A 2025-ös újévet úgy kell megünnepelni, hogy egész évben emlékezetes maradjon! Az újév ünneplése ráadásul rengeteg megterhelést jelent az emberi szervezet számára, és ahhoz, hogy veszteség nélkül túlélje, fel kell vidítania magát és vendégeit is!
Ha Ön egy újévi parti szervezője, javasoljuk, hogy vegye fel a forgatókönyvbe vicces és vicces viccek 2025-ös újévre. Választékunk sokféle viccet és anekdotát tartalmaz – gyerekeknek, felnőtteknek, az egész családnak, január 1-jéről és még sok másról. Készítsen releváns újévi vicceket, és szórakoztassa barátait!
Viccek kb A kígyó 2025 szimbóluma
Vicces viccek 2025 szimbólumáról - Kígyók:
— A szent állatokat általában nem eszik.
– Valószínűleg ezért választottak a kínaiak kígyót maguknak.
- Azta! Honnan jött egy ilyen klassz kés? Vintage, ugye? Hol szerezted?
- A feleségem adott egy kígyót.
- Gratulálunk! Szóval honnan jött a kés?
Gorynych kígyó elkapott egy zsidót, egy oroszt és egy ukránt. Volt kedve, és így szólt hozzájuk:
Látod ott azt a sziklát, fuss körül, aki előbb fut, elengedi.
Futottak. Egy órával később egy orosz és egy ukrán rohan, a zsidó eltűnt.
A kígyó várt egy kicsit, és megkérdezte:
Nos, hol van ez az oldalsó arcú srác?
Így hát hazament.
A kínaiak előrukkoltak a Kígyó Évével, a Kígyóstílussal... Az oroszok nem maradtak adósak, és január 1-jén reggel a Zöld Kígyó leheletével rukkoltak elő.
A kígyó elkapta a farkast az erdőben, és így szólt hozzá:
- Nézd, leírom: "Farkas, szürke, egy darab." Ma jössz hozzám ebédelni, megeszlek. Megértetted?
- Értem.
- Van kérdése?
- Nem.
A Farkas csüggedten távozott.
A kígyó tovább mászik az erdőben. Elkaptam Lisát.
- Nézd, Piros, leírom: "Róka, vörös, farkú, egy dolog."
Ma jössz hozzám vacsorázni, megeszlek. Értem ?
- Értem.
- Bármi kérdés ?
- Nem.
A Róka elment és forogni kezdett. És a kígyó tovább kúszott. Elkapta a nyulat, és így szólt:
- Nézd, Ferde, leírom: "nyúl, szürke, hosszú fülek, egy darab."
Holnap jössz hozzám reggelizni, megeszlek. Értem ?
- Értem.
- Bármi kérdés ?
- Egyél.
- Kérdezz!
- Lehetséges, hogy nem jön?
- Tud. Te-a fenébe-ki-va-yu!
Egy fiatal férfi egy orientalista professzorhoz fordul:
- Kedves Apollinarij Aristarkhovics, kérem a lánya kezét!
– Tudod, fiatalember – válaszol a professzor pátosszal a hangjában –, a választ a Nagy Kígyótól kell megtudnom, ahogy a keleti bölcsek mindig is tették.
- Apollinarij Aristarkhovics, ez nem szükséges. Már megkaptam a feleséged áldását!
A háromfejű kígyó Gorynych alszik. Az egyik fej kinyitja a szemét, és csendesen
lök egy másikat:
- Vasya, igyunk, egy fél vödör óta csendben vagyok... Mielőtt még volt időnk kinyitni az üveget,
a harmadik fej felébred:
"Nos, együtt fogtok inni, de megint együtt kell hánynotok?!"
Újévi viccek a családnak
2025-ös újévi viccek a családnak:
Barátaimmal minden újévben az a hagyomány, hogy közösen tervezünk egy szilveszteri ünnepséget, majd egyesével összeolvadunk, és külön ünnepelünk.
Az újévre Vovochka egy kívánságot tett:
- Azt akarom, hogy minden nap újév legyen!
Két hónappal később Vovochka nyugdíjba vonult.
— Miért ünneplik ősszel a zsidók az újévet?
— Ősszel olcsó a karácsonyfa.
Újév.
- Szia Mish!
- Helló Konsztantyin Konstantinovics...
- Találd meg a rejtvényt: nem iszik, nem dohányzik, szolgálatban van az újévre!
- Ööö... Mire célzol?
Egy férfi január 1-jén ébred fel az újév ünneplése után. Felkelt, a ketrechez csoszogott a papagájjal, és lehúzta a rongyot. Bement a konyhába. Kinyitotta a hűtőt, kivett egy üveg vodkát, töltött egy pohárral, és ivott. A ketrechez csoszogott, és letakarta egy ronggyal. A kanapéhoz vonszolta magát, és lerogyott rá. Hang a ketrecből:
- A fenébe, eltelt a nap!
Ma hajnali 2-kor a szomszédok emlékeztettek, hogy folytatódik a régi újév, és reggel 6-kor közöltem velük, hogy Tsoi él.
— Vovochka, küldtél SMS-t a Mikulásnak a kívánságoddal?
- Igen.
- Szóval, kaptál választ?
— Igen: nincs pénz a számláján.
Mikulás! Amikor azt írtam neked, hogy világhírű akarok lenni, nem nemzetközi keresett listára gondoltam!
- Mit kívántál az újévre?
- Legyen sikeresebb!
- Vagyis sikeresebben szeretne a kanapén feküdni, mint az elmúlt évben?
Új évi buli:
- Natasha, kérsz bort vagy vodkát?
- Bűntudat.
- Piros vagy fehér?
- Piros...
– Olasz vagy grúz?
- Olasz...
– Száraz, félédes?
- Igen te! Adj egy kis vodkát!
Két férfi az újévi ünnepek utáni első napon:
- Milyen volt az újév ünneplése?
- Én ébredtem fel először, és egy tócsa volt az ágyban. Már gondolkodtam... Aztán kiderült, hogy éjszaka egy hóasszonyt rángattam a játszótérről.
December 31-től január 7-ig az oroszok Vdrabadan szent hetét ünneplik.
A gyerekkor akkor ér véget, amikor azt akarod, hogy kívánságaidat ne a Mikulás, hanem a Snow Maiden teljesítse.
Kevesen tudják, de ahhoz, hogy újévre feldíszítsük lakásunkat, nem kell mást tenni, mint egy petárdát dobni a vinaigrette-be!
Szia Dedushka Moroz!
Talán tavaly rosszul írtam a Porsche szót...
Egy kisfiú nyit ajtót a Mikulásnak. A fiú az ajtóból:
- Szia Dedushka Moroz! Ajándékok vagytok...
- Ne beszélj, fiú! Van otthon dugóhúzó?
- Hello, mentő? Hamarosan. Apánk őrült. Felvett egy piros köpenyt, nemezcsizmát, és mindenkinek elmondta, hogy ő a Mikulás.
A Mikulás beleprésel egy másik pipába.
A szobában egy alvó, meztelen lányt láttam.
„Hmm – gondolja a Mikulás –, ha megbaszom, akkor nem leszek kedves, mesebeli karakter. És ha nem basszam meg, akkor hogyan tudok visszamenni?
- Drágám, nagyon szeretnék az újévre... egy bundát... - Te vagy az úrnőm! Holnap megyek répát és heringet venni!!!
Népszerű jel: "Ha józan Mikulást lát, akkor valószínűleg a Mikulás!"
Kedves Frost nagypapa! jó voltam
egy lány egész évben... Hmm... Nos, majdnem egész évben...
Hm... Hát néha... Hm... Hát, párszor biztosan
volt... Ó, oké, MINDENT MEGVESZEK
Mikulásnak írt levélből: „Szia vén fing!!!
Már 2 éve nem hiszek benned!
Sergey Pavlovich, 47 éves.
– Mi a teljes magány?
- Ilyenkor még spam levélben sem gratulálnak az újévhez!
Szilveszter után.
- Hölgyem, meg tudná mutatni a hazavezető utat?
- Tud…
- Honnan tudod, hogy hol lakom? Ismerünk téged?
- Fogd be, idióta! én vagyok a feleséged!
Frost nagypapa, tavaly újévben egy részeg lánnyal jöttél hozzánk, megmostad a kezed a befőttben, megette az összes ételt a kutyatálból, majd „Most hógolyókat” kiabálva elkezdett káposzta tekercseket dobálni! tetszett... gyere máskor is. Petya 6 éves.
- Hogyan ünnepelte az újévet?
- Igen, mint egy ajándék...
- Hogy van ez?
- Egész éjjel a fa alatt feküdtem...
Vicces viccek az újévi ünnepségekről
A legviccesebb viccek az örömteli 2025-ös újévről:
Egy férfi január 1-jén ébred fel az újév ünneplése után.
Felállt, a ketrechez vánszorgott a papagájjal, és lehúzta a rongyot.
Bement a konyhába.
Kinyitotta a hűtőt, kivett egy üveg vodkát, töltött egy pohárral, és ivott.
A ketrechez vánszorgott, és letakarta egy ronggyal.
A kanapéhoz vonszolta magát, és lerogyott rá.
Hang a ketrecből:
- A fenébe, eltelt a nap!
A vécéknek is ünnepe lesz,
Újévi meglepetésük is vár rájuk,
És unalmas meztelen szamarak helyett,
Sok új arcot fognak látni!
Mit adtál a feleségednek újévre?
— Thaiföldi utazás.
Mit jelent neked?
- Elrepült!
Az újévi asztalnál.
- Miért hunyod be a szemed, amikor iszol?
- Igen, megígértem a feleségemnek, hogy az új évben nem nézek a pohárba.
Nos, hogyan ünnepelted az újévet?
- Ennél rosszabb már nem lehet! Január 3-án a karácsonyfa alatt ébredtem.
Igen, nem baj, hétvége van!
- Persze, de a fenébe is, hideg van az erdőben!
Kedves Frost Nagypapa!
Tavaly újévben barátot kértem tőled.
Szóval, vedd vissza ezt a kecskét, és adj neki egy jobb mandarint!
Gyere hozzám, hogy megünnepeld az új évet – hívja meg az egyik barát a másikat.
- A felesége tudja?
Még mindig lenne! Emiatt hatalmas botrányt csapott rám ma reggel.
Szilveszter után.
- Hölgyem, meg tudná mutatni a hazavezető utat?
Tud,
- Honnan tudod, hogy hol lakom? Ismerünk téged?
Fogd be, idióta! én vagyok a feleséged!
Egy közlekedési rendőr megállít egy száguldó autót.
- Hová sietsz ennyire? - kérdezi a sofőrtől.
Itthon. Barátokkal ünnepeltük az újévet, kicsit elkéstem.
A feleség aggódik.
- De most május van.
Ezért sietek.
A férfiak arról beszélgetnek, hogyan ünnepelték az újévet.
„Épp tizenkettőt ütött – mondja az egyik –, amikor kopogtatást hallok az ajtón.
Kinyitom, és ott van a Snow Maiden.
Nos, jól szórakoztunk vele!
– És én – csatlakozik egy másik, mint mindig, szívott pár buborékot, és kiment.
Felébredek, és egy meztelen nő van mellettem!
Igen, olyan gömbölyded és fehér.
Nagyon jól érezték magukat.
- Nos, miért vagy ilyen megfontolt?
Igen, még mindig próbálom megérteni, miért volt vödör a fején, és miért olyan az orra, mint a sárgarépa.
Két barát találkozik:
- Helló! Hogy vagy? Milyen volt az újév ünneplése?
Igen. Semmi. japánul,
- Japánul? Hogy van ez?
Szar!
Új év, a lakás ennek megfelelően van berendezve.
Egy kisfiút kérdeznek:
– Mi történik általában a karácsonyfa alatt?
A fiú, akinek a szülei buzgó gombászok, azonnal örömmel mondja:
- Vaj.
Egy srác azért jön dolgozni, hogy újév és más ünnepek után munkát kapjon.
Letelepedett.
Irodai kollégája körbevezeti, megmutatja, hol, mit és hogyan.
A kör végén a férfi megkérdezi:
- Hol dohányzol?
Kolléga:
- Itt nem dohányozunk.
Férfi (meglepve):
- Miért?
Kolléga (összeesküvően):
– Attól tartunk, hogy a füst felrobban.
Az újév ünneplése után egy részeg férfi a rendőrhöz fordul:
- Mondd, hogyan jutok el az állomásra?
Egyenesen megy.
- Közvetlenül? Nos, ez azt jelenti, hogy nem érek oda!
Szilveszterkor hívja a mentőszolgálatot:
- Elnézést, tudna választani egy farsangi jelmezt?
Persze, mi van, vannak problémák?
"Az tény, hogy kopasz vagyok, és nincs egy lábam."
Légy kalóz – egy faláb az, amire szükséged van, és egy felhúzott kalap takarja a kopasz fejedet!
- Ó, egyáltalán nem vagyok agresszív.
Akkor legyél szerzetes – egy reveda eltakarja a falábát, és egy kopasz fej az, amire szüksége van!
- Ó, nem akarok szerzetes lenni,
Akkor önts egy üveg mézet a kopasz fejedre,
És szúrj fel egy fa lábat a seggedre, és Chupa Chups leszel!
Drágám, mit adsz újévre?
- Persze, jómagam, drágám
Igazán. Ez a ló éve.
Az újév reggele.
Az asztalon van egy megjegyzés:
Boldog új évet drága!
PS: sóoldat a hűtőben.
PPS: Hűtőszekrény a konyhában.
És ajándékot tettem a fa alá a kedvesemnek az újévre!
- Mi van vele?
És még mindig keresi: nagy a tajga!
Mennyi idő van még az újévig?
- Hát nem látod, ez pontosan egy fél üveg!
Január 1-én reggel kiáltás hallatszik az óvodából:
- Anya, megígérted, hogy a Mikulás asztali focit ad nekem!
És nincs semmi a fa alatt!
- Ne kiabálj így! Miattad kihagytam egy gólt.
Spanyolországba akarok menni az újévre, menekülni a bikák elől,
- És elmész Lyubertsy-be egy diszkóba, löksz valakit - és rohansz.
Tudtad,
Miért dobják ki a pazarló olaszok a régi bútorokat az ablakon újév napján?
A ravasz zsidók pedig felkapják és továbbadják Oroszországnak.
Újév napján az emberek berúgnak.
Egy férfi kiesett az ablakon, miután túl sokat ivott.
Mindenki megijedt – végül is a nyolcadik emelet volt!
Ő pedig, az életemért, felkel, és azt mondja:
- Dobd el a gombos harmonikát! Mit nézel? most játszom!
Bedobták. Egy gombos harmonikával ölték meg
December 31-én nagyon szeretnék új életet kezdeni az újévvel!
Január 1-jén pedig még a régit sem tudjuk folytatni.
Egy férfi ül egy bárban szilveszterkor,
Hirtelen bejön a barátja kefirrel és egy pohárral, és megkérdezi:
- Miért vagy itt egyedül?
A férfi válaszol:
- Igen, úgy döntöttem, hogy az újévet egy bárban töltöm, leülök egy italra!
Nem, inkább iszok egy kis kefirt,
- Miről beszélsz, elvégre újév van,
Szóval, mondd, emlékszel a tavalyi újévre?
- Igen emlékszem.
De én nem!
December 31-e volt. Este tíz óra körül.
Menjünk ünnepelni az újévet.
Három tisztességes táskánk van - egyértelmű, mire van szükségünk.
Hát ők maguk persze már nem teljesen józanok.
És most már csak 5 perc van hátra az utazásból, már várjuk a szórakozást, és hirtelen
Körülbelül tíz méterrel arrébb egy rendőrautó finoman lelassít.
Egy őrmester jön ki onnan, és egyenesen felénk indul.
A gondolatok természetesen a legsötétebbek,
Legjobb esetben pénzbe kerül, legrosszabb esetben szilveszter egy majom istállóban.
De hogyan fogtok találkozni,
Az őrmester közeledik:
- Tedd le a táskákat! — Engedelmesen leraktuk csomagjainkat a hóra.
A barátomnak:
– Nyújtsd ki a kezed – nyújtja ki a kezét.
- Egy maroknyi! — teszi maroknyira kezeit meglepetésében.
Az őrmester a zsebébe nyúl, és egy marék édességet tölt a kezébe.
Aztán megfordul és a kocsihoz megy.
Kifordul a kocsiból, és azt mondja:
- Nos, valami csodát vársz az újévben!
Viccek Father Frostról és Snow Maidenről
Vicces viccek Father Frostról és Snow Maidenről:
December 31-én este a fiú odajön az anyjához, és azt mondja:
- Gyerünk, ha fél 12 van, kiáltsuk: Újév! Újév!
Miért ez?
„És hadd gondolják szomszédaink, hogy korán eljött hozzánk az újév.”
Az újév ünneplése után két férfi találkozik:
- Nos, hogyan ünnepelted az ünnepet?
Nem tudom, még nem mondták el.
Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás veszélyeiről, hogy az újévben úgy döntöttem, abbahagyom.
– Pontosan mit: inni vagy dohányozni?
Olvas.
A diákok úgy döntöttek, hogy az újévet egy elhagyatott kísértetkastélyban ünneplik.
Egy lány visszautasítja:
- Anyám nem engedi, hogy szellemekkel ünnepeljem az újévet.
Miért?
- Munkájukon egy nő szellemmel ünnepelte az újévet,
Tehát most nem tudja bevinni a gyerekét az óvodába!
Egy kisfiú megkérdezi az apját:
- Apa, miért akasztottad fel a cukorkákat olyan magasra a fára?
Hogy ne kapja meg őket újév előtt!
- Akkor most egyem az esőt?!
Mit fogunk csinálni az újévre?
Igyál vodkát.
- Ne csináljuk az ünnepből hétköznapi napot!
Egyesek számára az újév egy új év születése,
És egyesek számára ez a régiek temetése.
Az újévi vendégek túl sokáig maradtak, a háziasszony pedig nem tudja, mit tegyen.
Telefonhívás.
Feljön, és van egy ötlet,
Visszajön és felkiált:
- Tűz tűz!
Minden:
-Ki ég?
Egyiket sem hallottam közületek.
De mégis, bárki bármit mond, a Mikulás legkényelmesebb munkarendje minden második évben egy nap!
Hajnali ötkor szerény karcolás volt az ajtón. Kinyitottam és megdöbbentem, egy részeg Mikulás próbált felém mászni.
- Anya, a Mikulás minden fa alá tesz ajándékot?
- Igen, Abramcsik, mindegyikért!
- Anya, miért csak egy karácsonyfát állítunk fel?
Sokáig nem hittem a Mikulásban, mígnem újévkor nem láttam tőle ajándékokat a feleségemnek: édességkészletet, mandarint, pezsgőt, aranyláncot és nerckabátot.
De a kételyek még mindig ott vannak...
Miért van egyedül a Mikulás?
Irodánkban hagyománya van: újév előtt versenyt rendezünk „Hová a fenébe tettük a karácsonyfadíszeket?!”
MÁRCIUS 8-ra nem készülök! Aztán készültem és készültem az újévre, és készen álltam a találkozásra...
— Gyenge az újévet 12 órán át egymás után ünnepelni?
- Szerintem nem gyenge... Ehhez december 31-én, 23.45-kor fel kell szállni egy repülőre Petropavlovszk-Kamcsatszkijban, és mind a 12 időzónán keresztül el kell repülni Moszkvába!
- Elég az egészséged?
január 1., este:
- Koljan, mit ettél ma?
- Mit?
– Most hívlak először, és egy nő válaszol, és mesél a hóról. Másodszor hívom – a rendőr azt mondja, hogy le van tartóztatva. Harmadszor - néhány testvér adósság miatt keres téged...
— Próbáljon telefonon hívni, ne a TV távirányítójáról.
- Hol ünnepli az újévet?
- Nem emlékszünk!! Részegek leszünk!
Levél a Mikulásnak:
„Frost nagyapa, diétázom, és ezért nem tudok édességet enni. Kérem, küldjön nekem egy doboz félédességet."
Az újév az, amikor az apukák megpróbálják elhitetni gyermekeivel, hogy ő a Mikulás, a feleségüket pedig arról, hogy ő nem a Mikulás.
Sziasztok kedves gyerekek! A Snow Maiden és én északról jöttünk hozzád. Kezdetnek egy versmondó versenyt tervezünk.
Verseket fogsz olvasni, és az nyer, aki előbb hozza a dugóhúzót.
Kilencvenhét, kilencvennyolc, kilencvenkilenc...
Újév előtt pedig 90-60-90 volt...
A legelső ország, ahová a Mikulás érkezik, Kína...
Megrakni a táskát ajándékokkal.
Két színész holdfényben, mint Mikulás szilveszterkor. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Figyelj, menj a családomhoz, és gratulálj nekik az ünnephez.
- Miért nem teheted meg magad?
- Igen, túl sokat fizetek.
– Milyen az újévi ünnep?
— Tűlevelű fák népirtása. Az emberek berúgnak, berúgnak és elkezdik
táncolni a karácsonyfák feldíszített hullái körül.
Rájöttem, hogy nagyon unalmasan ünnepeltem az újévet, amikor ma a bejárat közelében egy teljesen kék test fordult hozzám egy kérdéssel:
- Milyen év van ma?!...
december 31.
Optimista: - Az újév jobb lesz, mint a régi.
Pesszimista: - Az újév rosszabb lesz, mint a régi.
Realista: - Na, megint berúgok!
El.
– A feleségednek nagyon eredeti fülbevalói vannak. Még soha nem láttam ehhez foghatót.
- Igen, csak elfelejtettem ajándékot venni neki újévre. Adományoznom kellett a mandzsettagombjaimat.
De egyikük levelet írt a Mikulásnak: Adj nekem két fiatal szüzet az újévben. vicceltem, tudod...
- Szóval mit adott neki a Mikulás?
- Másképp! A titkárnője ikreket szült...
Viccek az újévi ajándékokról
2025-ös újévi viccek az ajándékokról:
Az egyetlen dolog, ami ijesztőbb, mint péntek 13, december 31-én, szombaton dolgozni!
Ha valami újat viselsz az újévre, sikeres lesz az év. Szilveszterkor új ruhákkal, hordj új ruhát egész éven át. Kedves Frost Nagypapa, nincs szükséged minden korábbi kívánságra, csak adj egy agyat!!!
Ez az újév olyan időszak, amikor jobban örülök, ha hajnali 3-kor hívnak, mint 10-kor.)
Ha te és a barátaid elmentek a fürdőbe szilveszterkor, az azt jelenti, hogy az év hátralévő részében nem fog tudni megmosakodni...
Az emberek sokkal jobban hisznek a Mikulásban, mint abban, hogy a szakterületükön elhelyezkedhetnek.
Emlékszem azokra az időkre, amikor decemberben a hó volt a jellemző, nem csoda.
Ha az új év első napja vidám, akkor az egész év olyan...
Kedves Mikulás, kérlek, ne tegyél nekem ajándékot a fa alá. Vezesd egyenesen a garázsba.
Újévre mérleget adtam a feleségemnek, ő pedig, az ördög, adott nekem egy mérőszalagot.
Írtam levelet a Mikulásnak... Odaadtam a férjemnek... Várom...
Frost nagyapa, adj karácsonyfát, édességeket, mandarint és...
Ahogy ünnepli az újévet, így akarja!
Nincs már hátra az újévig... de már nincs is hátra semmi! nincs rubel, nincs hangulat...
Először hólányt csinált, aztán nőt...
Frost nagypapa, vattaszakáll, arra kérlek, jövőre csinálj valamit SZARVASZ nélkül, jó?
Csodák történnek szilveszterkor – anya nem veszi észre, hogy részeg vagy, apa nem látja, hogy az orra előtt dohányzol.
Azok az emberek, akiknek a státusza még mindig azt mondja, hogy „Boldog új évet!”, még félve is kérdezem... Élsz?
A legjobb ajándék a főnöknek újévre egy „beltéri higanyszökőkút”.
Újévi viccek felnőtteknek
Nagyon vicces újévi viccek felnőtteknek:
január 4.
Első nap Olivier nélkül.
Irreálisan törik.
Az élet abbahagyta a színekkel való játékot.
A jövő már nem tűnik fényesnek.
Beáll a depresszió.
Csendesen kúszott be az újév, zűrzavar volt a fejemben.
- Akár régi, akár új.
Amíg nem silány.
Helló Frost nagypapa, vattaszakáll!
- Adj egy szekér pénzt és egy kunyhót a Karib-térségben!
Miért döntött úgy, hogy egyedül fogom ünnepelni az újévet?
- Heringem lesz egy bunda alatt, rákrudak és Olivier saláta!
Barátokkal ünnepeltük az újévet.
"A máj sírt, a lélek énekelt, a csótányok táncoltak!"
Olivier, bor, solyanka,
Mandarin és kompót.
Ez nem csak egy italozás az Ön számára,
Újév van testvérek!
Szuper ajándékot készítettem újévre.
– Csak még nem jöttem rá, ki költene rám ennyi pénzt.
Hogyan ünnepli az újévet?
— Nos, vettünk farsangi jelmezeket és hívtunk zenészeket.
Egyértelmű.
- Vettünk egy doboz vodkát, rögtönözni fogunk.
Csak az újév ad nekünk felejthetetlen benyomásokat,
- Amire később lehetetlen emlékezni.
Tömeg gyűlt össze a sokemeletes épületnél,
Mindenki felnéz.
Egy férfi áll a tető szélén, és éppen le akar ugrani.
Hirtelen az egyik néni idegei nem bírják, és felsikolt.
- Ugorj, te parazita, elkéstem a munkából!
A cirkuszban a compe hirdeti.
„Most egy fenomenális memóriájú fiú lép be az arénába.
A fiú kijön, iszik egy vödör vizet, és elmegy.
A közönség zavarban van.
A mulattató ismét előjön.
- És most ez a fiú az egész második sort fog piszkálni!
A második sorban ülő mindenki menekülni kezd.
A műsorvezető folytatja.
– Semmi értelme menekülni, fiam, akinek fenomenális a memóriája!
Egy főnök a beosztottjának.
- Ivanov, ki vagy rúgva!
Elbocsátva, furcsa módon azt hittem, rabszolgákat árulnak.
A koreaiak új kutyafajtát fejlesztettek ki.
- Most banán ízzel!
Tudod,
Ki vett el Robin Hood pénzt a gazdagoktól és adta a szegényeknek?
- És miből élt?
Ugyanígy az érdeklődéssel.
A szerelmesek az ágyban fekszenek.
Álmodozó.
- Képzeld csak el, drágám, egyszer összeházasodunk.
Ő.
Kinek van szüksége te és én?
Az apácák találtak egy óvszert.
„Ez egy cipő” – mondja az egyik.
Nem, ez adevka – mondja a másik.
Megérkeztünk az apátnőhöz.
Mi ez az anya?
- Ez tenyeres.
Hogyan fogjunk nyulat?
- El kell bújnod egy fa mögé, és egy sárgarépa hangját kell kiadnod.
Fiatal nő,
Amikor mosolyogsz, nagy vágyam van, hogy meghívhassalak a helyemre.
- Micsoda intrikus vagy!
Mit beszélsz, én fogorvos vagyok.
Két ember ül egy bárban, nagyon részegen.
– Tudod, öregem, ideje indulnom.
Milyen messze vagy?
- Nem, itt az Építőknél.
Én is Stroiteley-n lakom, a negyedik házban.
- Szóval szomszédok vagyunk, én az első második lakásában vagyok.
Nem értem, én is a másodikban vagyok!
- Misha?!
Apu.
Kérem adjon két jegyet a csókolóhelyekre.
– Fiatalember, ma van egy horrorfilm!
Nem baj, én a csúnyával vagyok.
Viccek újévi céges bulihoz
2025-ös újévi viccek egy céges bulihoz:
Ha céges rendezvényekre mész, ne feledd, hogy ezekkel az emberekkel még mindig együtt kell dolgoznod...
A feleség újévi céges bálra megy. Hogy reggel ne rángasson magával mindent, felhívja a férjét, és megszabja, mit vigyen magával az esti bálba dolgozni:
- ... cipő - a hálószobában az éjjeliszekrény mellett van, ne felejtsd el a kozmetikai táskát - a tükörön és a báli ruhán.
A férj felháborodott:
- Milyen ibal ruha ez!?!?!!
Egy céges partin az egyik alkalmazott, miután nagyot ivott, kijelenti:
- Nos, látom, mindenki unatkozik, csináljunk valamit, például egy kis szünetet - feküdjünk le a földre és... elaludni.
— Embereink egyedi képességekkel rendelkeznek!
— Például egy céges buli után felébredni...
A bank homlokzatán van egy ticker.
Tegnap egy céges buli után karaokét énekeltünk rajta...
Egy céges buli utána vagy unalmas, vagy kínos!
Céges rendezvényen:
- Natasha, mondj egy pirítóst.
- Nem készültem fel, szóval sokáig és értelmetlenül fogok beszélni...
Miután egy céges partin megválasztották a bálkirálynőt, azonnal elrendelte a fej levágását... a főnöknek...
Annyira jól éreztük magunkat az újévi céges bulin, hogy még mindig nem találunk WEB kamerát
nem tud. Tehát valahonnan az asztal alól sugároz.
Az elmúlt céges rendezvény megbeszélése:
- Mikor mentél el?
– Tizenkét óra körül indultam, és háromkor indultam. . .
Lehetőségek újévi céges partira éttermünkből: Premium-5000 rub. személyenként Standard - 3000 dörzsölje. személyenként Gazdaság - 1000 dörzsölje. a pofától
Egy újévi céges bulin.
- Syoma, hagyj békén, te nem vagy az én típusom!
- Lyusenka, próbáld csak...
A főnök reggel kulccsal nyitotta ki az irodát. Látja, hogy az egyik munkaasztalnál már ül egy férfi. Főnök:
– Hónap vége van, úgy döntöttél, erőlködsz, egész éjjel dolgoztál?
- Nem. A tegnapi céges buli után a wc-ben felejtettek és bezártak.
Tegnap céges buli volt,
Felvettem a könyvelőt az eszközlistára.
— Ma Medvegyev és Putyin céges bulit rendeznek.
- Melyik ez?
— Egységes Oroszország kongresszusa.
A céges rendezvényen fogant gyermekek automatikusan a cég alkalmazottaivá válnak.
Egy céges buli után jöttem haza... Paul örömmel a mellkasomra vetette magát.
— Egy céges buli után az a legbefolyásosabb ember, akinek a fotói vannak...
Az IKEA-ban egy céges buli után a legrészegebb alkalmazottak új kanapék nevét találják ki.
Hajnali egy órakor a férj felhívja mobiltelefonján a feleségét, aki egy céges bulin van kint:
- Halló, Lucy?
- Max szia! Én vagyok az, Marina!
- Mi van Lyusya-val?
– Alszik, hívj fel pár óra múlva.
- Rosszul érzi magát?
- Nem, Max, jól van...
Egy gyönyörű, 4-es mellű szőkeség véletlenül beugrott egy céges buliba és tönkretette a csapat teljes női felének hangulatát.
Újévi céges buli a cég irodájában. Már mindenki elfogadta, táncolt, a kifejezetten haladók pedig nyugdíjba mentek... A sarokból két fiatal munkatárs hangja hallatszik:
- Jaj, Kolja, Kolja... Soha nem szerettél ennyire... M-M-M...A-A-A... Valószínűleg azért, mert jön az ünnep???
– Nem – feleli a fiatalember zavartan –, inkább azért, mert nem vagyok Kolja.
Több részeg lány egy céges buli végén felkeres egy józan kollégát:
- Romik, haza tudnál vinni minket?
- Nem... nem vagyok elvált.)))
A férj elhozta a feleségét egy céges rendezvényre. Feleség: "Ki, a piros ruhás nő?" Férj: "A főnök szeretője." „Mi van a teljesvel? „A fejek szeretője. lehurrogás." És sárgában? "úrnő kezdete" osztály" És ez a karcsú szőke? A férj elfelejtette: „És ez az én úrnőm! A feleségem büszkén: "A miénk a legjobb!!!"
Viccek és viccek január 1-jével kapcsolatban
Vicces viccek 2025. január 1-ről:
Január 1. a naptár kék napja!
A Kristal üzem technológusai bebizonyították, hogy január 1-jén reggel a mandarintól fáj a fejed!!!
Az előrejelzések figyelmeztetnek: január 1-jén a gőzök légkörbe kerülése jelentősen meghaladja a napi átlagos normát...
Január 1-je az izom-csontrendszer függetlenségének napja. Citramon ősidők óta az ünnep védőszentjének számít. Az ünnep 20 órakor kezdődik. Az ünnep kezdetének jelzése egy hívás a „Mi történt tegnap?” kérdéssel.
A január 1-jei reggel úgy néz ki, mint a Resident Evil felvételei... A szél papírdarabkákat dobál a kihalt utcákon, autók alig mozognak, magányos zombik mozognak enyhén imbolyogva és tagolatlanul nyögve... Boldog új évet!
Soha nem fogod kitalálni, milyen dátum lesz január 1-jén reggel.
Itt járkálsz a házban január 1-jén, és a papucsod a padlóhoz tapad.
január 1. Kanapé. Hűtő. Kanapé. Hűtő. Kanapé.
Január 1. MINDEN SZERETETEK NAPJA ásványvízzel!
január 1. Ma este egy srác boldog új évet kívánt az egész országnak, és azt mondta, hogy jobban fogunk élni. Köszönöm kedves ember!
Miért nem sétál a Mikulás egy zacskó ásványvízzel január 1-jén?
Az oroszok járásából ítélve január 1-jén reggel, meg van győződve arról, hogy a Föld forog. És még túlságosan is.
január 1. Az ország összes lakásában. A tudományos-fantasztikus thriller premierje: „Máj. Köszönöm, hogy élsz!”
Az újév már elmúlt - de a fejem elment...
Január 1-én reggel. Benézek a hűtőbe, és ott van az összes tavalyi étel...
A legtitkosabb elnöki rendelet a címe „Az ország védelmi képességének legalább egy részének biztosításáról minden év január 1-jén hajnali 5 órakor”.
Január 1. Január 2-án ébredek
A leghasznosabb, amit január 1-jén a felnőtt TV csatornák számára tehetnek, hogy egész nap rajzfilmeket játszanak gyerekeknek
Január 1-én reggel... ilyenkor az országban az ablakok több mint fele bepárásodik...
A Borjomi január 1. szponzora!
Január 1. reggel nehéz savanyúság vagy sör választás
január 1, reggel. A férfi feláll, és a konyha felé tántorog. Kinyitotta a csapot, és mohón iszik. - Feleség - Kelj fel!! Ébresztő gyerekek!! - Férj - Próbáld ki, milyen finom a víz!
január 1. A rendőr leállítja az autót.
- Ittál?
- Nem.
- Miért?!
Az év legrövidebb napja január 1, felébredsz és már sötét van kint...
Hogyan szeretnek a művészek mesélni arról, hogyan állnak január elsején, reggel 9 órakor… Kinek beszélnek erről? El tudsz képzelni legalább egy nézőt, aki január elsején reggel 9 órakor... az előadáson?
A legfinomabb víz január 1-je!
Január 1. olyan a nap, mint egy nagy reggel!
Január elsején délelőtt tízkor volt egy telefon.
- Hello ki az?
– Hello, ez egy újévi szavazás.
Most találja ki, mit válaszolt a 99% válaszadók.
A január 1-jén délelőtti telefonos felmérés a következő eredményeket hozta: 2% - „igen?” 3% – „Helló?” 95% – nehéz volt válaszolni
Sikeres volt az újév, ha szégyelli magát január 1-jén, de nem emlékszik, ki előtt...
Január 1-jén Oroszországban került sor a „Day Dzhor” kasszasiker országos premierjére, amely a szenzációs „Night Dzhor” természetes folytatása lett.
Január 1-jén regisztrálsz a VKontakte szolgáltatásra, és a 300 barátból csak 10 van online. Miért? - Nem isznak.
— Miben különbözik az orosz macska az európaitól?
- Mert az orosz macska genetikai szinten megérti, hogy január 1-jén reggel nyávogni és enni kérni nemcsak abszolút haszontalan, de életveszélyes is...
Yakubovich január 1.: „Hozd be az első három játékost a stúdióba...”
január 1. Ideje felkelni vacsorázni.
Január 1-jén még a számítógépem is beindult lassan...
Gyermekviccek az újévre
2025-ös újévi viccek gyerekeknek:
Újév Etiópiában. Éhes gyerekek gyűltek alá
bokor várja a Mikulást. Megjelenik a Mikulás, gratulál a gyerekeknek az ünnephez, és hamarosan elrepül.
- Frost nagyapa, mi van az ajándékokkal?
- És ajándék csak azoknak jár, akik jól ettek.
A gyerekek, testvérpár hóembert készítenek. A fiú azt mondja:
- Hát ennyi, majdnem kész. Kiszaladok a konyhába és veszek egy répát.
nővér:
– Vegyél kettőt, megcsináljuk az orrát is.
Két diák érkezik. Füstölt kolbászt látnak egy kötélen az 5. emeleti erkélyen. Az egyik őrködik, a másik felmászik az erkélyekre. Egy rendőr közeledik az alsóhoz.
- Miért állsz itt?
- Igen, itt - (mutat a másodikra) - újévi ajándékokat akasztunk.
- Szóval most június van!
- Igen? Waseeeeeek! Vedd le a kolbászt és szállj le, idióta, mondtam, hogy az újév télen van!
A családnak két gyermeke született – az egyik pesszimista, a másik optimista. Közeledik az újév. Szüleik a „kiegyenlítés” mellett döntöttek, hogy ne legyenek ilyen szélsőségek, és ajándékokkal készültek: a pesszimistának egy lovat, az optimistának pedig egy rakás lótrágyát. Reggel a gyerekek felébrednek...
Pesszimista:
- Hyyy, ló... Kicsit, de nagyot akartam... barnát, és egy szürkét, foltokkal... Fából, de élőt akartam...
Optimista:
-És élek! Csak megszökött!
Az újévi vendégek túl sokáig maradtak, a háziasszony pedig nem tudja, mit tegyen.
Telefonhívás. Felmerül, aztán egy ötlet... Visszajön és azt kiabálja: "Tűz, tűz!" Minden:
-Ki ég?
- Nem hallottam... egyikőtök.
- Mikulás, köszönöm az ajándékot, amit hozott nekem.
- Ez hülyeség, nincs szükség hálára.
– Én is így gondolom, de anyám azt mondta, hogy mondjam.
MaryVanna keresztre feszíti magát az ötödik „B” előtt:
- Hány óra van: „ő takarít, ő takarít, te takarítasz...”?
Vovochka elgondolkodva:
- Biztosan szilveszter lesz.
Miben különbözik Frost atyánk az ő Mikulásuktól?
Az övék mindig józan és egyedül van, de a miénk mindig részeg és valami lánnyal.
Megkérdezik az Örmény Rádiót: - Hogyan lehet megkülönböztetni a hóembert a hónőtől? - Nagyon egyszerű, meg kell nézni, hova ragasztották a gyerekek a répát.
A buszmegállóban hárman állnak. Az egyik cipőben, világos kabátban és sapkában, a másik csizmában, télikabátban, a harmadik báránybőr kabátban, nemezcsizmával a lábán. A cipős integet a karjával, és toporog a lábával:
- Micsoda fagy! 40 fok, ugye...
– A negyven nem negyven – mondja a csizmás –, de 25 lesz. Férfi báránybőr kabátban:
- Ne legyen több 10 foknál!
— Mit tanítanak az eszkimók gyermekeiknek a legelső lépésektől?
- Nem ehetsz sárga havat! Soha ne egyél sárga havat!
Szilveszterkor egy anya ráveszi kisfiát, hogy feküdjön le:
- Nézd, a tévés nénik már vetkőznek...
Téli. Egy csiga mászik végig a cseresznyefán. A féreg megkérdezi tőle:
– Még mindig hideg van, még nincs bogyó, miért mássz fel erre a fára? És ő válaszol:
– Nyárra csak kúszom.
Anya fiának: - Ki tanított meg arra, hogy „a fenébe is?”
- Frost atya.
- Ne hazudj.
- Esküszöm! Este ajándékkal jött nekem, leütötte az asztal sarkát, és csak ennyit mondott.
A Mikulás odajön a pszichiáterhez, és azt mondja: "Doktor úr, segítsen!" Nem hiszek magamban.
Egy fekete férfi visszatér hazájába, miután Oroszországban tanult. A jövevényt körülvevő törzsek érdeklődnek:
- Hé, hogy tetszik a híres orosz tél?
- A füves, leveles még tűrhető. A HÓ-val ellátott pedig csak egy rémálom...
Két barát találkozik, és az egyik azt mondja a másiknak:
- Tudod, poloskák vannak a kanapémban, hiába mérgezem meg őket, semmi sem segít.
- Próbáltad már a kanapét kint, a FAGYBAN... segítenie kell?
- Nem segít, a poloskák visszahozzák a kanapét...
Egy nap egy férfi sétál az utcán, és meglát egy nőt, aki egy tócsában ül.
- Miért ülsz egy tócsában?
- Vagy talán én vagyok a HÓlány, vagy talán elolvadtam!
„Mikulás, kérlek, adj nekem egy Lego készletet” – kiáltja Yas.
„Ne kiabálj így, a Mikulás még egy suttogást is hall” – nyugtatja meg az anyja.
- Igen, de apa bezárkózott a szobájába, és lehet, hogy nem hallotta.
Az óvodában:
– Apám nagyon fél a Mikulástól.
- Miért mondod ezt?
- Mert amikor jön a Mikulás, nem találom apát.
- Lányom, etetted a halat?
- Nem, de gratuláltam nekik az újévhez!
Nyúl, aki hajszárítóval fenyeget egy hóembert:
- Sárgarépa vagy élet!
Az újév megünneplésére Malacka eljött Micimackóhoz. Természetesen ajándékkal.
- Itt van, Vinnie, egy mobiltelefonra van szüksége.
- Hát köszi, haver!
Másnap Micimackó találkozik Malaccal.
- Mit adtál tegnap???
- C-c-mobil...
„Három órát bóklásztam, eltörtem a telefonomat – se méhsejt, se méz!”
Kitől hallottad ezt a szörnyű szót? - támad a fiára az anya.
- A Mikulástól, anya.
- Nem lehet!
- Talán! Ezt akkor mondta, amikor Petka hógolyóval a szemébe vágta!
- Fiú! Ki tanított meg ilyen szörnyű szóra?
- Mikulás, anyu, amikor éjszaka megbotlott a biciklimben a szobámban...
- Apa, találd ki, melyik ajándék késik a legkésőbb?
- Melyik, fiam?
– Azt, akit tavaly újévben megígértél.
Оставить Комментарий