Das neue Jahr 2025 muss so gefeiert werden, dass es das ganze Jahr über in Erinnerung bleibt! Darüber hinaus ist das Feiern des neuen Jahres eine große Belastung für den menschlichen Körper, und um es ohne Verluste zu überstehen, müssen Sie sich selbst und Ihre Gäste aufmuntern!
Wenn Sie der Organisator einer Silvesterparty sind, empfehlen wir Ihnen, lustige und lustige Witze für das neue Jahr 2025 in das Drehbuch aufzunehmen. Unsere Auswahl enthält eine Vielzahl von Witzen und Witzen – für Kinder, für Erwachsene, für die ganze Familie. über den 1. Januar und viele andere. Besorgen Sie sich einen Vorrat an relevanten Neujahrswitzen und unterhalten Sie Ihre Freunde!
Witze darüber Schlangen sind das Symbol des Jahres 2025
Lustige Witze über das Symbol von 2025 – Schlangen:
— Heilige Tiere werden normalerweise nicht gegessen.
„Wahrscheinlich haben sich die Chinesen deshalb einen Drachen ausgesucht.“
- Wow! Woher kommt so ein cooles Messer? Vintage, oder? Wo hast du es bekommen?
„Die Mutter hat mir Drachen geschenkt.“
- Glückwunsch! Woher kam das Messer?
Nicht der echte Mann, der für dich gegen den Drachen kämpft, sondern derjenige, der bei dir bleibt, wenn der Drache du bist.
„Ich bin Daenerys Stormborn aus dem Hause Targaryen, genannt die Erste, die Unverbrannte, Königin von Meereen, Königin der Andalen, die Rhoynar und die Ersten Menschen, Khaleesi aus dem Dothraki-Meer, Kettenbrecherin und Mutter der Drachen.“
- Hallo Hallo. Ich kann dich nicht hören, diktiere Buchstabe für Buchstabe. Das erste D ist wie Dima, dann Buchstabe für Buchstabe
Der Drache fing einen Juden, einen Russen und einen Ukrainer. Der Drache war in Stimmung und sagte zu ihnen:
Siehst du den Stein da drüben, renn um ihn herum, wer zuerst angerannt kommt, lässt ihn gehen.
Sie rannten. Eine Stunde später kommen ein Russe und ein Ukrainer angerannt, der Jude ist verschwunden.
Der Drache wartete ein wenig und fragte:
Nun, wo ist dieser Kerl mit dem Seitengesicht?
Also ging er nach Hause.
Die Chinesen erfanden das Jahr der Schlange, den Schlangenstil... Die Russen blieben nicht verschuldet und erfanden am Morgen des 1. Januar den Atem der Schlange.
- Pater Zar, der Drache hat Hunger!
- Was isst er?
- Unschuldige Mädchen.
- Das kleine Tier tut mir leid, es wird mit uns sterben...
Mit einem Administrator zu streiten ist wie einen Drachen zu schlagen. Du hast ihn bereits getreten und ihm mit dem Schwert ins Auge gestochen. Er gewöhnte sich sogar daran, sich die Kehle durchzuschneiden, aber dann hatte er es satt und atmete aus ...
Der Drache fing den Wolf im Wald und sagte zu ihm:
- Schau, ich schreibe auf: „Wolf, grau, einteilig.“ Heute kommst du zum Mittagessen zu mir, ich werde dich essen. Verstanden?
- Verstanden.
- Habe Fragen?
- NEIN.
Der Wolf ging niedergeschlagen davon.
Der Drache geht weiter durch den Wald. Ich habe Lisa erwischt.
- Schau, Roter, ich schreibe auf: „Fuchs, Rot, Schwanz, eins.“
Heute kommst du zum Abendessen zu mir, ich werde dich essen. Verstanden ?
-Verstanden.
- Irgendwelche Fragen ?
- NEIN.
Der Fuchs ging und begann sich zu drehen. Und der Drache zieht weiter. Den Hasen gefangen, sagt:
- Schauen Sie, Schräg, ich schreibe auf: „Hase, Grauer, lange Ohren, eins.“
Morgen kommst du zum Frühstück zu mir, ich werde dich essen. Verstanden ?
- Verstanden.
- Irgendwelche Fragen ?
- Essen.
- Fragen!
- Ist es möglich, nicht zu kommen?
- Dürfen. Du-verdammtes-ki-va-yu!
Stirlitz ging am abendlichen Silvesterabend in Hanoi die Straße entlang. Plötzlich kam ihm ein Drache entgegen. „Zum Glück“, dachte Stirlitz. „Zum Abendessen“, dachte der Drache.
Ein junger Mann wendet sich an einen orientalistischen Professor:
- Lieber Apollinariy Aristarkhovich, ich bitte um die Hand deiner Tochter!
„Weißt du, junger Mann“, antwortet der Professor mit Pathos in der Stimme, „ich muss die Antwort von der Großen Schlange herausfinden, wie es die Weisen im Osten immer getan haben.“
- Apollinariy Aristarkhovich, das ist nicht nötig. Ich habe bereits den Segen Ihrer Frau erhalten!
Der dreiköpfige Drache liegt schlafend. Einer der Köpfe öffnet leise ein Auge
drängt einen anderen:
- Vasya, lass uns trinken, ich habe einen halben Eimer lang geschwiegen... Bevor wir Zeit hatten, die Flasche zu öffnen,
der dritte Kopf erwacht:
„Na ja, ihr werdet zusammen trinken, aber ihr müsst euch wieder gemeinsam übergeben?!“
Neujahrswitze für die Familie
Neujahrswitze 2025 für die Familie:
Jedes neue Jahr haben meine Freunde und ich die Tradition, gemeinsam eine Silvesterfeier zu planen und uns dann nacheinander zusammenzuschließen und getrennt zu feiern.
Für das neue Jahr wünschte sich Wowotschka:
- Ich möchte, dass jeder Tag Neujahr ist!
Zwei Monate später ging Wowotschka in den Ruhestand.
— Warum feiern Juden im Herbst Neujahr?
— Im Herbst sind Weihnachtsbäume günstig.
Neues Jahr.
- Hallo, Misch!
- Hallo, Konstantin Konstantinowitsch...
- Erraten Sie das Rätsel: Er trinkt nicht, raucht nicht, er hat Dienst für das neue Jahr!
- Äh... Was willst du andeuten?
Ein Mann wacht am 1. Januar auf, nachdem er das neue Jahr gefeiert hat. Er stand auf, schlurfte zum Käfig mit dem Papagei und zog den Lappen ab. Er tappte in die Küche. Er öffnete den Kühlschrank, holte eine Flasche Wodka heraus, schenkte sich ein Glas ein und trank. Er schlurfte zum Käfig und bedeckte ihn mit einem Lappen. Er schleppte sich zum Sofa und ließ sich darauf fallen. Stimme aus dem Käfig:
- Verdammt, der Tag ist vorbei!
Heute um 2 Uhr morgens haben mich die Nachbarn daran erinnert, dass das alte Neujahr weitergeht, und um 6 Uhr habe ich ihnen gesagt, dass Tsoi lebt.
— Wowotschka, hast du dem Weihnachtsmann eine SMS mit deinen Wünschen geschickt?
- Ja.
- Haben Sie eine Antwort erhalten?
— Ja: Es ist kein Geld auf Ihrem Konto.
Weihnachtsmann! Als ich Ihnen schrieb, dass ich weltberühmt werden wollte, meinte ich nicht eine internationale Fahndungsliste!
— Welchen Wunsch haben Sie für das neue Jahr geäußert?
- Werden Sie erfolgreicher!
- Das heißt, Sie möchten erfolgreicher auf der Couch liegen als im letzten Jahr?
Neujahrsparty:
- Natasha, möchtest du Wein oder Wodka?
- Schuld.
- Rot oder Weiß?
- Rot...
— Italienisch oder Georgisch?
- Italienisch...
— Trocken, halbsüß?
- Ja, du! Gib mir etwas Wodka!
Zwei Männer am ersten Tag nach den Neujahrsferien:
- Wie war Ihre Neujahrsfeier?
— Als ich zuerst aufwachte, war eine Pfütze im Bett. Ich habe schon nachgedacht... Und dann stellte sich heraus, dass ich nachts eine Schneefrau vom Spielplatz geschleppt hatte.
Vom 31. Dezember bis 7. Januar feiern die Russen die Karwoche von Vdrabadan.
Die Kindheit endet, wenn Sie möchten, dass Ihre Wünsche nicht vom Weihnachtsmann, sondern vom Schneewittchen erfüllt werden.
Nur wenige wissen es, aber um Ihre Wohnung für das neue Jahr zu dekorieren, müssen Sie nur einen Feuerwerkskörper in die Vinaigrette werfen!
Hallo Dedushka Moroz!
Vielleicht habe ich letztes Jahr das Wort Porsche falsch geschrieben ...
Ein kleiner Junge öffnet dem Weihnachtsmann die Tür. Der Junge von der Tür:
- Hallo Dedushka Moroz! Ihr seid Geschenke...
- Rede nicht, Junge! Hast du einen Korkenzieher zu Hause?
- Hallo, Krankenwagen? Komme bald. Unser Vater ist verrückt. Er zog ein rotes Gewand und Filzstiefel an und erzählte allen, dass er der Weihnachtsmann sei.
Der Weihnachtsmann zwängt sich in ein anderes Rohr.
Im Zimmer sah ich ein schlafendes, nacktes Mädchen.
„Hmm“, denkt der Weihnachtsmann, „wenn ich sie ficke, dann höre ich auf, eine freundliche Märchenfigur zu sein.“ Und wenn ich sie nicht ficke, wie komme ich dann wieder raus?“
- Liebling, ich wünsche mir für das neue Jahr unbedingt... einen Pelzmantel... - Du bist meine Herrin! Morgen werde ich Rüben und Hering kaufen!!!
Beliebtes Schild: „Wenn Sie einen nüchternen Weihnachtsmann sehen, dann ist es höchstwahrscheinlich der Weihnachtsmann!“
Lieber Großvater Frost... Ich war gut
ein Mädchen das ganze Jahr... Hmm... Na ja, fast das ganze Jahr...
Hm... . Naja manchmal... Hm... . Na ja, auf jeden Fall ein paar Mal
war... OH Okay, ich werde ALLES SELBST KAUFEN
Aus einem Brief an den Weihnachtsmann: „Hallo, alter Furz!!!
Ich habe schon seit 2 Jahren nicht mehr an dich geglaubt!!“
Sergej Pawlowitsch, 47 Jahre alt.
—Was ist völlige Einsamkeit?
- Dies ist der Zeitpunkt, an dem einem nicht einmal in Spam-Briefen zum neuen Jahr gratuliert wird!
Nach Silvester.
- Frau, könnten Sie mir den Weg nach Hause zeigen?
- Dürfen…
- Woher wissen Sie, wo ich wohne? Kennen wir dich?
- Halt die Klappe, du Idiot! Ich bin deine Frau!
Großvater Frost, letztes Neujahr bist du mit einem betrunkenen Mädchen zu uns gekommen, hast deine Hände in Kompott gewaschen, das ganze Futter aus dem Hundenapf gefressen und dann mit dem Ruf „Jetzt Schneebälle“ angefangen, Kohlrouladen zu werfen! Mir hat es gefallen... komm wieder. Petja ist 6 Jahre alt.
- Wie haben Sie das neue Jahr gefeiert?
- Ja, wie ein Geschenk...
- Es ist wie?
— Ich lag die ganze Nacht unter dem Baum...
Lustige Witze über Neujahrsfeiern
Die lustigsten Witze zum freudigen neuen Jahr 2025:
Ein Mann wacht am 1. Januar auf, nachdem er das neue Jahr gefeiert hat.
Er stand auf, trottete mit dem Papagei zum Käfig und zog den Lappen ab.
Er tappte in die Küche.
Er öffnete den Kühlschrank, holte eine Flasche Wodka heraus, schenkte sich ein Glas ein und trank.
Er trottete zum Käfig und bedeckte ihn mit einem Lappen.
Er schleppte sich zum Sofa und ließ sich darauf fallen.
Stimme aus dem Käfig:
- Verdammt, der Tag ist vorbei!
Auch die Toiletten haben Urlaub,
Auch ihre Neujahrsüberraschung wartet auf sie,
Und anstatt nackte Ärsche zu langweilen,
Sie werden viele neue Gesichter sehen!
Was haben Sie Ihrer Frau zu Neujahr geschenkt?
— Eine Reise nach Thailand.
Was bedeutet sie für dich?
- Flog weg!
Am Neujahrstisch.
- Warum schließt du deine Augen, wenn du trinkst?
- Ja, ich habe meiner Frau versprochen, dass ich im neuen Jahr nicht ins Glas schauen werde.
Na, wie haben Sie das neue Jahr gefeiert?
- Es kann nicht schlimmer werden! Ich bin am 3. Januar unter dem Weihnachtsbaum aufgewacht.
Ja, kein Problem, es ist Wochenende!
- Natürlich, aber verdammt, es ist kalt im Wald!
Lieber Großvater Frost!
Letztes Neujahr habe ich dich um einen Freund gebeten.
Also, nimm diese Ziege zurück und gib ihr eine bessere Mandarine!
Kommen Sie zu mir, um das neue Jahr zu feiern“, lädt ein Freund einen anderen ein.
- Weiß Ihre Frau Bescheid?
Würde es trotzdem tun! Aus diesem Grund hat sie mir heute Morgen einen riesigen Skandal beschert.
Nach Silvester.
- Frau, könnten Sie mir den Weg nach Hause zeigen?
Dürfen,
- Woher wissen Sie, wo ich wohne? Kennen wir dich?
Halt die Klappe, du Idiot! Ich bin deine Frau!
Ein Verkehrspolizist stoppt ein Auto, das zu schnell fährt.
-Wo hast du es so eilig? - fragt er den Fahrer.
Heim. Wir haben das neue Jahr mit Freunden gefeiert, ich war etwas spät dran.
Die Frau ist besorgt.
- Aber es ist jetzt Mai.
Deshalb habe ich es eilig.
Die Männer diskutieren, wie sie das neue Jahr gefeiert haben.
„Es hat gerade zwölf geschlagen“, sagt einer, „da höre ich ein Klopfen an der Tür.“
Ich öffne es und da ist das Schneewittchen.
Nun, wir haben ihr eine Menge Spaß gemacht!
„Und ich“, mischt sich wie immer ein anderer ein, lutscht ein paar Seifenblasen und geht nach draußen.
Ich wache auf und da ist eine nackte Frau neben mir!
Ja, sie ist ganz so rundlich und weiß.
Hatte auch eine tolle Zeit.
- Nun, warum bist du so nachdenklich?
Ja, ich versuche immer noch zu verstehen, warum sie einen Eimer auf dem Kopf hatte und warum ihre Nase wie eine Karotte ist.
Zwei Freunde treffen sich:
- Hallo! Wie geht es Ihnen? Wie war Ihre Neujahrsfeier?
Ja. Nichts. Auf Japanisch,
- Auf Japanisch? Wie ist das?
Mist!
Silvester ist die Wohnung entsprechend dekoriert.
Ein kleiner Junge wird gefragt:
— Was passiert normalerweise unter dem Weihnachtsbaum?
Der Junge, dessen Eltern begeisterte Pilzsammler sind, sagt sofort voller Freude:
- Butter.
Ein Mann kommt nach Neujahr und anderen Feiertagen zur Arbeit, um einen Job zu finden.
Erledigt.
Sein Bürokollege führt ihn herum, zeigt ihm wo, was und wie.
Am Ende der Runde fragt der Mann:
- Wo rauchen Sie?
Kollege:
- Wir rauchen hier nicht.
Mann (überrascht):
- Warum?
Kollege (verschwörerisch):
„Wir haben Angst, dass der Rauch explodiert.“
Nachdem er das neue Jahr gefeiert hat, wendet sich ein betrunkener Mann an einen Polizisten:
— Sag mir, wie komme ich zum Bahnhof?
Gehen Sie geradeaus.
- Direkt? Nun, das bedeutet, dass ich dort nicht ankomme!
Rufen Sie an Silvester den Rettungsdienst an:
— Entschuldigung, könnten Sie mir ein Karnevalskostüm aussuchen?
Natürlich, was, gibt es Probleme?
„Tatsache ist, dass ich eine Glatze habe und kein Bein habe.“
Seien Sie ein Pirat – ein Holzbein ist das, was Sie brauchen, und ein Dreispitz bedeckt Ihre Glatze!
- Oh, ich bin überhaupt nicht aggressiv.
Dann sei ein Mönch – eine Soutane bedeckt dein Holzbein und eine Glatze ist genau das Richtige für dich!
- Oh, ich möchte kein Mönch sein,
Na dann gieße ein Glas Honig auf deine Glatze,
Und steck dir ein Holzbein in den Arsch und du wirst Chupa Chups sein!
Liebling, was schenkst du mir zum neuen Jahr?
- Natürlich ich selbst, Liebling,
Wirklich. Es ist das Jahr des Pferdes.
Morgen des neuen Jahres.
Auf dem Tisch liegt eine Notiz:
Frohes neues Jahr Schatz!
PS: Salzlake im Kühlschrank.
PPS: Kühlschrank in der Küche.
Und ich habe meiner Liebsten zum neuen Jahr ein Geschenk unter den Baum gelegt!
- Was ist mit ihr?
Und sie sucht immer noch nach ihm: Die Taiga ist groß!
Wie viel Zeit bleibt bis zum neuen Jahr?
- Sehen Sie nicht, es ist genau eine halbe Flasche!
Am Morgen des 1. Januar ertönt aus dem Kinderzimmer ein Ruf:
- Mama, du hast versprochen, dass der Weihnachtsmann mir Tischfußball schenken würde!
Und unter dem Baum ist nichts!
- Schreien Sie nicht so! Wegen dir habe ich ein Tor verpasst.
Ich möchte über Silvester nach Spanien fahren, vor den Bullen fliehen,
- Und du gehst nach Lyubertsy in eine Disco, schubst jemanden – und rennst.
Wissen Sie,
Warum werfen verschwenderische Italiener am Neujahrstag alte Möbel aus dem Fenster?
Und schlaue Juden heben es auf und verkaufen es an Russland weiter.
Am Neujahrstag betrinken sich die Leute.
Ein Mann fiel aus dem Fenster, nachdem er zu viel getrunken hatte.
Alle hatten Angst – es war schließlich der achte Stock!
Und er steht, um mein Leben lang, auf und sagt:
- Wirf das Knopfakkordeon! Wo schaust du hin? Ich werde jetzt spielen!
Sie haben es geworfen. Mit einem Knopfakkordeon getötet
Am 31. Dezember möchte ich unbedingt ein neues Leben mit dem neuen Jahr beginnen!
Und am 1. Januar können wir nicht einmal das Alte fortsetzen.
Ein Mann sitzt an Silvester in einer Bar,
Plötzlich kommt sein Freund mit Kefir und einem Glas herein und fragt:
- Warum bist du alleine hier?
Der Mann antwortet:
- Ja, ich habe beschlossen, das neue Jahr in einer Bar zu verbringen, mich hinzusetzen und etwas zu trinken!
Nein, ich trinke lieber etwas Kefir,
- Wovon redest du, es ist schließlich Neujahr,
Also, sagen Sie mir, erinnern Sie sich an das letzte Neujahr?
- Ja, ich erinnere mich.
Und ich nicht!
Es war der 31. Dezember. Ungefähr zehn Uhr abends.
Lasst uns das neue Jahr feiern.
Wir haben drei ordentliche Taschen dabei – es ist klar, was wir brauchen.
Nun, sie selbst sind natürlich nicht mehr ganz nüchtern.
Und jetzt sind es nur noch 5 Minuten Fahrt, wir freuen uns schon auf den Spaß und plötzlich,
Etwa zehn Meter entfernt bremst ein Polizeiauto sanft ab.
Von dort kommt ein Sergeant heraus und geht direkt auf uns zu.
Gedanken sind natürlich die dunkelsten,
Im besten Fall kostet es Geld, im schlimmsten Fall ist es Silvester in der Affenscheune.
Aber wie wirst du dich treffen,
Der Sergeant nähert sich:
- Stellen Sie die Taschen ab! — Gehorsam stellten wir unsere Taschen auf den Schnee.
An meinen Freund:
„Streckt eure Hände aus“, er streckt seine Hände aus.
- Eine Handvoll! – Er faltet überrascht seine Hände zu einer Handvoll.
Der Sergeant greift in seine Tasche und schüttet ihm eine Handvoll Süßigkeiten in die Hände.
Dann dreht er sich um und geht zum Auto.
Er dreht sich vom Auto um und sagt:
- Nun, Sie erwarten im neuen Jahr ein Wunder!
Witze über Väterchen Frost und Schneewittchen
Lustige Witze über Väterchen Frost und Schneewittchen:
Am Abend des 31. Dezember kommt der Sohn auf seine Mutter zu und sagt:
- Komm schon, wenn es halb 12 ist, lasst uns rufen: Neujahr! Neues Jahr!
Warum ist das?
„Und lassen Sie unsere Nachbarn denken, dass das neue Jahr früh für uns gekommen ist.“
Nachdem sie das neue Jahr gefeiert haben, treffen sich zwei Männer:
- Nun, wie haben Sie den Feiertag gefeiert?
Ich weiß es nicht, sie haben es mir noch nicht gesagt.
Ich habe so viel über die Gefahren von Alkohol und Rauchen gelesen, dass ich im neuen Jahr beschlossen habe, mit dem Rauchen aufzuhören.
— Was genau: trinken oder rauchen?
Lesen.
Die Schüler beschlossen, das neue Jahr in einem verlassenen Spukschloss zu feiern.
Ein Mädchen weigert sich:
— Meine Mutter erlaubt mir nicht, das neue Jahr mit Geistern zu feiern.
Warum?
— Bei ihrer Arbeit feierte eine Frau das neue Jahr mit einem Geist,
Jetzt kann er sein Kind nicht in den Kindergarten bringen!
Ein kleiner Sohn fragt seinen Vater:
- Papa, warum hast du die Bonbons so hoch an den Baum gehängt?
Damit Sie sie nicht vor Neujahr bekommen!
- Soll ich jetzt also den Regen essen?!
Was machen wir für das neue Jahr?
Wodka trinken.
- Machen wir den Feiertag nicht zu einem gewöhnlichen Tag!
Für manche ist Neujahr die Geburt eines neuen Jahres,
Und für manche ist es die Beerdigung der Alten.
Die Neujahrsgäste sind zu lange geblieben und die Gastgeberin weiß nicht, was sie tun soll.
Anruf.
Sie kommt und hier ist eine Idee,
Er kommt zurück und schreit:
- Feuer Feuer!
Alle:
-Wer brennt?
Ich habe keinen von euch gehört.
Aber egal, was irgendjemand sagt, der bequemste Arbeitsplan für den Weihnachtsmann ist ein Tag alle zwei Jahre!
Um fünf Uhr morgens gab es einen kleinen Kratzer an der Tür. Ich öffnete es und war geschockt, ein betrunkener Weihnachtsmann versuchte auf mich zuzukriechen.
- Mama, legt der Weihnachtsmann Geschenke unter jeden Baum?
- Ja, Abramchik, für jeden!
- Mama, warum stellen wir nur einen Weihnachtsbaum auf?
Ich glaubte lange Zeit nicht an den Weihnachtsmann, bis ich zu Neujahr Geschenke von ihm für meine Frau sah: ein Set Süßigkeiten, Mandarinen, Champagner, eine Goldkette und einen Nerzmantel.
Aber es schleichen sich immer noch Zweifel ein...
Warum ist der Weihnachtsmann ganz für sie allein?
Wir haben in unserem Büro eine Tradition: Vor Neujahr veranstalten wir einen Wettbewerb „Wo zum Teufel haben wir den Christbaumschmuck hingetan?!“
Ich werde mich nicht auf den 8. MÄRZ vorbereiten! Und dann bereitete ich mich auf das neue Jahr vor und war bereit, es zu begrüßen ...
— Ist es schwach, das neue Jahr 12 Stunden hintereinander zu feiern?
- Ich denke, es ist nicht schwach ... Dazu müssen Sie am 31. Dezember um 23.45 Uhr in Petropawlowsk-Kamtschatski ein Flugzeug besteigen und durch alle 12 Zeitzonen nach Moskau fliegen!
- Ist Ihre Gesundheit ausreichend?
1. Januar, Abend:
- Kolyan, was hast du heute gegessen?
- Was?
„Ich rufe dich zum ersten Mal an, und da antwortet eine Frau und erzählt mir von dem Schnee.“ Ich rufe das zweite Mal an – der Polizist sagt, dass Sie verhaftet sind. Das dritte Mal - einige Brüder suchen dich wegen Schulden ...
— Versuchen Sie, per Telefon anzurufen, nicht über die Fernbedienung des Fernsehers.
—Wo werden Sie das neue Jahr feiern?
- Wir erinnern uns nicht!! Wir werden betrunken sein!
Brief an den Weihnachtsmann:
„Großvater Frost, ich bin auf Diät und deshalb kann ich keine Süßigkeiten essen. Bitte schicken Sie mir eine Schachtel Halbsüß.
Neujahr ist, wenn Väter versuchen, ihre Kinder davon zu überzeugen, dass er der Weihnachtsmann ist, und ihre Frau, dass er nicht der Weihnachtsmann ist.
Hallo, liebe Kinder! Das Schneewittchen und ich kamen aus dem Norden zu dir. Zunächst planen wir einen Lyrikwettbewerb.
Sie werden Gedichte lesen und derjenige, der zuerst den Korkenzieher bringt, wird gewinnen.
Siebenundneunzig, achtundneunzig, neunundneunzig ...
Und vor Neujahr war es 90-60-90...
Das allererste Land, in das der Weihnachtsmann kommt, ist China...
Um die Tüte mit Geschenken zu beladen.
Zwei Schauspieler schlüpfen an Silvester in die Rolle der Weihnachtsmänner. Der eine fragt den anderen:
- Hören Sie, gehen Sie zu meiner Familie und gratulieren Sie ihnen zu den Feiertagen.
- Warum kannst du es nicht selbst machen?
- Ja, ich berechne zu viel.
— Wie sind die Neujahrsfeiertage?
— Völkermord an Nadelbäumen. Die Leute betrinken sich, betrinken sich und fangen an
Tanzen Sie um die geschmückten Leichen der Weihnachtsbäume.
Dass ich das neue Jahr sehr langweilig gefeiert habe, wurde mir klar, als sich heute in der Nähe des Eingangs ein absolut blauer Körper mit einer Frage an mich wandte:
- Welches Jahr ist heute?!..
31. Dezember.
Optimist: - Das neue Jahr wird besser als das alte.
Pessimist: - Das neue Jahr wird schlimmer als das alte.
Realist: - Nun, ich werde mich wieder betrinken!
Zu Gast.
— Ihre Frau hat sehr originelle Ohrringe. So etwas habe ich noch nie gesehen.
- Ja, ich habe nur vergessen, ihr ein Geschenk für das neue Jahr zu kaufen. Ich musste meine Manschettenknöpfe spenden.
„Aber einer von ihnen schrieb einen Brief an den Weihnachtsmann: „Gib mir im neuen Jahr zwei junge Jungfrauen.“ Ich habe nur Witze gemacht, wissen Sie...
- Was hat ihm der Weihnachtsmann geschenkt?
- Ansonsten! Seine Sekretärin brachte Zwillinge zur Welt...
Witze über Neujahrsgeschenke
Neujahrswitze 2025 über Geschenke:
Das Einzige, was noch beängstigender ist als Freitag, der 13., ist die Arbeit am Samstag, dem 31. Dezember!
Wenn Sie zum neuen Jahr etwas Neues tragen, wird das Jahr erfolgreich. Tragen Sie an Silvester mit neuer Kleidung ein ganzes Jahr lang neue Kleidung. Lieber Großvater Frost, du brauchst nicht alle zuvor geäußerten Wünsche, gib mir einfach ein Gehirn!!!
Dieses neue Jahr ist eine Zeit, in der ich mich mehr über einen Anruf um 3 Uhr morgens freue als über einen Anruf um 10 Uhr.)
Wenn Sie und Ihre Freunde an Silvester ins Badehaus gegangen sind, bedeutet das, dass Sie für den Rest des Jahres nicht in der Lage sein werden, sich zu waschen ...
Die Menschen glauben viel mehr an den Weihnachtsmann als an die Möglichkeit, einen Job in ihrem Fachgebiet zu finden.
Ich erinnere mich an die Zeiten, als Schnee im Dezember die Norm war und kein Wunder.
Wenn der erste Tag des neuen Jahres Spaß macht, dann wird das ganze Jahr so sein ...
Lieber Weihnachtsmann, bitte lege mir kein Geschenk unter den Baum. Fahr ihn direkt in die Garage.
Ich habe meiner Frau zu Neujahr eine Waage geschenkt, und sie, der Teufel, hat mir ein Maßband geschenkt.
Ich habe einen Brief an den Weihnachtsmann geschrieben... Ich habe ihn meinem Mann gegeben... Ich warte...
Großvater Frost, gib mir einen Weihnachtsbaum, Süßigkeiten, Mandarinen und...
Wenn Sie das neue Jahr feiern, möchten Sie es so haben!
Bis zum neuen Jahr ist nichts mehr übrig ... aber es ist überhaupt nichts mehr übrig! kein Rubel, keine Stimmung...
Zuerst machte er ein Schneemädchen und dann machte er sie zu einer Frau ...
Großvater Frost, Wattebart, ich bitte dich, nächstes Jahr etwas ohne HIRSCH zu machen, okay?
An Silvester geschehen Wunder – Mama merkt nicht, dass du betrunken bist, Papa sieht nicht, dass du vor seiner Nase rauchst.
Menschen, deren Status immer noch „Frohes Neues Jahr!“ lautet, fürchte ich mich sogar zu fragen ... Lebst du?
Das beste Geschenk für den Chef zum neuen Jahr ist ein „Quecksilberbrunnen für den Innenbereich“.
Neujahrswitze für Erwachsene
Sehr lustige Neujahrswitze für Erwachsene:
4. Januar.
Erster Tag ohne Olivier.
Es bricht unrealistisch.
Das Leben hat aufgehört, mit Farben zu spielen.
Die Zukunft sieht nicht mehr rosig aus.
Depressionen setzen ein.
Das neue Jahr schlich sich leise heran, in meinem Kopf herrschte Verwirrung.
- Entweder alt oder neu.
Solange es nicht mies ist.
Hallo Großvater Frost, Wattebart!
- Gib mir einen Wagen voll Geld und eine Hütte in der Karibik!
Warum hast du beschlossen, dass ich das neue Jahr alleine feiern würde?
- Ich werde Hering unter einem Pelzmantel, Krabbenstäbchen und Oliviersalat dabei haben!
Wir haben das neue Jahr mit Freunden gefeiert.
„Die Leber weinte, die Seele sang, die Kakerlaken tanzten!“
Olivier, Wein, Soljanka,
Mandarinen und Kompott.
Für Sie ist das nicht nur ein Trinkgelage,
Es ist Neujahr, Brüder!
Ich habe mir ein tolles Geschenk für das neue Jahr ausgedacht.
„Ich habe einfach noch nicht herausgefunden, wer so viel Geld für mich ausgeben würde.“
Wie werden Sie das neue Jahr feiern?
— Nun ja, wir haben Karnevalskostüme gekauft und Musiker eingeladen.
Klar.
- Wir haben eine Schachtel Wodka gekauft, wir improvisieren.
Nur das neue Jahr beschert uns unvergessliche Eindrücke,
- An die man sich später nicht mehr erinnern kann.
Eine Menschenmenge versammelte sich vor dem Hochhaus,
Alle schauen auf.
Ein Mann steht auf der Dachkante und will gerade herunterspringen.
Plötzlich können die Nerven einer Tante es nicht mehr ertragen und sie schreit.
- Spring, du Parasit, ich komme zu spät zur Arbeit!
Im Zirkus kündigt der Moderator an.
„Jetzt wird ein Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis die Arena betreten.
Der Junge kommt heraus, trinkt einen Eimer Wasser und geht.
Das Publikum ist ratlos.
Der Entertainer kommt wieder heraus.
- Und jetzt wird dieser Junge die ganze zweite Reihe anpissen!
Alle, die in der zweiten Reihe sitzen, beginnen wegzulaufen.
Der Entertainer fährt fort.
„Es hat keinen Sinn wegzulaufen, Junge mit einem phänomenalen Gedächtnis!“
Ein Chef für seinen Untergebenen.
- Ivanov, du bist gefeuert!
Entlassen, seltsamerweise dachte ich, Sklaven würden verkauft.
Koreaner haben eine neue Hunderasse entwickelt.
- Jetzt mit Bananengeschmack!
Wissen Sie,
Wem nahm Robin Hood das Geld von den Reichen und gab es den Armen?
- Und wovon lebte er?
Das Gleiche gilt für Zinsen.
Liebende liegen im Bett.
Sie ist verträumt.
- Stell dir vor, Liebling, wir werden eines Tages heiraten.
Er.
Wer braucht dich und mich?
Die Nonnen fanden ein Kondom.
„Das ist ein Schuh“, sagt einer.
„Nein, das ist Adevka“, sagt der andere.
Wir kamen zur Äbtissin.
Was, ist das Mutter?
- Das ist Palmmantie.
Wie fängt man einen Hasen?
- Du musst dich hinter einem Baum verstecken und das Geräusch einer Karotte machen.
Junge Frau,
Wenn du lächelst, verspüre ich den großen Wunsch, dich zu mir einzuladen.
- Was für ein Intrigant Sie sind!
Worüber redest du? Ich bin Zahnarzt.
Zwei Personen sitzen stark betrunken in einer Bar.
„Weißt du, alter Mann, es ist Zeit für mich zu gehen.“
Wie weit bist du?
- Nein, genau hier auf den Builders.
Ich wohne auch in Stroiteley, im vierten Haus.
- Wir sind also Nachbarn, ich wohne in der zweiten Wohnung im ersten.
Ich verstehe nicht, ich bin auch im zweiten!
- Mischa?!
Papa.
Bitte gib mir zwei Tickets für die Kissing Places.
— Junger Mann, heute läuft ein Horrorfilm!
Es ist okay, ich bin mit dem Hässlichen einverstanden.
Witze für die Silvester-Firmenfeier
Neujahrswitze 2025 für eine Firmenfeier:
Denken Sie beim Besuch von Firmenveranstaltungen daran, dass Sie immer noch mit diesen Menschen zusammenarbeiten müssen ...
Die Frau geht zu einem Neujahrs-Firmenball. Um morgens nicht alles mit sich herumschleppen zu müssen, ruft sie ihren Mann an und schreibt ihm vor, was sie abends zum Ball zur Arbeit mitbringen soll:
- ... Schuhe - sie stehen neben dem Nachttisch im Schlafzimmer, Kosmetiktasche nicht vergessen - auf dem Spiegel und das Ballkleid.
Der Ehemann ist empört:
- Was ist das für ein Ibal-Kleid!?!?!!
Auf einer Firmenfeier erklärt ein Mitarbeiter nach starkem Alkoholkonsum:
- Nun ja, ich sehe, jeder ist gelangweilt, lasst uns etwas machen, zum Beispiel eine kleine Pause – auf den Boden legen und... schläft ein.
— Unsere Leute haben einzigartige Fähigkeiten!
— Zum Beispiel das Aufwachen nach einer Firmenfeier...
Wir haben einen Ticker an der Fassade der Bank.
Gestern nach einer Firmenfeier haben wir darauf Karaoke gesungen...
Eine Firmenfeier ist danach entweder langweilig oder peinlich!
Bei einer Firmenveranstaltung:
- Natasha, sag einen Toast.
- Ich habe mich nicht vorbereitet, also werde ich lange und sinnlos reden ...
Nachdem die Abschlussballkönigin auf einer Firmenfeier gewählt worden war, befahl sie sofort, den Kopf abzuschneiden ... zum Chef ...
Wir hatten auf der Silvester-Firmenfeier so viel Spaß, dass wir immer noch keine WEB-Kamera finden
kann nicht. Es wird also von irgendwo unter dem Tisch gesendet.
Diskussion der vergangenen Firmenveranstaltung:
- Wann bist du gegangen?
„Ich bin gegen zwölf Uhr losgefahren und um drei Uhr losgefahren.“ . .
Optionen für eine Silvester-Firmenfeier in unserem Restaurant: Premium-5000 Rubel. pro Person Standard - 3000 Rubel. pro Person Economy - 1000 Rubel. aus der Schnauze
Auf einer Silvester-Firmenfeier.
- Syoma, lass mich in Ruhe, du bist nicht mein Typ!
- Lyusenka, versuch es einfach...
Der Chef öffnete morgens das Büro mit einem Schlüssel. Er sieht, dass bereits ein Mann an einem der Arbeitstische sitzt. Chef:
— Es ist das Ende des Monats, Sie haben beschlossen, sich anzustrengen, haben die ganze Nacht gearbeitet?
- Nein. Nach der gestrigen Firmenfeier wurde ich auf der Toilette vergessen und eingesperrt.
Gestern gab es eine Firmenfeier,
Ich habe den Buchhalter zur Vermögensliste hinzugefügt.
— Heute haben Medwedew und Putin eine Firmenparty.
- Welches ist das?
– Kongress des Vereinigten Russlands.
Kinder, die bei einer Firmenveranstaltung gezeugt werden, werden automatisch Mitarbeiter des Unternehmens.
Ich kam nach einer Firmenfeier nach Hause... Paul warf sich freudig auf meine Brust.
— Die einflussreichste Person nach einer Firmenfeier ist die mit den Fotos...
Bei IKEA erfinden nach einer Firmenfeier die betrunkensten Mitarbeiter Namen für neue Sofas.
Um ein Uhr morgens ruft der Ehemann seine Frau, die auf einer Firmenfeier ist, auf ihrem Mobiltelefon an:
- Hallo, Lucy?
- Max, hallo! Ich bin es, Marina!
- Was ist mit Lyusya?
„Sie schläft, ruf mich in ein paar Stunden an.“
- Geht es ihr schlecht?
- Nein, Max, ihr geht es gut...
Eine schöne Blondine mit Brüsten der Größe 4 kam versehentlich auf einer Firmenfeier vorbei und ruinierte die Stimmung der gesamten weiblichen Hälfte des Teams.
Silvester-Firmenfeier im Firmenbüro. Alle haben bereits zugesagt, getanzt und die besonders Fortgeschrittenen sind in den Ruhestand gegangen... Aus der Ecke ertönen die Stimmen zweier junger Mitarbeiter:
- Oh, Kolya, Kolya... Du hast mich noch nie so sehr geliebt... M-M-M...A-A-A... Wahrscheinlich liegt es daran, dass der Feiertag naht???
„Nein“, antwortet der junge Mann verlegen, „eher weil ich nicht Kolya bin.“
Mehrere betrunkene Mädchen sprechen am Ende einer Firmenfeier einen nüchternen Kollegen an:
- Romik, könntest du uns nach Hause bringen?
- Nein... ich bin nicht geschieden.)))
Der Ehemann brachte seine Frau zu einer Firmenveranstaltung. Frau: „Wer, die Frau in Rot?“ Ehemann: „Die Geliebte des Chefs.“ „Was ist mit dem Vollbild? „Der Liebhaber der Köpfe. boo.“ Und in Gelb? „Herrin Anfang“ Abteilung" Und diese schlanke Blondine? Der Mann vergaß: „Und das ist meine Geliebte! Meine Frau sagt stolz: „Unseres ist das Beste!!!“
Witze und Witze über den 1. Januar
Lustige Witze zum 1. Januar 2025:
Der 1. Januar ist der blaue Tag im Kalender!
Technologen des Werks Kristal haben bewiesen, dass Mandarinen am Morgen des 1. Januar Kopfschmerzen verursachen!!!
Meteorologen warnen: Am 1. Januar wird die Freisetzung von Dämpfen in die Atmosphäre die durchschnittliche Tagesnorm deutlich übersteigen...
Der 1. Januar ist der „Unabhängigkeitstag des Bewegungsapparates“. Citramon gilt seit der Antike als Schutzpatron des Feiertags. Der Urlaub beginnt um 20 Uhr. Das Signal für den Beginn des Urlaubs ist ein Anruf mit der Frage „Was ist gestern passiert?“
Der Morgen des 1. Januar sieht aus wie Filmmaterial aus „Resident Evil“ ... Der Wind wirft Zettel durch die verlassenen Straßen, Autos bewegen sich kaum und einsame Zombies bewegen sich leicht schwankend und unartikuliert muhend ... Frohes neues Jahr!
Sie werden nie erraten, welches Datum am Morgen des 1. Januar sein wird.
Hier laufen Sie am 1. Januar durch das Haus und Ihre Hausschuhe kleben am Boden.
1. Januar. Sofa. Kühlschrank. Sofa. Kühlschrank. Sofa.
Der 1. Januar ist ALL IN LOVE'S DAY mit Mineralwasser!
1. Januar. Heute Abend wünschte jemand dem ganzen Land ein frohes neues Jahr und sagte, dass wir besser leben werden. Danke, nette Person!
Warum läuft der Weihnachtsmann am 1. Januar nicht mit einer Tüte Mineralwasser herum?
Dem Gang der Russen am Morgen des 1. Januar nach zu urteilen, sind Sie überzeugt, dass sich die Erde dreht. Und sogar zu viel.
1. Januar. In allen Wohnungen im Land. Premiere des Science-Fiction-Thrillers: „Leber. Danke, dass du am Leben bist!“
Das neue Jahr ist schon vorbei – aber mein Kopf ist weg...
Am Morgen des 1. Januar. Ich schaue in den Kühlschrank und da sind alle Lebensmittel vom letzten Jahr …
Der geheimste Erlass des Präsidenten trägt den Titel „Zur Gewährleistung zumindest eines Teils der Verteidigungsfähigkeit des Landes um 5 Uhr morgens am 1. Januar eines jeden Jahres.“
1. Januar Ich werde am 2. Januar aufwachen
Das Nützlichste, was sie am 1. Januar für Fernsehsender für Erwachsene tun können, ist, den ganzen Tag Zeichentrickfilme für Kinder abzuspielen
Der Morgen des 1. Januar... zu dieser Zeit sind im Land mehr als die Hälfte der Fenster beschlagen...
Borjomi ist Sponsor des 1. Januar!
Am Morgen des 1. Januar war es schwierig, sich für eingelegtes Bier oder eingelegtes Bier zu entscheiden
1. Januar, Morgen. Der Mann steht auf und taumelt in Richtung Küche. Er öffnete den Wasserhahn und trank gierig. - Frau - Steh auf!! Weckt die Kinder auf!! - Ehemann - Probieren Sie, wie lecker das Wasser ist!
1. Januar. Der Polizist hält das Auto an.
- Hast du getrunken?
- NEIN.
- Warum?!
Der kürzeste Tag des Jahres ist der 1. Januar, man wacht auf und draußen ist es schon dunkel ...
Wie gerne Künstler bei einem Konzert am 1. Januar um 9 Uhr morgens Geschichten darüber erzählen, wie es ihnen geht … Wem erzählen sie davon? Können Sie sich mindestens einen Zuschauer vorstellen, der am ersten Januar um 9 Uhr morgens ... bei der Aufführung?
Das köstlichste Wasser ist der 1. Januar!
Am 1. Januar gleicht der Tag einem großen Morgen!
Am ersten Januar um zehn Uhr morgens gab es einen Anruf.
- Hallo, wer ist da?
— Hallo, das ist eine Neujahrsumfrage.
Ratet mal, was die 99%-Befragten geantwortet haben.
Eine am Morgen des 1. Januar durchgeführte Telefonumfrage ergab folgende Ergebnisse: 2% – „Ja?“ 3% – „Hallo?“ 95% – fand die Antwort schwierig
Das neue Jahr war ein Erfolg, wenn Sie sich am 1. Januar schämen, sich aber nicht erinnern, vor wem...
Am 1. Januar fand in Russland die landesweite Premiere des Blockbusters „Day Dzhor“ statt, der eine natürliche Fortsetzung des sensationellen „Night Dzhor“ darstellte.
Am 1. Januar melden Sie sich bei VKontakte an und von 300 Freunden sind nur 10 online. Warum? - Sie trinken nicht.
— Wie unterscheidet sich eine russische Katze von einer europäischen?
- Weil die russische Katze auf genetischer Ebene versteht, dass das Miauen und Bitten um Futter am Morgen des 1. Januar nicht nur absolut nutzlos, sondern auch lebensgefährlich ist...
Jakubowitsch 1. Januar: „Bringt die ersten drei Spieler ins Studio …“
1. Januar. Es ist Zeit, zum Abendessen aufzustehen.
Am 1. Januar startete sogar mein Computer langsam ...
Kinderwitze für das neue Jahr
Neujahrswitze 2025 für Kinder:
Neujahr in Äthiopien. Darunter versammelten sich hungrige Kinder
Busch wartet auf den Weihnachtsmann. Der Weihnachtsmann erscheint, gratuliert den Kindern zu den Feiertagen und will gleich wegfliegen.
- Großvater Frost, was ist mit den Geschenken?
- Und Geschenke gibt es nur für diejenigen, die gut gegessen haben.
Kinder, Bruder und Schwester, bauen einen Schneemann. Der Junge sagt:
- Nun, das ist es, fast fertig. Ich renne in die Küche und hole mir eine Karotte.
Schwester:
„Nehmen Sie zwei, wir machen auch seine Nase.“
Es kommen zwei Studenten. Auf dem Balkon im 5. Stock sehen sie eine Stange geräucherte Wurst an einem Seil. Der eine bleibt auf der Hut, der andere klettert die Balkone hinauf. Ein Polizist nähert sich dem untersten.
- Warum stehst du hier?
- Ja, hier - (zeigt auf das zweite) - wir hängen Geschenke für das neue Jahr auf.
- Es ist also jetzt Juni!
- Ja? Waseeeeek! Zieh die Wurst aus und verschwinde, Idiot, ich habe dir gesagt, dass Neujahr im Winter ist!
Die Familie hatte zwei Kinder – eines war Pessimist und das andere ein Optimist. Das neue Jahr naht. Ihre Eltern beschlossen, es „auszugleichen“, damit es nicht zu solchen Extremen kommt, und bereiteten Geschenke vor: ein Pferd für den Pessimisten und einen Haufen Pferdemist für den Optimisten. Am Morgen wachen die Kinder auf...
Pessimist:
- Hyyy, Pferd... Klein, aber ich wollte ein großes... braun, und ich wollte ein graues mit Sprenkeln... Aus Holz, aber ich wollte ein lebendiges...
Optimist:
- Und ich lebe! Sie ist einfach weggelaufen!
Die Neujahrsgäste sind zu lange geblieben und die Gastgeberin weiß nicht, was sie tun soll.
Anruf. Sie kommt und dann kommt eine Idee ... Sie kommt zurück und schreit: „Feuer, Feuer!“ Alle:
-Wer brennt?
- Ich habe nicht gehört... einen von euch.
- Weihnachtsmann, danke für das Geschenk, das du mir gebracht hast.
- Das ist Unsinn, kein Grund zur Dankbarkeit.
„Das denke ich auch, aber meine Mutter hat mir gesagt, ich soll es sagen.“
MaryVanna kreuzigt sich vor dem fünften „B“:
- Wie spät ist es: „Er putzt, sie putzt, du putzt…“?
Vovochka, nachdenklich:
- Es muss Silvester sein.
Wie unterscheidet sich unser Väterchen Frost von ihrem Weihnachtsmann?
Bei ihnen ist es immer nüchtern und allein, bei uns hingegen ist sie immer betrunken und mit einem Mädchen zusammen.
Sie fragen das Armenische Radio: - Wie kann man einen Schneemann von einer Schneefrau unterscheiden? - Es ist ganz einfach, Sie müssen schauen, wo die Kinder die Karotte stecken.
An der Bushaltestelle stehen drei Personen. Der eine trägt Schuhe, einen leichten Mantel und eine Mütze, der andere trägt Stiefel, einen Wintermantel und der dritte trägt einen Schaffellmantel mit Filzstiefeln an den Füßen. Der in den Schuhen wedelt mit den Armen und stampft mit den Füßen:
- Was für ein Frost! 40 Grad, richtig...
„Vierzig ist nicht vierzig“, sagt der in den Stiefeln, „aber es werden 25.“ Mann im Schaffellmantel:
- Lassen Sie es nicht mehr als 10 Grad sein!
— Was bringen Eskimos ihren Kindern von den ersten Schritten an bei?
- Gelben Schnee kann man nicht essen! Iss niemals gelben Schnee!
Am Silvesterabend überredet eine Mutter ihren kleinen Sohn, ins Bett zu gehen:
- Schauen Sie, die Tanten im Fernsehen ziehen sich schon aus ...
Winter. Eine Schnecke kriecht an einem Kirschbaum entlang. Der Wurm fragt sie:
„Es ist jetzt noch kalt, es gibt noch keine Beeren, warum kriechst du auf diesen Baum?“ Und sie antwortet:
„Ich werde einfach bis zum Sommer kriechen.“
Mutter zu Sohn: - Wer hat dir beigebracht, „Verdammt“ zu sagen?
- Weihnachtsmann.
- Lüge nicht.
- Ich schwöre! Am Abend kam er mit einem Geschenk für mich, setzte sich an die Tischecke und sagte genau das.
Der Weihnachtsmann kommt zum Psychiater und sagt: „Doktor, helfen Sie!“ Ich glaube nicht an mich.
Ein schwarzer Mann kehrt nach seinem Studium in Russland in seine Heimat zurück. Die Stammesangehörigen, die den Neuankömmling umzingelten, fragen:
— Hey, wie gefällt dir der berühmte russische Winter?
- Das mit Gras und Blättern ist noch erträglich. Und das mit SCHNEE ist einfach eine Art Albtraum ...
Zwei Freunde treffen sich und einer sagt zum anderen:
- Wissen Sie, auf meinem Sofa sind Bettwanzen, egal was ich tue, um sie zu vergiften, nichts hilft.
- Haben Sie das Sofa draußen im Frost ausprobiert ... sollte es helfen?
- Es hilft nichts, die Bettwanzen bringen das Sofa zurück ...
Eines Tages geht ein Mann die Straße entlang und sieht eine Frau in einer Pfütze sitzen.
- Warum sitzt du in einer Pfütze?
- Oder vielleicht bin ich das SCHNEE-Jungfrau, oder vielleicht bin ich geschmolzen!
„Weihnachtsmann, bitte gib mir ein Lego-Set“, ruft Yas.
„Schrei nicht so, der Weihnachtsmann hört auch nur ein Flüstern“, beruhigt ihn seine Mutter.
- Ja, aber Papa hat sich in seinem Zimmer eingeschlossen und es vielleicht nicht gehört.
Im Kindergarten:
— Mein Vater hat große Angst vor dem Weihnachtsmann.
- Warum hast du dich so entschieden?
- Denn wenn der Weihnachtsmann kommt, kann ich Papa nicht finden.
- Tochter, hast du den Fisch gefüttert?
- Nein, aber ich habe ihnen zum neuen Jahr gratuliert!
Hase bedroht einen Schneemann mit einem Haartrockner:
- Karotte oder Leben!
Um das neue Jahr zu feiern, kam Ferkel zu Winnie the Pooh. Natürlich mit einem Geschenk.
- Hier, Vinnie, ist das, was du brauchst – ein Handy.
- Na ja, danke, Kumpel!
Am nächsten Tag trifft Winnie Puuh auf Ferkel.
- Was hast du mir gestern gegeben???
- C-c-Handy...
„Ich habe drei Stunden lang herumgestöbert und dabei mein Handy kaputt gemacht – keine Waben, kein Honig!“
Von wem haben Sie dieses schreckliche Wort gehört? - Die Mutter greift ihren Sohn an.
- Vom Weihnachtsmann, Mama.
- Kann nicht sein!
- Vielleicht! Das sagte er, als Petka ihn mit einem Schneeball ins Auge schlug!
- Sohn! Wer hat dir so ein schreckliches Wort beigebracht?
- Weihnachtsmann, Mama, als er nachts in meinem Zimmer über mein Fahrrad stolperte ...
- Papa, rate mal, welches Geschenk am spätesten kommt?
- Welches, mein Sohn?
– Das, das du mir letztes Jahr versprochen hast.
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