Naujuosius 2025 metus reikia sutikti taip, kad jie būtų prisiminti visus ateinančius metus! Be to, švęsti Naujuosius – didžiulis stresas žmogaus organizmui, o norint jį išgyventi be nuostolių, reikia nudžiuginti ir save, ir svečius!
Jei esate Naujųjų metų vakarėlio organizatorius, siūlome įtraukti į scenarijų juokingi ir juokingi anekdotai Naujiesiems 2025 metams. Mūsų pasirinkime bus įvairių pokštų ir anekdotų – vaikams, suaugusiems, visai šeimai, apie sausio 1 d. ir daug kitų. Įsigykite aktualių Naujųjų metų anekdotų ir linksminkite draugus!
Anekdotai apie Gyvatė yra 2025 metų simbolis
Juokingi anekdotai apie 2025 metų simbolį – gyvates:
— Šventi gyvūnai dažniausiai nevalgomi.
„Tikriausiai todėl kinai pasirinko sau gyvatę“.
- Oho! Iš kur toks šaunus peilis? Vintažinis, tiesa? Kur tai gavai?
- Žmona padovanojo man gyvatę.
– Sveikinu! Taigi iš kur atsirado peilis?
Gyvatė Gorynych pagavo žydą, rusą ir ukrainietį. Jis buvo nusiteikęs ir pasakė jiems:
Matai ten tą uolą, bėk aplink ją, kas pirmas atbėgs, jį paleis.
Jie bėgo. Po valandos atbėga rusas ir ukrainietis; žydo nebėra.
Gyvatė šiek tiek palaukė ir paklausė:
Na, kur yra šis šoninis vaikinas?
Taigi jis parėjo namo.
Kinai sugalvojo Gyvatės metus, Gyvatės stilių... Rusai neliko skolingi ir sausio 1-osios rytą sugalvojo Žalios Gyvatės kvėpavimą.
Gyvatė pagavo Vilką miške ir tarė jam:
- Žiūrėk, aš užsirašau: „Vilkas, pilkas, vienas gabalas“. Šiandien ateini pas mane pietų, aš tave suvalgysiu. Suprato?
- Supratau.
- Turite klausimų?
– Ne.
Vilkas nusiminęs nuėjo.
Gyvatė toliau šliaužioja per mišką. Aš pagavau Lisą.
- Žiūrėk, Raudona, aš užsirašau: „Lapė, raudona, uodega, vienas dalykas“.
Šiandien tu ateik pas mane vakarienės, aš tave suvalgysiu. Supratau ?
- Supratau.
- Turite klausimų ?
– Ne.
Lapė nuėjo ir pradėjo suktis. Ir gyvatė šliaužė toliau. Ji pagavo Kiškį ir pasakė:
- Žiūrėk, Įstrižai, aš užsirašau: „Kiškis, pilkas, ilgos ausys, viena dalis“.
Rytoj ateik pas mane pusryčių, aš tave suvalgysiu. Supratau ?
- Supratau.
- Turite klausimų ?
- Valgyk.
- Paklausk!
– Ar galima neateiti?
- Gali. Tu-velniškai-ki-va-yu!
Jaunuolis kreipiasi į profesorių orientalistą:
- Mielas Apolinarijau Aristarkhovičiau, prašau jūsų dukters rankos!
„Žinai, jaunuoli“, – su patosu balse atsako profesorius, – turiu sužinoti atsakymą iš Didžiosios Gyvatės, kaip visada darydavo Rytų išminčiai.
- Apolinarijau Aristarkhovičiau, tai nėra būtina. Aš jau gavau tavo žmonos palaiminimą!
Trigalvis žaltys Gorynychas guli miegantis. Viena iš galvų atmerkia akis ir tyliai
stumia kitą:
- Vasya, gerkime, aš tylėjau pusę kibiro... Nespėjus atidaryti butelio,
trečia galva atsibunda:
"Na, gersite kartu, bet vėl turėsite kartu vemti?!"
Naujųjų metų anekdotai šeimai
Naujųjų 2025 metų anekdotai šeimai:
Kiekvienais Naujaisiais metais mes su draugais turime tradiciją kartu suplanuoti Naujųjų metų sutikimo šventę, o po to susijungti po vieną ir švęsti atskirai.
Naujiesiems metams Vovochka palinkėjo:
- Aš noriu, kad kiekviena diena būtų Naujieji metai!
Po dviejų mėnesių Vovočka išėjo į pensiją.
– Kodėl žydai Naujuosius metus švenčia rudenį?
— Rudenį eglutės pigios.
Naujieji metai.
- Labas, Mišai!
- Labas, Konstantinai Konstantinovičiau...
- Atspėk mįslę: jis negeria, nerūko, jis budi Naujiesiems metams!
- Ai... Ką tu užsimeni?
Sausio 1-ąją vyras pabunda sutikęs Naujuosius metus. Jis atsistojo, sušoko į narvą su papūga ir nusitraukė skudurą. Jis įėjo į virtuvę. Atidarė šaldytuvą, ištraukė butelį degtinės, įpylė stiklinę ir išgėrė. Jis priėjo prie narvo ir uždengė skuduru. Jis prisitraukė prie sofos ir griuvo ant jos. Balsas iš narvo:
- Po velnių, diena praėjo!
Šiandien 2 valandą nakties kaimynai man priminė, kad Senieji Naujieji Metai tęsiasi, o aš jiems pasakiau 6 valandą ryto, kad Tsoi gyvas.
— Vovočka, ar išsiuntėte Kalėdų Seneliui SMS su savo palinkėjimais?
– Taip.
– Taigi, ar gavote atsakymą?
— Taip: jūsų sąskaitoje nėra pinigų.
Kalėdų Senelis! Kai jums rašiau, kad noriu išgarsėti visame pasaulyje, neturėjau galvoje tarptautinį ieškomų asmenų sąrašą!
– Kokį palinkėjimą palinkėjai Naujiesiems metams?
- Tapk sėkmingesnis!
– Tai yra, norite sėkmingiau nei praėjusiais metais gulėti ant sofos?
Naujųjų metų vakarėlis:
- Nataša, norėtum vyno ar degtinės?
– Kaltė.
- Raudona ar balta?
- Raudona...
– italų ar gruzinų?
- Italų...
– Sausas, pusiau saldus?
- O tu! Duok man degtinės!
Du vyrai pirmą dieną po Naujųjų metų atostogų:
– Kaip praėjo Naujųjų metų šventė?
- Aš pabudau pirmas, o lovoje buvo bala. Jau galvojau... Ir tada paaiškėjo, kad naktį iš žaidimų aikštelės ištempiau sniego moterį.
Nuo gruodžio 31 iki sausio 7 dienos rusai švenčia šventąją Vdrabadano savaitę.
Vaikystė baigiasi, kai nori, kad tavo norus išpildytų ne Kalėdų Senelis, o Snieguolė.
Mažai kas žino, bet norint papuošti butą Naujiesiems metams, tereikia įmesti petardą į vinegretę!
Sveiki, Dedushka Moroz!
Galbūt pernai neteisingai parašiau žodį „Porsche“...
Mažas berniukas atidaro duris Kalėdų Seneliui. Berniukas iš durų:
- Sveiki, Dedushka Moroz! Jūs esate dovanos...
- Nekalbėk, berniuk! Ar turite namuose kamščiatraukį?
- Labas, greitoji? Greitai ateik. Mūsų tėtis išprotėjęs. Jis apsivilko raudoną chalatą, veltinio batus ir visiems pasakė, kad yra Kalėdų Senelis.
Kalėdų Senelis įsispaudžia į kitą vamzdį.
Kambaryje pamačiau miegančią nuogą merginą.
„Hmm, – galvoja Kalėdų Senelis, – jei aš ją išdulkinsiu, nustosiu būti maloniu pasakų personažu. Ir jei aš jos neišdulkinsiu, kaip galėčiau išeiti?
- Mieloji, aš labai noriu Naujiesiems metams... kailinio... - Tu mano meilužė! Rytoj eisiu pirkti burokėlių ir silkės!!!
Populiarus ženklas: „Jei matote blaivų Kalėdų Senelį, greičiausiai tai yra Kalėdų Senelis!
Mielas seneli Šaltai... man buvo gera
mergina visus metus... Hmm... Na, beveik visus metus...
Hm... Na kartais... Hm... Na, porą kartų tikrai
buvo... Oi, gerai, aš PIRKSIU VISKĄ PATS
Iš laiško Kalėdų Seneliui: „Sveikas, senas faršte!!!
Aš tavimi netikiu jau 2 metus!
Sergejus Pavlovičius, 47 metai.
– Kas yra visiška vienatvė?
- Tai yra tada, kai jie tavęs nepasveikina su Naujaisiais metais net šlamšto laiškuose!
Po Naujųjų metų sutikimo.
- Ponia, ar galėtumėte man parodyti kelią namo?
- Gali…
- Iš kur tu žinai, kur aš gyvenu? Ar mes tave pažįstame?
- Tylėk, idiote! Aš tavo žmona!
Seneli Frostai, praėjusiais Naujaisiais metais tu atėjai pas mus su girta mergina, nusiplovei rankas kompote, suvalgei visą maistą iš šuns dubens ir tada, šaukdamas „Dabar sniego gniūžtės“, pradėjote mėtyti kopūstų suktinukus! Man patiko... ateik dar kartą. Petya yra 6 metai.
– Kaip sutikote Naujuosius metus?
- Taip, kaip dovana...
- Kaip tai?
- Visą naktį gulėjau po medžiu...
Juokingi anekdotai apie Naujųjų metų šventes
Linksmiausi juokeliai apie džiaugsmingus Naujuosius 2025 metus:
Sausio 1-ąją vyras pabunda sutikęs Naujuosius metus.
Jis atsistojo, nuskubėjo prie narvo su papūga ir nusitraukė skudurą.
Jis įėjo į virtuvę.
Atidarė šaldytuvą, ištraukė butelį degtinės, įpylė stiklinę ir išgėrė.
Jis nuslinko prie narvo ir uždengė skuduru.
Jis prisitraukė prie sofos ir griuvo ant jos.
Balsas iš narvo:
- Po velnių, diena praėjo!
Tualetai taip pat atostogaus,
Jų taip pat laukia naujametinė staigmena,
Ir užuot nuobodūs nuogi asilai,
Jie pamatys daug naujų veidų!
Ką padovanojote žmonai Naujųjų metų proga?
– Kelionė į Tailandą.
Ką ji tau reiškia?
- Nuskrido!
Prie Naujųjų metų stalo.
– Kodėl užsimerki, kai geria?
– Taip, pažadėjau žmonai, kad naujais metais į stiklą nežiūrėsiu.
Na, kaip sutikote Naujuosius metus?
- Blogiau būti negali! Sausio 3 dieną pabudau po eglute.
Taip, ne bėda, tai savaitgalis!
- Žinoma, bet, po velnių, miške šalta!
Gerbiamas Senelis Šaltis!
Praėjusiais Naujaisiais metais aš paprašiau tavęs vaikino.
Taigi, paimkite šią ožką atgal ir padovanokite jai geresnį mandariną!
Ateik pas mane švęsti Naujųjų metų“, – kviečia vienas draugas kitą.
- Ar tavo žmona žino?
Vis tiek būtų! Dėl šios priežasties ji šį rytą man sukėlė didžiulį skandalą.
Po Naujųjų metų sutikimo.
- Ponia, ar galėtumėte man parodyti kelią namo?
Gali,
- Iš kur tu žinai, kur aš gyvenu? Ar mes tave pažįstame?
Tylėk, idiote! Aš tavo žmona!
Kelių policininkas sustabdo greitį lekiantį automobilį.
-Kur tu taip skubi? – klausia jis vairuotojo.
Namai. Su draugais atšventėme Naujuosius, truputį pavėlavau.
Žmona nerimauja.
- Bet dabar gegužė.
Todėl ir skubu.
Vyrai tariasi, kaip sutiko Naujuosius metus.
„Ką tik išmušė dvylika, – sako vienas, – kai išgirstu beldimą į duris.
Atidarau jį, o štai Snieguolė.
Na, mes jai padovanojome nuostabą!
„Ir aš“, – kaip visada prisijungia kitas, jis išsiurbė porą burbulų ir išėjo į lauką.
Aš pabundu ir šalia manęs yra nuoga moteris!
Taip, ji tokia apkūni ir balta.
Taip pat puikiai praleido laiką.
- Na, kodėl tu toks susimąstęs?
Taip, aš vis dar bandau suprasti, kodėl jai ant galvos buvo kibiras ir kodėl jos nosis kaip morka.
Susitinka du draugai:
- Sveiki! Kaip laikaisi? Kaip praėjo Naujųjų metų šventė?
Taip. Nieko. japonų kalba,
- Japoniškai? kaip yra?
Šūdas!
Naujieji metai, butas atitinkamai įrengtas.
Mažo berniuko klausia:
– Kas dažniausiai vyksta po eglute?
Berniukas, kurio tėvai yra aistringi grybautojai, iškart džiaugsmingai sako:
- Sviestas.
Vienas vaikinas ateina į darbą po Naujųjų metų ir kitų švenčių.
Įsikūrė.
Biuro kolega jį vežioja, parodo kur, kas ir kaip.
Raundo pabaigoje vyras klausia:
- Kur tu rūkai?
Kolega:
- Mes čia nerūkome.
Vyras (nustebęs):
- Kodėl?
Kolega (sąmoksliškai):
"Mes bijome, kad dūmai detonuos."
Sutikęs Naujuosius, girtas vyras kreipiasi į policininką:
- Pasakyk man, kaip aš galiu patekti į stotį?
Eiti tiesiai.
- Tiesiogiai? Na, tai reiškia, kad aš ten nepasieksiu!
Naujųjų metų išvakarėse skambinkite gelbėjimo tarnybai:
– Atleiskite, ar galėtumėte man išsirinkti karnavalinį kostiumą?
Žinoma, ar yra problemų?
„Faktas tas, kad aš plikas ir neturiu vienos kojos.
Būk piratas – medinės kojos tau reikia, o tavo pliką galvą pridengs išlenkta kepurė!
- Oi, aš visai nesu agresyvus.
Tada būk vienuolis – sutana uždengs tavo medinę koją, o plika galva kaip tik tai, ko tau reikia!
- Oi, aš nenoriu būti vienuoliu,
Na, tada užpilk indelį medaus ant plikos galvos,
Pakelk medinę koją į užpakalį ir būsi Chupa Chups!
Brangioji, ką tu man padovanosi Naujųjų metų proga?
- Žinoma, aš, brangioji,
Tikrai. Tai arklio metai.
Naujųjų metų rytas.
Ant stalo yra užrašas:
Laimingų Naujųjų metų brangieji!
PS: Sūrymas šaldytuve.
PPS: Šaldytuvas virtuvėje.
Ir aš padėjau dovaną savo mylimajam Naujiesiems metams po eglute!
- O kaip dėl jos?
Ir ji vis dar jo ieško: taiga didelė!
Kiek laiko liko iki Naujųjų metų?
- Ar nematai, tai lygiai pusė butelio!
Sausio 1-osios rytą iš darželio pasigirsta verksmas:
- Mama, tu pažadėjai, kad Kalėdų Senelis man padovanos stalo futbolo!
Ir po medžiu nieko nėra!
- Nerėk taip! Dėl tavęs praleidau įvartį.
Noriu Naujųjų metų vykti į Ispaniją, bėgti nuo bulių,
- O tu eini į Liubertsy į diskoteką, ką nors pastūmi ir bėk.
Ar tu žinai,
Kodėl švaistomi italai Naujųjų metų dieną pro langus meta senus baldus?
O gudrūs žydai pasiima ir perparduoda Rusijai.
Naujųjų metų dieną žmonės prisigeria.
Per daug išgėręs vyras iškrito pro langą.
Visi išsigando – juk tai buvo aštuntas aukštas!
O jis dėl mano gyvybės atsistoja ir sako:
- Išmesk akordeoną! Į ką žiūri? Aš žaisiu dabar!
Jie išmetė. Nužudė sagų akordeonu
Gruodžio 31 dieną labai noriu pradėti naują gyvenimą su Naujaisiais metais!
O sausio 1-ąją net nebegalime tęsti senojo.
Vyras sėdi bare Naujųjų metų išvakarėse,
Staiga įeina jo draugas su kefyru ir stikline ir klausia:
- Kodėl tu čia vienas?
Vyras atsako:
– Taip, Naujuosius metus nusprendžiau praleisti bare, prisėsti ir išgerti!
Ne, aš verčiau išgersiu kefyro,
- Ką tu kalbi, juk Naujieji metai,
Taigi, pasakyk man, ar prisimeni praėjusius Naujuosius metus?
- Taip aš atsimenu.
Bet ne as!
Buvo gruodžio 31 d. Apie dešimtą valandą vakaro.
Eikime švęsti Naujųjų metų.
Vežamės tris neblogus krepšius – aišku, ko mums reikia.
Na, jie patys, žinoma, jau nėra visiškai blaivūs.
O dabar kelionės liko tik 5 minutės, jau laukiame linksmybių ir staiga,
Maždaug už dešimties metrų policijos automobilis švelniai sulėtina greitį.
Iš ten išeina seržantas ir patraukia tiesiai mūsų link.
Mintys, žinoma, yra tamsiausios,
Geriausiu atveju tai kainuos pinigus, blogiausiu – Naujųjų metų išvakarės beždžionių tvarte.
Bet kaip tu susitiksi,
Prieina seržantas:
- Padėkite maišus! — Paklusniai padėjome krepšius ant sniego.
Mano draugui:
- Ištiesk rankas, - jis ištiesia rankas.
- Sauja! — nustebęs suskleidžia rankas į saują.
Seržantas įkiša ranką į kišenę ir į rankas įsipila saują saldainių.
Tada apsisuka ir eina prie mašinos.
Jis atsisuka iš mašinos ir sako:
- Na, o per Naujuosius tikitės kažkokio stebuklo!
Anekdotai apie Tėvą Šaltį ir Snow Maiden
Juokingi anekdotai apie Tėvą Šaltį ir Snow Maiden:
Gruodžio 31 d., vakare, sūnus ateina pas mamą ir sako:
- Nagi, kai bus pusė 12, šaukkime: Naujieji metai! Naujieji metai!
Kodėl tai?
„Ir tegul mūsų kaimynai galvoja, kad Naujieji metai pas mus atėjo anksti“.
Sutikę Naujuosius metus susitinka du vyrai:
– Na, kaip šventėte šventę?
Nežinau, jie man dar nesakė.
Tiek daug skaičiau apie alkoholio ir rūkymo pavojų, kad Naujaisiais metais nusprendžiau mesti rūkyti.
– Kas tiksliai: gerti ar rūkyti?
Skaityti.
Naujuosius metus mokiniai nusprendė sutikti apleistoje vaiduoklių pilyje.
Viena mergina atsisako:
- Mama neleidžia man Naujųjų metų švęsti su vaiduokliais.
Kodėl?
— Jų darbe viena moteris Naujuosius metus šventė su vaiduokliu,
Taigi dabar jis negali vesti savo vaiko į darželį!
Mažas sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kodėl taip aukštai ant medžio pakabinai saldainius?
Kad jų nesulauktumėte iki Naujųjų metų!
- Tai ar dabar turėčiau valgyti lietų?!
Ką veiksim per Naujuosius metus?
Gerti degtinę.
– Nepaverskime šventės įprasta diena!
Kai kuriems Naujieji metai yra naujųjų metų gimimas,
O kai kam tai senolių laidotuvės.
Per ilgai užsibuvo naujametiniai svečiai, o šeimininkė nežino, ką daryti.
Telefono skambutis.
Ji ateina ir čia yra idėja,
Jis grįžta ir šaukia:
- Ugnis, ugnis!
Visi:
-Kas dega?
Negirdėjau nė vieno iš jūsų.
Bet vis tiek, kad ir ką sakytų, patogiausias Kalėdų Senelio darbo grafikas – viena diena kas antrus metus!
Penktą ryto ant durų buvo nedidelis įbrėžimas. Atidariau jį ir buvau šokiruotas, prie manęs bandė lįsti girtas Kalėdų senelis.
– Mama, ar Kalėdų Senelis po kiekvienu medžiu deda dovanas?
- Taip, Abramčikai, už kiekvieną!
- Mama, kodėl statome tik vieną eglutę?
Ilgą laiką netikėjau Kalėdų Seneliu, kol per Naujuosius pamačiau jo dovanas žmonai: saldainių rinkinį, mandarinus, šampanas, auksinę grandinėlę ir audinės paltą.
Bet vis tiek kyla abejonių...
Kodėl Kalėdų Senelis jai vienas?
Savo biure turime tradiciją: prieš Naujuosius metus rengiame konkursą „Kur, po velnių, padėjome eglutės papuošalus?“
Kovo 8-ajai nesiruošiu! O tada ruošiausi ir ruošiausi Naujiesiems metams ir buvau pasiruošusi juos sutikti...
— Ar silpna Naujuosius metus švęsti 12 valandų iš eilės?
- Manau, tai nėra silpna... Norėdami tai padaryti, turite sėsti į lėktuvą Petropavlovske-Kamčiackyje gruodžio 31 d., 23.45 val., ir skristi į Maskvą per visas 12 laiko juostų!
– Ar pakanka sveikatos?
Sausio 1 d., vakaras:
- Kolianai, ką tu šiandien turėjai?
- Ką?
„Skambinu tau pirmą kartą, štai kokia moteris atsako ir pasakoja apie sniegą“. Skambinu antrą kartą – policininkas sako, kad esi sulaikytas. Trečią kartą - kažkokie broliai tavęs ieško už skolas...
— Pabandykite skambinti telefonu, o ne televizoriaus nuotolinio valdymo pulteliu.
– Kur švęsite Naujuosius metus?
- Mes neprisimename!! Būsime girti!
Laiškas Kalėdų Seneliui:
„Seneli Frostai, aš laikausi dietos, todėl negaliu valgyti saldumynų. Prašau atsiųsti man dėžutę pusiau saldaus“.
Naujieji metai yra tada, kai tėčiai bando įtikinti savo vaikus, kad jis yra Kalėdų Senelis, o jų žmona – kad jis nėra Kalėdų Senelis.
Sveiki, mieli vaikai! Snieguolė ir aš atvykome pas jus iš šiaurės. Pirmiausia planuojame poezijos konkursą.
Skaitysi poeziją, ir laimės tas, kuris pirmas atneš kamščiatraukį.
Devyniasdešimt septyni, devyniasdešimt aštuoni, devyniasdešimt devyni...
O prieš Naujuosius buvo 90-60-90...
Pati pirmoji šalis, į kurią atvyksta Kalėdų Senelis, yra Kinija...
Prikrauti krepšį dovanomis.
Naujųjų metų išvakarėse du aktoriai šviečia kaip Kalėdų Seneliai. Vienas klausia kito:
- Klausyk, eik pas mano šeimą ir pasveikink juos su švente.
- Kodėl tu negali to padaryti pats?
– Taip, aš moku per daug.
– Kokios Naujųjų metų šventės?
— Spygliuočių medžių genocidas. Žmonės prisigeria, prisigeria ir pradeda
šokti aplink papuoštus Kalėdų eglučių lavonus.
Supratau, kad Naujuosius sutikau labai nuobodžiai, kai šiandien prie įėjimo į mane kreipėsi absoliučiai mėlynas kūnas su klausimu:
- Kokie metai šiandien?!..
Gruodžio 31 d.
Optimistas: – Naujieji metai bus geresni už senuosius.
Pesimistas: – Naujieji metai bus blogesni už senuosius.
Realistas: - Na, aš vėl prisigersiu!
Toli.
– Jūsų žmona turi labai originalius auskarus. Niekada nemačiau nieko panašaus.
– Taip, aš tiesiog pamiršau nupirkti jai dovaną Naujųjų metų proga. Teko paaukoti savo sąsagas.
„Bet vienas iš jų parašė laišką Kalėdų Seneliui: „Duok man dvi jaunas mergeles per Naujuosius metus“. Aš juokavau, žinai...
– Tai ką jam padovanojo Kalėdų Senelis?
- Kitaip! Jo sekretorė pagimdė dvynukus...
Anekdotai apie naujametines dovanas
Naujųjų 2025 metų anekdotai apie dovanas:
Vienintelis dalykas, baisesnis už penktadienį 13 d., yra darbas šeštadienį, gruodžio 31 d.!
Jei Naujiesiems metams apsivilksite ką nors naujo, metai bus sėkmingi. Naujųjų metų išvakarėse su naujais drabužiais dėvėkite naujus drabužius ištisus metus. Mielas Seneli Frostai, tau nereikia visų anksčiau išsakytų norų, tik duok man smegenis!!!
Šie Naujieji metai yra toks metas, kai labiau džiaugiuosi sulaukęs skambučio 3 val. ryto, nei sulaukęs skambučio 10 val.)
Jei Naujųjų metų naktį su draugais nuėjote į pirtį, vadinasi, likusią metų dalį negalėsite nusiprausti...
Žmonės kur kas labiau tiki Kalėdų Seneliu nei galimybe susirasti darbą pagal specialybę.
Prisimenu tuos laikus, kai sniegas gruodžio mėnesį buvo norma, o ne stebuklas.
Jei pirmoji naujųjų metų diena bus linksma, tai visi metai bus tokie...
Mielas Kalėdų Seneli, prašau, nedėkite man dovanos po eglute. Nuvarykite jį tiesiai į garažą.
Naujiems metams padovanojau žmonai svarstykles, o ji, velnias, padovanojo matuoklį.
Parašiau laišką Kalėdų Seneliui... Padovanojau savo vyrui... Laukiu...
Seneli Frostai, duok man eglutę, saldainių, mandarinų ir...
Švęsdami Naujuosius metus taip ir norite!
Iki Naujųjų metų neliko nieko... bet neliko nė velnio! nei rublio, nei nuotaikos...
Pirmiausia jis padarė sniego mergaitę, o paskui iš jos moterį...
Senelis Frostas, vatos barzda, prašau kitąmet ką nors padaryti be ELNIŲ, gerai?
Stebuklai vyksta Naujųjų metų išvakarėse – mama nepastebi, kad tu girtas, tėtis nemato, kad tu rūki jam prieš nosį.
Žmonės, kurių statusas vis dar sako „Su Naujaisiais metais!“, net bijau paklausti... Ar gyvas?
Geriausia dovana viršininkui Naujųjų metų proga yra „Vidaus gyvsidabrio fontanas“.
Naujųjų metų anekdotai suaugusiems
Labai juokingi Naujųjų metų anekdotai suaugusiems:
sausio 4 d.
Pirma diena be Olivier.
Lūžta nerealiai.
Gyvenimas nustojo žaisti spalvomis.
Ateitis nebeatrodo šviesi.
Prasideda depresija.
Naujieji metai atslinko tyliai, galvoje tvyrojo sumaištis.
- Arba sena, arba nauja.
Kol tai nėra bjauru.
Labas, Senelis Šaltis, vatos barzda!
- Duok man karutį pinigų ir trobelę Karibuose!
Kodėl nusprendei, kad Naujuosius sutiksiu viena?
– Su savimi turėsiu silkę po kailiu, krabų lazdelių ir Olivier salotų!
Naujuosius metus sutikome su draugais.
„Kepenys verkė, siela dainavo, tarakonai šoko!
Olivier, vynas, solyanka,
Mandarinai ir kompotas.
Tai ne tik gėrimo seansas jums,
Tai Naujieji metai, broliai!
Naujiesiems metams sugalvojau nuostabią dovaną.
„Tiesiog dar nesupratau, kas man išleistų tiek pinigų“.
Kaip sutiksite Naujuosius metus?
— Na, pirkome karnavalinius kostiumus ir pasikvietėme muzikantus.
Aišku.
- Nusipirkome dėžę degtinės, improvizuosime.
Tik Naujieji metai suteikia mums nepamirštamų įspūdžių,
– Kurių vėliau neįmanoma prisiminti.
Prie daugiaaukščio namo susirinko minia,
Visi žiūri aukštyn.
Vyras stovi ant stogo krašto ir ruošiasi šokti žemyn.
Staiga vienos tetos nervai neatlaiko ir ji rėkia.
- Pašok, parazite, aš vėluoju į darbą!
Cirke skelbia compe.
„Dabar į areną įeis berniukas, turintis fenomenalią atmintį.
Berniukas išeina, išgeria kibirą vandens ir išeina.
Publika sutrikusi.
Vėl išeina pramogautojas.
- O dabar šis berniukas pyks ant visos antros eilės!
Visi sėdintys antroje eilėje pradeda bėgti.
Pramogautojas tęsia.
„Nėra prasmės bėgti, berniuk, turintis fenomenalią atmintį!
Viršininkas savo pavaldiniui.
- Ivanovai, tu atleistas!
Atleistas, keistai pagalvojau, kad vergai parduodami.
Korėjiečiai sukūrė naują šunų veislę.
- Dabar su bananų skoniu!
Ar tu žinai,
Kas Robinas Hudas paėmė pinigus iš turtingųjų ir atidavė juos vargšams?
- O iš ko jis gyveno?
Tas pats su palūkanomis.
Įsimylėjėliai guli lovoje.
Ji svajinga.
– Įsivaizduok, mieloji, kada nors mes susituoksime.
Jis.
Kam tu ir aš reikalingas?
Vienuolės rado prezervatyvą.
„Tai yra batai“, - sako vienas.
Ne, čia adevka, sako kitas.
Atėjome pas abatę.
Kas, tai mama?
- Tai yra palmantiškumas.
Kaip sugauti kiškį?
- Reikia pasislėpti už medžio ir leisti morkos garsą.
Jauna moteris,
Kai tu šypsaisi, turiu didelį norą pakviesti tave pas save.
- Koks tu intrigantas!
Ką tu kalbi, aš odontologė.
Bare sėdi du žmonės, labai girti.
– Žinai, seni, man laikas eiti.
kiek tu esi?
- Ne, čia, statybininkai.
Aš taip pat gyvenu Stroiteley mieste, ketvirtame name.
- Taigi mes esame kaimynai, aš esu antrame bute pirmame.
Nesuprantu, aš irgi antrame!
- Miša?!
Tėtis.
Prašau duok man du bilietus į bučinių vietas.
— Jaunuoli, šiandien rodomas siaubo filmas!
Viskas gerai, aš su bjauriuoju.
Anekdotai Naujųjų metų įmonės vakarėliui
Naujųjų 2025 metų anekdotai įmonės vakarėliui:
Eidami į įmonių renginius atminkite, kad su šiais žmonėmis vis tiek turite dirbti...
Žmona eina į Naujųjų metų įmonės balių. Kad ryte visko nesitemptų, skambina vyrui ir padiktuoja, ką vakare į darbą atsinešti į balių:
- ... batai - jie yra prie naktinio staliuko miegamajame, nepamirškite kosmetinės - ant veidrodžio ir balinės suknelės.
Vyras piktinasi:
- Kokia čia ibalo suknelė!?!?!!
Įmonės vakarėlyje vienas darbuotojas, stipriai išgėręs, pareiškia:
- Na, matau, visiems nuobodu, padarykime ką nors, pavyzdžiui, mažą pertrauką - atsigulkite ant grindų ir... užmiega.
— Mūsų žmonės turi unikalių sugebėjimų!
- Pavyzdžiui, pabusti po įmonės vakarėlio...
Ant banko fasado turime varnelę.
Vakar po įmonės vakarėlio dainavome karaoke...
Įmonės vakarėlis vėliau būna nuobodus arba gėdingas!
Įmonės renginyje:
- Nataša, pasakyk tostą.
- Nesiruošiau, todėl kalbėsiu ilgai ir beprasmiškai...
Po to, kai verslo vakarėlyje buvo išrinkta išleistuvių karalienė, ji nedelsdama įsakė nupjauti galvą... viršininkui...
Mes taip smagiai praleidome Naujųjų metų įmonės vakarėlį, kad vis dar nerandame WEB kameros
negali. Taigi tai transliuojama iš kažkur po stalu.
Diskusija apie praėjusį įmonės renginį:
- Kada išvažiavai?
„Išvykau apie dvyliktą valandą ir išvažiavau trečią valandą“. . .
Naujųjų metų įmonės vakarėlio galimybės iš mūsų restorano: Premium - 5000 rub. vienam asmeniui Standartinis - 3000 rub. asmeniui Ekonomika - 1000 rub. nuo snukio
Naujųjų metų įmonės vakarėlyje.
- Syoma, palik mane ramybėje, tu ne mano tipas!
- Lyusenka, tik pabandyk...
Viršininkas ryte atidarė biurą su raktu. Pamato, kad prie vieno darbo stalo jau sėdi vyras. Bosas:
— Mėnesio pabaiga, nusprendėte pasitempti, dirbote visą naktį?
– Ne. Po vakarykščio įmonės vakarėlio buvau pamirštas tualete ir užrakintas.
Vakar buvo įmonės vakarėlis,
Buhalterę įtraukiau į turto sąrašą.
— Šiandien Medvedevas ir Putinas rengia įmonių vakarėlį.
- Kuris čia toks?
— Vieningos Rusijos kongresas.
Įmonės renginyje susilaukę vaikai automatiškai tampa įmonės darbuotojais.
Grįžau namo po įmonės vakarėlio... Paulius džiaugsmingai metėsi man ant krūtinės.
- Įtakingiausias žmogus po įmonės vakarėlio yra tas, kuris turi nuotraukas...
IKEA po įmonės vakarėlio girtiausi darbuotojai sugalvoja naujų sofų pavadinimus.
Pirmą valandą nakties vyras paskambina į įmonės vakarėlį išėjusiai žmonai į mobilųjį telefoną:
- Labas, Liusi?
- Max, labas! Tai aš, Marina!
- O kaip Liusja?
„Ji miega, paskambink man po poros valandų“.
- Ar ji blogai jaučiasi?
- Ne, Maksai, jai viskas gerai...
Graži blondinė su 4 dydžio krūtine netyčia užkrito įmonės vakarėlyje ir sugadino nuotaiką visai moteriškai komandos pusei.
Naujųjų metų įmonės vakarėlis įmonės biure. Visi jau priėmė, pašoko, o ypač pažengusieji išėjo į pensiją... Iš kampo pasigirsta dviejų jaunų darbuotojų balsai:
- O, Kolia, Kolia... Tu manęs taip nemylėjai... M-M-M...A-A-A... Turbūt todėl, kad artėja šventė???
„Ne“, – gėdingai atsako jaunuolis, – veikiau todėl, kad aš ne Kolia.
Kelios girtos merginos įmonės vakarėlio pabaigoje prieina prie blaivios kolegės:
- Romikai, ar galėtum parvežti mus namo?
- Ne... aš neišsiskyręs.)))
Vyras atvedė žmoną į įmonės renginį. Žmona: "Kas, moteris raudonai?" Vyras: „Boso meilužė“. „O kaip pilnas? „Galvų mylėtojas. bu“. O geltonai? "Meilės pradžia" skyrius" O ši liekna blondinė? Vyras pamiršo: „Ir tai mano meilužė! Mano žmona išdidžiai: "Mūsų yra geriausia!!!"
Anekdotai ir juokeliai apie sausio 1 d
Juokingi anekdotai apie 2025 m. sausio 1 d.:
Sausio 1-oji – mėlynoji kalendoriaus diena!
Kristal gamyklos technologai įrodė, kad sausio 1-osios rytą mandarinai skauda galvą!!!
Sinoptikai perspėja: sausio 1-ąją į atmosferą išmetami dūmai gerokai viršys vidutinę paros normą...
Sausio 1-oji yra „Skeleto ir raumenų sistemos nepriklausomybės diena“. Nuo seniausių laikų Citramonas buvo laikomas šventės globėju. Atostogos prasideda 20 val. Atostogų pradžios signalas yra skambutis su klausimu „Kas nutiko vakar?
Sausio 1-osios rytas atrodo kaip kadrai iš „Resident Evil“... Vėjas mėto popieriaus skiauteles apleistomis gatvėmis, automobiliai beveik nejuda, o vieniši zombiai juda šiek tiek siūbuodami ir neartikuluotai mūkydami... Linksmų Naujųjų metų!
Niekada neatspėsite, kokia data bus sausio 1-osios rytas.
Štai vaikštai po namus sausio 1-ąją, o šlepetės limpa prie grindų.
sausio 1 d. Sofa. Šaldytuvas. Sofa. Šaldytuvas. Sofa.
Sausio 1-oji – VISŲ MYLĖLĖS DIENA su mineraliniu vandeniu!
sausio 1 d. Šįvakar kažkoks vaikinas visai šaliai palinkėjo laimingų Naujųjų metų ir pasakė, kad gyvensime geriau. Ačiū, geras žmogau!
Kodėl Kalėdų Senelis sausio 1-ąją nevaikšto su maišu mineralinio vandens?
Sprendžiant iš rusų eisenos sausio 1-osios rytą, esate įsitikinęs, kad Žemė sukasi. Ir net per daug.
sausio 1 d. Visuose šalies butuose. Mokslinės fantastikos trilerio premjera: „Kepenys. Ačiū, kad esi gyvas!”
Naujieji metai jau praėjo, bet mano galva dingo...
Sausio 1-osios rytą. Žiūriu į šaldytuvą ir ten visas praeitų metų maistas...
Slapčiausias prezidento dekretas vadinasi „Dėl bent dalies šalies gynybinio pajėgumo užtikrinimo kiekvienų metų sausio 1 d. 5 val.
Sausio 1 d. Aš atsibusiu sausio 2 d
Naudingiausias dalykas, kurį jie gali padaryti suaugusiųjų televizijos kanalams sausio 1 d., yra visą dieną leisti animacinius filmus vaikams
Sausio 1-osios rytas... šiuo metu šalyje rasoja daugiau nei pusė langų...
Borjomi yra Sausio 1-osios rėmėjas!
Sausio 1-osios rytas sunkus marinuoto agurko ar alaus pasirinkimas
Sausio 1 d., rytas. Vyriškis atsistoja ir svirduliuoja link virtuvės. Jis atidarė čiaupą ir godžiai geria. - Žmona - Kelkis!! Pabuskite vaikai!! - Vyras - Pabandyk, koks skanus vanduo!
sausio 1 d. Policininkas sustabdo mašiną.
– Ar išgėrei?
– Ne.
- Kodėl?!
Trumpiausia metų diena yra sausio 1-oji, atsibundi ir lauke jau tamsu...
Kaip menininkai mėgsta pasakoti istorijas apie tai, kaip jiems sekasi sausio pirmosios koncerte 9 valandą ryto... Kam jie apie tai pasakoja? Ar galite įsivaizduoti bent vieną žiūrovą, kuris sausio pirmąją 9 valandą ryto bus... spektaklyje?
Pats skaniausias vanduo – sausio 1-oji!
Sausio 1-oji diena yra kaip vienas didelis rytas!
Sausio pirmąją dešimtą ryto pasigirdo skambutis.
- Labas, kas tai?
– Sveiki, tai Naujųjų metų apklausa.
Dabar atspėkite, ką atsakė 99% respondentai.
Sausio 1-osios rytą telefonu atlikta apklausa davė tokius rezultatus: 2% – „taip? 3% – „Sveiki? 95% – sunku atsakyti
Naujieji metai buvo sėkmingi, jei sausio 1-ąją jautiesi gėda, bet neprisimeni, prieš ką...
Sausio 1 d. Rusijoje įvyko populiariojo filmo „Diena Dzhor“ šalies mastu premjera, kuri tapo natūralia sensacingojo „Nakties dzhoro“ tęsiniu.
Sausio 1 d., kai prisiregistruojate „VKontakte“, o iš 300 draugų tik 10 yra prisijungę. Kodėl? - Jie negeria.
— Kuo skiriasi rusiška katė nuo europietiškos?
– Nes rusų katė genetiniame lygmenyje supranta, kad miaukti ir prašyti maisto sausio 1-osios rytą yra ne tik absoliučiai nenaudinga, bet ir pavojinga gyvybei...
Jakubovičius sausio 1 d.: „Atvesk pirmuosius tris žaidėjus į studiją...“
sausio 1 d. Laikas keltis vakarienės.
Sausio 1-ąją net mano kompiuteris pradėjo lėtai...
Vaikų anekdotai Naujiesiems metams
Naujųjų 2025 metų anekdotai vaikams:
Naujieji metai Etiopijoje. Alkani vaikai susirinko po
krūmas laukia Kalėdų Senelio. Pasirodo Kalėdų Senelis, sveikina vaikus su švente ir ruošiasi išskristi.
- Seneli Šaltai, o kaip su dovanomis?
– O dovanos tik tiems, kurie gerai pavalgė.
Vaikai, brolis ir sesuo, gamina sniego senį. Berniukas sako:
- Na, viskas, beveik paruošta. Nubėgsiu į virtuvę ir pasiimsiu morką.
Sesuo:
„Paimk du, mes taip pat padarysime jo nosį“.
Ateina du studentai. Jie 5 aukšto balkone mato ant virvės rūkytos dešros pagaliuką. Vienas lieka sargyboje, kitas lipa į balkonus. Policininkas prieina prie apatinio.
- Kodėl tu čia stovi?
– Taip, čia – (rodo į antrąjį) – kabiname dovanas Naujiesiems metams.
- Taigi dabar birželis!
- Taip? Waseeeeeek! Nusiimk dešrą ir nulipk, idiote, aš tau sakiau, kad Naujieji metai yra žiemą!
Šeimoje buvo du vaikai – vienas pesimistas, kitas optimistas. Naujieji metai artėja. Tėvai nusprendė „išlyginti“, kad nebūtų tokių kraštutinumų, ir paruošė dovanas: pesimistui arklį, optimistui – krūvą arklių mėšlo. Ryte vaikai atsibunda...
Pesimistas:
- Hyyy, arkliukas... Mažas, bet norėjau didelio... rudo, o pilko su dėmėmis... Medinis, bet norėjau gyvo...
Optimistas:
- Ir aš gyvas! Ji tiesiog pabėgo!
Per ilgai užsibuvo naujametiniai svečiai, o šeimininkė nežino, ką daryti.
Telefono skambutis. Ji ateina ir tada kyla idėja... Ji grįžta ir šaukia: „Ugnis, ugnis! Visi:
-Kas dega?
- Negirdėjau... vieno iš jūsų.
– Kalėdų Seneli, ačiū už dovaną, kurią man atnešei.
- Tai nesąmonė, nereikia dėkoti.
„Aš irgi taip manau, bet mama liepė taip sakyti“.
MaryVanna nukryžiuoja save prieš penktąjį „B“:
– Kiek valandų: „jis valo, ji valo, tu valyk...“?
Vovochka, susimąstęs:
- Tai turi būti Naujųjų metų išvakarės.
Kuo mūsų Tėvas Šaltis skiriasi nuo jų Kalėdų Senelio?
Jų visada blaivus ir vienišas, o mūsiškis visada girtas ir su kokia nors mergina.
Jie klausia Armėnijos radijo: – Kaip atskirti sniego senį nuo sniego moters? - Tai labai paprasta, reikia žiūrėti, kur vaikai prikišo morką.
Autobusų stotelėje stovi trys žmonės. Vienas – su batais, šviesiu paltu ir skrybėle, kitas – su batais, žieminiu paltu, trečias – su avikailiu su veltiniais batais ant kojų. Tas, kuris avi batais, mojuoja rankomis ir trypia kojomis:
- Koks šaltukas! 40 laipsnių, tiesa...
„Keturiasdešimt yra ne keturiasdešimt“, – sako aulinis, – bet bus 25. Vyras avikailiu:
- Tebūnie ne daugiau kaip 10 laipsnių!
— Ko eskimai moko savo vaikus nuo pat pirmųjų žingsnių?
- Jūs negalite valgyti geltono sniego! Niekada nevalgykite geltono sniego!
Naujųjų metų išvakarėse mama įkalbinėja savo mažąjį sūnų eiti miegoti:
– Žiūrėk, tetos per televiziją jau nusirengia...
Žiema. Sraigė šliaužia palei vyšnią. Kirminas jos klausia:
„Dabar vis dar šalta, dar nėra uogų, kodėl tu ropoji į šį medį? Ir ji atsako:
"Aš tiesiog šliaužiosiu iki vasaros."
Mama sūnui: - Kas tave išmokė pasakyti „po velnių?
- Tėvas Frostas.
- Nemeluok.
- Prisiekiu! Naktį jis atėjo su dovana man, trenkė į stalo kampą ir pasakė.
Kalėdų Senelis ateina pas psichiatrą ir sako: „Daktare, padėk! Aš netikiu savimi.
Po studijų Rusijoje juodaodis grįžta į tėvynę. Atvykėlį supę gentainiai teiraujasi:
— Ei, kaip tau patinka garsioji rusiška žiema?
– Dar pakenčiamas tas su žole ir lapais. O tas su SNIEGU tėra kažkoks košmaras...
Susitinka du draugai ir vienas sako kitam:
– Žinai, mano sofoje yra blakės, kad ir ką daryčiau, kad jas nuodyčiau, niekas nepadeda.
– Ar bandėte sofą lauke, ŠALČIUOSE... turėtų padėti?
- Tai nepadeda, blakės atneša sofą...
Vieną dieną vyras eina gatve ir pamato moterį, sėdinčią baloje.
- Kodėl tu sėdi baloje?
- O gal aš SNIEGO mergelė, o gal aš ištirpau!
„Kalėdų Seneli, duok man Lego rinkinį“, – šaukia Jasas.
„Nešauk taip, Kalėdų Senelis išgirs net šnabždesį“, – ramina jį mama.
- Taip, bet tėtis užsidarė savo kambaryje ir galėjo negirdėti.
Darželyje:
– Mano tėtis labai bijo Kalėdų Senelio.
- Kodėl tu taip sakai?
- Nes kai ateina Kalėdų Senelis, aš nerandu tėčio.
- Dukra, ar pamaitinai žuvį?
– Ne, bet aš juos pasveikinau su Naujaisiais metais!
Kiškis grasina sniego seniui plaukų džiovintuvu:
- Morka arba gyvybė!
Švęsti Naujųjų metų Paršelis atėjo pas Mikę Pūkuotuką. Natūralu, kad su dovana.
- Štai, Vinnie, tau reikia – mobiliojo telefono.
- Na, ačiū, drauge!
Kitą dieną Mikė Pūkuotukas susipažįsta su Paršeliu.
- Ką tu man vakar davei???
- C-c-mobilusis telefonas...
„Tris valandas praleidau blaškydamasis, sulaužiau telefoną – nei korių, nei medaus!
Iš ko išgirdai šį baisų žodį? – puola sūnų mama.
- Nuo Kalėdų Senelio, mama.
- Negali būti!
- Gal būt! Jis tai pasakė, kai Petka trenkė jam sniego gniūžte į akį!
- Sūnus! Kas tave išmokė tokio baisaus žodžio?
- Kalėdų Senelis, mamyte, kai naktį mano kambaryje užkliudė dviratį...
– Tėti, spėk, kokia dovana vėluoja?
- Kurį, sūnau?
– Ta, kurią pažadėjai man padovanoti praėjusiais Naujaisiais metais.
Оставить Комментарий