Tahun Baru 2024 perlu dirayakan sedemikian rupa agar dikenang sepanjang tahun mendatang! Selain itu, merayakan Tahun Baru merupakan stres yang besar bagi tubuh manusia, dan untuk bertahan hidup tanpa kehilangan, Anda perlu menghibur diri sendiri dan tamu Anda!
Jika Anda adalah penyelenggara pesta Tahun Baru, maka kami sarankan untuk memasukkan lelucon lucu dan lucu ke dalam naskah Tahun Baru Naga 2024. Pilihan kami akan berisi berbagai lelucon dan lelucon - untuk anak-anak, untuk orang dewasa, untuk orang dewasa, untuk seluruh keluarga, sekitar 1 Januari dan banyak lainnya. Siapkan lelucon Tahun Baru yang relevan dan hibur teman-teman Anda!
Lelucon tentang Naga - simbol tahun 2024
Lelucon lucu tentang simbol tahun 2024 - Naga:
— Hewan suci biasanya tidak dimakan.
“Mungkin itulah sebabnya orang Tiongkok memilih naga untuk diri mereka sendiri.”
- Wow! Dari mana datangnya pisau keren seperti itu? Vintage, bukan? Dimana kamu mendapatkannya?
“Ibu memberiku naga.”
- Selamat! Lalu darimana pisau itu berasal?
Bukan pria sejati yang bertarung melawan naga untukmu, tapi dia yang tetap bersamamu saat naga itu adalah kamu.
“Saya Daenerys Stormborn dari Keluarga Targaryen, disebut yang pertama, Yang Tak Terbakar, Ratu Meereen, Ratu Andals, Rhoynar dan Manusia Pertama, Khaleesi dari Laut Dothraki, Pemutus Rantai dan Ibu Naga.”
- Halo Halo. Saya tidak dapat mendengar Anda, mendiktekan mantra demi huruf. D pertama seperti Dima, lalu huruf demi huruf
Naga itu menangkap seorang Yahudi, seorang Rusia dan seorang Ukraina. Naga itu sedang dalam mood dan berkata kepada mereka:
Anda lihat batu di sana itu, larilah mengitarinya, siapa pun yang berlari lebih dulu akan melepaskannya.
Mereka berlari. Satu jam kemudian, seorang Rusia dan seorang Ukraina datang berlari; orang Yahudi itu hilang.
Naga itu menunggu sebentar dan bertanya:
Nah, dimana pria berwajah samping ini?
Jadi dia pulang.
Orang Cina datang dengan Tahun Naga, Gaya Naga... Orang Rusia tidak terus berhutang dan pada tanggal 1 Januari pagi mereka menemukan Nafas Naga.
- Ayah Tsar, naga itu lapar!
- Apa yang dia makan?
- Gadis yang tidak bersalah.
- Aku kasihan pada hewan kecil itu, dia akan mati bersama kita...
Berdebat dengan admin itu seperti menyeruduk naga. Anda telah menendangnya dan menusuk matanya dengan pedang. Dia bahkan terbiasa menggorok lehernya, tapi kemudian dia bosan, dan dia menghembuskan napas...
Naga menangkap Serigala di hutan dan berkata kepadanya:
- Lihat, saya sedang menulis: "Serigala, abu-abu, utuh." Hari ini kamu datang kepadaku untuk makan siang, aku akan memakanmu. Dipahami?
- Dipahami.
- Ada pertanyaan?
- TIDAK.
Serigala itu pergi dengan sedih.
Naga itu terus melewati hutan. Aku menangkap Lisa.
- Lihat, Red, aku menulis: "Rubah, merah, berekor, satu hal."
Hari ini kamu datang kepadaku untuk makan malam, aku akan memakanmu. Dipahami ?
-Dipahami.
- Ada pertanyaan ?
- TIDAK.
Rubah pergi dan mulai berputar. Dan Naga itu melanjutkan perjalanannya. Menangkap Kelinci, berkata:
- Lihat, Oblique, saya tulis: "Kelinci, abu-abu, telinga panjang, satu hal."
Besok kamu datang kepadaku untuk sarapan, aku akan memakanmu. Dipahami ?
- Dipahami.
- Ada pertanyaan ?
- Makan.
- Bertanya!
- Apakah mungkin untuk tidak datang?
- Bisa. Kamu-sialan-ki-va-yu!
Stirlitz berjalan di sepanjang jalan pada malam Tahun Baru di Hanoi. Tiba-tiba seekor naga keluar menemuinya. “Untungnya,” pikir Stirlitz. “Untuk makan malam,” pikir sang naga.
Seorang pemuda menoleh ke seorang profesor orientalis:
- Apollinariy Aristarkhovich yang terhormat, saya meminta putri Anda untuk menikah!
“Kau tahu, anak muda,” sang profesor menjawab dengan nada sedih, “Aku harus menemukan jawabannya dari Naga Besar, seperti yang selalu dilakukan oleh orang bijak di Timur.”
- Apollinariy Aristarkhovich, ini tidak perlu. Saya telah menerima restu istri Anda!
Naga berkepala tiga itu tertidur. Salah satu kepala membuka mata dan diam-diam
mendorong yang lain:
- Vasya, ayo minum, aku sudah diam setengah ember... Sebelum kita sempat membuka botolnya,
kepala ketiga bangun:
“Yah, kalian akan minum bersama, tapi kalian harus muntah bersama lagi?!”
Lelucon Tahun Baru untuk keluarga
Lelucon Tahun Baru 2024 untuk keluarga:
Setiap tahun baru, saya dan teman-teman mempunyai tradisi merencanakan perayaan malam tahun baru bersama-sama kemudian digabungkan satu per satu dan merayakannya secara terpisah.
Untuk Tahun Baru, Vovochka membuat permintaan:
- Saya ingin setiap hari menjadi Tahun Baru!
Dua bulan kemudian Vovochka pensiun.
— Mengapa orang Yahudi merayakan Tahun Baru di musim gugur?
— Di musim gugur, harga pohon Natal murah.
Tahun Baru.
- Halo, Mis!
- Halo, Konstantin Konstantinovich...
- Tebak teka-tekinya: Dia tidak minum, tidak merokok, dia bertugas untuk Tahun Baru!
- Uh... Apa maksudmu?
Seorang pria bangun pada tanggal 1 Januari setelah merayakan Tahun Baru. Dia bangkit, berjalan ke kandang bersama burung beo itu, dan melepaskan kain lapnya. Dia melangkah ke dapur. Dia membuka lemari es, mengeluarkan sebotol vodka, menuangkan segelas, dan meminumnya. Dia beringsut ke kandang dan menutupinya dengan lap. Dia menyeret dirinya ke sofa dan ambruk di atasnya. Suara dari dalam sangkar:
- Sial, hari telah berlalu!
Hari ini pada jam 2 pagi para tetangga mengingatkan saya bahwa Tahun Baru Lama masih berlanjut, dan saya memberi tahu mereka pada jam 6 pagi bahwa Tsoi masih hidup.
— Vovochka, apakah kamu mengirim SMS ke Santa Claus dengan keinginanmu?
- Ya.
- Jadi, apakah kamu menerima jawabannya?
— Ya: tidak ada uang di rekening Anda.
Sinterklas! Ketika saya menulis kepada Anda bahwa saya ingin menjadi terkenal di dunia, yang saya maksud bukan daftar orang yang dicari internasional!
— Keinginan apa yang kamu buat untuk Tahun Baru?
- Menjadi lebih sukses!
- Artinya, Anda ingin berbaring di sofa lebih sukses dibandingkan tahun lalu?
Pesta tahun Baru:
- Natasha, apakah kamu mau anggur atau vodka?
- Rasa bersalah.
- Merah atau putih?
- Merah...
— Italia atau Georgia?
- Italia...
— Kering, agak manis?
- Ya kamu! Beri aku vodka!
Dua pria di hari pertama setelah liburan Tahun Baru:
- Bagaimana perayaan Tahun Barumu?
— Aku bangun duluan, dan ada genangan air di tempat tidur. Aku sudah berpikir... Dan ternyata pada malam hari aku menyeret seorang wanita salju dari taman bermain.
Dari tanggal 31 Desember hingga 7 Januari, orang Rusia merayakan Pekan Suci Vdrabadan.
Masa kanak-kanak berakhir ketika Anda ingin keinginan Anda dipenuhi bukan oleh Sinterklas, tetapi oleh Perawan Salju.
Hanya sedikit orang yang tahu, tetapi untuk mendekorasi apartemen Anda untuk Tahun Baru, yang perlu Anda lakukan hanyalah melemparkan petasan ke dalam vinaigrette!
Halo Dedushka Moroz!
Mungkin saya salah mengeja kata Porsche tahun lalu...
Seorang anak kecil membukakan pintu untuk Santa Claus. Anak laki-laki dari ambang pintu:
- Halo Dedushka Moroz! Kamu adalah hadiah...
- Jangan bicara, Nak! Apakah Anda memiliki pembuka botol di rumah?
- Halo, ambulans? Segera datang. Ayah kami gila. Dia mengenakan jubah merah dan sepatu bot dan memberi tahu semua orang bahwa dia adalah Sinterklas.
Sinterklas masuk ke dalam pipa lain.
Di dalam kamar saya melihat seorang gadis telanjang sedang tidur.
“Hmm,” Santa berpikir, “Jika aku menidurinya, aku akan berhenti menjadi karakter dongeng yang baik hati. Dan jika aku tidak menidurinya, lalu bagaimana aku bisa keluar lagi?”
- Sayang, aku sangat menginginkannya untuk Tahun Baru... mantel bulu... - Kamu adalah majikanku! Besok aku akan pergi membeli bit dan ikan haring!!!
Pertanda populer: “Jika Anda melihat Sinterklas yang sadar, kemungkinan besar itu adalah Sinterklas!”
Kakek Frost yang terkasih... saya baik-baik saja
seorang gadis sepanjang tahun... Hmm... Ya, hampir sepanjang tahun...
Hm.. . Yah terkadang... Hm.. . Ya, pasti beberapa kali
adalah... OH Baiklah, aku akan MEMBELI SEMUANYA SENDIRI
Dari sepucuk surat untuk Sinterklas: “Halo, si tua bangka!!!
Aku sudah tidak percaya padamu selama 2 tahun!!”
Sergei Pavlovich, 47 tahun.
—Apa itu kesepian total?
- Ini adalah saat mereka tidak mengucapkan selamat Tahun Baru kepada Anda bahkan dalam surat spam!
Setelah Malam Tahun Baru.
- Nyonya, bisakah Anda menunjukkan jalan pulang?
- Bisa…
- Bagaimana kamu tahu dimana aku tinggal? Apakah kami mengenal Anda?
- Diam, bodoh! Saya istrimu!
Kakek Frost, Tahun Baru lalu Anda datang kepada kami dengan seorang gadis mabuk, mencuci tangan Anda dengan kolak, memakan semua makanan dari mangkuk anjing, dan kemudian, sambil berteriak "Sekarang bola salju," mulai melempar gulungan kubis! Saya menyukainya... datang lagi. Petya berusia 6 tahun.
- Bagaimana Anda merayakan Tahun Baru?
- Ya, seperti hadiah...
- Bagaimana itu?
— Aku berbaring di bawah pohon sepanjang malam...
Lelucon lucu tentang perayaan Tahun Baru
Lelucon paling lucu tentang Tahun Baru 2024 yang menyenangkan:
Seorang pria bangun pada tanggal 1 Januari setelah merayakan Tahun Baru.
Dia berdiri, berjalan dengan susah payah ke kandang bersama burung beo itu, dan melepas kain lapnya.
Dia melangkah ke dapur.
Dia membuka kulkas, mengeluarkan sebotol vodka, menuangkan segelas, dan meminumnya.
Dia berjalan dengan susah payah ke kandang dan menutupinya dengan lap.
Dia menyeret dirinya ke sofa dan ambruk di atasnya.
Suara dari dalam sangkar:
- Sial, hari telah berlalu!
Toilet juga akan libur,
Kejutan Tahun Baru juga menanti mereka,
Dan bukannya keledai telanjang yang membosankan,
Mereka akan melihat banyak wajah baru!
Apa yang Anda berikan kepada istri Anda untuk Tahun Baru?
— Perjalanan ke Thailand.
Apa arti dia bagimu?
- Terbang jauh!
Di meja Tahun Baru.
- Mengapa kamu menutup mata saat minum?
- Ya, saya berjanji kepada istri saya bahwa di tahun baru saya tidak akan melihat ke kaca.
Nah, bagaimana Anda merayakan Tahun Baru?
- Ini tidak bisa lebih buruk lagi! Saya bangun pada tanggal 3 Januari di bawah pohon Natal.
Ya, tidak masalah, ini akhir pekan!
- Tentu saja, tapi sialnya, di hutan dingin!
Kakek Frost yang terkasih!
Tahun Baru lalu, aku memintamu untuk punya pacar.
Jadi, ambil kembali kambing ini dan berikan jeruk keprok yang lebih baik!
Datanglah ke rumahku untuk merayakan Tahun Baru,” seorang teman mengajak yang lain.
- Apakah istrimu tahu?
Tetap saja! Karena itu, dia melontarkan skandal besar padaku pagi ini.
Setelah Malam Tahun Baru.
- Nyonya, bisakah Anda menunjukkan jalan pulang?
Bisa,
- Bagaimana kamu tahu dimana aku tinggal? Apakah kami mengenal Anda?
Diam, bodoh! Saya istrimu!
Seorang polisi lalu lintas menghentikan mobil yang sedang melaju kencang.
-Di mana kamu terburu-buru? - dia bertanya pada pengemudi.
Rumah. Kami merayakan Tahun Baru bersama teman-teman, saya sedikit terlambat.
Sang istri khawatir.
- Tapi sekarang bulan Mei.
Itu sebabnya saya sedang terburu-buru.
Para pria sedang mendiskusikan bagaimana mereka merayakan Tahun Baru.
“Saat itu baru pukul dua belas,” kata salah satu dari mereka, “ketika saya mendengar ketukan di pintu.”
Saya membukanya, dan ada Snow Maiden.
Ya, kami memberinya ledakan!
"Dan aku," yang lain bergabung, seperti biasa, dia menyedot beberapa gelembung dan pergi keluar.
Saya bangun dan ada seorang wanita telanjang di sebelah saya!
Ya, dia sangat montok dan putih.
Bersenang-senang juga.
- Nah, kenapa kamu begitu bijaksana?
Ya, saya masih mencoba memahami mengapa kepalanya ada ember, dan mengapa hidungnya seperti wortel.
Dua teman bertemu:
- Halo! Apa kabarmu? Bagaimana perayaan tahun barumu?
Ya. Tidak ada apa-apa. Dalam bahasa Jepang,
- Dalam bahasa Jepang? Bagaimana itu?
Omong kosong!
Tahun Baru, apartemen didekorasi sesuai dengan itu.
Seorang anak kecil ditanya:
— Apa yang biasanya terjadi di bawah pohon Natal?
Anak laki-laki, yang orang tuanya rajin memetik jamur, langsung berkata dengan gembira:
- Mentega.
Seorang pria datang bekerja untuk mendapatkan pekerjaan setelah Tahun Baru dan hari libur lainnya.
Mapan.
Rekan kantornya mengajaknya berkeliling, menunjukkan di mana, apa, dan bagaimana.
Di akhir ronde, pria tersebut bertanya:
- Dimana kamu merokok?
Kolega:
- Kami tidak merokok di sini.
Laki-laki (terkejut):
- Mengapa?
Rekan (secara konspirasi):
“Kami khawatir asapnya akan meledak.”
Setelah merayakan Tahun Baru, seorang pria mabuk menoleh ke polisi:
— Katakan padaku, bagaimana aku bisa sampai ke stasiun?
Jalan lurus.
- Secara langsung? Ya, itu artinya saya tidak akan sampai di sana!
Pada Malam Tahun Baru, hubungi layanan penyelamatan:
— Permisi, bisakah Anda memilihkan kostum karnaval untuk saya?
Tentu saja, apakah ada masalah?
“Faktanya saya botak dan tidak punya satu kaki pun.”
Jadilah bajak laut - yang Anda butuhkan adalah kaki kayu, dan topi miring akan menutupi kepala botak Anda!
- Oh, aku tidak agresif sama sekali.
Maka jadilah biksu - jubah akan menutupi kaki kayu Anda, dan kepala botak adalah yang Anda butuhkan!
- Oh, aku tidak ingin menjadi biksu,
Kalau begitu, tuangkan sebotol madu ke kepalamu yang botak,
Dan tempelkan kaki kayu di pantatmu dan kamu akan menjadi Chupa Chups!
Sayang, apa yang akan kamu berikan padaku untuk Tahun Baru?
- Tentu saja, diriku sendiri, sayang,
Benar-benar. Ini tahun kuda.
Pagi Tahun Baru.
Ada catatan di atas meja:
Selamat Tahun Baru sayang!
PS: Air garam di lemari es.
PPS: Kulkas di dapur.
Dan aku menaruh hadiah di bawah pohon untuk kekasihku untuk Tahun Baru!
- Bagaimana dengan dia?
Dan dia masih mencarinya: taiga itu besar!
Berapa banyak waktu yang tersisa sampai Tahun Baru?
- Tidakkah kamu lihat, itu persis setengah botol!
Pada pagi hari tanggal 1 Januari, terdengar teriakan dari kamar bayi:
- Bu, kamu berjanji Sinterklas akan memberiku sepak bola meja!
Dan tidak ada apa pun di bawah pohon itu!
- Jangan berteriak seperti itu! Aku melewatkan satu gol karenamu.
Saya ingin pergi ke Spanyol untuk Tahun Baru, lari dari banteng,
- Dan Anda pergi ke Lyubertsy ke disko, mendorong seseorang - dan lari.
Tahukah kamu,
Mengapa orang Italia yang boros membuang furnitur lama ke luar jendela pada Hari Tahun Baru?
Dan orang-orang Yahudi yang licik mengambilnya dan menjualnya kembali ke Rusia.
Pada Hari Tahun Baru, orang-orang mabuk.
Seorang pria terjatuh dari jendela setelah minum terlalu banyak.
Semua orang ketakutan – lagipula itu adalah lantai delapan!
Dan dia, demi nyawaku, bangkit dan berkata:
- Lemparkan tombol akordeon! Apa yang kamu lihat? Saya akan bermain sekarang!
Mereka melemparkannya. Dibunuh dengan tombol akordeon
Pada tanggal 31 Desember saya sangat ingin memulai hidup baru dengan Tahun Baru!
Dan pada tanggal 1 Januari, kami bahkan tidak dapat melanjutkan yang lama.
Seorang pria sedang duduk di bar pada Malam Tahun Baru,
Tiba-tiba temannya masuk membawa kefir dan segelas dan bertanya:
- Kenapa kamu di sini sendirian?
Pria itu menjawab:
- Ya, saya memutuskan untuk menghabiskan Tahun Baru di bar, duduk dan minum!
Tidak, saya lebih suka minum kefir,
- Apa yang kamu bicarakan, ini Tahun Baru,
Jadi, beritahu saya, apakah Anda ingat Tahun Baru lalu?
- Ya saya ingat.
Tapi bukan aku!
Saat itu tanggal 31 Desember. Sekitar jam sepuluh malam.
Ayo kita rayakan Tahun Baru.
Kami membawa tiga tas yang layak - jelas apa yang kami butuhkan.
Ya, mereka sendiri, tentu saja, tidak lagi sadar sepenuhnya.
Dan kini tinggal 5 menit perjalanan lagi, kita sudah menantikan kesenangan, dan tiba-tiba,
Sekitar sepuluh meter jauhnya, sebuah mobil polisi melambat perlahan.
Seorang sersan keluar dari sana dan langsung menuju ke arah kami.
Pikiran, tentu saja, adalah yang paling gelap,
Paling-paling itu akan menghabiskan uang Anda, paling buruk itu adalah Malam Tahun Baru di kandang monyet.
Tapi bagaimana kamu akan bertemu,
Sersan itu mendekat:
- Letakkan tasnya! — Kami dengan patuh meletakkan tas kami di atas salju.
Kepada teman saya:
“Ulurkan tanganmu,” dia mengulurkan tangannya.
- Segenggam! — dia melipat tangannya karena terkejut.
Sersan itu merogoh sakunya dan menuangkan segenggam permen ke tangannya.
Lalu dia berbalik dan pergi ke mobil.
Dia berbalik dari mobil dan berkata:
- Nah, Anda mengharapkan keajaiban di Tahun Baru!
Lelucon tentang Pastor Frost dan Snow Maiden
Lelucon lucu tentang Pastor Frost dan Snow Maiden:
Pada tanggal 31 Desember, di malam hari, anak laki-laki itu mendatangi ibunya dan berkata:
- Ayo, kalau sudah jam setengah 12, ayo kita teriakkan: Tahun Baru! Tahun Baru!
Kenapa ini?
“Dan biarkan tetangga kita berpikir bahwa Tahun Baru telah datang lebih awal.”
Setelah merayakan Tahun Baru, dua pria bertemu:
- Nah, bagaimana Anda merayakan liburan?
Saya tidak tahu, mereka belum memberi tahu saya.
Saya banyak membaca tentang bahaya alkohol dan merokok sehingga pada Tahun Baru saya memutuskan untuk berhenti.
— Apa sebenarnya: minum atau merokok?
Membaca.
Para siswa memutuskan untuk merayakan Tahun Baru di sebuah kastil berhantu yang ditinggalkan.
Seorang gadis menolak:
– Ibuku tidak mengizinkanku merayakan Tahun Baru dengan hantu.
Mengapa?
— Di tempat kerja mereka, seorang wanita merayakan Tahun Baru dengan hantu,
Jadi sekarang dia tidak bisa memasukkan anaknya ke TK!
Seorang anak kecil bertanya kepada ayahnya:
- Ayah, kenapa kamu menggantung permen begitu tinggi di pohon?
Agar Anda tidak mendapatkannya sebelum Tahun Baru!
- Jadi haruskah aku makan hujan sekarang?!
Apa yang akan kita lakukan untuk Tahun Baru?
Minum vodka.
- Jangan jadikan liburan menjadi hari biasa!
Bagi sebagian orang, Tahun Baru adalah lahirnya tahun baru,
Dan bagi sebagian orang, ini adalah pemakaman orang tua.
Para tamu Tahun Baru telah tinggal terlalu lama, dan nyonya rumah tidak tahu harus berbuat apa.
Panggilan telepon.
Dia muncul dan inilah sebuah ide,
Dia kembali dan berteriak:
- Api Api!
Semua:
-Siapa yang terbakar?
Aku tidak mendengar satu pun dari kalian.
Tapi tetap saja, tidak peduli apa kata orang, jadwal kerja paling nyaman untuk Sinterklas adalah satu hari setiap dua tahun!
Pukul lima pagi ada goresan kecil di pintu. Saya membukanya dan terkejut, Sinterklas yang mabuk mencoba merangkak ke arah saya.
- Bu, apakah Sinterklas menaruh hadiah di bawah setiap pohon?
- Ya, Abramchik, untuk masing-masing!
- Bu, kenapa kita hanya memasang satu pohon Natal?
Saya sudah lama tidak percaya pada Sinterklas, sampai pada Malam Tahun Baru saya melihat hadiah darinya untuk istri saya: satu set permen, jeruk keprok, sampanye, rantai emas, dan mantel bulu.
Namun keraguan masih menghantui...
Mengapa Sinterklas hanya tinggal sendirian?
Kami memiliki tradisi di kantor kami: sebelum Tahun Baru, kami mengadakan kompetisi “Di mana kita meletakkan hiasan pohon Natal?!”
Saya tidak akan mempersiapkan diri untuk tanggal 8 MARET! Dan kemudian saya bersiap dan bersiap untuk Tahun Baru dan siap untuk menyambutnya...
— Lemahkah merayakan Tahun Baru 12 jam berturut-turut?
- Saya pikir itu tidak lemah... Untuk melakukan ini, Anda perlu naik pesawat di Petropavlovsk-Kamchatsky pada tanggal 31 Desember, pukul 23.45 dan terbang ke Moskow melalui 12 zona waktu!
- Apakah kesehatanmu cukup?
1 Januari malam:
- Kolyan, apa yang kamu makan hari ini?
- Apa?
“Aku meneleponmu untuk pertama kalinya, dan inilah jawaban dan cerita seorang wanita kepadaku tentang salju.” Saya menelepon untuk kedua kalinya - polisi mengatakan bahwa Anda ditahan. Ketiga kalinya - beberapa saudara mencari Anda untuk hutang...
— Coba menelepon melalui telepon, bukan dari remote control TV.
—Di mana kamu akan merayakan Tahun Baru?
- Kami tidak ingat!! Kami akan mabuk!
Surat untuk Sinterklas:
“Kakek Frost, aku sedang diet, dan itulah sebabnya aku tidak boleh makan yang manis-manis. Tolong kirimi saya sekotak semi-manis."
Tahun Baru adalah saat para ayah berusaha meyakinkan anak-anak mereka bahwa dia adalah Sinterklas, dan istri mereka bahwa dia bukan Sinterklas.
Halo anak-anak terkasih! Gadis Salju dan aku datang kepadamu dari Utara. Pertama-tama, kami merencanakan kompetisi puisi.
Anda akan membaca puisi, dan orang yang membawa pembuka botol terlebih dahulu akan menang.
Sembilan puluh tujuh, sembilan puluh delapan, sembilan puluh sembilan...
Dan sebelum Tahun Baru 90-60-90...
Negara pertama yang dikunjungi Sinterklas adalah Tiongkok...
Untuk memuat tas dengan hadiah.
Dua aktor bekerja sambilan sebagai Sinterklas di Malam Tahun Baru. Yang satu bertanya pada yang lain:
- Dengar, pergilah ke keluargaku dan ucapkan selamat kepada mereka pada hari libur.
- Kenapa kamu tidak bisa melakukannya sendiri?
- Ya, aku menagih terlalu banyak.
— Seperti apa liburan Tahun Baru?
— Genosida pohon jenis konifera. Orang-orang mabuk, mabuk, dan mulai
menari di sekitar mayat pohon Natal yang dihias.
Saya menyadari bahwa saya merayakan Tahun Baru dengan sangat membosankan ketika hari ini, di dekat pintu masuk, sebuah tubuh yang benar-benar biru menoleh ke arah saya dengan sebuah pertanyaan:
- Tahun berapa hari ini?!..
31 Desember.
Optimis: - Tahun Baru akan lebih baik dari tahun sebelumnya.
Pesimis: - Tahun Baru akan lebih buruk dari tahun sebelumnya.
Realis: - Baiklah, saya akan mabuk lagi!
Jauh.
— Istrimu memiliki anting-anting yang sangat orisinal. Saya belum pernah melihat yang seperti ini.
- Ya, saya lupa membelikannya hadiah untuk Tahun Baru. Saya harus menyumbangkan kancing manset saya.
“Tetapi salah satu dari mereka menulis surat kepada Sinterklas: “Beri aku dua gadis muda di Tahun Baru.” Aku bercanda, kamu tahu...
- Jadi, apa yang diberikan Santa Claus padanya?
- Jika tidak! Sekretarisnya melahirkan anak kembar...
Lelucon tentang hadiah Tahun Baru
Lelucon Tahun Baru 2024 tentang hadiah:
Satu-satunya hal yang lebih menakutkan daripada Jumat tanggal 13 adalah bekerja pada hari Sabtu, 31 Desember!
Jika Anda mengenakan sesuatu yang baru untuk Tahun Baru, tahun itu akan sukses. Di malam tahun baru dengan baju baru, kenakan baju baru selama setahun penuh. Kakek Frost yang terkasih, kamu tidak memerlukan semua keinginan yang dibuat sebelumnya, cukup beri aku otak!!!
Tahun Baru ini adalah saat di mana saya lebih senang menerima panggilan pada jam 3 pagi daripada menerima panggilan pada jam 10 pagi)
Jika kamu dan temanmu pergi ke pemandian pada malam tahun baru, berarti kamu tidak akan bisa mandi selama sisa tahun itu...
Orang-orang lebih percaya pada Sinterklas daripada kesempatan mendapatkan pekerjaan di bidang keahlian mereka.
Saya ingat saat-saat ketika salju di bulan Desember adalah hal biasa, bukan keajaiban.
Jika hari pertama di tahun baru ceria, maka sepanjang tahun akan begitu...
Sinterklas terkasih, tolong jangan menaruh hadiah di bawah pohon untukku. Bawa dia langsung ke garasi.
Saya memberi istri saya timbangan untuk Tahun Baru, dan dia, iblis, memberi saya pita pengukur.
Saya menulis surat kepada Santa Claus... Saya memberikannya kepada suami saya... Saya menunggu...
Kakek Frost, beri aku pohon Natal, permen, jeruk keprok, dan...
Saat Anda merayakan Tahun Baru, itulah yang Anda inginkan!
Tidak ada yang tersisa sampai Tahun Baru... tapi tidak ada yang tersisa! tidak ada rubel, tidak ada mood...
Pertama dia membuat gadis salju, dan kemudian dia menjadikannya seorang wanita...
Kakek Frost, janggut terbuat dari kapas, saya meminta Anda melakukan sesuatu tanpa RUSA tahun depan, oke?
Keajaiban terjadi pada Malam Tahun Baru - ibu tidak menyadari kamu mabuk, ayah tidak melihat kamu merokok di depan hidungnya.
Orang yang statusnya masih bertuliskan “Selamat Tahun Baru!”, saya malah takut bertanya… Apakah kamu masih hidup?
Hadiah terbaik untuk bos di Tahun Baru adalah “Air Mancur Merkuri Dalam Ruangan”.
Lelucon Tahun Baru untuk orang dewasa
Lelucon Tahun Baru yang sangat lucu untuk orang dewasa:
4 Januari.
Hari pertama tanpa Olivier.
Itu rusak secara tidak realistis.
Hidup telah berhenti bermain-main dengan warna.
Masa depan tidak lagi tampak cerah.
Depresi mulai terjadi.
Tahun Baru merayap dengan tenang, ada kebingungan di kepalaku.
- Entah lama atau baru.
Asalkan tidak jelek.
Halo Kakek Frost, janggut kapas!
- Beri aku sekeranjang uang dan gubuk di Karibia!
Mengapa Anda memutuskan bahwa saya akan merayakan Tahun Baru sendirian?
- Saya akan membawa ikan haring di bawah mantel bulu, stik kepiting, dan salad Olivier!
Kami merayakan Tahun Baru bersama teman-teman.
“Hati menangis, jiwa bernyanyi, kecoak menari!”
Olivier, anggur, solyanka,
Jeruk keprok dan kolak.
Ini bukan hanya sesi minum untuk Anda,
Ini Tahun Baru saudara-saudara!
Saya datang dengan hadiah yang luar biasa untuk Tahun Baru.
“Saya hanya belum tahu siapa yang akan menghabiskan begitu banyak uang untuk saya.”
Bagaimana Anda akan merayakan Tahun Baru?
— Ya, kami membeli kostum karnaval dan mengundang musisi.
Jernih.
- Kami membeli sekotak vodka, kami akan berimprovisasi.
Hanya Tahun Baru yang memberi kita kesan tak terlupakan,
- Yang tidak mungkin diingat nanti.
Kerumunan berkumpul di gedung bertingkat tinggi,
Semua orang melihat ke atas.
Seorang pria sedang berdiri di tepi atap dan hendak melompat ke bawah.
Tiba-tiba salah satu bibi tidak tahan lagi dan dia berteriak.
- Lompat, dasar parasit, aku terlambat kerja!
Di sirkus, pembawa acara mengumumkan.
“Sekarang seorang anak laki-laki dengan ingatan yang fenomenal akan memasuki arena.
Anak laki-laki itu keluar dan meminum seember air dan pergi.
Penonton bingung.
Penghibur keluar lagi.
- Dan sekarang anak ini akan kencing di baris kedua!
Semua orang yang duduk di baris kedua mulai lari.
Penghibur melanjutkan.
“Tidak ada gunanya melarikan diri, bocah dengan ingatan yang fenomenal!”
Seorang atasan bagi bawahannya.
- Ivanov, kamu dipecat!
Diberhentikan, anehnya saya mengira budak sedang dijual.
Orang Korea telah mengembangkan jenis anjing baru.
- Sekarang dengan rasa pisang!
Tahukah kamu,
Siapakah Robin Hood yang mengambil uang dari orang kaya dan memberikannya kepada orang miskin?
- Dan dengan apa dia hidup?
Sama dengan minat.
Sepasang kekasih sedang berbaring di tempat tidur.
Dia sedang melamun.
- Bayangkan saja sayang, kita akan menikah suatu hari nanti.
Dia.
Siapa yang membutuhkan Anda dan saya?
Para biarawati menemukan kondom.
“Ini sepatu,” kata salah satu dari mereka.
Bukan, ini adevka, kata yang satu lagi.
Kami datang ke kepala biara.
Apa ini ibu?
- Ini adalah seni ramal tapak tangan.
Bagaimana cara menangkap kelinci?
- Kamu harus bersembunyi di balik pohon dan mengeluarkan suara wortel.
Wanita muda,
Saat kamu tersenyum, aku punya keinginan besar untuk mengundangmu ke tempatku.
- Kamu sungguh menarik!
Apa yang kamu bicarakan, saya seorang dokter gigi.
Dua orang sedang duduk di bar, sangat mabuk.
“Kau tahu, pak tua, sudah waktunya aku pergi.”
Seberapa jauh kamu?
- Tidak, di sini, di Builders.
Saya juga tinggal di Stroiteley, di rumah keempat.
- Jadi kami bertetangga, saya di apartemen kedua di apartemen pertama.
Saya tidak mengerti, saya juga yang kedua!
- Misa?!
Ayah.
Tolong beri saya dua tiket untuk tempat ciuman.
— Anak muda, ada film horor hari ini!
Tidak apa-apa, aku bersama yang jelek.
Lelucon untuk pesta perusahaan Tahun Baru
Lelucon Tahun Baru 2024 untuk pesta perusahaan:
Saat pergi ke acara perusahaan, ingatlah bahwa Anda masih harus bekerja dengan orang-orang ini...
Sang istri akan pergi ke pesta perusahaan Tahun Baru. Agar tidak menyeret semuanya di pagi hari, dia menelepon suaminya dan mendiktekan apa yang harus dia bawa ke tempat kerja untuk pesta dansa di malam hari:
- ... sepatu - ada di dekat meja samping tempat tidur di kamar tidur, jangan lupa tas kosmetik - di cermin dan gaun pesta.
Sang suami marah:
- Gaun ibal macam apa ini!?!?!!
Di sebuah pesta perusahaan, seorang karyawan, setelah mabuk berat, menyatakan:
- Baiklah, begitu, semua orang bosan, ayo lakukan sesuatu, misalnya istirahat sebentar - berbaring di lantai dan... ketiduran.
— Orang-orang kami memiliki kemampuan unik!
— Misalnya, bangun setelah pesta perusahaan...
Kami memiliki ticker di bagian depan bank.
Kemarin setelah pesta perusahaan kami bernyanyi karaoke di sana...
Pesta perusahaan akan membosankan atau memalukan setelahnya!
Di acara perusahaan:
- Natasha, bersulang.
- Saya tidak mempersiapkannya, jadi saya akan berbicara panjang lebar dan tidak ada gunanya...
Setelah ratu prom terpilih di pesta perusahaan, dia langsung memerintahkan kepalanya untuk dipenggal... kepada bos...
Kami bersenang-senang di pesta perusahaan Tahun Baru sehingga kami masih tidak dapat menemukan kamera WEB
tidak bisa. Jadi itu disiarkan dari suatu tempat di bawah meja.
Diskusi acara perusahaan yang lalu:
- Jam berapa kamu berangkat?
“Saya berangkat sekitar jam dua belas dan berangkat jam tiga.” . .
Pilihan untuk pesta perusahaan Tahun Baru dari restoran kami: Premium-5000 gosok. per orang Standar - 3000 gosok. per orang Ekonomi - 1000 gosok. dari moncongnya
Di pesta perusahaan Tahun Baru.
- Syoma, tinggalkan aku sendiri, kamu bukan tipeku!
- Lyusenka, coba saja...
Bos membuka kantor dengan kunci di pagi hari. Dia melihat seorang pria sudah duduk di salah satu meja kerja. Bos:
— Ini akhir bulan, kamu memutuskan untuk memaksakan diri, bekerja sepanjang malam?
- TIDAK. Setelah pesta perusahaan kemarin, saya dilupakan di toilet dan dikunci.
Kemarin ada pesta perusahaan,
Saya menambahkan akuntan ke daftar aset.
— Hari ini Medvedev dan Putin mengadakan pesta perusahaan.
- Yang mana ini?
— Kongres Rusia Bersatu.
Anak yang dikandung pada suatu acara perusahaan otomatis menjadi karyawan perusahaan.
Saya pulang ke rumah setelah pesta perusahaan... Paul dengan gembira melemparkan dirinya ke dadaku.
— Orang yang paling berpengaruh setelah pesta perusahaan adalah orang yang memiliki foto...
Di IKEA, setelah pesta perusahaan, karyawan yang paling mabuk memberikan nama untuk sofa baru.
Pada pukul satu pagi, sang suami menelepon istrinya, yang sedang keluar di pesta perusahaan, melalui telepon genggamnya:
- Halo, Lucy?
- Maks, halo! Ini aku, Marina!
- Bagaimana dengan Lucy?
“Dia sedang tidur, telepon aku beberapa jam lagi.”
- Apakah dia merasa tidak enak?
- Tidak, Max, dia baik-baik saja...
Seorang pirang cantik dengan payudara ukuran 4 secara tidak sengaja mampir ke pesta perusahaan dan merusak mood seluruh anggota tim wanita.
Pesta perusahaan Tahun Baru di kantor perusahaan. Semua orang sudah menerima, menari, dan terutama yang sudah mahir sudah pensiun... Dari sudut terdengar suara dua karyawan muda:
- Oh, Kolya, Kolya... Kamu belum pernah mencintaiku sebaik ini... M-M-M...A-A-A... Mungkin karena liburan akan datang???
“Tidak,” jawab pemuda itu dengan malu-malu, “sebaliknya karena saya bukan Kolya.”
Beberapa gadis mabuk di akhir pesta perusahaan mendekati rekannya yang tidak mabuk:
- Romik, bisakah kamu mengantar kami pulang?
- Tidak... Saya tidak bercerai.)))
Sang suami membawa istrinya ke acara perusahaan. Istri: “Siapa, wanita berbaju merah itu?” Suami: “Nyonya bos.” “Bagaimana dengan yang lengkap? “Pencinta kepala. huuu." Dan dengan warna kuning? "Nyonya mulai" departemen" Dan si pirang langsing ini? Sang suami lupa: “Dan ini adalah majikanku! Istri saya dengan bangga: “Milik kami yang terbaik!!!”
Lelucon dan lelucon tentang 1 Januari
Lelucon lucu tentang 1 Januari 2024:
1 Januari adalah hari biru dalam kalender!
Para ahli teknologi dari pabrik Kristal telah membuktikan bahwa pada pagi hari tanggal 1 Januari, jeruk keprok bikin pusing!!!
Peramal cuaca memperingatkan: pada tanggal 1 Januari, pelepasan asap ke atmosfer akan secara signifikan melebihi norma rata-rata harian...
Tanggal 1 Januari adalah “Hari Kemerdekaan Muskuloskeletal.” Sejak zaman kuno, Citramon telah dianggap sebagai santo pelindung hari raya. Liburan dimulai pukul 8 malam. Sinyal dimulainya liburan adalah panggilan dengan pertanyaan “Apa yang terjadi kemarin?”
Pagi hari tanggal 1 Januari tampak seperti cuplikan dari Resident Evil... Angin menghempaskan potongan kertas di sepanjang jalan yang sepi, mobil hampir tidak bergerak dan zombie yang kesepian bergerak sedikit bergoyang dan melenguh tak jelas... Selamat tahun baru!
Anda tidak akan pernah menebak tanggal berapa pagi hari tanggal 1 Januari.
Di sini Anda berjalan di sekitar rumah pada tanggal 1 Januari, dan sandal Anda menempel di lantai.
1 Januari. Sofa. Kulkas. Sofa. Kulkas. Sofa.
Tanggal 1 Januari adalah HARI ALL IN LOVE dengan air mineral!
1 Januari. Malam ini seorang pria mengucapkan Selamat Tahun Baru kepada seluruh negeri dan berkata bahwa kita akan hidup lebih baik. Terima kasih, pria baik!
Mengapa Sinterklas tidak berjalan-jalan membawa sekantong air mineral pada tanggal 1 Januari?
Dilihat dari kiprah orang Rusia pada pagi hari tanggal 1 Januari, Anda yakin bahwa Bumi sedang berputar. Dan bahkan terlalu banyak.
1 Januari. Di semua apartemen di negara ini. Penayangan perdana film thriller fiksi ilmiah: “Liver. Terima kasih sudah hidup!”
Tahun Baru telah berlalu - tapi kepalaku hilang...
Pada pagi hari tanggal 1 Januari. Saya melihat ke dalam lemari es, dan di sana ada semua makanan tahun lalu...
Keputusan presiden yang paling rahasia disebut “Tentang memastikan setidaknya sebagian dari kemampuan pertahanan negara pada pukul 5 pagi pada tanggal 1 Januari setiap tahun.”
1 Januari Saya akan bangun 2 Januari
Hal paling berguna yang dapat mereka lakukan untuk saluran TV dewasa pada tanggal 1 Januari adalah memutar kartun untuk anak-anak sepanjang hari
Pagi hari tanggal 1 Januari... saat ini di negara ini lebih dari separuh jendela berkabut...
Borjomi adalah sponsor 1 Januari!
Pagi hari tanggal 1 Januari pilihan acar atau bir yang sulit
1 Januari, pagi. Pria itu bangkit dan terhuyung-huyung menuju dapur. Dia membuka keran dan meminumnya dengan rakus. - Istri - Bangun!! Bangunkan anak-anak!! - Suami - Coba betapa nikmatnya airnya!
1 Januari. Polisi menghentikan mobilnya.
— Apakah kamu minum?
- TIDAK.
- Mengapa?!
Hari terpendek dalam setahun adalah 1 Januari, Anda bangun dan di luar sudah gelap...
Betapa senangnya para artis bercerita tentang bagaimana keadaan mereka di konser tanggal 1 Januari jam 9 pagi…. Siapa yang mereka ceritakan tentang hal ini? Dapatkah Anda bayangkan setidaknya satu penonton yang, pada tanggal 1 Januari pukul 9 pagi, akan... di pertunjukan?
Air paling enak adalah 1 Januari!
Tanggal 1 Januari adalah saat hari itu seperti suatu pagi yang besar!
Pada tanggal 1 Januari, pukul sepuluh pagi, ada panggilan telepon.
- Halo siapa ini?
— Halo, ini jajak pendapat Tahun Baru.
Sekarang coba tebak apa jawaban responden 99%.
Survei telepon yang dilakukan pada pagi hari tanggal 1 Januari memberikan hasil sebagai berikut: 2% - “ya?” 3% - “Halo?” 95% — sulit menjawabnya
Tahun Baru sukses jika Anda merasa malu pada tanggal 1 Januari, tetapi tidak ingat di depan siapa...
Pada tanggal 1 Januari, pemutaran perdana blockbuster "Day Dzhor" secara nasional berlangsung di Rusia, yang menjadi kelanjutan alami dari "Night Dzhor" yang sensasional.
1 Januari adalah saat Anda mendaftar VKontakte, dan dari 300 teman, hanya 10 yang online. Mengapa? - Mereka tidak minum.
— Apa perbedaan kucing Rusia dengan kucing Eropa?
- Karena kucing Rusia memahami secara genetik bahwa mengeong dan meminta makanan pada pagi hari tanggal 1 Januari bukan hanya sama sekali tidak berguna, tetapi juga mengancam jiwa...
Yakubovich 1 Januari: “Bawa tiga pemain pertama ke studio…”
1 Januari. Saatnya bangun untuk makan malam.
Pada tanggal 1 Januari, bahkan komputer saya menyala dengan lambat...
Lelucon anak-anak untuk Tahun Baru
Lelucon Tahun Baru 2024 untuk anak-anak:
Tahun Baru di Etiopia. Anak-anak lapar berkumpul di bawah
semak menunggu Santa Claus. Sinterklas muncul, memberi selamat kepada anak-anak atas liburan tersebut dan akan terbang.
- Kakek Frost, bagaimana dengan hadiahnya?
- Dan hadiah hanya untuk mereka yang makan enak.
Anak-anak, kakak dan adik, sedang membuat manusia salju. Anak laki-laki itu berkata:
- Ya, itu saja, hampir siap. Aku akan lari ke dapur dan mengambil wortel.
Saudari:
“Ambil dua, kami akan melakukan operasi hidungnya juga.”
Dua siswa datang. Mereka melihat sebatang sosis asap di tali di balkon lantai 5. Yang satu tetap berjaga, yang lain naik ke balkon. Seorang polisi mendekati yang paling bawah.
- Kenapa kamu berdiri di sini?
- Ya, ini - (menunjuk ke yang kedua) - kami menggantungkan hadiah untuk Tahun Baru.
- Jadi sekarang bulan Juni!
- Ya? Waseeeeek! Lepaskan sosisnya dan turun, bodoh, sudah kubilang Tahun Baru ada di musim dingin!
Keluarga itu memiliki dua anak - yang satu pesimis dan yang lainnya optimis. Tahun Baru semakin dekat. Orang tua mereka memutuskan untuk “menyelaraskannya”, sehingga tidak terjadi hal-hal ekstrem seperti itu, dan menyiapkan hadiah: seekor kuda untuk yang pesimis, dan setumpuk kotoran kuda untuk yang optimis. Di pagi hari anak-anak bangun...
Pesimis:
- Hyyy, kuda... Kecil, tapi aku ingin yang besar... coklat, dan aku ingin yang abu-abu dengan bintik-bintik... Kayu, tapi aku ingin yang hidup...
Optimis:
- Dan aku masih hidup! Dia baru saja melarikan diri!
Para tamu Tahun Baru telah tinggal terlalu lama, dan nyonya rumah tidak tahu harus berbuat apa.
Panggilan telepon. Dia muncul dan kemudian sebuah ide... Dia kembali dan berteriak: “Api, api!” Semua:
-Siapa yang terbakar?
- Aku tidak mendengar... salah satu dari kalian.
- Sinterklas, terima kasih atas hadiah yang kamu bawakan untukku.
– Itu omong kosong, tidak perlu bersyukur.
“Menurutku juga begitu, tapi ibuku menyuruhku mengatakannya.”
MaryVanna menyalibkan dirinya sebelum huruf “B” kelima:
- Jam berapa sekarang: “dia membersihkan, dia membersihkan, kamu membersihkan…”?
Vovochka, sambil berpikir:
- Ini pasti Malam Tahun Baru.
Apa perbedaan Santa Claus kita dengan Sinterklas mereka?
Mereka selalu sadar dan sendirian, tapi kami selalu mabuk dan bersama seorang gadis.
Mereka bertanya kepada Radio Armenia: - Bagaimana membedakan manusia salju dari manusia salju? - Sederhana sekali, kamu perlu melihat di mana anak-anak menempelkan wortel.
Ada tiga orang berdiri di halte bus. Yang satu memakai sepatu, mantel tipis dan topi, yang lain memakai sepatu bot, mantel musim dingin, dan yang ketiga memakai mantel kulit domba dengan sepatu bot di kakinya. Orang yang memakai sepatu melambaikan tangannya dan menghentakkan kakinya:
- Sungguh beku! 40 derajat ya...
“Empat puluh bukan empat puluh,” kata seseorang yang mengenakan sepatu bot, “tetapi akan menjadi 25.” Pria bermantel kulit domba:
- Biarkan tidak lebih dari 10 derajat!
— Apa yang orang Eskimo ajarkan kepada anak-anak mereka sejak langkah pertama?
- Kamu tidak bisa makan salju kuning! Jangan pernah makan salju kuning!
Pada Malam Tahun Baru, seorang ibu membujuk putra kecilnya untuk pergi tidur:
- Lihat, bibi di TV sudah membuka baju...
Musim dingin. Seekor siput merangkak di sepanjang pohon ceri. Cacing itu bertanya padanya:
“Sekarang masih dingin, belum ada buah beri, kenapa kamu merangkak ke atas pohon ini?” Dan dia menjawab:
“Aku akan merangkak pada musim panas.”
Ibu ke anak: - Siapa yang mengajarimu mengatakan "Sialan?"
- Ayah Frost.
- Jangan berbohong.
- Aku bersumpah! Pada malam hari dia datang membawa hadiah untukku, memukul sudut meja, dan mengatakan hal itu.
Sinterklas mendatangi psikiater dan berkata: “Dokter, tolong!” Saya tidak percaya pada diri saya sendiri.
Seorang pria kulit hitam kembali ke tanah airnya setelah belajar di Rusia. Anggota suku yang mengelilingi pendatang baru bertanya:
— Hei, bagaimana kamu menyukai musim dingin Rusia yang terkenal itu?
- Yang ada rumput dan dedaunannya masih lumayan. Dan yang punya SNOW hanyalah semacam mimpi buruk...
Dua orang teman bertemu dan yang satu berkata kepada yang lain:
- Anda tahu, ada kutu busuk di sofa saya, tidak peduli apa yang saya lakukan untuk meracuni mereka, tidak ada yang membantu.
- Sudahkah Anda mencoba sofa di luar, di FROST... itu akan membantu?
- Tidak membantu, kutu busuk membawa sofa kembali...
Suatu hari seorang pria sedang berjalan di jalan dan melihat seorang wanita duduk di genangan air.
- Mengapa kamu duduk di genangan air?
- Atau mungkin aku SNOW Maiden, atau mungkin aku sudah meleleh!
“Santa Claus, tolong beri saya satu set Lego,” teriak Yas.
“Jangan berteriak seperti itu, Sinterklas akan mendengar bisikan sekalipun,” ibunya meyakinkannya.
- Ya, tapi ayah mengunci diri di kamarnya dan mungkin tidak mendengar.
Di Taman kanak-kanak:
— Ayahku sangat takut pada Sinterklas.
- Mengapa kamu mengatakan itu?
- Karena ketika Sinterklas datang, saya tidak dapat menemukan ayah.
- Putri, apakah kamu sudah memberi makan ikannya?
- Tidak, tapi saya mengucapkan selamat Tahun Baru kepada mereka!
Kelinci mengancam manusia salju dengan pengering rambut:
- Wortel atau hidup!
Untuk merayakan Tahun Baru, Piglet datang ke Winnie the Pooh. Tentu saja dengan hadiah.
- Ini, Vinnie, yang kamu perlukan adalah ponsel.
- Baiklah, terima kasih sobat!
Keesokan harinya, Winnie the Pooh bertemu Piglet.
- Apa yang kamu berikan padaku kemarin???
- C-c-ponsel...
“Aku menghabiskan tiga jam mencari-cari, ponselku rusak—tidak ada sarang lebah, tidak ada sayang!”
Dari siapa Anda mendengar kata mengerikan ini? - sang ibu menyerang putranya.
- Dari Santa Claus, ibu.
- Tidak mungkin!
- Mungkin! Dia mengatakan ini ketika Petka memukul matanya dengan bola salju!
- Nak! Siapa yang mengajarimu kata-kata buruk seperti itu?
- Sinterklas, ibu, ketika dia tersandung sepedaku di kamarku pada malam hari...
- Ayah, coba tebak hadiah mana yang paling terlambat?
- Yang mana, Nak?
– Yang kamu janjikan untuk diberikan padaku pada Tahun Baru lalu.
Hubungi Komunikasi