blive verdensberømt, mente jeg ikke en international efterlysningsliste!
– Hvilket ønske havde du til det nye år?
- Bliv mere succesfuld!
- Det vil sige, at du gerne vil ligge mere succesfuldt på sofaen, end du gjorde det seneste år?
Nytårsfest:
- Natasha, vil du have vin eller vodka?
- Skyldfølelse.
- Rød eller hvid?
- Rød...
— Italiensk eller georgisk?
- Italiensk...
— Tør, halvsød?
- Ja, du! Giv mig noget vodka!
To mænd på den første dag efter nytårsferien:
- Hvordan var din nytårsfejring?
— Jeg vågnede først, og der var en vandpyt i sengen. Jeg tænkte allerede... Og så viste det sig, at jeg om natten havde slæbt en snekvinde fra legepladsen.
Fra 31. december til 7. januar fejrer russerne den hellige uge i Vdrabadan.
Barndommen slutter, når du ønsker, at dine ønsker ikke skal blive opfyldt af julemanden, men af snejomfruen.
De færreste ved det, men for at dekorere din lejlighed til det nye år, skal du bare smide et fyrværkeri i vinaigretten!
Hej Dedushka Moroz!
Måske stavede jeg ordet Porsche forkert sidste år...
En lille dreng åbner døren til julemanden. Drengen fra døren:
- Hej Dedushka Moroz! I er gaver...
- Tal ikke, dreng! Har du en proptrækker derhjemme?
- Hej, ambulance? Kom snart. Vores far er skør. Han tog en rød kjortel på og filtstøvler og fortalte alle, at han var julemanden.
Julemanden klemmer sig ind i et andet rør.
I værelset så jeg en sovende, nøgen pige.
"Hmm," tænker julemanden, "hvis jeg knepper hende, så holder jeg op med at være en venlig eventyrfigur. Og hvis jeg ikke knepper hende, hvordan kan jeg så komme ud igen?”
- Skat, jeg vil rigtig gerne have til nytår... en pelsfrakke... - Du er min elskerinde! I morgen skal jeg købe rødbeder og sild!!!
Populært tegn: "Hvis du ser en ædru julemand, så er det højst sandsynligt julemanden!"
Kære bedstefar Frost... Jeg var god
en pige hele året... Hmm... Nå, næsten hele året...
Hm... Tja nogle gange... Hm... Nå, helt sikkert et par gange
var... Åh Okay, jeg KØBER ALT SELV
Fra et brev til julemanden: “Hej, gamle prut!!!
Jeg har ikke troet på dig i 2 år allerede!!"
Sergey Pavlovich, 47 år gammel.
- Hvad er fuldstændig ensomhed?
- Det er, når de ikke ønsker dig tillykke med det nye år, selv i spam-breve!
Efter nytårsaften.
- Frue, kan du vise mig vejen hjem?
- Kan…
- Hvordan ved du, hvor jeg bor? Kender vi dig?
- Hold kæft din idiot! Jeg er din kone!
Bedstefar Frost, sidste nytår kom du til os med en beruset pige, vaskede dine hænder i kompot, spiste al maden fra hundens skål, og så råbte du "Nu snebolde", begyndte du at kaste kålruller! Jeg kunne godt lide det... kom igen. Petya er 6 år gammel.
- Hvordan fejrede du det nye år?
- Ja, som en gave...
- Hvordan er det?
- Jeg lå under træet hele natten...
Sjove vittigheder om nytårsfester
De sjoveste vittigheder om det glædelige nytår 2024:
En mand vågner den 1. januar efter at have fejret nytår.
Han rejste sig, traskede hen til buret med papegøjen og trak kluden af.
Han trådte ind i køkkenet.
Han åbnede køleskabet, tog en flaske vodka frem, skænkede et glas og drak.
Han traskede hen til buret og dækkede det til med en klud.
Han slæbte sig hen til sofaen og faldt om på den.
Stemme fra buret:
- For pokker, dagen er gået!
Toiletterne vil også holde ferie,
Deres nytårsoverraskelse venter også på dem,
Og i stedet for at kede nøgne røv,
De vil se en masse nye ansigter!
Hvad gav du din kone til nytår?
— En tur til Thailand.
Hvad betyder hun for dig?
- Fløj væk!
Ved nytårsbordet.
- Hvorfor lukker du øjnene, når du drikker?
- Ja, jeg lovede min kone, at jeg i det nye år ikke kigger i glasset.
Nå, hvordan fejrede du det nye år?
- Det kan ikke blive værre! Jeg vågnede den 3. januar under juletræet.
Ja, intet problem, det er weekend!
- Selvfølgelig, men for fanden, det er koldt i skoven!
Kære bedstefar Frost!
Sidste nytår bad jeg dig om en kæreste.
Så tag denne ged tilbage og giv den en bedre mandarin!
Kom hjem til mig for at fejre det nye år,” inviterer en ven en anden.
- Ved din kone det?
Stadig ville! På grund af dette kastede hun en kæmpe skandale efter mig i morges.
Efter nytårsaften.
- Frue, kan du vise mig vejen hjem?
Kan,
- Hvordan ved du, hvor jeg bor? Kender vi dig?
Hold kæft din idiot! Jeg er din kone!
En trafikbetjent standser en bil, der kører for stærkt.
-Hvor har du så travlt? - spørger han chaufføren.
Hjem. Vi fejrede nytåret med venner, jeg var lidt forsinket.
Konen er bekymret.
- Men det er maj nu.
Derfor har jeg travlt.
Mændene diskuterer, hvordan de fejrede det nye år.
"Den er lige slået tolv," siger en, "da jeg hører et bank på døren."
Jeg åbner den, og der er Snow Maiden.
Nå, vi gav hende en blast!
"Og jeg," en anden slutter sig til, som altid sugede han et par bobler og gik udenfor.
Jeg vågner og der er en nøgen kvinde ved siden af mig!
Ja, hun er alt sammen så fyldig og hvid.
Havde også en god tid.
- Jamen, hvorfor er du så betænksom?
Ja, jeg forsøger stadig at forstå, hvorfor hun havde en spand på hovedet, og hvorfor hendes næse er som en gulerod.
To venner mødes:
- Hej! Hvordan har du det? Hvordan var din nytårsfejring?
Ja. Ikke noget. på japansk,
- På japansk? Hvordan er det?
Skit!
Nytår er lejligheden indrettet i overensstemmelse hermed.
En lille dreng bliver spurgt:
— Hvad sker der normalt under juletræet?
Drengen, hvis forældre er ivrige svampeplukkere, siger straks glad:
- Smør.
En fyr kommer på arbejde for at få et job efter nytår og andre ferier.
Slog sig ned.
Hans kontorkollega tager ham rundt, viser ham hvor, hvad og hvordan.
I slutningen af runden spørger manden:
- Hvor ryger du?
Kollega:
- Vi ryger ikke her.
Mand (overrasket):
- Hvorfor?
Kollega (konspiratorisk):
"Vi er bange for, at dampen vil detonere."
Efter at have fejret nytåret vender en fuld mand sig til en politimand:
— Sig mig, hvordan kommer jeg til stationen?
Gå lige.
- Direkte? Nå, det betyder, at jeg ikke når dertil!
Nytårsaften skal du ringe til redningstjenesten:
— Undskyld mig, kan du vælge et karnevalskostume til mig?
Selvfølgelig, hvad, er der problemer?
"Faktum er, at jeg er skaldet, og jeg har ikke et ben."
Vær en pirat - et træben er, hvad du har brug for, og en spændt hat vil dække dit skaldede hoved!
- Åh, jeg er slet ikke aggressiv.
Så vær en munk - en kage dækker dit træben, og et skaldet hoved er lige, hvad du har brug for!
- Åh, jeg vil ikke være en munk,
Nå, så hæld en krukke honning på dit skaldede hoved,
Og stik et træben op i din røv - du bliver Chupa Chups!
Skat, hvad vil du give mig til det nye år?
- Selvfølgelig, mig selv, skat,
Virkelig. Det er hestens år.
Nytårs morgen.
Der ligger en seddel på bordet:
Godt nytår kære!
PS: Lage i køleskabet.
PPS: Køleskab i køkkenet.
Og jeg lægger en gave under træet til min elskede til det nye år!
- Hvad med hende?
Og hun leder stadig efter ham: taigaen er stor!
Hvor lang tid er der tilbage til nytår?
- Kan du ikke se, det er præcis en halv flaske!
Om morgenen den 1. januar høres et råb fra vuggestuen:
- Mor, du lovede, at julemanden ville give mig bordfodbold!
Og der er intet under træet!
- Lad være med at råbe sådan! Jeg missede et mål på grund af dig.
Jeg vil til Spanien til nytår, løbe fra tyrene,
- Og du tager til Lyubertsy på et diskotek, skubber til nogen - og løber.
Vidste du,
Hvorfor smider spildte italienere gamle møbler ud af vinduerne nytårsdag?
Og snedige jøder samler det op og sælger det videre til Rusland.
Nytårsdag bliver folk fulde.
En mand faldt ud af vinduet efter at have drukket for meget.
Alle var bange – det var trods alt ottende sal!
Og han rejser sig for mit liv og siger:
- Smid knappen harmonika! Hvad kigger du på? Jeg spiller nu!
De smed den. Dræbt med en knapharmonika
Den 31. december vil jeg rigtig gerne starte et nyt liv med det nye år!
Og 1. januar er vi ikke engang i stand til at fortsætte den gamle.
En mand sidder på en bar nytårsaften,
Pludselig kommer hans ven ind med kefir og et glas og spørger:
- Hvorfor er du her alene?
Manden svarer:
- Ja, jeg besluttede at tilbringe nytåret i en bar, sætte mig ned og få en drink!
Nej, jeg vil hellere drikke noget kefir,
- Hvad taler du om, det er jo nytår,
Så fortæl mig, kan du huske sidste nytår?
- Ja, jeg husker.
Men ikke mig!
Det var den 31. december. Omkring ti om aftenen.
Lad os fejre det nye år.
Vi bærer tre anstændige tasker - det er klart, hvad vi har brug for.
Nå, de selv er selvfølgelig ikke længere helt ædru.
Og nu er der kun 5 minutters rejse tilbage, vi glæder os allerede til sjov, og pludselig,
Cirka ti meter væk bremser en politibil blidt farten.
En sergent kommer ud derfra og går direkte mod os.
Tanker er naturligvis de mørkeste,
I bedste fald vil det koste dig penge, i værste fald bliver det nytårsaften i en abelade.
Men hvordan vil du mødes,
Sergenten nærmer sig:
- Læg poserne fra dig! — Vi satte lydigt vores tasker på sneen.
Til min ven:
"Ræk hænderne ud," han rækker hænderne frem.
- En håndfuld! — han folder overrasket sine hænder til en håndfuld.
Sergenten rækker ud i lommen og hælder en håndfuld slik i hans hænder.
Så vender han sig og går hen til bilen.
Han vender sig om fra bilen og siger:
- Nå, du forventer et mirakel i det nye år!
Jokes om Fader Frost og Snow Maiden
Sjove vittigheder om Fader Frost og Snow Maiden:
31. december om aftenen kommer sønnen hen til sin mor og siger:
- Kom nu, når klokken er halv 12, så lad os råbe: Nytår! Nyt år!
Hvorfor er det?
"Og lad vores naboer tro, at det nye år er kommet tidligt til os."
Efter at have fejret nytår mødes to mænd:
- Nå, hvordan fejrede du højtiden?
Jeg ved det ikke, de har ikke fortalt mig det endnu.
Jeg læste så meget om farerne ved alkohol og rygning, at jeg i det nye år besluttede mig for at holde op.
— Hvad præcist: drikke eller ryge?
Læs.
Eleverne besluttede at fejre nytåret i et forladt hjemsøgt slot.
En pige nægter:
- Min mor tillader mig ikke at fejre nytår med spøgelser.
Hvorfor?
- På deres arbejde fejrede en kvinde det nye år med et spøgelse,
Så nu kan han ikke få sit barn i børnehave!
En lille søn spørger sin far:
- Far, hvorfor hængte du bolserne så højt på træet?
Så du ikke får dem inden nytår!
- Skal jeg så spise regnen nu?!
Hvad skal vi lave til det nye år?
Drik vodka.
- Lad os ikke gøre ferien til en almindelig dag!
For nogle er nytår fødslen af et nyt år,
Og for nogle er det de gamles begravelse.
Nytårsgæsterne er blevet for længe, og værtinden ved ikke, hvad hun skal gøre.
Telefon opkald.
Hun kommer op og her er en idé,
Han kommer tilbage og råber:
- Ild, ild!
Alle:
- Hvem brænder?
Jeg hørte ikke en af jer.
Men alligevel, uanset hvad nogen siger, er den mest bekvemme arbejdsplan for julemanden én dag hvert andet år!
Klokken fem om morgenen var der en beskeden ridse på døren. Jeg åbnede den og blev chokeret, en fuld julemand forsøgte at kravle hen imod mig.
- Mor, lægger julemanden gaver under hvert træ?
- Ja, Abramchik, for hver!
- Mor, hvorfor sætter vi kun ét juletræ op?
Jeg troede ikke på julemanden i lang tid, indtil nytår så jeg gaver fra ham til min kone: et sæt slik, mandariner, champagne, en guldkæde og en minkfrakke.
Men tvivlen kommer stadig snigende...
Hvorfor er julemanden helt alene for hende?
Vi har en tradition på vores kontor: inden nytår afholder vi en konkurrence "Hvor fanden har vi lagt juletræspyntningen?!"
Jeg vil ikke forberede mig til den 8. MARTS! Og så forberedte og forberedte jeg mig på det nye år og var klar til at møde det...
— Er det svagt at fejre nytår 12 timer i træk?
- Jeg synes, det er ikke svagt... For at gøre dette skal du ombord på et fly i Petropavlovsk-Kamchatsky den 31. december kl. 23.45 og flyve til Moskva gennem alle 12 tidszoner!
- Er dit helbred nok?
1. januar aften:
- Kolyan, hvad havde du i dag?
- Hvad?
"Jeg ringer til dig for første gang, og det er, hvad en kvinde svarer og fortæller mig om sneen." Jeg ringer anden gang - politimanden siger, at du er anholdt. Tredje gang - nogle brødre leder efter dig for gæld...
— Prøv at ringe via telefon, ikke fra tv-fjernbetjeningen.
– Hvor skal du fejre nytår?
- Det kan vi ikke huske!! Vi bliver fulde!
Brev til julemanden:
»Bedstefar Frost, jeg er på diæt, og derfor kan jeg ikke få slik. Send mig venligst en æske halvsød."
Nytår er, når fædre forsøger at overbevise deres børn om, at han er julemanden, og deres kone om, at han ikke er julemanden.
Hej, kære børn! Snejomfruen og jeg kom til dig fra det nordlige. Til at begynde med planlægger vi en poesikonkurrence.
Du vil læse poesi, og den, der kommer med proptrækkeren først, vinder.
Syvoghalvfems, otteoghalvfems, nioghalvfems...
Og før nytår var det 90-60-90...
Det allerførste land, hvor julemanden kommer, er Kina...
At fylde posen med gaver.
To skuespillere måneskin som julemænd nytårsaften. Den ene spørger den anden:
- Hør, gå til min familie og lykønsk dem med ferien.
- Hvorfor kan du ikke selv gøre det?
- Ja, jeg tager for meget.
– Hvordan er nytårsferien?
— Folkedrab på nåletræer. Folk bliver fulde, bliver fulde og begynder
dans rundt om de pyntede lig af juletræer.
Jeg indså, at jeg fejrede nytåret meget kedeligt, da en helt blå krop i dag, nær indgangen, vendte sig mod mig med et spørgsmål:
- Hvilket år er det i dag?!..
31. december.
Optimist: - Det nye år bliver bedre end det gamle.
Pessimist: - Det nye år bliver værre end det gamle.
Realist: - Nå, jeg bliver fuld igen!
Væk.
— Din kone har meget originale øreringe. Jeg har aldrig set noget lignende.
- Ja, jeg har lige glemt at købe en gave til hende til nytår. Jeg var nødt til at donere mine manchetknapper.
"Men en af dem skrev et brev til julemanden: "Giv mig to unge jomfruer i det nye år." Jeg lavede sjov, du ved...
- Hvad gav julemanden ham så?
- Ellers! Hans sekretær fødte tvillinger...
Jokes om nytårsgaver
Nytår 2024 vittigheder om gaver:
Det eneste, der er mere skræmmende end fredag den 13. er at arbejde lørdag den 31. december!
Hvis du tager noget nyt på til nytår, bliver året vellykket. Nytårsaften med nyt tøj, tag nyt tøj på i et helt år. Kære bedstefar Frost, du behøver ikke alle de ønsker, der er fremsat før, bare giv mig en hjerne!!!
Dette nytår er sådan et tidspunkt, hvor jeg er mere glad for at modtage et opkald kl. 3 end for at modtage et opkald kl. 10)
Hvis du og dine venner gik i badehuset nytårsaften, betyder det, at du ikke kan vaske dig resten af året...
Folk tror meget mere på julemanden end på muligheden for at finde et job inden for deres speciale.
Jeg husker de gange, hvor sne i december var normen, ikke et mirakel.
Hvis den første dag i det nye år er munter, så vil hele året være så...
Kære julemand, lad være med at lægge en gave under træet til mig. Kør ham direkte ind i garagen.
Jeg gav min kone vægt til nytår, og hun, djævelen, gav mig et målebånd.
Jeg skrev et brev til julemanden... Jeg gav det til min mand... Jeg venter...
Bedstefar Frost, giv mig et juletræ, slik, mandariner og...
Når du fejrer det nye år, er det sådan, du vil have det!
Der er intet tilbage før nytår... men der er ikke en helvedes ting tilbage! ingen rubel, intet humør...
Først lavede han en snepige, og så gjorde han hende til kvinde...
Bedstefar Frost, bomuldsskæg, jeg beder dig om at gøre noget uden HYRT næste år, okay?
Mirakler sker nytårsaften – mor lægger ikke mærke til, at du er fuld, far ser ikke, at du ryger foran hans næse.
Folk, hvis status stadig siger "Godt nytår!", er jeg endda bange for at spørge... Er du i live?
Den bedste gave til chefen til det nye år er en "indendørs kviksølvfontæne."
Nytårs vittigheder for voksne
Meget sjove nytårsvittigheder for voksne:
4 januar.
Første dag uden Olivier.
Det går urealistisk i stykker.
Livet er holdt op med at lege med farver.
Fremtiden ser ikke længere lys ud.
Depression sætter ind.
Nytåret sneg sig stille og roligt frem, der var forvirring i mit hoved.
- Enten gammelt eller nyt.
Så længe det ikke er elendigt.
Hej bedstefar Frost, bomuldsskæg!
- Giv mig en vogn med penge og en hytte i Caribien!
Hvorfor besluttede du, at jeg ville fejre nytår alene?
- Jeg skal have sild under en pels, krabbepinde og Olivier-salat med!
Vi fejrede nytår med venner.
"Leveren græd, sjælen sang, kakerlakkerne dansede!"
Olivier, vin, solyanka,
Mandariner og kompot.
Dette er ikke kun en drinksession for dig,
Det er nytår brødre!
Jeg fandt på en fantastisk gave til det nye år.
"Jeg har bare ikke fundet ud af endnu, hvem der ville bruge så mange penge på mig."
Hvordan vil du fejre det nye år?
— Nå, vi købte karnevalskostumer og inviterede musikere.
Klar.
- Vi købte en æske vodka, vi improviserer.
Kun det nye år giver os uforglemmelige indtryk,
- Som er umulige at huske senere.
En menneskemængde samledes ved højhuset,
Alle kigger op.
En mand står på kanten af taget og er ved at hoppe ned.
Pludselig kan den ene tantes nerver ikke holde det ud, og hun skriger.
- Hop, din parasit, jeg kommer for sent på arbejde!
I cirkus, meddeler compere.
"Nu vil en dreng med en fænomenal hukommelse komme ind på arenaen.
Drengen kommer ud og drikker en spand vand og går.
Publikum er forvirrede.
Entertaineren kommer ud igen.
- Og nu vil denne dreng pisse på hele anden række!
Alle, der sidder på anden række, begynder at løbe væk.
Entertaineren fortsætter.
"Det nytter ikke noget at løbe væk, dreng med en fænomenal hukommelse!"
En chef for sin underordnede.
- Ivanov, du er fyret!
Afvist, mærkeligt nok troede jeg, at der blev solgt slaver.
Koreanerne har udviklet en ny hunderace.
- Nu med banansmag!
Ved du,
Hvem tog Robin Hood penge fra de rige og gav dem til de fattige?
- Og hvad levede han af?
Det samme med interesse.
Elskere ligger i sengen.
Hun er drømmende.
- Forestil dig, skat, vi bliver gift en dag.
Han.
Hvem har brug for dig og mig?
Nonnerne fandt et kondom.
"Dette er en sko," siger en.
Nej, det her er adevka, siger den anden.
Vi kom til abbedissen.
Hvad, er denne mor?
- Det her er håndfasthed.
Hvordan fanger man en hare?
- Du skal gemme dig bag et træ og lave lyden af en gulerod.
Ung kvinde,
Når du smiler, har jeg et stort ønske om at invitere dig hjem til mig.
- Sikke en intrigant du er!
Hvad taler du om, jeg er tandlæge.
To personer sidder i en bar, meget fulde.
"Du ved, gamle mand, det er tid for mig at gå."
Hvor langt er du?
- Nej, lige her på Builders.
Jeg bor også på Stroiteley, i det fjerde hus.
- Så vi er naboer, jeg er i den anden lejlighed på den første.
Jeg forstår det ikke, jeg er også i den anden!
- Misha?!
Far.
Giv mig venligst to billetter til kyssepladserne.
— Ung mand, der er en gyserfilm i dag!
Det er okay, jeg er sammen med den grimme.
Jokes til nytårs firmafest
Nytår 2024 vittigheder til en firmafest:
Når du skal til firmaarrangementer, så husk, at du stadig skal arbejde med disse mennesker...
Konen skal til nytårs firmabal. For ikke at slæbe alt med sig om morgenen ringer hun til sin mand og dikterer, hvad hun skal have med på arbejde til bal om aftenen:
- ... sko - de er i nærheden af natbordet i soveværelset, glem ikke kosmetiktasken - på spejlet og balkjolen.
Manden er indigneret:
- Hvad er det for en ibal kjole!?!?!!
Ved en firmafest erklærer en medarbejder efter at have drukket meget:
- Nå, jeg kan se, alle keder sig, lad os gøre noget, for eksempel en lav pause - læg dig ned på gulvet og... falder i søvn.
— Vores folk har unikke evner!
— For eksempel at vågne op efter en firmafest...
Vi har en ticker på facaden af banken.
I går efter en firmafest sang vi karaoke på den...
En firmafest er enten kedelig eller pinlig bagefter!
Ved et firmaarrangement:
- Natasha, sig en skål.
- Jeg forberedte mig ikke, så jeg vil tale længe og meningsløst...
Efter at baldronningen var blevet valgt til en firmafest, beordrede hun straks hovedet afskåret... til chefen...
Vi havde det så sjovt til nytårs firmafesten, at vi stadig ikke kan finde et WEB-kamera
kan ikke. Så det sender fra et sted under bordet.
Diskussion af tidligere firmaarrangement:
- Hvad tid tog du afsted?
"Jeg tog afsted omkring klokken tolv og gik klokken tre." . .
Muligheder for en nytårs firmafest fra vores restaurant: Premium-5000 rub. per person Standard - 3000 gnid. per person Økonomi - 1000 rub. fra snuden
Ved en nytårs firmafest.
- Syoma, lad mig være, du er ikke min type!
- Lyusenka, prøv bare...
Chefen åbnede kontoret med en nøgle om morgenen. Han ser, at der allerede sidder en mand ved et af arbejdsbordene. Chef:
— Det er slutningen af måneden, du besluttede at presse dig selv, arbejdet hele natten?
- Nej. Efter gårsdagens firmafest blev jeg glemt på toilettet og låst.
I går var der firmafest,
Jeg føjede revisor til aktivlisten.
— I dag holder Medvedev og Putin en firmafest.
- Hvilken en er dette?
— Det Forenede Ruslands Kongres.
Børn, der bliver undfanget ved et firmaarrangement, bliver automatisk ansatte i virksomheden.
Jeg kom hjem efter en firmafest... Paul kastede sig glædeligt over mit bryst.
— Den mest indflydelsesrige person efter en firmafest er ham med billederne...
Hos IKEA finder de mest berusede medarbejdere efter en firmafest på navne til nye sofaer.
Klokken et om morgenen ringer manden til sin kone, der er ude til firmafest, på sin mobiltelefon:
- Hej, Lucy?
- Max, hej! Det er mig, Marina!
- Hvad med Lyusya?
"Hun sover, ring til mig om et par timer."
- Har hun det dårligt?
- Nej, Max, hun har det fint...
En smuk blondine med størrelse 4-bryster kom ved et uheld forbi til en firmafest og ødelagde stemningen for hele den kvindelige halvdel af holdet.
Nytårs firmafest på firmaets kontor. Alle har allerede taget imod, danset, og de særligt avancerede er gået på pension... Fra hjørnet høres to unge medarbejderes stemmer:
- Åh, Kolya, Kolya... Du har aldrig elsket mig så godt... M-M-M...A-A-A... Er det nok fordi ferien nærmer sig???
"Nej," svarer den unge mand flovt, "snarere fordi jeg ikke er Kolya."
Flere fulde piger i slutningen af en firmafest henvender sig til en ædru kollega:
- Romik, kan du tage os med hjem?
- Nej... jeg er ikke skilt.)))
Manden tog sin kone med til et firmaarrangement. Hustru: "Hvem, kvinden i rødt?" Mand: "Chefens elskerinde." "Hvad med den fulde? "Hovedernes elsker. buh." Og i gult? "Elskerinde begynder" afdeling" Og denne slanke blondine? Manden glemte: "Og dette er min elskerinde! Min kone stolt: "Vores er den bedste!!!"
Jokes og vittigheder om 1. januar
Sjove vittigheder om 1. januar 2024:
1. januar er den blå dag i kalenderen!
Teknologer fra Kristal-værket har bevist, at om morgenen den 1. januar giver mandariner dig hovedpine!!!
Prognosefolk advarer: den 1. januar vil frigivelsen af dampe til atmosfæren væsentligt overstige den gennemsnitlige daglige norm...
1. januar er "Muskuloskeletale uafhængighedsdag". Siden oldtiden er Citramon blevet betragtet som helligdagens skytshelgen. Ferien begynder klokken 20. Signalet for begyndelsen af ferien er et opkald med spørgsmålet "Hvad skete der i går?"
Morgenen den 1. januar ligner optagelser fra Resident Evil... Vinden kaster stykker papir langs de øde gader, biler bevæger sig næsten ikke, og ensomme zombier bevæger sig let svajende og uartikulært ravende... Godt nytår!
Du vil aldrig gætte, hvilken dato det bliver om morgenen den 1. januar.
Her går du rundt i huset den 1. januar, og dine tøfler klistrer til gulvet.
1. januar. Sofa. Køleskab. Sofa. Køleskab. Sofa.
1. januar er ALL IN LOVE'S DAY med mineralvand!
1. januar. I aften ønskede en eller anden fyr hele landet et godt nytår og sagde, at vi vil leve bedre. Tak, søde menneske!
Hvorfor går julemanden ikke rundt med en pose mineralvand den 1. januar?
At dømme efter russernes gang om morgenen den 1. januar er du overbevist om, at Jorden snurrer. Og endda for meget.
1. januar. I alle landets lejligheder. Premiere på science-fiction-thrilleren: "Lever. Tak fordi du er i live!"
Det nye år er allerede gået - men mit hoved er væk...
Om morgenen den 1. januar. Jeg kigger i køleskabet, og der er alt sidste års mad...
Det mest hemmelige præsidentielle dekret hedder "Om at sikre i det mindste en vis forsvarskapacitet i landet kl. 5 om morgenen den 1. januar hvert år."
1. januar vågner jeg 2. januar
Det mest nyttige, de kan gøre for voksne tv-kanaler den 1. januar, er at spille tegnefilm for børn hele dagen lang
Om morgenen den 1. januar... på dette tidspunkt i landet er mere end halvdelen af vinduerne dugget til...
Borjomi er sponsor af 1. januar!
Formiddag den 1. januar svært valg af pickle eller øl
1. januar formiddag. Manden rejser sig og vakler mod køkkenet. Han åbnede hanen og drikker grådigt. - Kone - Stå op!! Vågn børnene op!! - Mand - Prøv hvor lækkert vandet er!
1. januar. Politiet stopper bilen.
– Har du drukket?
- Nej.
- Hvorfor?!
Årets korteste dag er 1. januar, du vågner og det er allerede mørkt udenfor...
Hvordan kunstnere elsker at fortælle historier om, hvordan de er til en koncert den første januar klokken 9 om morgenen... Hvem fortæller de om dette? Kan du forestille dig mindst én seer, der den første januar klokken 9 om morgenen... ved forestillingen?
Det lækreste vand er 1. januar!
1. januar er, når dagen er som en stor morgen!
Den første januar klokken ti om morgenen var der et telefonopkald.
- Hej, hvem er det?
– Hej, dette er en nytårsafstemning.
Gæt nu, hvad 99%-respondenter svarede.
En telefonundersøgelse foretaget om morgenen den 1. januar gav følgende resultater: 2% - "ja?" 3% - "Hej?" 95% — fandt det svært at svare på
Nytåret var en succes, hvis du skammer dig den 1. januar, men ikke husker foran hvem...
Den 1. januar fandt den landsdækkende premiere på blockbusteren "Day Dzhor" sted i Rusland, hvilket blev en naturlig fortsættelse af den opsigtsvækkende "Night Dzhor".
1. januar er, når du tilmelder dig VKontakte, og ud af 300 venner er kun 10 online. Hvorfor? - De drikker ikke.
— Hvordan adskiller en russisk kat sig fra en europæisk?
- Fordi den russiske kat forstår på det genetiske plan, at det at miave og bede om mad om morgenen den 1. januar ikke kun er absolut nytteløst, men også livstruende...
Yakubovich 1. januar: "Bring de første tre spillere ind i studiet..."
1. januar. Det er tid til at stå op til middag.
Den 1. januar startede selv min computer langsomt op...
Børns vittigheder til det nye år
Nytår 2024 vittigheder for børn:
Nytår i Etiopien. Sultne børn samlet under
bush venter på julemanden. Julemanden dukker op, ønsker børnene tillykke med ferien og er ved at flyve væk.
- Bedstefar Frost, hvad med gaverne?
- Og gaver er kun til dem, der spiste godt.
Børn, bror og søster, laver en snemand. Drengen siger:
- Nå, det er det, næsten klar. Jeg løber ud i køkkenet og snupper en gulerod.
Søster:
"Tag to, vi gør også hans næse."
To elever kommer. De ser en stang røget pølse på et reb på balkonen på 5. sal. Den ene forbliver på vagt, den anden klatrer op på altanerne. En politimand nærmer sig den nederste.
- Hvorfor står du her?
- Ja, her - (peger på den anden) - hænger vi gaver op til nytår.
- Så det er juni nu!
- Ja? Waseeeeeek! Tag pølsen af og stå af, idiot, jeg fortalte dig, at nytår er om vinteren!
Familien havde to børn - den ene pessimist og den anden optimist. Nytår nærmer sig. Deres forældre besluttede at "jævne det ud", så der ikke ville være sådanne ekstremer, og forberedte gaver: en hest til pessimisten og en bunke hestegødning til optimisten. Om morgenen vågner børnene...
Pessimist:
- Hyyy, hest... Lille, men jeg ville have en stor... brun, og jeg ville have en grå med dapples... Træ, men jeg ville have en levende...
Optimist:
- Og jeg er i live! Hun løb bare væk!
Nytårsgæsterne er blevet for længe, og værtinden ved ikke, hvad hun skal gøre.
Telefon opkald. Hun kommer op og så en idé... Hun kommer tilbage og råber: "Ild, brand!" Alle:
- Hvem brænder?
- Jeg hørte ikke... en af jer.
- Julemanden, tak for den gave, du gav mig.
- Det er noget sludder, ingen grund til taknemmelighed.
"Det synes jeg også, men min mor bad mig sige det."
MaryVanna korsfæster sig selv før det femte "B":
- Hvad er klokken: "han gør rent, hun gør rent, du gør rent..."?
Vovochka, eftertænksomt:
- Det skal være nytårsaften.
Hvordan adskiller vor Fader Frost sig fra deres julemand?
Deres er altid ædru og alene, men vores er altid fuld og med en pige.
De spørger den armenske radio: - Hvordan skelner man en snemand fra en snekvinde? - Det er meget enkelt, du skal se, hvor børnene stak guleroden.
Der står tre personer ved busstoppestedet. Den ene er i sko, let frakke og hat, den anden er i støvler, vinterfrakke, og den tredje er i fåreskindsfrakke med filtstøvler på fødderne. Den i skoene vifter med armene og stamper med fødderne:
- Hvilken frost! 40 grader, ikke sandt...
"Fyrre er ikke fyrre," siger den i støvlerne, "men det bliver 25." Mand i en fåreskindsfrakke:
- Lad det ikke være mere end 10 grader!
— Hvad lærer eskimoer deres børn fra de allerførste skridt?
- Du kan ikke spise gul sne! Spis aldrig gul sne!
Nytårsaften overtaler en mor sin lille søn til at gå i seng:
- Se, tanterne på tv er allerede ved at klæde sig af...
Vinter. En snegl kravler langs et kirsebærtræ. Ormen spørger hende:
"Det er stadig koldt nu, der er ingen bær endnu, hvorfor kravler du op i dette træ?" Og hun svarer:
"Jeg kravler bare til sommer."
Mor til søn: - Hvem har lært dig at sige "for fanden?"
- Fader Frost.
- Du skal ikke lyve.
- Jeg sværger! Om natten kom han med en gave til mig, ramte hjørnet af bordet og sagde netop det.
Julemanden kommer til psykiateren og siger: "Doktor, hjælp!" Jeg tror ikke på mig selv.
En sort mand vender tilbage til sit hjemland efter at have studeret i Rusland. De stammefolk, der omgav den nytilkomne, spørger:
— Hej, hvordan kan du lide den berømte russiske vinter?
- Den med græs og blade er stadig tålelig. Og den med SNOW er bare en slags mareridt...
To venner mødes, og den ene siger til den anden:
- Du ved, der er væggelus i min sofa, lige meget hvad jeg gør for at forgifte dem, så hjælper intet.
- Har du prøvet sofaen udenfor, i FROST... det skulle hjælpe?
- Det hjælper ikke, væggelusene bringer sofaen tilbage...
En dag går en mand ned ad gaden og ser en kvinde sidde i en vandpyt.
- Hvorfor sidder du i en vandpyt?
- Eller måske er jeg SNØ-pigen, eller måske er jeg smeltet!
"Julemanden, giv mig venligst et Lego-sæt," råber Yas.
"Lad være med at råbe sådan, julemanden hører endda en hvisken," beroliger hans mor ham.
- Ja, men far låste sig inde på sit værelse og havde måske ikke hørt det.
I børnehaven:
- Min far er meget bange for julemanden.
- Hvorfor siger du det?
- For når julemanden kommer, kan jeg ikke finde far.
- Datter, har du fodret fiskene?
- Nej, men jeg lykønskede dem med det nye år!
Hare truer en snemand med en hårtørrer:
- Gulerod eller liv!
For at fejre det nye år kom Pattegrisen til Peter Plys. Naturligvis med en gave.
- Her, Vinnie, er det, du skal bruge - en mobiltelefon.
- Nå, tak, kammerat!
Dagen efter møder Peter Plys Grisling.
- Hvad gav du mig i går???
- C-c-mobiltelefon...
"Jeg brugte tre timer på at finde rundt, jeg knækkede min telefon - ingen honningkager, ingen honning!"
Fra hvem hørte du dette frygtelige ord? - moderen angriber sin søn.
- Fra julemanden, mor.
- Kan ikke være!
- Måske! Det sagde han, da Petka slog ham i øjet med en snebold!
- Søn! Hvem har lært dig sådan et forfærdeligt ord?
- Julemanden, mor, da han snublede over min cykel på mit værelse om natten...
- Far, gæt hvilken gave der er mest sent?
- Hvilken, søn?
– Den, du lovede at give mig sidste nytår.
Оставить Комментарий