Oslavu Nového roka 2025 treba osláviť tak, aby sa naň spomínalo celý rok dopredu! Oslava Nového roka je navyše pre ľudské telo veľkým stresom a aby ste ho prežili bez strát, musíte rozveseliť seba aj svojich hostí!
Ak ste organizátorom novoročnej párty, odporúčame vám zahrnúť ju do scenára vtipné a vtipné vtipy na Nový rok 2025. Náš výber bude obsahovať rôzne vtipy a anekdoty - pre deti, pre dospelých, pre celú rodinu, o 1. januári a mnohé iné. Zásobte sa relevantnými novoročnými vtipmi a pobavte svojich priateľov!
Vtipy o Had je symbolom roku 2025
Vtipné vtipy o symbole roku 2025 - Hady:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Posvätné zvieratá sa obyčajne nejedia.
"Pravdepodobne preto si Číňania pre seba vybrali hada."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Wow! Odkiaľ sa vzal taký cool nôž? Vintage, však? Kde si to zohnal?
- Moja žena mi dala hada.
- Gratulujem! Odkiaľ sa teda vzal nôž?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Had Gorynych chytil Žida, Rusa a Ukrajinca. Mal náladu a povedal im:
Vidíš tam tú skalu, prebehni okolo nej, kto pribehne prvý, pustí ho.
Bežali. O hodinu neskôr pribehne Rus a Ukrajinec, Žid je preč.
Had chvíľu počkal a spýtal sa:
Kde je ten chlap s bočnou tvárou?
Išiel teda domov.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Číňania vymysleli Rok hada, Hadí štýl... Rusi nezostali v dlhoch a prišli s Dychom zeleného hada ráno 1. januára.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Had chytil vlka v lese a povedal mu:
- Pozri, zapisujem si: "Vlk, sivý, jeden kus." Dnes prídeš ku mne na obed, zjem ťa. pochopené?
- Pochopil.
- Máte otázky?
- Nie.
Vlk skľúčene odišiel.
Had sa ďalej plazí lesom. Chytil som Lisu.
- Pozri, Red, píšem si: "Líška, červená, chvostová, jedna vec."
Dnes prídeš ku mne na večeru, zjem ťa. pochopené?
- Pochopil.
- Nejaké otázky ?
- Nie.
Líška išla a začala sa točiť. A had sa plazil ďalej. Chytila zajaca a povedala:
- Pozri, Šikmý, zapisujem si: "Zajac, sivý, dlhé uši, jeden kus."
Zajtra prídeš ku mne na raňajky, zjem ťa. pochopené?
- Pochopil.
- Nejaké otázky ?
- Jedzte.
- Opýtať sa!
- Je možné neprísť?
- Môcť. Ty-sakra-ki-va-yu!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mladý muž sa obráti na orientalistického profesora:
- Drahý Apollinarij Aristarkhovich, žiadam o ruku vašej dcéry!
"Vieš, mladý muž," odpovedá profesor s pátosom v hlase, "musím zistiť odpoveď od Veľkého hada, ako to vždy robili mudrci na východe."
- Apollinarij Aristarkhovich, to nie je potrebné. Už som dostal požehnanie vašej manželky!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Trojhlavý had Gorynych leží a spí. Jedna z hláv otvorí oko a potichu
tlačí ďalšieho:
- Vasya, poďme piť, pol vedra som bol ticho... Kým sme stihli otvoriť fľašu,
tretia hlava sa prebúdza:
"No, budete spolu piť, ale budete musieť spolu opäť zvracať?!"
Novoročné vtipy pre rodinu
Nový rok 2025 vtipy pre rodinu:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Každý nový rok máme s kamarátmi tradíciu, že si spolu naplánujeme silvestrovskú oslavu a potom sa po jednom zlúčime a oslávime oddelene.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na Nový rok si Vovochka priala:
- Chcem, aby bol každý deň Novým rokom!
O dva mesiace neskôr odišiel Vovochka do dôchodku.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Prečo Židia oslavujú Nový rok na jeseň?
— Na jeseň sú vianočné stromčeky lacné.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok.
- Ahoj, Mish!
- Dobrý deň, Konstantin Konstantinovič...
- Hádaj hádanku: Nepije, nefajčí, má službu na Nový rok!
- Uh... Čo tým naznačuješ?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Muž sa zobudí 1. januára po oslave Nového roka. Vstal, odšuchtal sa ku klietke s papagájom a stiahol handru. Vošiel do kuchyne. Otvoril chladničku, vytiahol fľašu vodky, nalial si pohár a napil sa. Došuchtal sa ku klietke a prikryl ju handrou. Pritiahol sa k pohovke a zvalil sa na ňu. Hlas z klietky:
- Sakra, deň prešiel!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dnes o 2:00 mi susedia pripomenuli, že Starý Nový rok pokračuje a ja som im o 6:00 povedal, že Tsoi žije.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Vovochka, poslal si Santa Clausovi SMS so svojimi želaniami?
- Áno.
- Tak čo, dostali ste odpoveď?
— Áno: na vašom účte nie sú žiadne peniaze.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mikuláš! Keď som vám napísal, že sa chcem stať svetoznámym, nemal som na mysli medzinárodný zoznam hľadaných osôb!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Aké želanie ste si dali do Nového roku?
- Staňte sa úspešnejšími!
- To znamená, že chcete ležať na gauči úspešnejšie ako minulý rok?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Novoročná párty:
- Natasha, dala by si si víno alebo vodku?
- Vina.
- Červená alebo biela?
- Červený...
— taliansky alebo gruzínsky?
- taliansky...
— Suché, polosladké?
- No ty! Daj mi vodku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dvaja muži v prvý deň po novoročných sviatkoch:
- Ako ste oslavovali Nový rok?
— Zobudil som sa prvý a v posteli bola mláka. Už som rozmýšľal... A potom sa ukázalo, že som v noci vytiahol z ihriska snehovú ženu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Od 31. decembra do 7. januára Rusi oslavujú svätý týždeň Vdrabadan.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Detstvo sa končí, keď chcete, aby vaše želania nesplnil Santa Claus, ale Snehulienka.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Málokto vie, ale ak chcete ozdobiť svoj byt na Nový rok, stačí hodiť petardu do vinaigrette!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ahoj Dedushka Moroz!
Možno som minulý rok zle napísal slovo Porsche...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Malý chlapec otvára dvere Santa Clausovi. Chlapec z dverí:
- Ahoj Dedushka Moroz! Ste dary...
- Nehovor, chlapče! Máte doma vývrtku?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Ahoj, sanitka? Príde čoskoro. Náš otec je blázon. Obliekol si červený župan a plstené čižmy a všetkým povedal, že je Santa Claus.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Santa Claus sa stláča do ďalšej fajky.
V izbe som videl spiace, nahé dievča.
„Hmm,“ pomyslí si Santa, „ak ju ojebem, prestanem byť milou, rozprávkovou postavou. A ak ju neposerem, ako sa potom môžem dostať späť?"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Miláčik, naozaj chcem na Nový rok... kožuch... - Si moja milenka! Zajtra idem kúpiť repu a sleď!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Populárne znamenie: „Ak vidíte triezveho Santa Clausa, potom je to s najväčšou pravdepodobnosťou Santa Claus!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Milý starý otec Frost... Bol som dobrý
dievča celý rok... Hmm... Teda skoro celý rok...
Hm... No niekedy... Hm... No párkrát určite
bol... OH OK, VŠETKO KÚPIM SÁM
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Z listu Ježiškovi: „Ahoj, starý prd!!!
Už 2 roky ti neverím!!"
Sergej Pavlovič, 47 rokov.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Čo je úplná osamelosť?
- To je, keď vám neblahoželajú k Novému roku ani v spamových listoch!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po Silvestri.
- Madam, mohli by ste mi ukázať cestu domov?
- Môcť…
- Ako vieš, kde bývam? poznáme ťa?
- Drž hubu, idiot! Som tvoja žena!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dedko Frost, minulý Nový rok si k nám prišiel s nejakým opitým dievčaťom, umyl si si ruky v kompóte, zjedol všetko jedlo z misky pre psa a potom s výkrikom „Teraz snehové gule“ začal hádzať kapustové rolky! Páčilo sa mi... príď zas. Peťa má 6 rokov.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Ako ste oslávili Nový rok?
- Áno, ako darček...
- Ako je to, že?
— Ležal som pod stromom celú noc...
Vtipné vtipy o oslavách Nového roka
Najzábavnejšie vtipy o radostnom Novom roku 2025:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Muž sa zobudí 1. januára po oslave Nového roka.
Vstal, dotiahol sa ku klietke s papagájom a stiahol handru.
Vošiel do kuchyne.
Otvoril chladničku, vytiahol fľašu vodky, nalial si pohár a napil sa.
Dotiahol sa ku klietke a prikryl ju handrou.
Pritiahol sa k pohovke a zvalil sa na ňu.
Hlas z klietky:
- Sakra, deň prešiel!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dovolenku budú mať aj toalety,
Čaká ich aj ich novoročné prekvapenie,
A namiesto nudných nahých zadkov,
Uvidia veľa nových tvárí!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Čo ste dali manželke na Nový rok?
— Výlet do Thajska.
Čo pre teba znamená?
- Odletel!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pri novoročnom stole.
- Prečo zatváraš oči, keď piješ?
- Áno, sľúbil som manželke, že v novom roku sa nebudem pozerať do pohára.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
No a ako ste oslávili Nový rok?
- Horšie to už byť nemôže! Zobudil som sa 3. januára pod vianočným stromčekom.
Áno, žiadny problém, je víkend!
- Samozrejme, ale sakra, v lese je zima!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Milý starý otec Frost!
Minulý Nový rok som ťa požiadal o priateľa.
Takže, vezmite túto kozu späť a dajte jej lepšiu mandarínku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Príď ku mne osláviť Nový rok,“ pozýva jeden priateľ druhého.
- Vie to vaša žena?
Ešte by! Kvôli tomu na mňa dnes ráno hodila obrovský škandál.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po Silvestri.
- Madam, mohli by ste mi ukázať cestu domov?
Môcť,
- Ako vieš, kde bývam? poznáme ťa?
Drž hubu, idiot! Som tvoja žena!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dopravný policajt zastaví auto, ktoré ide rýchlo.
-Kam sa tak ponáhľaš? – pýta sa vodiča.
Domov. Oslavovali sme Nový rok s priateľmi, trochu som meškal.
Manželka je znepokojená.
- Ale teraz je máj.
Preto sa ponáhľam.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Muži diskutujú o tom, ako oslávili Nový rok.
"Práve odbilo dvanásť," hovorí jeden, "keď počujem klopanie na dvere."
Otvorím a tam je Snehulienka.
No, dali sme jej to!
"A ja," pridal sa ďalší, ako vždy, nasal pár bublín a vyšiel von.
Zobudím sa a vedľa mňa je nahá žena!
Áno, celá je taká bacuľatá a biela.
Tiež som sa výborne bavil.
- No, prečo si taký namyslený?
Áno, stále sa snažím pochopiť, prečo mala na hlave vedro a prečo má nos ako mrkvu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Stretnú sa dvaja priatelia:
- Ahoj! Ako sa máš? Aká bola vaša oslava Nového roka?
Áno. Nič. v japončine
- V japončine? Ako to je?
Sakra!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok, byt je zariadený zodpovedajúcim spôsobom.
Pýta sa malého chlapca:
Čo sa zvyčajne deje pod vianočným stromčekom?
Chlapec, ktorého rodičia sú vášnivými hubármi, okamžite radostne hovorí:
- Maslo.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jeden chlap príde do práce, aby sa po Novom roku a iných sviatkoch zamestnal.
Usadený.
Jeho kolega z kancelárie ho prevedie, ukáže mu kde, čo a ako.
Na konci kola sa muž pýta:
- Kde fajčíš?
kolega:
- My tu nefajčíme.
Muž (prekvapený):
- Prečo?
Kolega (sprisahanecky):
"Bojíme sa, že výpary vybuchnú."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po oslave Nového roka sa opitý muž obráti na policajta:
— Povedz mi, ako sa dostanem na stanicu?
Ísť rovno.
- Priamo? No, to znamená, že sa tam nedostanem!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na Silvestra zavolajte záchrannú službu:
- Prepáčte, mohli by ste mi vybrať karnevalový kostým?
Samozrejme, čo, existujú nejaké problémy?
"Faktom je, že som plešatý a nemám jednu nohu."
Staňte sa pirátom - potrebujete drevenú nohu a natiahnutý klobúk zakryje vašu holú hlavu!
- Oh, nie som vôbec agresívny.
Potom buďte mníchom – sutana vám zakryje drevenú nohu a holá hlava je presne to, čo potrebujete!
- Ach, ja nechcem byť mníchom,
Nuž, nalejte si pohár medu na svoju plešivú hlavu,
A vystrčte si drevenú nohu na zadok a budete Chupa Chups!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Miláčik, čo mi dáš na Nový rok?
- Samozrejme, ja, drahý,
Naozaj. Je to rok koňa.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ráno nového roka.
Na stole je poznámka:
Šťastný nový rok Zlatko!
PS: Soľanka v chladničke.
PPS: Chladnička v kuchyni.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
A ja som dal darček pod stromček pre moju milovanú na Nový rok!
- A čo ona?
A stále ho hľadá: tajga je veľká!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Koľko času zostáva do Nového roka?
- Nevidíš, je to presne polovica fľaše!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára ráno sa zo škôlky ozýva plač:
- Mami, sľúbila si, že mi Santa Claus dá stolný futbal!
A pod stromčekom nič nie je!
- Nekrič tak! Kvôli tebe som minul gól.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Chcem ísť na Nový rok do Španielska, utiecť pred býkmi,
- A idete do Lyubertsy na diskotéku, strčíte niekoho - a utekáte.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Vedel si,
Prečo márnotratní Taliani na Nový rok vyhadzujú starý nábytok z okien?
A prefíkaní Židia to vyzdvihnú a predajú do Ruska.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na Nový rok sa ľudia opijú.
Jeden muž vypadol z okna po tom, čo veľa pil.
Všetci sa báli – bolo to predsa ôsme poschodie!
A on, o môj život, vstane a hovorí:
- Hoď gombíkovú harmoniku! Na čo sa pozeráš? Teraz budem hrať!
Hodili to. Zabitý gombíkovou harmonikou
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31. decembra naozaj chcem začať nový život s Novým rokom!
A 1. januára nie sme schopní ani pokračovať v starom.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Muž sedí v bare na Silvestra,
Zrazu príde jeho priateľ s kefírom a pohárom a pýta sa:
- Prečo si tu sám?
Muž odpovedá:
- Áno, rozhodol som sa stráviť Nový rok v bare, sadnúť si a dať si drink!
Nie, radšej by som vypil kefír,
- O čom to hovoríš, veď je predsa Nový rok,
Tak mi povedz, pamätáš si minulý Nový rok?
- Áno pamätám si.
Ale ja nie!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Bolo to 31. decembra. Okolo desiatej večer.
Poďme osláviť Nový rok.
Nosíme tri slušné tašky - je jasné, čo potrebujeme.
No oni sami, samozrejme, už nie sú úplne triezvi.
A teraz, zostáva už len 5 minút cesty, už sa tešíme na zábavu a zrazu,
Asi o desať metrov ďalej policajné auto jemne spomaľuje.
Odtiaľ vychádza seržant a mieri priamo k nám.
Myšlienky, prirodzene, sú najtemnejšie,
V lepšom prípade vás to bude stáť peniaze, v horšom bude Silvester v opičej maštali.
Ale ako sa stretnete,
Seržant sa blíži:
- Daj dole vrecia! — Poslušne kladieme vrecia na sneh.
Môjmu priateľovi:
"Vytiahnite ruky," natiahne ruky.
- Hŕstka! — zloží prekvapene ruky do hrsti.
Seržant siahne do vrecka a nasype si do rúk za hrsť cukríkov.
Potom sa otočí a ide k autu.
Otočí sa z auta a hovorí:
- No, v Novom roku čakáte nejaký zázrak!
Vtipy o otcovi Frostovi a Snow Maiden
Vtipné vtipy o otcovi Frostovi a Snow Maiden:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31. decembra večer príde syn k matke a hovorí:
- Poď, keď bude pol 12, zakričíme: Nový rok! Nový rok!
Prečo je toto?
"A nech si naši susedia myslia, že Nový rok k nám prišiel skoro."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po oslave Nového roka sa stretnú dvaja muži:
- No, ako ste oslávili sviatok?
Neviem, ešte mi to nepovedali.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Toľko som čítal o nebezpečenstve alkoholu a fajčenia, že som sa v Novom roku rozhodol prestať.
— Čo presne: piť alebo fajčiť?
Čítať.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Študenti sa rozhodli osláviť Nový rok v opustenom strašidelnom zámku.
Jedno dievča odmieta:
- Moja matka mi nedovolí oslavovať Nový rok s duchmi.
prečo?
— V ich práci jedna žena oslavovala Nový rok s duchom,
Takže teraz nemôže dostať svoje dieťa do škôlky!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Malý syn sa pýta otca:
- Ocko, prečo si zavesil cukríky tak vysoko na stromček?
Aby ste ich nedostali pred Novým rokom!
- Tak mám teraz zjesť dážď?!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Čo budeme robiť na Nový rok?
Pite vodku.
- Nerobme z dovolenky obyčajný deň!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pre niektorých je Nový rok narodením nového roka,
A pre niektorých je to pohreb starých ľudí.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Novoroční hostia zostali príliš dlho a hostiteľka nevie, čo má robiť.
Hovor.
Príde a tu je nápad,
Vráti sa a kričí:
- Oheň, oheň!
všetky:
-Kto horí?
Nepočul som jedného z vás.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ale napriek tomu, bez ohľadu na to, čo kto hovorí, najpohodlnejší pracovný rozvrh pre Santa Clausa je jeden deň každý druhý rok!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
O piatej ráno sa na dverách ozval mierny škrabanec. Otvoril som a bol som šokovaný, opitý Santa Claus sa snažil ku mne priplaziť.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Mami, dáva Ježiško darčeky pod každý stromček?
- Áno, Abramchik, pre každého!
- Mami, prečo staviame len jeden vianočný stromček?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dlho som neveril v Santa Clausa, až kým som na Nový rok nevidel darčeky od neho mojej manželke: súpravu sladkostí, mandarínky, šampanské, zlatú retiazku a norkový kožuch.
Ale pochybnosti sa stále vkrádajú...
Prečo je Santa Claus iba na ňu?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
V našej kancelárii máme tradíciu: pred Novým rokom organizujeme súťaž „Kde sme do pekla dali ozdoby na vianočný stromček?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nebudem sa pripravovať na 8. MAREC! A potom som sa pripravoval a pripravoval na Nový rok a bol som pripravený stretnúť sa s ním...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Je slabé oslavovať Nový rok 12 hodín v rade?
- Myslím, že to nie je slabé... Aby ste to urobili, musíte nastúpiť do lietadla v Petropavlovsku-Kamčatskom 31. decembra o 23.45 a odletieť do Moskvy cez všetkých 12 časových pásiem!
- Je vaše zdravie dostatočné?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára večer:
- Kolyan, čo si mal dnes?
- Čo?
"Volám ti prvýkrát a na toto mi odpovedá nejaká žena a hovorí mi o snehu." Volám druhýkrát - policajt hovorí, že ste zatknutý. Tretíkrát - niektorí bratia ťa hľadajú pre dlhy...
— Skúste zavolať telefonicky, nie z diaľkového ovládača televízora.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Kde budete oslavovať Nový rok?
- Nepamätáme si!! Budeme opití!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
List Santa Clausovi:
„Dedko Frost, držím diétu, a preto nemôžem mať sladkosti. Prosím, pošlite mi krabicu polosladkého."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok je, keď sa otcovia snažia presvedčiť svoje deti, že je Santa Claus, a ich manželku, že nie je Santa Claus.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dobrý deň, milé deti! Snehulienka a ja sme k vám prišli zo severu. Na začiatok plánujeme súťaž v poézii.
Budete čítať poéziu a vyhrá ten, kto prvý prinesie vývrtku.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Deväťdesiat sedem, deväťdesiat osem, deväťdesiatdeväť...
A pred Novým rokom to bolo 90-60-90...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Úplne prvou krajinou, kam Santa Claus prichádza, je Čína...
Na naplnenie tašky darčekmi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dvaja herci mesačný svit ako Santa Clauses na Silvestra. Jeden sa pýta druhého:
- Počúvaj, choď za mojou rodinou a zablahoželaj im k sviatku.
- Prečo to nemôžete urobiť sami?
- Áno, účtujem príliš veľa.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Aké sú novoročné sviatky?
— Genocída ihličnatých stromov. Ľudia sa opijú, opijú a začínajú
tancovať okolo ozdobených tiel vianočných stromčekov.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Uvedomil som si, že som oslavoval Nový rok veľmi nudne, keď sa dnes pri vchode na mňa obrátilo absolútne modré telo s otázkou:
- Aký je dnes rok?!...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
31. decembra.
Optimista: - Nový rok bude lepší ako ten starý.
Pesimista: - Nový rok bude horší ako ten starý.
Realista: - No ja sa zase opijem!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Preč.
— Vaša žena má veľmi originálne náušnice. Nikdy som nič také nevidel.
- Áno, len som jej zabudol kúpiť darček na Nový rok. Musel som darovať svoje manžetové gombíky.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
"Ale jeden z nich napísal list Santa Clausovi: "Dajte mi dve mladé panny v novom roku." robil som si srandu, vieš...
- Tak čo mu dal Santa Claus?
- Inak! Jeho sekretárka porodila dvojičky...
Vtipy o novoročných darčekoch
Nový rok 2025 vtipy o darčekoch:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jediné, čo je strašidelnejšie ako piatok 13., je pracovná sobota 31. decembra!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ak si na Nový rok oblečiete niečo nové, rok bude úspešný. Na Silvestra s novým oblečením noste nové oblečenie na celý rok. Drahý dedko Frost, nepotrebuješ všetky želania, ktoré som si predtým urobil, len mi daj rozum!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tento Nový rok je taký čas, keď som viac rád, keď mi niekto zavolá o 3:00, ako keď dostanem hovor o 10:00)
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ak ste vy a vaši priatelia išli na Silvestra do kúpeľov, znamená to, že sa nebudete môcť umyť po zvyšok roka...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ľudia veria v Santa Clausa oveľa viac ako v možnosť nájsť si prácu v ich špecializácii.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pamätám si tie časy, keď sneh v decembri bol štandardom, nie zázrakom.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ak je prvý deň nového roka veselý, tak bude celý rok taký...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Milý Santa Claus, prosím, nedávajte mi darček pod stromček. Odvezte ho rovno do garáže.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dal som manželke na Nový rok váhy a ona, čert, mi dala meter.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Napísala som list Ježiškovi... Dala som ho manželovi... Čakám...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dedko Frost, daj mi vianočný stromček, sladkosti, mandarínky a...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Keď oslavujete Nový rok, tak to chcete!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Do Nového roka nezostáva nič... ale už nezostáva ani sakra! žiadny rubeľ, žiadna nálada...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najprv urobil snehové dievča a potom z nej urobil ženu...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dedko Frost, vatová brada, žiadam ťa, aby si na budúci rok urobil niečo bez JELEŇA, dobre?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na Silvestra sa dejú zázraky – mama si nevšimne, že si opitá, otec nevidí, že mu fajčíš pred nosom.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ľudia, ktorých status stále hovorí „Happy New Year!“, sa dokonca bojím opýtať... Žiješ?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najlepší darček pre šéfa na Nový rok je „Vnútorná ortuťová fontána“.
Novoročné vtipy pre dospelých
Veľmi zábavné novoročné vtipy pre dospelých:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
4. januára.
Prvý deň bez Oliviera.
Neskutočne sa láme.
Život prestal hrať farbami.
Budúcnosť už nevyzerá jasne.
Nastupuje depresia.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok sa vkrádal potichu, v hlave bol zmätok.
- Buď staré alebo nové.
Pokiaľ to nie je mizerné.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ahoj dedko Frost, vatová brada!
- Dajte mi vozík peňazí a chatu v Karibiku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prečo ste sa rozhodli, že Nový rok budem oslavovať sám?
- Budem mať sleďa pod kožuchom, krabie tyčinky a Olivierov šalát so sebou!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok sme oslávili s priateľmi.
"Pečeň plakala, duša spievala, šváby tancovali!"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Olivier, víno, soljanka,
Mandarínky a kompót.
Toto nie je len pitie pre vás,
Je tu Nový rok bratia!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Vymyslela som úžasný darček na Nový rok.
"Len som ešte neprišiel na to, kto by na mňa minul toľko peňazí."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ako budete oslavovať Nový rok?
— Nuž, kúpili sme karnevalové kroje a pozvali muzikantov.
Jasný.
- Kúpili sme krabicu vodky, budeme improvizovať.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Len nový rok nám dáva nezabudnuteľné dojmy,
- Na ktoré sa neskôr nedá spomenúť.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Vo výškovej budove sa zhromaždil dav,
Všetci vzhliadnu.
Muž stojí na okraji strechy a chystá sa skočiť dole.
Zrazu to nervy jednej tety nevydržali a kričí.
- Skoč, ty parazit, meškám do práce!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
V cirkuse oznamuje komper.
„Teraz do arény vstúpi chlapec s fenomenálnou pamäťou.
Chlapec vyjde, vypije vedro vody a odíde.
Publikum je zmätené.
Zabávač opäť vychádza.
- A teraz bude tento chlapec močiť na celý druhý rad!
Všetci sediaci v druhom rade začnú utekať.
Zabávač pokračuje.
"Nemá zmysel utekať, chlapče s fenomenálnou pamäťou!"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Šéf svojmu podriadenému.
- Ivanov, máš padáka!
Prepustený, napodiv som si myslel, že sa predávajú otroci.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Kórejci vyvinuli nové plemeno psov.
- Teraz s príchuťou banánu!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Vieš,
Komu vzal Robin Hood peniaze od bohatých a rozdával ich chudobným?
- A z čoho žil?
To isté s úrokmi.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Zaľúbenci ležia v posteli.
Je zasnená.
- Len si predstav, miláčik, raz sa vezmeme.
On.
Kto potrebuje teba a mňa?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mníšky našli kondóm.
"Toto je topánka," hovorí jeden.
Nie, toto je adevka, hovorí druhá.
Prišli sme k abatyši.
Čo, toto je matka?
- Toto je palmovanie.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ako chytiť zajaca?
- Treba sa schovať za strom a vydať zvuk mrkvy.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mladá žena,
Keď sa usmievaš, mám veľkú túžbu pozvať ťa k sebe.
- Aký si intrigán!
Čo to hovoríš, som zubár.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Dvaja ľudia sedia v bare, veľmi opití.
"Vieš, starý muž, je čas, aby som išiel."
ako ďaleko si?
- Nie, priamo tu na Staviteľoch.
Tiež bývam na Stroiteley, vo štvrtom dome.
- Takže sme susedia, ja som v druhom byte na prvom.
Nerozumiem, aj ja som v druhom!
- Mišo?!
Ocko.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prosím, dajte mi dva lístky na miesta na bozkávanie.
— Mladý muž, dnes je tu horor!
Nevadí, som s tým škaredým.
Vtipy na novoročný firemný večierok
Novoročné vtipy 2025 na firemnú párty:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Keď idete na firemné akcie, nezabudnite, že s týmito ľuďmi musíte stále pracovať...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Manželka ide na novoročný firemný ples. Aby so sebou ráno všetko neťahala, zavolá manželovi a nadiktuje mu, čo si má večer priniesť do práce na ples:
- ... topánky - sú pri nočnom stolíku v spálni, nezabudnite na kozmetickú taštičku - na zrkadlo a spoločenské šaty.
Manžel je rozhorčený:
- Čo je toto za ibalské šaty!?!?!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na firemnom večierku jeden zamestnanec po výdatnom pití vyhlási:
- No, vidím, všetci sa nudia, poďme niečo urobiť, napríklad pomalú prestávku - ľahnite si na podlahu a... zaspať.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Naši ľudia majú jedinečné schopnosti!
— Napríklad prebudenie po firemnom večierku...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na fasáde banky máme ticker.
Včera po firemnom večierku sme na ňom spievali karaoke...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Firemná párty je potom buď nudná, alebo trápna!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na firemnej akcii:
- Natasha, povedz prípitok.
- Nepripravil som sa, takže budem hovoriť dlho a zbytočne...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Po tom, čo na firemnom večierku vybrali kráľovnú plesu, okamžite prikázala odrezať hlavu... šéfovi...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na novoročnom firemnom večierku sme si užili toľko zábavy, že stále nevieme nájsť WEB kameru
nemôže. Takže sa to vysiela niekde pod stolom.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Diskusia k minulej firemnej akcii:
- Kedy si odišiel?
- Odišiel som okolo dvanástej a odišiel som o tretej.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na novoročnom firemnom večierku.
- Syoma, nechaj ma na pokoji, nie si môj typ!
- Lyusenka, skús...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Šéf otvoril kanceláriu ráno kľúčom. Vidí, že pri jednom z pracovných stolov už sedí muž. šéf:
— Je koniec mesiaca, rozhodli ste sa presadiť, pracovali ste celú noc?
- Nie. Po včerajšom firemnom večierku som bol zabudnutý na záchode a zamknutý.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Včera bol firemný večierok,
Účtovníčku som pridal do zoznamu majetku.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Dnes majú Medvedev a Putin firemný večierok.
- Ktorý je to?
— Kongres zjednoteného Ruska.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Deti počaté na firemnej akcii sa automaticky stávajú zamestnancami firmy.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prišiel som domov po firemnom večierku... Paul sa mi radostne hodil na hruď.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Najvplyvnejšia osoba po firemnom večierku je tá s fotkami...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
V IKEA po firemnom večierku tí najopitejší zamestnanci vymýšľajú mená pre nové sedačky.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Manžel o jednej v noci volá na mobil manželke, ktorá je vonku na firemnom večierku:
- Ahoj, Lucy?
- Max, ahoj! To som ja, Marina!
- A čo Lyusya?
"Spí, zavolaj mi o pár hodín."
- Cíti sa zle?
- Nie, Max, je v poriadku...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Krásna blondínka s prsiami o veľkosti 4 sa nešťastnou náhodou zhodila na firemnom večierku a pokazila náladu celej ženskej polovici tímu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Novoročný firemný večierok v kancelárii spoločnosti. Všetci sa už prijali, zatancovali a zvlášť pokročilí odišli do dôchodku... Z rohu sa ozývajú hlasy dvoch mladých zamestnancov:
- Ach, Kolja, Kolja... Ešte nikdy si ma tak nemiloval... M-M-M...A-A-A... Asi preto, že sa blíži sviatok???
"Nie," odpovedá mladý muž zahanbene, "skôr preto, že nie som Kolja."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Niekoľko opitých dievčat na konci firemného večierku prichádza k triezvemu kolegovi:
- Romik, mohol by si nás vziať domov?
- Nie... nie som rozvedená.)))
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Manžel priviedol manželku na firemnú akciu. Manželka: "Kto, tá žena v červenom?" Manžel: "Šéfova milenka." „A čo ten plný? „Milovník hláv. boo." A v žltom? "Pani začiatok" oddelenie“ A táto štíhla blondínka? Manžel zabudol: „A toto je moja milenka! Moja žena hrdo: "Naša je najlepšia!!!"
Vtipy a vtipy o 1. januári
Vtipné vtipy o 1. januári 2025:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prvý január je modrý deň v kalendári!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Technológovia zo závodu Kristal dokázali, že 1. januára ráno z mandarínok bolí hlava!!!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Meteorológovia varujú: 1. januára výpary do ovzdušia výrazne prekročia priemernú dennú normu...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prvý január je „Dňom nezávislosti pohybového aparátu“. Od staroveku je Citramon považovaný za patróna dovolenky. Sviatok začína o 20. hodine. Signálom na začiatok prázdnin je volanie s otázkou „Čo sa stalo včera?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ráno 1. januára vyzerá ako zábery z Resident Evil... Vietor hádže papieriky po opustených uliciach, autá sa takmer nehýbu a osamelí zombíci sa pohybujú mierne kolísavo a neartikulovane... Šťastný nový rok!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nikdy neuhádnete, aký bude dátum 1. januára ráno.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Tu chodíš 1. januára po dome a papuče sa ti lepia na podlahu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára. Pohovka. Chladnička. Pohovka. Chladnička. Pohovka.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára je DEŇ VŠETKÝCH LÁSOK s minerálkou!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára. Dnes večer nejaký chlap zaželal celej krajine šťastný nový rok a povedal, že sa nám bude žiť lepšie. Ďakujem, milý človek!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prečo 1. januára nechodí Santa Claus s vreckom minerálky?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Súdiac podľa chôdze Rusov 1. januára ráno, ste presvedčení, že Zem sa točí. A dokonca až príliš.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára. Vo všetkých apartmánoch v krajine. Premiéra vedecko-fantastického trileru: „Pečeň. Ďakujem, že si nažive!"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok už prešiel - ale moja hlava je preč...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ráno 1. januára. Pozerám do chladničky a tam je všetko minuloročné jedlo...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najtajnejší prezidentský dekrét sa volá „O zabezpečení aspoň nejakej obranyschopnosti krajiny o 5:00 1. januára každého roku“.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára Zobudím sa 2. januára
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najužitočnejšia vec, ktorú môžu 1. januára urobiť pre dospelých televíznych kanálov, je hrať kreslené filmy pre deti celý deň
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ráno 1. januára... v tomto čase je v krajine zarosená viac ako polovica okien...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Borjomi je sponzorom 1. januára!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ráno 1. januára ťažký výber kyslej uhorky alebo piva
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára ráno. Muž vstane a potáca sa smerom do kuchyne. Otvoril kohútik a hltavo sa napil. - Manželka - Vstávaj!! Zobuďte deti!! - Manžel - Vyskúšajte, aká lahodná je voda!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára. Policajt zastaví auto.
— Pil si?
- Nie.
- Prečo?!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najkratší deň v roku je 1. január, zobudíte sa a vonku je už tma...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Ako umelci radi rozprávajú príbehy o tom, ako sa majú na koncerte prvého januára o 9:00 ráno... Komu o tom hovoria? Viete si predstaviť aspoň jedného diváka, ktorý prvého januára o 9. hodine ráno bude... na predstavení?
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Najchutnejšia voda je 1. januára!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára je deň ako jedno veľké ráno!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prvého januára o desiatej ráno bol telefonát.
- Ahoj, kto je to?
— Dobrý deň, toto je novoročná anketa.
Teraz hádajte, čo odpovedalo 991 respondentov TP3T.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Telefonický prieskum uskutočnený 1. januára ráno priniesol tieto výsledky: 2% – „áno?“ 3% - "Dobrý deň?" 95% — bolo ťažké odpovedať
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok bol úspešný, ak sa 1. januára hanbíte, ale nepamätáte si, pred kým...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára sa uskutočnila celoštátna premiéra trháku „Daytime Zhor“, ktorý sa stal prirodzeným pokračovaním senzačného „Night Zhor“.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára sa prihlásite do VKontakte a z 300 priateľov je online iba 10. prečo? - Nepijú.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jakubovič 1. januára: „Priveďte prvých troch hráčov do štúdia...“
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára. Je čas vstať na večeru.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
1. januára sa mi pomaly rozbiehal aj počítač...
Detské vtipy na Nový rok
Nový rok 2025 vtipy pre deti:
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Nový rok v Etiópii. Pod ním sa zhromaždili hladné deti
Bush čaká na Santa Clausa. Objaví sa Santa Claus, zablahoželá deťom k sviatku a chystá sa odletieť.
- Dedko Frost, a čo darčeky?
- A dary sú len pre tých, ktorí sa dobre najedli.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Deti, brat a sestra, vyrábajú snehuliaka. Chlapec hovorí:
- No, to je všetko, takmer pripravené. Zbehnem do kuchyne a vezmem si mrkvu.
sestra:
"Vezmi si dva, urobíme mu aj nos."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Prichádzajú dvaja študenti. Na balkóne na 5. poschodí vidia palicu údenej klobásy na lane. Jeden zostáva na stráži, druhý vylieza na balkóny. K spodnému prichádza policajt.
- Prečo tu stojíš?
- Áno, tu - (ukáže na druhú) - vešiame darčeky na Nový rok.
- Takže teraz je jún!
- Áno? Waseeeeeek! Zlož klobásu a vypadni, idiot, povedal som ti, že Nový rok je v zime!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Rodina mala dve deti – jedno pesimistické a druhé optimistické. Nový rok sa blíži. Rodičia sa to rozhodli „vyrovnať“, aby neboli také extrémy, a pripravili darčeky: pre pesimistu koňa a pre optimistu kopu konského hnoja. Ráno sa deti zobudia...
Pesimista:
- Hej, kôň... Malý, ale ja som chcel veľký... hnedý a chcel som sivý s fliačikmi... Drevený, ale chcel som živý...
Optimista:
- A žijem! Práve utiekla!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Novoroční hostia zostali príliš dlho a hostiteľka nevie, čo má robiť.
Hovor. Príde a potom nápad... Vráti sa a kričí: "Páľ, páľ!" všetky:
-Kto horí?
- Nepočul som... jedného z vás.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Santa Claus, ďakujem za darček, ktorý si mi priniesol.
- Je to nezmysel, netreba ďakovať.
"Aj ja si to myslím, ale moja matka mi povedala, aby som to povedal."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
MaryVanna sa ukrižuje pred piatym „B“:
- Koľko je hodín: „on čistí, ona čistí, ty čistíš...“?
Vovochka, zamyslene:
- Musí byť Silvester.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
V čom sa náš otec Frost líši od ich Santa Clausa?
Ich je vždy triezvy a sám, ale náš je vždy opitý a s nejakým dievčaťom.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Pýtajú sa arménskeho rozhlasu: - Ako rozoznať snehuliaka od snežnej ženy? - Je to veľmi jednoduché, musíte sa pozrieť, kam deti strčili mrkvu.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na zastávke stoja traja ľudia. Jeden je v topánkach, ľahkom kabáte a čiapke, druhý v čižmách, zimnom kabáte a tretí v barančine s plstenými čižmami na nohách. Ten v topánkach máva rukami a dupe nohami:
- Aký mráz! 40 stupňov, presne tak...
"Štyridsať nie je štyridsať," hovorí ten v čižmách, "ale bude to 25." Muž v ovčej koži:
- Nech nie je viac ako 10 stupňov!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
— Čo učia Eskimáci svoje deti od prvých krôčikov?
- Nemôžete jesť žltý sneh! Nikdy nejedzte žltý sneh!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na Silvestra matka presviedča svojho malého syna, aby išiel spať:
- Pozri, tety v telke sa už vyzliekajú...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Zima. Po čerešni sa plazí slimák. Červ sa jej pýta:
"Teraz je ešte zima, ešte nie sú žiadne bobule, prečo sa plazíš po tomto strome?" A ona odpovedá:
"Do leta sa len plazím."
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Mama synovi: - Kto ťa naučil hovoriť "Dočerta?"
- Otec Frost.
- Neklam.
- Prisahám! V noci prišiel pre mňa s darčekom, udrel do rohu stola a povedal len to.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Santa Claus prichádza k psychiatrovi a hovorí: "Pán doktor, pomôžte!" Neverím v seba.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Černoch sa po štúdiách v Rusku vracia do vlasti. Domorodci, ktorí obklopili prišelca, sa pýtajú:
— Hej, ako sa ti páči povestná ruská zima?
- Ten s trávou a lístím je ešte znesiteľný. A ten so SNEHOM je len nejaký druh nočnej mory...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Stretnú sa dvaja priatelia a jeden hovorí druhému:
- Vieš, v mojej pohovke sú ploštice, nech ich otrávim akokoľvek, nič nepomáha.
- Skúšali ste pohovku vonku, v MRÁZE... malo by to pomôcť?
- Nepomáha, ploštice vracajú pohovku...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Jedného dňa ide muž po ulici a vidí ženu sedieť v mláke.
- Prečo sedíš v mláke?
- Alebo som možno SNEHULIENKA, alebo som sa možno roztopila!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
"Santa Claus, prosím, daj mi súpravu Lego," kričí Yas.
"Nekrič tak, Santa Claus bude počuť aj šepot," upokojuje ho matka.
- Áno, ale otec sa zamkol vo svojej izbe a možno to nepočul.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
V škôlke:
— Môj otec sa veľmi bojí Santa Clausa.
- Prečo to hovoríš?
- Pretože keď príde Santa Claus, nemôžem nájsť otca.
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Dcéra, nakŕmila si ryby?
- Nie, ale zablahoželal som im k Novému roku!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Zajac ohrozuje snehuliaka fénom:
- Mrkva alebo život!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Na oslavu Nového roka prišlo Prasiatko k Medvedíkovi Pú. Prirodzene, s darčekom.
- Tu, Vinnie, je vec, ktorú potrebuješ - mobilný telefón.
- No, ďakujem, kamarát!
Na druhý deň sa Macko Pú stretne s Prasiatkom.
- Čo si mi včera dal???
- C-c-mobilný telefón...
"Strávil som tri hodiny hrabaním, rozbil som si telefón - žiadne plásty, žiadny med!"
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
Od koho si počul toto hrozné slovo? - útočí matka na syna.
- Od Santa Clausa, mami.
- Nemôže byť!
- Možno! Povedal to, keď ho Peťka trafila snehovou guľou do oka!
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Syn! Kto ťa naučil také hrozné slovo?
- Santa Claus, mami, keď mi v noci v izbe zakopol o bicykel...
❄️☃️❄️🎄❄️☃️❄️
- Ocko, hádaj, ktorý darček mešká najviac?
- Ktorý, synu?
– Ten, ktorý si mi sľúbil dať minulý Nový rok.