La célébration de la nouvelle année 2025 doit être célébrée de manière à ce qu'elle reste dans les mémoires toute l'année à venir ! De plus, célébrer le Nouvel An est un grand stress pour le corps humain, et pour y survivre sans perte, vous devez vous remonter le moral ainsi que vos invités !
Si vous êtes l'organisateur d'une fête du Nouvel An, nous vous suggérons d'inclure dans le scénario des blagues drôles et drôles pour le Nouvel An 2025. Notre sélection contiendra une variété de blagues et d'anecdotes - pour les enfants, pour les adultes, pour toute la famille, vers le 1er janvier et bien d'autres. Faites le plein de blagues pertinentes pour le Nouvel An et amusez vos amis !
Des blagues sur Les serpents sont le symbole de 2025
Blagues drôles sur le symbole de 2025 - Les serpents :
— Les animaux sacrés ne sont généralement pas consommés.
"C'est probablement pour cela que les Chinois ont choisi un dragon pour eux-mêmes."
- Ouah! D'où vient un couteau aussi cool ? Vintage, non ? Où l'avez-vous obtenu?
"Ma mère m'a donné des dragons."
- Toutes nos félicitations! Alors, d'où vient ce couteau ?
Pas le véritable homme qui combat le dragon pour vous, mais celui qui reste avec vous lorsque le dragon est vous.
"Je suis Daenerys Stormborn de la Maison Targaryen, appelée la première, l'Imbrûlée, Reine de Meereen, Reine des Andals, la Rhoynar et les Premiers Hommes, Khaleesi de la Mer Dothraki, Brise-chaînes et Mère des Dragons."
- Bonjour bonjour. Je ne t'entends pas, dicte sort par lettre. Le premier D est comme Dima, puis lettre par lettre
Le dragon a attrapé un Juif, un Russe et un Ukrainien. Le dragon était de mauvaise humeur et leur dit :
Vous voyez ce rocher là-bas, contournez-le, celui qui arrive en premier le laissera partir.
Ils coururent. Une heure plus tard, un Russe et un Ukrainien accourent : le Juif est parti.
Le dragon attendit un peu et demanda :
Eh bien, où est ce type au visage latéral ?
Alors il est rentré chez lui.
Les Chinois ont inventé l'Année du Serpent, le Style Serpent... Les Russes ne sont pas restés endettés et ont inventé le Souffle du Serpent le matin du 1er janvier.
- Père Tsar, le dragon a faim !
- Qu'est-ce qu'il mange?
- Des filles innocentes.
- Je suis désolé pour le petit animal, il va mourir avec nous...
Se disputer avec un administrateur, c'est comme frapper un dragon. Vous lui avez déjà donné un coup de pied et lui avez frappé l'œil avec une épée. Il s'est même habitué à se trancher la gorge, mais ensuite il en a eu marre, et il a expiré...
Le Dragon attrapa le Loup dans la forêt et lui dit :
- Ecoute, j'écris : "Loup, gris, une pièce." Aujourd'hui, tu viens me déjeuner, je vais te manger. Compris?
- Compris.
- Avoir des questions?
- Non.
Le loup s'éloigna tristement.
Le Dragon continue à travers la forêt. J'ai attrapé Lisa.
- Ecoute, Red, j'écris : "Renard, roux, à queue, une chose."
Aujourd'hui, tu viens dîner chez moi, je vais te manger. Compris ?
-Compris.
- Des questions ?
- Non.
Le Renard s'en alla et commença à tourner. Et le Dragon continue son chemin. J'ai attrapé le lièvre, dit :
- Regarde, Oblique, j'écris : "Lièvre, gris, longues oreilles, une chose."
Demain tu viens me voir pour le petit déjeuner, je te mangerai. Compris ?
- Compris.
- Des questions ?
- Manger.
- Demander!
- Est-il possible de ne pas venir ?
- Peut. Putain de ki-va-yu !
Stirlitz s'est promené dans la rue le soir du réveillon du Nouvel An à Hanoï. Soudain, un dragon sortit à sa rencontre. « Heureusement », pensa Stirlitz. "Pour le dîner", pensa le dragon.
Un jeune homme se tourne vers un professeur orientaliste :
- Cher Apollinaire Aristarkhovitch, je demande la main de ta fille en mariage !
"Vous savez, jeune homme", répond le professeur avec pathos dans la voix, "je dois trouver la réponse auprès du Grand Serpent, comme l'ont toujours fait les sages d'Orient."
- Apollinaire Aristarkhovich, ce n'est pas nécessaire. J'ai déjà reçu la bénédiction de votre femme !
Le dragon à trois têtes dort. L'une des têtes ouvre un œil et doucement
en pousse un autre :
- Vassia, buvons, je suis resté silencieux pendant un demi-seau... Avant que nous ayons eu le temps d'ouvrir la bouteille,
la troisième tête se réveille :
"Eh bien, vous boirez ensemble, mais vous devrez encore vomir ensemble ?!"
Blagues du Nouvel An pour la famille
Blagues du Nouvel An 2025 pour la famille :
Chaque nouvel an, mes amis et moi avons pour tradition de planifier ensemble une célébration du réveillon du Nouvel An, puis de fusionner un par un et de célébrer séparément.
Pour la nouvelle année, Vovochka a fait un vœu :
- Je veux que chaque jour soit le Nouvel An !
Deux mois plus tard, Vovochka prenait sa retraite.
— Pourquoi les Juifs célèbrent-ils le Nouvel An à l'automne ?
— En automne, les sapins de Noël sont bon marché.
Nouvelle année.
- Bonjour, Mish !
- Bonjour, Konstantin Konstantinovitch...
- Devinez l'énigme : Il ne boit pas, ne fume pas, il est de service pour le Nouvel An !
- Euh... A quoi tu fais allusion ?
Un homme se réveille le 1er janvier après avoir célébré le nouvel an. Il se leva, se dirigea vers la cage avec le perroquet et ôta le chiffon. Il entra dans la cuisine. Il ouvrit le réfrigérateur, sortit une bouteille de vodka, versa un verre et but. Il se dirigea vers la cage et la recouvrit d'un chiffon. Il se traîna jusqu'au canapé et s'effondra dessus. Voix de la cage :
- Bon sang, la journée est passée !
Aujourd'hui, à 2 heures du matin, les voisins m'ont rappelé que le Nouvel An continue et à 6 heures du matin, je leur ai dit que Tsoi était vivant.
— Vovochka, as-tu envoyé un SMS au Père Noël avec tes souhaits ?
- Oui.
- Alors, tu as reçu une réponse ?
— Oui : il n'y a pas d'argent sur votre compte.
Le père Noël! Quand je vous ai écrit que je voulais devenir mondialement célèbre, je ne parlais pas d’une liste internationale de personnes recherchées !
— Quel vœu as-tu fait pour la nouvelle année ?
- Devenez plus performant !
- Autrement dit, vous voulez vous allonger sur le canapé avec plus de succès que l'année dernière ?
Fête du nouvel an:
- Natasha, tu veux du vin ou de la vodka ?
- Culpabilité.
- Rouge ou blanc?
- Rouge...
— Italien ou géorgien ?
- Italien...
— Sec, mi-doux ?
- Ouais toi ! Donne-moi de la vodka !
Deux hommes le premier jour après les vacances du Nouvel An :
- Comment s'est déroulée votre fête du Nouvel An ?
— Je me suis réveillé le premier et il y avait une flaque d'eau dans le lit. Je pensais déjà... Et puis il s'est avéré que la nuit j'avais traîné une bonne femme des neiges hors de la cour de récréation.
Du 31 décembre au 7 janvier, les Russes célèbrent la semaine sainte de Vdrabadan.
L'enfance se termine lorsque vous souhaitez que vos souhaits soient exaucés non pas par le Père Noël, mais par la Fille des Neiges.
Peu de gens le savent, mais pour décorer son appartement pour la nouvelle année, il suffit de jeter un pétard dans la vinaigrette !
Bonjour Dedushka Moroz !
Peut-être ai-je mal orthographié le mot Porsche l'année dernière...
Un petit garçon ouvre la porte au Père Noël. Le garçon sur le seuil :
- Bonjour Dedushka Moroz ! Vous êtes des cadeaux...
- Ne parle pas, mon garçon ! Avez-vous un tire-bouchon à la maison ?
- Bonjour, ambulance ? Arrive bientôt. Notre père est fou. Il a enfilé une robe rouge et des bottes de feutre et a dit à tout le monde qu'il était le Père Noël.
Le Père Noël se faufile dans une autre pipe.
Dans la pièce, j'ai vu une fille nue et endormie.
"Hmm", pense le Père Noël, "Si je la baise, alors je cesserai d'être un gentil personnage de conte de fées. Et si je ne la baise pas, comment puis-je m'en sortir ?
- Chéri, je veux vraiment pour le Nouvel An... un manteau de fourrure... - Tu es ma maîtresse ! Demain j'irai acheter des betteraves et du hareng !!!
Signe populaire : « Si vous voyez un Père Noël sobre, c'est probablement le Père Noël !
Cher grand-père Frost... j'étais bon
une fille toute l'année... Hmm... Enfin, presque toute l'année...
Hum.. . Eh bien, parfois... Hum.. . Eh bien, plusieurs fois, c'est sûr
c'était... OH ok, je vais tout acheter moi-même
Extrait d'une lettre au Père Noël : « Bonjour, vieux con !!!
Je ne crois pas en toi depuis déjà 2 ans !!
Sergueï Pavlovitch, 47 ans.
-Qu'est-ce que la solitude totale ?
- C'est à ce moment-là qu'ils ne vous félicitent pas pour la nouvelle année, même dans les courriers indésirables !
Après le réveillon du Nouvel An.
- Madame, pourriez-vous me montrer le chemin du retour ?
- Peut…
- Comment sais-tu où j'habite ? Est-ce qu'on vous connaît ?
- Tais-toi idiot! Je suis ta femme!
Grand-père Frost, au Nouvel An dernier, tu es venu chez nous avec une fille ivre, tu t'es lavé les mains avec de la compote, tu as mangé toute la nourriture du bol du chien, puis, en criant « Maintenant, des boules de neige », tu as commencé à lancer des rouleaux de chou ! J'ai aimé... reviens. Petya a 6 ans.
- Comment avez-vous fêté le nouvel an ?
- Oui, comme un cadeau...
- Comment c'est?
— Je suis resté allongé sous l'arbre toute la nuit...
Blagues drôles sur les célébrations du Nouvel An
Les blagues les plus drôles sur la joyeuse nouvelle année 2025 :
Un homme se réveille le 1er janvier après avoir célébré le nouvel an.
Il se leva, se dirigea péniblement vers la cage avec le perroquet et ôta le chiffon.
Il entra dans la cuisine.
Il ouvrit le réfrigérateur, sortit une bouteille de vodka, versa un verre et but.
Il se dirigea péniblement vers la cage et la recouvrit d'un chiffon.
Il se traîna jusqu'au canapé et s'effondra dessus.
Voix de la cage :
- Bon sang, la journée est passée !
Les toilettes seront également en vacances,
Leur surprise du Nouvel An les attend aussi,
Et au lieu d'ennuyer les culs nus,
Ils verront beaucoup de nouveaux visages !
Qu'avez-vous offert à votre femme pour le Nouvel An ?
— Un voyage en Thaïlande.
Que représente-t-elle pour toi ?
- S'est envolée!
A la table du Nouvel An.
- Pourquoi fermes-tu les yeux quand tu bois ?
- Oui, j'ai promis à ma femme qu'au cours de la nouvelle année, je ne regarderai pas dans le verre.
Eh bien, comment avez-vous célébré le nouvel an ?
- Ça ne peut pas être pire ! Je me suis réveillé le 3 janvier sous le sapin de Noël.
Oui, pas de problème, c'est le week-end !
- Bien sûr, mais bon sang, il fait froid dans la forêt !
Cher grand-père Frost !
Au Nouvel An dernier, je t'ai demandé un petit ami.
Alors reprenez cette chèvre et donnez-lui une meilleure mandarine !
Viens chez moi pour fêter le Nouvel An », invite un ami en invite un autre.
- Votre femme est au courant ?
Je le ferais toujours ! À cause de cela, elle m'a lancé un énorme scandale ce matin.
Après le réveillon du Nouvel An.
- Madame, pourriez-vous me montrer le chemin du retour ?
Peut,
- Comment sais-tu où j'habite ? Est-ce qu'on vous connaît ?
Tais-toi idiot! Je suis ta femme!
Un agent de la circulation arrête une voiture qui roule à toute vitesse.
-Où es-tu si pressé ? - il demande au chauffeur.
Maison. Nous avons fêté le nouvel an avec des amis, j'étais un peu en retard.
La femme est inquiète.
- Mais nous sommes en mai maintenant.
C'est pourquoi je suis pressé.
Les hommes discutent de la façon dont ils ont célébré le Nouvel An.
« Il vient de sonner midi », dit l’un d’eux, « quand j’entends frapper à la porte ».
Je l'ouvre et il y a la Snow Maiden.
Eh bien, nous lui avons fait plaisir !
"Et moi", ajoute un autre, comme toujours, il a sucé quelques bulles et est sorti.
Je me réveille et il y a une femme nue à côté de moi !
Oui, elle est si ronde et blanche.
Nous avons passé un très bon moment aussi.
- Eh bien, pourquoi es-tu si attentionné ?
Oui, j’essaie encore de comprendre pourquoi elle avait un seau sur la tête, et pourquoi son nez est comme une carotte.
Deux amis se rencontrent :
- Bonjour! Comment vas-tu? Comment s'est passée votre fête du Nouvel An ?
Ouais. Rien. En japonais,
- En japonais? Comment c'est?
Merde!
Nouvel An, l'appartement est décoré en conséquence.
On demande à un petit garçon :
— Que se passe-t-il habituellement sous le sapin de Noël ?
Le garçon, dont les parents sont de fervents cueilleurs de champignons, dit immédiatement avec joie :
- Beurre.
Un gars vient travailler pour trouver un emploi après le Nouvel An et d'autres jours fériés.
Réglé.
Son collègue de bureau l'emmène, lui montre où, quoi et comment.
A la fin du tour, l'homme demande :
- Où fumez-vous ?
Collègue:
- Nous ne fumons pas ici.
Homme (surpris) :
- Pourquoi?
Collègue (de manière conspiratrice) :
"Nous avons peur que les fumées n'explosent."
Après avoir fêté le Nouvel An, un homme ivre se tourne vers un policier :
— Dis-moi, comment puis-je me rendre à la gare ?
Allez tout droit.
- Directement ? Eh bien, ça veut dire que je n’y arriverai pas !
Le soir du Nouvel An, appelez les secours :
— Excusez-moi, pourriez-vous me choisir un costume de carnaval ?
Bien sûr, quoi, y a-t-il des problèmes ?
"Le fait est que je suis chauve et que je n'ai pas une jambe."
Soyez un pirate : une jambe de bois est ce dont vous avez besoin, et un bicorne couvrira votre tête chauve !
- Oh, je ne suis pas agressif du tout.
Alors soyez moine - une soutane couvrira votre jambe de bois, et une tête chauve est exactement ce dont vous avez besoin !
- Oh, je ne veux pas être moine,
Eh bien, verse un pot de miel sur ton crâne chauve,
Et mets une jambe de bois dans ton cul et tu seras Chupa Chups !
Chérie, que vas-tu m'offrir pour la nouvelle année ?
- Bien sûr, moi-même, chérie,
Vraiment. C'est l'année du cheval.
Matin du Nouvel An.
Il y a une note sur la table :
Bonne année mon cher!
PS : Saumure au réfrigérateur.
PPS : Réfrigérateur dans la cuisine.
Et j'ai mis un cadeau sous le sapin pour ma bien-aimée pour la nouvelle année !
- À propos d'elle?
Et elle le cherche toujours : la taïga est grande !
Combien de temps reste-t-il avant le nouvel an ?
- Tu ne vois pas, c'est exactement une demi-bouteille !
Le matin du 1er janvier, un cri se fait entendre depuis la crèche :
- Maman, tu as promis que le Père Noël m'offrirait un baby-foot !
Et il n'y a rien sous le sapin !
- Ne crie pas comme ça ! J'ai raté un but à cause de toi.
Je veux aller en Espagne pour le Nouvel An, fuir les taureaux,
- Et tu vas à Lyubertsy dans une discothèque, tu pousses quelqu'un - et tu cours.
Saviez-vous,
Pourquoi les Italiens gaspilleurs jettent-ils leurs vieux meubles par les fenêtres le jour du Nouvel An ?
Et des Juifs rusés le récupèrent et le revendent à la Russie.
Le jour du Nouvel An, les gens se saoulent.
Un homme est tombé par la fenêtre après avoir trop bu.
Tout le monde avait peur : c'était le huitième étage après tout !
Et lui, pour ma vie, se lève et dit :
- Lancez l'accordéon à boutons ! Qu'est ce que tu regardes? Je vais jouer maintenant !
Ils l'ont jeté. Tué avec un accordéon à boutons
Le 31 décembre, j'ai vraiment envie de commencer une nouvelle vie avec la nouvelle année !
Et le 1er janvier, nous ne pouvons même plus continuer l'ancien.
Un homme est assis dans un bar le soir du Nouvel An,
Soudain, son ami entre avec du kéfir et un verre et demande :
- Pourquoi es-tu seul ici ?
L'homme répond :
- Oui, j'ai décidé de passer le Nouvel An dans un bar, de m'asseoir et de prendre un verre !
Non, je préfère boire du kéfir,
- De quoi tu parles, c'est le Nouvel An après tout,
Alors, dis-moi, tu te souviens du Nouvel An dernier ?
- Oui je me souviens.
Mais pas moi!
C'était le 31 décembre. Vers dix heures du soir.
Allons fêter le nouvel an.
Nous transportons trois sacs décents - ce dont nous avons besoin est clair.
Eh bien, eux-mêmes, bien sûr, ne sont plus complètement sobres.
Et voilà, il ne reste plus que 5 minutes de trajet, on s'attend déjà à s'amuser, et du coup,
À une dizaine de mètres, une voiture de police ralentit doucement.
Un sergent en sort et se dirige droit vers nous.
Les pensées, naturellement, sont les plus sombres,
Au mieux, cela vous coûtera de l'argent, au pire, ce sera le réveillon du Nouvel An dans une étable aux singes.
Mais comment allez-vous vous rencontrer,
Le sergent s'approche :
- Posez les sacs ! — Nous posons docilement nos sacs sur la neige.
À mon ami:
"Étendez vos mains", tend-il les mains.
- Une poignée! — il croise les mains en une poignée de surprise.
Le sergent fouille dans sa poche et lui verse une poignée de bonbons dans les mains.
Puis il se retourne et se dirige vers la voiture.
Il se détourne de la voiture et dit :
- Eh bien, vous vous attendez à un miracle pour la nouvelle année !
Blagues sur le Père Frost et Snow Maiden
Blagues drôles sur Father Frost et Snow Maiden :
Le 31 décembre, au soir, le fils s'approche de sa mère et lui dit :
- Allez, quand il est midi et demi, crions : Nouvel An ! Nouvelle année!
Pourquoi est-ce?
"Et laissez nos voisins penser que la nouvelle année est arrivée tôt."
Après avoir célébré le Nouvel An, deux hommes se rencontrent :
- Eh bien, comment as-tu célébré la fête ?
Je ne sais pas, ils ne me l’ont pas encore dit.
J'ai tellement lu sur les dangers de l'alcool et du tabac qu'au début de l'année, j'ai décidé d'arrêter.
— Quoi exactement : boire ou fumer ?
Lire.
Les étudiants ont décidé de célébrer le Nouvel An dans un château hanté abandonné.
Une fille refuse :
— Ma mère ne me permet pas de célébrer le Nouvel An avec des fantômes.
Pourquoi?
— Au travail, une femme a célébré le Nouvel An avec un fantôme,
Alors maintenant, il ne peut plus inscrire son enfant à la maternelle !
Un petit fils demande à son père :
- Papa, pourquoi as-tu accroché les bonbons si haut sur le sapin ?
Pour que vous ne les receviez pas avant le nouvel an !
- Alors je devrais manger la pluie maintenant ?!
Que ferons-nous pour la nouvelle année ?
Boire de la vodka.
- Ne transformons pas les vacances en une journée ordinaire !
Pour certains, le Nouvel An est la naissance d'une nouvelle année,
Et pour certains, c’est l’enterrement des vieux.
Les invités du Nouvel An sont restés trop longtemps et l'hôtesse ne sait pas quoi faire.
Appel téléphonique.
Elle arrive et voici une idée,
Il revient et crie :
- Feu feu!
Tous:
-Qui est en feu ?
Je n'ai entendu aucun de vous.
Mais quoi qu’on en dise, l’horaire de travail le plus pratique pour le Père Noël est d’un jour tous les deux ans !
À cinq heures du matin, il y avait une légère égratignure sur la porte. Je l'ai ouvert et j'ai été choqué, un Père Noël ivre essayait de ramper vers moi.
- Maman, est-ce que le Père Noël met des cadeaux sous chaque sapin ?
- Oui, Abramchik, pour chacun !
- Maman, pourquoi on n'installe qu'un seul sapin de Noël ?
Pendant longtemps, je n'ai pas cru au Père Noël, jusqu'à ce qu'au Nouvel An, je voie des cadeaux de sa part à ma femme : un ensemble de bonbons, des mandarines, du champagne, une chaîne en or et un manteau de vison.
Mais le doute plane encore...
Pourquoi le Père Noël est-il tout seul pour elle ?
Nous avons une tradition dans notre bureau : avant le Nouvel An, nous organisons un concours « Où diable avons-nous mis les décorations du sapin de Noël ?! »
Je ne préparerai pas le 8 MARS ! Et puis je me suis préparé et préparé pour la nouvelle année et j'étais prêt à l'affronter...
— Est-ce faible de célébrer le Nouvel An 12 heures d'affilée ?
- Je pense que ce n'est pas faible... Pour ce faire, vous devez monter à bord d'un avion à Petropavlovsk-Kamchatsky le 31 décembre à 23h45 et vous envoler pour Moscou en passant par les 12 fuseaux horaires !
- Votre santé est-elle suffisante ?
1er janvier, soir :
- Kolyan, qu'est-ce que tu as eu aujourd'hui ?
- Quoi?
"Je t'appelle pour la première fois, et c'est ce qu'une femme répond et me parle de la neige." J'appelle une deuxième fois - le policier dit que vous êtes en état d'arrestation. La troisième fois, des frères te recherchent pour des dettes...
— Essayez d'appeler par téléphone, pas depuis la télécommande du téléviseur.
—Où vas-tu fêter le Nouvel An ?
- On ne s'en souvient pas !! Nous serons ivres !
Lettre au Père Noël:
« Grand-père Frost, je suis au régime et c'est pourquoi je ne peux pas manger de sucreries. S'il vous plaît, envoyez-moi une boîte de mi-sucré.
Le Nouvel An, c'est le moment où les papas essaient de convaincre leurs enfants qu'il est le Père Noël et leur femme qu'il n'est pas le Père Noël.
Bonjour, chers enfants ! La Snow Maiden et moi sommes venus vers vous de l'extrême nord. Pour commencer, nous prévoyons un concours de poésie.
Vous lirez de la poésie et celui qui apportera le tire-bouchon en premier gagnera.
Quatre-vingt-dix-sept, quatre-vingt-dix-huit, quatre-vingt-dix-neuf...
Et avant le nouvel an, c'était 90-60-90...
Le tout premier pays où vient le Père Noël est la Chine...
Pour remplir le sac de cadeaux.
Deux acteurs jouent le rôle du Père Noël le soir du Nouvel An. L'un demande à l'autre :
- Écoute, va voir ma famille et félicite-la pour les vacances.
- Pourquoi tu ne peux pas le faire toi-même ?
- Oui, je facture trop.
— Comment se déroulent les vacances du Nouvel An ?
— Génocide des conifères. Les gens s'enivrent, s'enivrent et commencent
danser autour des cadavres décorés des sapins de Noël.
J'ai réalisé que j'avais célébré le Nouvel An de manière très ennuyeuse lorsqu'aujourd'hui, près de l'entrée, un corps absolument bleu s'est tourné vers moi avec une question :
- En quelle année sommes-nous aujourd'hui ?!..
31 décembre.
Optimiste : - La nouvelle année sera meilleure que l'ancienne.
Pessimiste : - La nouvelle année sera pire que l'ancienne.
Réaliste : - Bon, je vais encore me saouler !
Loin.
— Votre femme a des boucles d'oreilles très originales. Je n'ai jamais rien vu de pareil.
- Oui, j'ai juste oublié de lui acheter un cadeau pour le nouvel an. J'ai dû donner mes boutons de manchette.
"Mais l'un d'eux a écrit une lettre au Père Noël : "Donnez-moi deux jeunes vierges pour la nouvelle année." Je plaisantais, tu sais...
- Alors qu'est-ce que le Père Noël lui a offert ?
- Sinon! Sa secrétaire a donné naissance à des jumeaux...
Blagues sur les cadeaux du Nouvel An
Blagues du Nouvel An 2025 sur les cadeaux :
La seule chose qui fait plus peur que le vendredi 13, c'est de travailler le samedi 31 décembre !
Si vous portez quelque chose de nouveau pour la nouvelle année, l'année sera réussie. Le soir du Nouvel An, avec de nouveaux vêtements, portez de nouveaux vêtements pendant une année entière. Cher grand-père Frost, tu n'as pas besoin de tous les vœux faits avant, donne-moi juste un cerveau !!!
Cette nouvelle année est une telle période où je suis plus heureux de recevoir un appel à 3 heures du matin que de recevoir un appel à 10 heures du matin)
Si vous et vos amis êtes allés aux bains publics le soir du Nouvel An, cela signifie que vous ne pourrez pas vous laver le reste de l'année...
Les gens croient bien plus au Père Noël qu’à la possibilité de trouver un emploi dans leur spécialité.
Je me souviens de cette époque où la neige en décembre était la norme et non un miracle.
Si le premier jour de la nouvelle année est amusant, alors toute l'année sera comme ça...
Cher Père Noël, s’il te plaît, ne mets pas de cadeau sous le sapin pour moi. Conduisez-le directement au garage.
J'ai offert une balance à ma femme pour le Nouvel An et elle, le diable, m'a donné un ruban à mesurer.
J'ai écrit une lettre au Père Noël... Je l'ai donnée à mon mari... J'attends...
Grand-père Frost, donne-moi un sapin de Noël, des bonbons, des mandarines et...
Alors que vous célébrez la nouvelle année, c’est comme ça que vous le voulez !
Il ne reste plus rien jusqu'au nouvel an... mais il ne reste plus rien ! pas de rouble, pas d'humeur...
Il a d'abord fait une fille des neiges, puis il en a fait une femme...
Grand-père Frost, barbe en coton, je te demande de faire quelque chose sans CERF l'année prochaine, d'accord ?
Les miracles se produisent le soir du Nouvel An - maman ne remarque pas que tu es ivre, papa ne voit pas que tu fumes devant son nez.
Les gens dont le statut dit encore « Bonne année ! », j'ai même peur de demander... Êtes-vous en vie ?
Le meilleur cadeau pour le patron pour le Nouvel An est une « fontaine à mercure intérieure ».
Blagues du Nouvel An pour adultes
Blagues de Nouvel An très drôles pour adultes :
4 janvier.
Premier jour sans Olivier.
Il se brise de manière irréaliste.
La vie a arrêté de jouer avec les couleurs.
L’avenir ne s’annonce plus brillant.
La dépression s’installe.
La nouvelle année s'est déroulée tranquillement, il y avait de la confusion dans ma tête.
- Soit ancien, soit nouveau.
Tant que ce n'est pas moche.
Bonjour Grand-père Frost, barbe en coton !
- Donnez-moi une charrette pleine d'argent et une cabane dans les Caraïbes !
Pourquoi as-tu décidé que je fêterais le Nouvel An seul ?
- J'aurai du hareng sous un manteau de fourrure, des bâtonnets de crabe et de la salade Olivier avec moi !
Nous avons fêté le Nouvel An avec des amis.
"Le foie pleurait, l'âme chantait, les cafards dansaient !"
Olivier, vin, solyanka,
Mandarines et compote.
Ce n'est pas seulement une séance de beuverie pour vous,
C'est le Nouvel An mes frères !
J'ai trouvé un superbe cadeau pour la nouvelle année.
"Je n'ai tout simplement pas encore compris qui dépenserait autant d'argent pour moi."
Comment allez-vous célébrer la nouvelle année?
— Eh bien, nous avons acheté des costumes de carnaval et invité des musiciens.
Clair.
- On a acheté une caisse de vodka, on va improviser.
Seule la nouvelle année nous donne des impressions inoubliables,
- Dont il est impossible de se souvenir plus tard.
Une foule rassemblée devant le gratte-ciel,
Tout le monde lève les yeux.
Un homme se tient au bord du toit et s’apprête à sauter.
Soudain, les nerfs d’une tante n’en peuvent plus et elle crie.
- Saute, espèce de parasite, je suis en retard au travail !
Au cirque, le compère annonce.
«Maintenant, un garçon doté d'une mémoire phénoménale entrera dans l'arène.
Le garçon sort, boit un seau d'eau et s'en va.
Le public est perplexe.
L'artiste ressort.
- Et maintenant ce garçon va pisser sur tout le deuxième rang !
Tous ceux qui sont assis au deuxième rang commencent à s'enfuir.
L'animateur continue.
"Ça ne sert à rien de s'enfuir, garçon avec une mémoire phénoménale !"
Un patron pour son subordonné.
- Ivanov, tu es viré !
Licencié, bizarrement je pensais que des esclaves étaient vendus.
Les Coréens ont développé une nouvelle race de chiens.
- Maintenant avec une saveur de banane !
Savez-vous,
À qui Robin des Bois a-t-il pris l'argent des riches pour le donner aux pauvres ?
- Et de quoi vivait-il ?
Idem avec les intérêts.
Les amoureux sont au lit.
Elle est rêveuse.
- Imagine, chérie, nous nous marierons un jour.
Il.
Qui a besoin de toi et moi ?
Les religieuses ont trouvé un préservatif.
"C'est une chaussure", dit l'un d'eux.
Non, c'est Adevka, dit l'autre.
Nous sommes arrivés chez l'abbesse.
Quoi, c'est cette mère ?
- C'est de la palmmancie.
Comment attraper un lièvre ?
- Vous devez vous cacher derrière un arbre et faire le bruit d'une carotte.
Jeune femme,
Quand tu souris, j'ai une grande envie de t'inviter chez moi.
- Quel intrigant tu es !
De quoi tu parles, je suis dentiste.
Deux personnes sont assises dans un bar, très ivres.
"Tu sais, mon vieux, il est temps pour moi de partir."
À quelle distance es-tu?
- Non, ici même sur les Constructeurs.
J'habite aussi à Stroiteley, dans la quatrième maison.
- Nous sommes donc voisins, je suis dans le deuxième appartement du premier.
Je ne comprends pas, je suis aussi dans le deuxième !
- Micha ?!
Papa.
S'il vous plaît, donnez-moi deux billets pour les lieux de baisers.
— Jeune homme, il y a un film d'horreur aujourd'hui !
C'est bon, je suis avec le moche.
Blagues pour la fête d'entreprise du Nouvel An
Blagues du Nouvel An 2025 pour une fête d'entreprise :
Lorsque vous participez à des événements d'entreprise, n'oubliez pas qu'il faut quand même travailler avec ces personnes...
La femme va à un bal d'entreprise du Nouvel An. Afin de ne pas tout traîner avec elle le matin, elle appelle son mari et lui dicte ce qu'elle doit apporter au travail pour le bal du soir :
- ... les chaussures - elles sont près de la table de chevet dans la chambre, n'oubliez pas la trousse à maquillage - sur le miroir et la robe de bal.
Le mari s'indigne :
- Quel genre de robe ibal est-ce !?!?!!
Lors d'une soirée d'entreprise, un employé, après avoir beaucoup bu, déclare :
- Eh bien, je vois, tout le monde s'ennuie, faisons quelque chose, par exemple, une pause lente - allonge-toi par terre et... s'endort.
— Nos collaborateurs ont des capacités uniques !
— Par exemple, se réveiller après une soirée d'entreprise...
Nous avons un ticker sur la façade de la banque.
Hier, après une soirée d'entreprise, nous avons chanté au karaoké dessus...
Une soirée d’entreprise est soit ennuyeuse, soit embarrassante après !
Lors d'un événement d'entreprise :
- Natasha, porte un toast.
- Je ne me suis pas préparé, donc je vais parler longtemps et inutilement...
Après que la reine du bal ait été choisie lors d'une soirée d'entreprise, elle a immédiatement ordonné que la tête soit coupée... au patron...
Nous nous sommes tellement amusés à la soirée d'entreprise du Nouvel An que nous ne trouvons toujours pas de caméra WEB
ne peut pas. C’est donc une diffusion quelque part sous la table.
Discussion sur l'événement d'entreprise passé :
- À quelle heure êtes-vous partis?
«Je suis parti vers midi et je suis parti à trois heures.» . .
Options pour une fête d'entreprise du Nouvel An dans notre restaurant : Premium-5000 rub. par personne Standard - 3000 frotter. par personne Économie - 1000 frotter. du museau
Lors d'une fête d'entreprise du Nouvel An.
- Syoma, laisse-moi tranquille, tu n'es pas mon genre !
- Lyusenka, essaie juste...
Le patron a ouvert le bureau avec une clé le matin. Il voit qu'un homme est déjà assis à l'une des tables de travail. Chef:
— C'est la fin du mois, tu as décidé de te dépasser, tu as travaillé toute la nuit ?
- Non. Après la soirée d'entreprise d'hier, j'ai été oublié dans les toilettes et enfermé.
Hier, il y avait une fête d'entreprise,
J'ai ajouté le comptable à la liste des actifs.
— Aujourd'hui, Medvedev et Poutine organisent une fête d'entreprise.
- Lequel est-ce ?
— Congrès de Russie Unie.
Les enfants conçus lors d'un événement d'entreprise deviennent automatiquement salariés de l'entreprise.
Je suis rentré à la maison après une soirée d'entreprise... Paul s'est jeté joyeusement sur ma poitrine.
— La personne la plus influente après une soirée d'entreprise est celle qui a les photos...
Chez IKEA, après une soirée d'entreprise, les employés les plus ivres trouvent des noms pour de nouveaux canapés.
A une heure du matin, le mari appelle sur son téléphone portable sa femme, qui se rend à une soirée d'entreprise :
- Bonjour, Lucie ?
- Max, bonjour ! C'est moi, Marina !
- Et Lyusya ?
"Elle dort, appelle-moi dans quelques heures."
- Est-ce qu'elle se sent mal ?
- Non, Max, elle va bien...
Une belle blonde aux seins de taille 4 est tombée accidentellement lors d'une soirée d'entreprise et a gâché l'humeur de toute la moitié féminine de l'équipe.
Fête d'entreprise du Nouvel An au bureau de l'entreprise. Tout le monde a déjà accepté, dansé, et les plus avancés ont pris leur retraite... Du coin se font entendre les voix de deux jeunes salariés :
- Oh, Kolya, Kolya... Tu ne m'as jamais aussi bien aimé... M-M-M...A-A-A... C'est probablement parce que les vacances approchent ???
"Non", répond le jeune homme avec embarras, "plutôt parce que je ne suis pas Kolya."
Plusieurs filles ivres à la fin d'une soirée d'entreprise s'approchent d'un collègue sobre :
- Romik, tu peux nous ramener à la maison ?
- Non... je ne suis pas divorcé.)))
Le mari a amené sa femme à un événement d'entreprise. Femme : « Qui, la femme en rouge ? » Mari : « La maîtresse du patron. » « Et le plein ? « L’amant des têtes. huer." Et en jaune ? "Maîtresse débutante" département" Et cette blonde élancée ? Le mari a oublié : « Et voici ma maîtresse ! Ma femme fièrement : « La nôtre est la meilleure !!! »
Blagues et blagues sur le 1er janvier
Blagues drôles sur le 1er janvier 2025 :
Le 1er janvier est le jour bleu du calendrier !
Les technologues de l'usine Kristal ont prouvé que le matin du 1er janvier, les mandarines donnent mal à la tête !!!
Les prévisionnistes préviennent : au 1er janvier, les rejets de fumées dans l'atmosphère dépasseront largement la norme journalière moyenne...
Le 1er janvier est le « Jour de l’indépendance musculo-squelettique ». Depuis l'Antiquité, Citramon est considéré comme le saint patron de la fête. Les vacances commencent à 20 heures. Le signal du début des vacances est un appel avec la question « Que s'est-il passé hier ?
Le matin du 1er janvier ressemble à des images de Resident Evil... Le vent jette des morceaux de papier dans les rues désertes, les voitures bougent à peine et les zombies solitaires se déplacent en se balançant légèrement et en meuglant de manière inarticulée... Bonne année !
Vous ne devinerez jamais quelle date nous serons le matin du 1er janvier.
Vous voilà en train de vous promener dans la maison le 1er janvier, et vos chaussons collent au sol.
1er janvier. Canapé. Réfrigérateur. Canapé. Réfrigérateur. Canapé.
Le 1er janvier, c'est ALL IN LOVE'S DAY avec l'eau minérale !
1er janvier. Ce soir, un gars a souhaité une bonne année à tout le pays et a dit que nous vivrions mieux. Merci, gentille personne!
Pourquoi le Père Noël ne se promène-t-il pas avec un sachet d'eau minérale le 1er janvier ?
A en juger par la démarche des Russes au matin du 1er janvier, vous êtes convaincus que la Terre tourne. Et même trop.
1er janvier. Dans tous les appartements du pays. Première du thriller de science-fiction : « Foie. Merci d'être en vie !
La nouvelle année est déjà passée - mais ma tête n'est plus là...
Le matin du 1er janvier. Je regarde dans le réfrigérateur, et il y a toute la nourriture de l'année dernière...
Le décret présidentiel le plus secret s’intitule « Assurant au moins une certaine capacité de défense du pays à 5 heures du matin le 1er janvier de chaque année ».
Le 1er janvier, je me réveillerai le 2 janvier
La chose la plus utile qu'ils puissent faire pour les chaînes de télévision pour adultes le 1er janvier est de diffuser des dessins animés pour enfants toute la journée.
Le matin du 1er janvier... à cette heure dans le pays plus de la moitié des vitres sont embuées...
Borjomi est sponsor du 1er janvier !
Matin du 1er janvier choix difficile cornichon ou bière
1er janvier, matin. L'homme se lève et titube vers la cuisine. Il ouvre le robinet et boit goulûment. - Femme - Lève-toi !! Réveillez les enfants !! - Mari - Essayez comme l'eau est délicieuse !
1er janvier. Le flic arrête la voiture.
- As-tu bu?
- Non.
- Pourquoi?!
Le jour le plus court de l'année est le 1er janvier, vous vous réveillez et il fait déjà nuit dehors...
Comme les artistes aiment raconter comment ils se sentent lors d’un concert le 1er janvier à 9 heures du matin…. À qui parlent-ils de ça ? Pouvez-vous imaginer au moins un téléspectateur qui, le premier janvier à 9 heures du matin, sera... au spectacle ?
L'eau la plus délicieuse est celle du 1er janvier !
Le 1er janvier, la journée ressemble à un grand matin !
Le premier janvier, à dix heures du matin, il y eut un appel téléphonique.
- Bonjour, qui est-ce?
— Bonjour, c'est un sondage du Nouvel An.
Devinez maintenant ce que les répondants de 99% ont répondu.
Une enquête téléphonique réalisée le matin du 1er janvier a donné les résultats suivants : 2% - « oui ? 3% - « Bonjour ? » 95% — j'ai eu du mal à répondre
La nouvelle année a été une réussite si vous avez honte le 1er janvier, mais ne vous souvenez plus devant qui...
Le 1er janvier, la première nationale du blockbuster « Day Dzhor » a eu lieu en Russie, qui est devenue une continuation naturelle du sensationnel « Night Dzhor ».
Le 1er janvier est la date à laquelle vous vous inscrivez sur VKontakte, et sur 300 amis, seuls 10 sont en ligne. Pourquoi? - Ils ne boivent pas.
— En quoi un chat russe diffère-t-il d'un chat européen ?
- Parce que le chat russe comprend au niveau génétique que miauler et demander de la nourriture le matin du 1er janvier est non seulement absolument inutile, mais met aussi sa vie en danger...
Yakubovich 1er janvier : « Amenez les trois premiers joueurs en studio... »
1er janvier. Il est temps de se lever pour le dîner.
Le 1er janvier, même mon ordinateur démarrait lentement...
Blagues d'enfants pour la nouvelle année
Blagues du Nouvel An 2025 pour les enfants :
Nouvel An en Ethiopie. Des enfants affamés rassemblés sous
buisson attendant le Père Noël. Le Père Noël apparaît, félicite les enfants pour les vacances et s'apprête à s'envoler.
- Grand-père Frost, et les cadeaux ?
- Et les cadeaux sont réservés à ceux qui ont bien mangé.
Les enfants, frère et sœur, font un bonhomme de neige. Le garçon dit :
- Et bien ça y est, presque prêt. Je vais courir à la cuisine et prendre une carotte.
Sœur:
"Prenez-en deux, on fera son nez aussi."
Deux étudiants arrivent. Ils voient un bâton de saucisse fumée sur une corde sur le balcon du 5ème étage. L'un reste de garde, l'autre grimpe aux balcons. Un policier s'approche de celui du bas.
- Pourquoi restes-tu ici ?
- Oui, ici - (montre le deuxième) - nous accrochons des cadeaux pour la nouvelle année.
- Alors nous sommes en juin maintenant !
- Oui? C'étaitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Enlève le saucisson et descends, idiot, je t'ai dit que le Nouvel An était en hiver !
La famille a eu deux enfants, l’un pessimiste et l’autre optimiste. La nouvelle année approche. Leurs parents ont décidé de « niveler la situation », pour qu'il n'y ait pas de tels extrêmes, et ont préparé des cadeaux : un cheval pour le pessimiste et un tas de crottin de cheval pour l'optimiste. Le matin, les enfants se réveillent...
Pessimiste:
- Hyyy, cheval... Petit, mais j'en voulais un grand... marron, et j'en voulais un gris avec des pommelés... En bois, mais j'en voulais un vivant...
Optimiste:
- Et je suis vivant ! Elle vient de s'enfuir !
Les invités du Nouvel An sont restés trop longtemps et l'hôtesse ne sait pas quoi faire.
Appel téléphonique. Elle arrive et puis une idée… Elle revient et crie : « Au feu, au feu ! Tous:
-Qui est en feu ?
- Je n'ai pas entendu... aucun d'entre vous.
- Père Noël, merci pour le cadeau que tu m'as apporté.
- C'est un non-sens, pas besoin de gratitude.
"Je le pense aussi, mais ma mère m'a dit de le dire."
MaryVanna se crucifie avant le cinquième « B » :
- Quelle heure est-il : « il nettoie, elle nettoie, tu nettoies... » ?
Vovochka, pensivement :
- Ce doit être le réveillon du Nouvel An.
En quoi notre Père Noël est-il différent de leur Père Noël ?
Le leur est toujours sobre et seul, mais le nôtre est toujours ivre et avec une fille.
Ils demandent à la radio arménienne : - Comment distinguer un bonhomme de neige d'une femme des neiges ? - C'est très simple, il faut regarder où les enfants ont mis la carotte.
Il y a trois personnes debout à l'arrêt de bus. L'un porte des chaussures, un manteau léger et un chapeau, l'autre porte des bottes, un manteau d'hiver et le troisième porte un manteau en peau de mouton avec des bottes de feutre aux pieds. Celui qui porte les chaussures agite les bras et tape du pied :
- Quelle gelée ! 40 degrés, c'est vrai...
"Quarante, ce n'est pas quarante", dit celui qui porte des bottes, "mais ce sera 25." Homme en manteau en peau de mouton :
- Qu'il ne fasse pas plus de 10 degrés !
— Qu'est-ce que les Esquimaux enseignent à leurs enfants dès les premiers pas ?
- Tu ne peux pas manger de neige jaune ! Ne mangez jamais de neige jaune !
Le soir du Nouvel An, une mère persuade son petit-fils d'aller se coucher :
- Regarde, les tantes à la télé se déshabillent déjà...
Hiver. Un escargot rampe le long d’un cerisier. Le ver lui demande :
"Il fait encore froid maintenant, il n'y a pas encore de baies, pourquoi rampes-tu sur cet arbre ?" Et elle répond :
"Je vais juste ramper d'ici l'été."
De maman à fils : - Qui t'a appris à dire « Bon sang ?
- Père froid.
- Ne mens pas.
- Je jure! Le soir, il est venu avec un cadeau pour moi, a frappé le coin de la table et a dit exactement cela.
Le Père Noël vient voir le psychiatre et lui dit : « Docteur, à l'aide ! » Je ne crois pas en moi.
Un homme noir retourne dans son pays après avoir étudié en Russie. Les membres de la tribu qui entouraient le nouveau venu demandent :
— Hé, tu trouves ça le fameux hiver russe ?
- Celui avec de l'herbe et des feuilles est encore supportable. Et celui avec SNOW n'est qu'une sorte de cauchemar...
Deux amis se rencontrent et l'un dit à l'autre :
- Tu sais, il y a des punaises de lit dans mon canapé, peu importe ce que je fais pour les empoisonner, rien n'y fait.
- As-tu essayé le canapé dehors, par GEL... ça devrait aider ?
- Ça n'aide pas, les punaises de lit ramènent le canapé...
Un jour, un homme marche dans la rue et voit une femme assise dans une flaque d’eau.
- Pourquoi es-tu assis dans une flaque d'eau ?
- Ou peut-être que je suis la SNOW Maiden, ou peut-être que j'ai fondu !
"Père Noël, s'il te plaît, donne-moi un jeu Lego", crie Yas.
"Ne crie pas comme ça, le Père Noël entendra même un murmure", le rassure sa mère.
- Oui, mais papa s'est enfermé dans sa chambre et n'a peut-être pas entendu.
À l'école maternelle:
— Mon père a très peur du Père Noël.
- Pourquoi dites vous cela?
- Parce que quand le Père Noël arrive, je ne trouve pas papa.
- Ma fille, as-tu nourri le poisson ?
- Non, mais je les ai félicités pour la nouvelle année !
Lièvre menaçant un bonhomme de neige avec un sèche-cheveux :
- La carotte ou la vie !
Pour célébrer la nouvelle année, Porcinet est venu chez Winnie l'ourson. Naturellement, avec un cadeau.
- Voilà, Vinnie, ce dont tu as besoin : un téléphone portable.
- Eh bien, merci, mon pote !
Le lendemain, Winnie l'ourson rencontre Porcinet.
- Qu'est-ce que tu m'as donné hier ???
- C-c-téléphone portable...
"J'ai passé trois heures à fouiner, j'ai cassé mon téléphone, pas de nid d'abeilles, pas de miel !"
De qui avez-vous entendu ce mot terrible ? - la mère attaque son fils.
- Du Père Noël, maman.
- C'est impossible !
- Peut être! Il a dit cela lorsque Petka l'a frappé avec une boule de neige dans les yeux !
- Fils ! Qui t'a appris un mot si terrible ?
- Le Père Noël, maman, quand il a trébuché sur mon vélo dans ma chambre la nuit...
- Papa, devine quel cadeau est le plus en retard ?
- Lequel, mon fils ?
– Celui que tu m’as promis de m’offrir au Nouvel An dernier.
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