Praznovanje novega leta 2025 je treba praznovati tako, da si ga bomo zapomnili celo leto! Poleg tega je praznovanje novega leta velik stres za človeško telo in da bi ga preživeli brez izgube, morate razveseliti sebe in svoje goste!
Če ste organizator novoletne zabave, potem predlagamo, da v scenarij vključite smešne in smešne šale za novo leto 2025. Naš izbor bo vseboval različne šale in šale - za otroke, za odrasle, za vso družino, o 1. januarju in mnogih drugih. Založite se z ustreznimi novoletnimi šalami in zabavajte svoje prijatelje!
Šale o Kače so simbol leta 2025
Smešne šale o simbolu leta 2025 - kače:
— Svete živali se običajno ne jedo.
"Verjetno so zato Kitajci zase izbrali zmaja."
- Vau! Od kod tako kul nož? Vintage, kajne? Kje si to dobil?
"Mati mi je dala zmaje."
- Čestitam! Od kod torej nož?
Ne pravi moški, ki se bori z zmajem zate, ampak tisti, ki ostane s teboj, ko si zmaj ti.
"Sem Daenerys Stormborn iz hiše Targaryen, imenovana prva, Nezgorela, kraljica Meereena, kraljica Andalov, Rhoynarjev in prvih mož, Khaleesi iz Dothraki morja, Lomilka verig in mati zmajev."
- Živjo živjo. Ne slišim te, narekuj urok po črki. Prvi D je kot Dima, nato črka za črko
Zmaj je ujel Juda, Rusa in Ukrajinca. Zmaj je bil razpoložen in jim je rekel:
Vidiš tisto skalo tamle, teci okoli nje, kdor prvi priteče, ga spusti.
Stekli so. Čez eno uro pritečeta Rus in Ukrajinec, Žida ni več.
Zmaj je malo počakal in vprašal:
No, kje je ta stranski tip?
Pa je odšel domov.
Kitajci so si omislili leto kače, kačji slog ... Rusi niso ostali dolžni in so si zjutraj 1. januarja omislili dih kače.
- Oče car, zmaj je lačen!
- Kaj poje?
- Nedolžna dekleta.
- Žal mi je za živalco, umrl bo z nami ...
Prepir z adminom je kot udarjanje zmaja. Ti si ga že udaril in mu z mečem pomolil v oko. Navadil se je celo prerezati grlo, potem pa se je tega naveličal in je izdahnil ...
Zmaj je ujel volka v gozdu in mu rekel:
- Poglejte, pišem si: "Volk, siv, en kos." Danes prideš k meni na kosilo, pojedel te bom. Razumem?
- Razumem.
- Imate vprašanja?
- Ne.
Volk je potrt odšel.
Zmaj nadaljuje skozi gozd. Ujel sem Liso.
- Poglej, Rdeči, pišem si: "Lisica, rdeča, z repom, ena stvar."
Danes prideš k meni na večerjo, pojedel te bom. Razumem?
-Razumeno.
- Kakšno vprašanje ?
- Ne.
Lisica je šla in se začela vrteti. In Zmaj gre naprej. Ujel zajca, pravi:
- Poglej, Oblique, zapišem: "Hare, siv, dolga ušesa, ena stvar."
Jutri prideš k meni na zajtrk, pojedel te bom. Razumem?
- Razumem.
- Kakšno vprašanje ?
- Jej.
- Vprašaj!
- Je možno, da ne pridem?
- Lahko. Ti-prekleto-ki-va-yu!
Stirlitz se je sprehodil po ulici večernega silvestrovanja v Hanoju. Nenadoma mu je nasproti prišel zmaj. "Na srečo," je pomislil Stirlitz. »Za večerjo,« je pomislil zmaj.
Mladenič se obrne k profesorju orientalistu:
- Dragi Apollinariy Aristarkhovich, prosim za roko vaše hčerke!
»Veš, mladenič,« odvrne profesor s patosom v glasu, »moram najti odgovor od Velike kače, kot so vedno počeli modreci na vzhodu.«
- Apollinariy Aristarkhovich, to ni potrebno. Že prejel sem ženin blagoslov!
Troglavi zmaj spi. Ena od glav odpre oko in tiho
potisne drugega:
- Vasya, pijmo, bil sem tiho pol vedra ... Preden smo imeli čas odpreti steklenico,
tretja glava se zbudi:
- No, skupaj bosta pila, a bosta morala spet skupaj bruhati?!
Novoletne šale za družino
Novo leto 2025 šale za družino:
Vsako novo leto imamo s prijatelji tradicijo, da skupaj načrtujemo silvestrovanje, potem pa se drug za drugim združimo in praznujemo ločeno.
Za novo leto si je Vovočka zaželela:
- Želim, da je vsak dan novo leto!
Dva meseca pozneje se je Vovočka upokojil.
— Zakaj Judje novo leto praznujejo jeseni?
— Jeseni so božična drevesca poceni.
Novo leto.
- Živjo, Miš!
- Pozdravljeni, Konstantin Konstantinovič ...
- Ugani uganko: Ne pije, ne kadi, za novo leto je v službi!
- Uh ... Na kaj namigujete?
Človek se 1. januarja zbudi po praznovanju novega leta. Vstal je, se odvihral do kletke s papigo in slekel cunjo. Stopal je v kuhinjo. Odprl je hladilnik, vzel steklenico vodke, natočil kozarec in popil. Oddrvel je do kletke in jo pokril s krpo. Odvlekel se je do kavča in se zgrudil nanj. Glas iz kletke:
- Prekleto, dan je minil!
Danes ob 2. uri so me sosedje spomnili, da se staro novo leto nadaljuje, ob 6. uri pa sem jim povedal, da je Tsoi živ.
— Vovočka, si Božičku poslal SMS s svojimi željami?
- Da.
- Torej, ste prejeli odgovor?
— Da: na vašem računu ni denarja.
Božiček! Ko sem vam napisal, da želim postati svetovno znan, nisem mislil na mednarodno iskano listo!
— Kaj si si zaželel za novo leto?
- Postanite uspešnejši!
- To pomeni, da želite bolj uspešno ležati na kavču kot v preteklem letu?
Novoletna zabava:
- Natasha, bi rada vino ali vodko?
- Krivda.
- Rdeča ali bela?
- Rdeča...
— italijanski ali gruzijski?
- Italijanski...
— Suho, polsladko?
- Ja ti! Daj mi malo vodke!
Dva moška prvi dan po novoletnih praznikih:
- Kakšno je bilo vaše novoletno praznovanje?
— Najprej sem se zbudil in v postelji je bila luža. Sem že razmišljala ... In potem se je izkazalo, da sem ponoči z igrišča privlekla snežano ženo.
Od 31. decembra do 7. januarja Rusi praznujejo sveti teden Vdrabadan.
Otroštvo se konča, ko želite, da vaše želje ne izpolni Božiček, ampak Sneguročka.
Malo ljudi ve, toda če želite okrasiti svoje stanovanje za novo leto, morate le vrči petardo v vinaigrette!
Pozdravljeni Dedushka Moroz!
Mogoče sem lani napačno črkoval besedo Porsche...
Deček odpre vrata Božičku. Fant z vrat:
- Pozdravljeni Dedushka Moroz! ste darila...
- Ne govori, fant! Imate doma zamašek?
- Halo, rešilec? Pridejo kmalu. Naš oče je nor. Oblekel si je rdečo obleko in čevlje ter vsem povedal, da je on Božiček.
Dedek Mraz stisne v drugo cev.
V sobi sem videl speče, golo dekle.
»Hm,« si misli Božiček, »če jo pofukam, potem ne bom več prijazen, pravljičen lik. In če je ne pofukam, kako se potem lahko vrnem ven?"
- Draga, za novo leto si res želim ... krznen plašč ... - Ti si moja ljubica! Jutri grem kupit peso in sled!!!
Priljubljen znak: "Če vidite treznega Božička, potem je najverjetneje Božiček!"
Dragi dedek mraz... Bil sem dober
dekle vse leto... Hmm... No, skoraj celo leto...
hm... No včasih ... hm... No, nekajkrat zagotovo
je bilo ... OH V redu, VSE bom KUPILA SAMA
Iz pisma Božičku: »Pozdravljen, stari prdec!!!
Že 2 leti ne verjamem vame!!”
Sergej Pavlovič, 47 let.
— Kaj je popolna osamljenost?
- To je takrat, ko vam za novo leto ne čestitajo niti v neželenih pismih!
Po silvestrovanju.
- Gospa, mi lahko pokažete pot domov?
- Lahko ...
- Kako veš, kje živim? Se poznamo?
- Utihni, idiot! Jaz sem tvoja žena!
Dedek mraz, zadnje novo leto si prišel k nam z neko pijano deklico, si umil roke v kompotu, pojedel vso hrano iz pasje sklede, nato pa s kričanjem "Zdaj pa snežne kepe" začel metati zeljne žemlje! Všeč mi je bilo... pridi še enkrat. Petja je stara 6 let.
- Kako ste praznovali novo leto?
- Ja, kot darilo ...
- Kako je to?
— Vso noč sem ležal pod drevesom ...
Smešne šale o novoletnih praznovanjih
Najbolj smešne šale o veselem novem letu 2025:
Človek se 1. januarja zbudi po praznovanju novega leta.
Vstal je, oddrvel do kletke s papigo in slekel cunjo.
Stopal je v kuhinjo.
Odprl je hladilnik, vzel steklenico vodke, natočil kozarec in popil.
Oddrvel je do kletke in jo pokril s krpo.
Odvlekel se je do kavča in se zgrudil nanj.
Glas iz kletke:
- Prekleto, dan je minil!
Dopust bodo imela tudi stranišča,
Čaka jih tudi novoletno presenečenje,
In namesto dolgočasnih golih riti,
Videli bodo veliko novih obrazov!
Kaj si podaril ženi za novo leto?
— Potovanje na Tajsko.
Kaj ti ona pomeni?
- Odletel!
Za novoletno mizo.
- Zakaj zapreš oči, ko piješ?
- Ja, ženi sem obljubil, da v novem letu ne bom pogledal v kozarec.
No, kako ste praznovali novo leto?
- Ne more biti hujše! 3. januarja sem se zbudil pod božičnim drevescem.
Ja, ni problema, vikend je!
- Seveda, ampak, prekleto, v gozdu je hladno!
Dragi dedek Mraz!
Zadnje novo leto sem te prosila za fanta.
Torej, vzemite to kozo nazaj in ji dajte boljšo mandarino!
Pridi k meni na praznovanje novega leta,« prijatelj vabi drugega.
- Ali vaša žena ve?
Še vedno bi! Zaradi tega mi je danes zjutraj priredila velik škandal.
Po silvestrovanju.
- Gospa, mi lahko pokažete pot domov?
lahko,
- Kako veš, kje živim? Se poznamo?
Utihni, idiot! Jaz sem tvoja žena!
Prometni policist ustavi prehitri avto.
-Kam se ti tako mudi? - vpraša voznika.
domov. Novo leto smo praznovali s prijatelji, malo sem zamudil.
Žena je zaskrbljena.
- Ampak zdaj je maj.
Zato se mi mudi.
Moški se pogovarjajo o tem, kako so praznovali novo leto.
"Pravkar je odbilo dvanajst," pravi eden, "ko zaslišim trkanje na vratih."
Odprem in tam je Sneguročka.
Pa smo ji dali veselje!
"Jaz pa," se pridruži drugi, ki je kot vedno posrkal par mehurčkov in šel ven.
Zbudim se in zraven mene je gola ženska!
Ja, vsa je tako polna in bela.
Imel sem se tudi super.
- No, zakaj si tako zamišljen?
Da, še vedno poskušam razumeti, zakaj je imela vedro na glavi in zakaj je njen nos kot korenček.
Srečata se dva prijatelja:
- Zdravo! kako si Kakšno je bilo vaše novoletno praznovanje?
ja nič. v japonščini,
- V japonščini? kako je
Sranje!
Novo leto, stanovanje je temu primerno okrašeno.
Malega dečka vprašajo:
— Kaj se običajno dogaja pod božičnim drevesom?
Fant, čigar starša sta vneta gobarja, takoj veselo reče:
- Maslo.
En fant pride v službo po novem letu in drugih praznikih.
Poravnano.
Pisarniški sodelavec ga pelje naokrog, mu pokaže kje, kaj in kako.
Na koncu kroga moški vpraša:
- Kje kadite?
Kolega:
- Tukaj ne kadimo.
Moški (začudeno):
Zakaj?
Kolega (zarotniško):
"Bojimo se, da bo dim eksplodiral."
Po praznovanju novega leta se pijan moški obrne na policista:
— Povej mi, kako naj pridem do postaje?
Naravnost.
- Neposredno? No, to pomeni, da ne bom prišel tja!
Na silvestrovo pokličite reševalno službo:
— Oprostite, ali mi lahko izberete pustni kostum?
Seveda, kaj, so težave?
"Dejstvo je, da sem plešast in nimam ene noge."
Bodi pirat - lesena noga je tisto, kar potrebuješ, napet klobuk pa bo pokril tvojo plešasto glavo!
- Oh, sploh nisem agresiven.
Potem bodi menih - sutana bo pokrila tvojo leseno nogo, plešasta glava pa je tisto, kar potrebuješ!
- Oh, nočem biti menih,
No, potem si na plešo nalij kozarec medu,
Zapiči si leseno nogo v rit in postal boš Chupa Chups!
Draga, kaj mi boš podaril za novo leto?
- Seveda, jaz, draga,
res. To je leto konja.
Novoletno jutro.
Na mizi je opomba:
Srečno novo leto draga!
PS: slanico v hladilniku.
PPS: Hladilnik v kuhinji.
In za novo leto sem svojemu ljubljenemu dal darilo pod drevesce!
- Kaj pa ona?
In še vedno ga išče: tajga je velika!
Koliko časa je še do novega leta?
- Ali ne vidite, to je natanko pol steklenice!
1. januarja zjutraj se iz vrtca zasliši jok:
- Mami, obljubila si mi, da mi bo Božiček podaril namizni nogomet!
In pod drevesom ni ničesar!
- Ne kriči tako! Zaradi tebe sem zgrešil gol.
Želim iti v Španijo za novo leto, bežati pred biki,
- In greš v Lyubertsy v diskoteko, potisneš nekoga - in tečeš.
Ali si vedel,
Zakaj zapravljivi Italijani na novega leta dan mečejo staro pohištvo skozi okna?
In zviti Judje ga poberejo in preprodajo v Rusijo.
Na novega leta dan se ljudje napijejo.
En moški je padel skozi okno, potem ko je preveč popil.
Vsi so bili prestrašeni – vendar je bilo osmo nadstropje!
In on, za mojega življenja, vstane in reče:
- Vrzi harmoniko! Kaj gledaš? Zdaj bom igral!
Vrgli so ga. Ubit s harmoniko
31. decembra resnično želim začeti novo življenje z novim letom!
In 1. januarja niti starega ne moremo nadaljevati.
Moški sedi v lokalu na silvestrovo,
Nenadoma pride njegov prijatelj s kefirjem in kozarcem ter vpraša:
- Zakaj si tukaj sam?
Moški odgovori:
- Ja, odločil sem se preživeti novo leto v baru, se usesti in piti!
Ne, raje bi spil kefir,
- O čem govoriš, navsezadnje je novo leto,
Torej, povej mi, se spomniš prejšnjega novega leta?
- Da, spomnim se.
Ampak ne jaz!
Bilo je 31. decembra. Okoli desete ure zvečer.
Gremo praznovat novo leto.
Nosimo tri spodobne torbe - jasno je, kaj potrebujemo.
No, sami seveda niso več povsem trezni.
In zdaj je le še 5 minut vožnje, že pričakujemo zabavo in nenadoma,
Kakšnih deset metrov stran policijski avto rahlo upočasni.
Od tam pride narednik in se odpravi naravnost proti nam.
Misli so seveda najtemnejše,
V najboljšem primeru vas bo to stalo denarja, v najslabšem primeru pa bo silvestrovanje v hlevu za opice.
Toda kako se boš srečal,
Približa se narednik:
- Odloži torbe! — Poslušno smo odložili torbe na sneg.
Prijatelju:
"Iztegni roke," iztegne roke.
- Peščica! — presenečeno zloži roke v prgišče.
Narednik seže v žep in mu nasuje pest bonbonov v roke.
Nato se obrne in gre do avta.
Obrne se iz avta in reče:
- No, v novem letu pričakujete kakšen čudež!
Šale o dedku mrazu in snežni deklici
Smešne šale o dedku Mrazu in Snow Maiden:
31. decembra zvečer pride sin k materi in reče:
- Daj no, ko bo ura pol 12, zakričimo: Novo leto! Novo leto!
zakaj je to
"In naj naši sosedje mislijo, da je novo leto prišlo k nam zgodaj."
Po praznovanju novega leta se srečata dva moška:
- No, kako ste praznovali praznik?
Ne vem, niso mi še povedali.
Toliko sem bral o nevarnostih alkohola in kajenja, da sem se z novim letom odločil, da neham.
— Kaj točno: piti ali kaditi?
Preberi.
Dijaki so se odločili, da bodo novo leto praznovali v zapuščenem gradu duhov.
Eno dekle zavrne:
— Mama mi ne dovoli praznovati novega leta z duhovi.
Zakaj?
— V njihovem delu je ena ženska praznovala novo leto z duhom,
Torej zdaj ne more dati svojega otroka v vrtec!
Mali sin vpraša očeta:
- Očka, zakaj si obesil bonbone tako visoko na drevo?
Da jih ne dobiš pred novim letom!
- Torej naj zdaj jem dež?!
Kaj bomo počeli za novo leto?
Pijte vodko.
- Ne spreminjajmo praznika v navaden dan!
Za nekatere je novo leto rojstvo novega leta,
In za nekatere je to pogreb starih.
Novoletni gostje so ostali predolgo, gostiteljica pa ne ve, kaj bi.
Telefonski klic.
Pride gor in tukaj je ideja,
Vrne se in zavpije:
- Ogenj, ogenj!
Vse:
-Kdo gori?
Nisem slišal enega od vas.
A vseeno, ne glede na to, kaj kdo reče, je najugodnejši delovni urnik Božička en dan vsako drugo leto!
Ob petih zjutraj je na vratih skromno praskalo. Odprl sem ga in bil šokiran, pijani Božiček se je hotel splaziti proti meni.
- Mami, ali Božiček da darila pod vsako drevo?
- Da, Abramchik, za vsakega!
- Mami, zakaj postavimo samo eno božično drevo?
Dolgo nisem verjel v Božička, dokler na novo leto nisem videl njegovega darila svoji ženi: kompleta sladkarij, mandarin, šampanjca, zlate verižice in kunskega plašča.
A dvomi se vseeno prikradejo ...
Zakaj ji je Božiček čisto sam?
V naši pisarni imamo tradicijo: pred novim letom organiziramo natečaj "Kam za vraga smo dali okraske za božično drevesce?!"
Ne bom se pripravljal na 8. MAREC! In potem sem se pripravljal in pripravljal na novo leto in bil pripravljen na njegovo srečanje ...
— Ali je slabo praznovati novo leto 12 ur zapored?
- Mislim, da ni slabo ... Če želite to narediti, se morate 31. decembra ob 23.45 vkrcati na letalo v Petropavlovsk-Kamčatskem in odleteti v Moskvo skozi vseh 12 časovnih pasov!
- Je vaše zdravje dovolj?
1. januar, zvečer:
- Kolyan, kaj si imel danes?
- Kaj?
"Prvič te kličem in tole se oglasi neka ženska in mi pove o snegu." Pokličem drugič - policist pravi, da ste aretirani. Tretjič - neki bratje te iščejo zaradi dolgov ...
— Poskusite poklicati po telefonu, ne z daljinskega upravljalnika televizorja.
— Kje boste praznovali novo leto?
- Ne spomnimo se!! Pijani bomo!
Pismo Božičku:
»Dedek Mraz, sem na dieti in zato ne morem jesti sladkarij. Prosim, pošljite mi škatlo polsladkega."
Novo leto je, ko očetje prepričujejo svoje otroke, da je Božiček, in ženo, da ni Božiček.
Pozdravljeni, dragi otroci! S Sneguročko sva prišla k tebi s severa. Za začetek načrtujemo pesniški natečaj.
Brali boste poezijo in zmagal bo tisti, ki bo prvi prinesel zamašek.
Sedemindevetdeset, osemindevetdeset, devetindevetdeset ...
In pred novim letom je bilo 90-60-90...
Prva država, kamor pride Božiček, je Kitajska...
Naložiti vrečo z darili.
Dva igralca v mesečini kot Božički na silvestrovo. Eden vpraša drugega:
- Poslušaj, pojdi k moji družini in jim čestitaj za praznik.
- Zakaj tega ne zmoreš sam?
- Ja, zaračunavam preveč.
— Kakšne so novoletne počitnice?
— Genocid nad iglavci. Ljudje se napijejo, napijejo in začnejo
ples okoli okrašenih trupel božičnih dreves.
Da sem praznoval novo leto zelo dolgočasno, sem ugotovil, ko se je danes blizu vhoda k meni obrnilo čisto modro telo z vprašanjem:
- Katero leto je danes?!..
31. december.
Optimist: - Novo leto bo boljše od starega.
Pesimist: - Novo leto bo slabše od starega.
Realist: - No, spet se bom napil!
stran.
— Vaša žena ima zelo izvirne uhane. Česa takega še nisem videl.
- Ja, samo pozabil sem ji kupiti darilo za novo leto. Svoje manšetne gumbe sem moral podariti.
"Toda eden od njih je Božičku napisal pismo: "Daj mi dve mladi devici v novem letu." hecal sem se, veš...
- Kaj mu je torej podaril Božiček?
- Drugače! Njegova tajnica je rodila dvojčka ...
Šale o novoletnih darilih
Novo leto 2025 šale o darilih:
Edina stvar, ki je bolj strašna od petka 13., je delovna sobota, 31. december!
Če boste za novo leto oblekli nekaj novega, bo leto uspešno. Na silvestrovo z novimi oblačili, nosite nova oblačila celo leto. Dragi dedek mraz, ne rabiš vseh prej izrečenih želja, daj mi samo pamet!!!
To novo leto je takšen čas, ko sem bolj vesel klica ob 3h zjutraj kot klica ob 10h)
Če ste šli s prijatelji na silvestrovo v kopališče, to pomeni, da se do konca leta ne boste mogli umiti ...
Ljudje verjamejo v Božička veliko bolj kot v priložnost, da najdejo službo po svoji specialnosti.
Spomnim se tistih časov, ko je bil decembrski sneg nekaj običajnega, ne pa čudež.
Če je prvi dan novega leta veselo, bo vse leto tako...
Dragi Božiček, prosim, ne daj mi darila pod drevesce. Zapeljite ga naravnost v garažo.
Ženi sem za novo leto podaril tehtnico, ona, hudič, pa mi je dala merilni trak.
Napisala sem pismo Božičku... Podarila sem ga možu... Čakam...
Dedek mraz, daj mi božično drevo, sladkarije, mandarine in ...
Ko praznujete novo leto, si tako želite!
Nič več ni ostalo do novega leta ... ampak nič več ni! brez rublja, brez razpoloženja ...
Najprej je naredil snežno punčko, potem pa še žensko...
Dedek mraz, vatirana brada, prosim te, da naslednje leto narediš nekaj brez JELENOV, prav?
Na silvestrovo se dogajajo čudeži - mama ne opazi, da si pijan, oče ne vidi, da mu kadiš pred nosom.
Ljudi, katerih status še vedno piše "Srečno novo leto!", se celo bojim vprašati ... Ali ste živi?
Najboljše darilo za šefa za novo leto je "Notranja fontana živega srebra."
Novoletne šale za odrasle
Zelo smešne novoletne šale za odrasle:
4. januar.
Prvi dan brez Olivierja.
Lomi se nerealno.
Življenje se je nehalo igrati z barvami.
Prihodnost ni več videti svetla.
Pojavi se depresija.
Novo leto se je tiho priplazilo, v glavi je bila zmeda.
- Stara ali nova.
Dokler ni zanič.
Pozdravljen dedek mraz, vatirana brada!
- Daj mi voziček denarja in kočo na Karibih!
Zakaj si se odločil, da bom novo leto praznovala sama?
- S seboj bom imel sled pod krznenim plaščem, rakove palčke in solato Olivier!
Novo leto smo praznovali s prijatelji.
"Jetra so jokala, duša je pela, ščurki so plesali!"
Olivier, vino, soljanka,
Mandarine in kompot.
To ni samo pitje za vas,
Novo leto je bratje!
Za novo leto sem si izmislil čudovito darilo.
"Samo še nisem ugotovil, kdo bi zame zapravil toliko denarja."
Kako boste praznovali novo leto?
— No, kupili smo pustne kostume in povabili glasbenike.
jasno.
- Kupili smo škatlo vodke, improvizirali bomo.
Samo novo leto nam daje nepozabne vtise,
- Ki se jih pozneje nemogoče spomniti.
Množica zbrala pri stolpnici,
Vsi dvignejo pogled.
Moški stoji na robu strehe in bo skočil dol.
Nenadoma eni teti živci ne zdržijo in zakriči.
- Skoči, parazit, zamujam v službo!
V cirkusu se oglasi voditelj.
»Zdaj bo v areno stopil fant s fenomenalnim spominom.
Fant pride ven, popije vedro vode in odide.
Občinstvo je zmedeno.
Spet prihaja zabavljač.
- In zdaj bo ta fant poscal celotno drugo vrsto!
Vsi, ki sedijo v drugi vrsti, začnejo bežati.
Zabavljač nadaljuje.
"Nima smisla bežati, fant s fenomenalnim spominom!"
Šef svojemu podrejenemu.
- Ivanov, odpuščen si!
Odpuščen, nenavadno sem mislil, da se prodajajo sužnji.
Korejci so razvili novo pasmo psov.
- Zdaj z okusom banane!
Ali veš,
Komu je Robin Hood vzel denar bogatim in ga dal revnim?
- In od česa je živel?
Enako z obrestmi.
Zaljubljenca ležita v postelji.
Ona je zasanjana.
- Zamisli si, srček, nekega dne se bova poročila.
On.
Kdo potrebuje tebe in mene?
Nune so našle kondom.
"To je čevelj," pravi eden.
Ne, to je adevka, pravi drugi.
Prišli smo do opatinje.
Kaj, je to mati?
- To je palmmancy.
Kako ujeti zajca?
- Morate se skriti za drevo in narediti zvok korenjaka.
mlada ženska,
Ko se nasmehneš, imam veliko željo, da te povabim k sebi.
- Kakšen spletkar si!
Kaj govoriš, jaz sem zobozdravnik.
Dva človeka sedita v baru, zelo pijana.
"Veš, stari, čas je, da grem."
kako daleč si
- Ne, tukaj na Buildersih.
Tudi jaz živim na Stroiteley, v četrti hiši.
- Torej smo sosedje, jaz sem v drugem stanovanju na prvem.
Ne razumem, tudi jaz sem v drugem!
- Miša?!
oče.
Prosim, dajte mi dve vstopnici za mesta poljubljanja.
— Mladenič, danes je grozljivka!
Nič hudega, z grdim sem.
Šale za novoletno poslovno zabavo
Šale za novo leto 2025 za poslovno zabavo:
Ko greste na poslovne dogodke, ne pozabite, da morate še vedno sodelovati s temi ljudmi ...
Žena gre na novoletni poslovni ples. Da ne bi zjutraj vsega vlačila s seboj, pokliče moža in mu narekuje, kaj naj zvečer prinese v službo za žogico:
- ... čevlji - so blizu nočne omarice v spalnici, ne pozabite na kozmetično torbico - na ogledalo in plesno obleko.
Mož je ogorčen:
- Kakšna ibal obleka je to!?!?!!
Na korporativni zabavi en zaposleni po močnem pitju izjavi:
- No, vidim, vsem je dolgčas, naredimo nekaj, na primer mali odmor - ulezite se na tla in ... zaspi.
— Naši ljudje imajo edinstvene sposobnosti!
— Na primer, prebujanje po službeni zabavi ...
Na pročelju banke imamo oznako.
Včeraj po službeni zabavi smo na njej peli karaoke...
Poslovna zabava je dolgočasna ali neprijetna!
Na poslovnem dogodku:
- Natasha, nazdravi.
- Nisem se pripravil, zato bom govoril dolgo in nesmiselno ...
Potem ko so na službeni zabavi izbrali kraljico maturantskega plesa, je takoj ukazala odrezati glavo ... šefu ...
Na novoletni poslovni zabavi smo se tako zabavali, da še vedno ne najdemo WEB kamere
ne morem. Torej oddaja nekje izpod mize.
Razprava o preteklem korporativnem dogodku:
- Ob kateri uri ste odšli?
"Odšel sem okoli dvanajste ure in odšel ob treh." . .
Možnosti za novoletno poslovno zabavo v naši restavraciji: Premium-5000 rub. na osebo Standard - 3000 rub. na osebo Economy - 1000 rub. iz gobca
Na novoletni korporativni zabavi.
- Syoma, pusti me pri miru, nisi moj tip!
- Lyusenka, samo poskusi ...
Šef je zjutraj s ključem odprl pisarno. Vidi, da za eno od delovnih miz že sedi moški. šef:
— Konec meseca je, ste se odločili, da se boste potrudili, delali celo noč?
- Ne. Po včerajšnji poslovni zabavi so me pozabili na stranišču in zaklenili.
Včeraj je bila poslovna zabava,
Računovodjo sem dodal na seznam sredstev.
— Danes imata Medvedjev in Putin poslovno zabavo.
- Katera je ta?
— Kongres Združene Rusije.
Otroci, spočeti na korporativnem dogodku, samodejno postanejo zaposleni v podjetju.
Po službeni zabavi sem prišel domov ... Paul se je veselo vrgel na moje prsi.
— Najvplivnejši človek po službeni zabavi je tisti s fotografijami ...
V IKEA si najbolj pijani zaposleni po službeni zabavi omislijo imena za nove sedežne garniture.
Ob enih ponoči mož po mobilnem telefonu pokliče ženo, ki je na službeni zabavi:
- Halo, Lucy?
- Max, zdravo! Jaz sem, Marina!
- Kaj pa Lyusya?
"Spi, pokliči me čez nekaj ur."
- Se počuti slabo?
- Ne, Max, v redu je ...
Lepa blondinka s prsi velikosti 4 je po nesreči padla na poslovno zabavo in pokvarila razpoloženje celotne ženske polovice ekipe.
Novoletna poslovna zabava v pisarni podjetja. Vsi so že sprejeli, zaplesali, posebej napredni pa so se upokojili ... Iz kota se slišita glasovi dveh mladih zaposlenih:
- Oh, Kolya, Kolya ... Še nikoli me nisi imel tako rad ... M-M-M ... A-A-A ... Verjetno zato, ker se bližajo počitnice???
"Ne," odvrne mladenič v zadregi, "prej zato, ker nisem Kolja."
Več pijanih deklet na koncu službene zabave pristopi k treznemu kolegu:
- Romik, a naju lahko odpelješ domov?
- Ne ... Nisem ločena.)))
Mož je pripeljal ženo na poslovni dogodek. Žena: "Kdo, ženska v rdečem?" Mož: "Šefova ljubica." »Kaj pa polna? »Ljubilec glav. boo." In v rumenem? "Gospodarica na začetku" oddelek" In ta vitka blondinka? Mož je pozabil: "In to je moja ljubica! Moja žena ponosno: “Naš je najboljši!!!”
Šale in šale o 1. januarju
Smešne šale o 1. januarju 2025:
1. januar je modri dan na koledarju!
Tehnologi iz tovarne Kristal so dokazali, da 1. januarja zjutraj od mandarin boli glava!!!
Vremenoslovci opozarjajo: 1. januarja bo izpust hlapov v ozračje močno presegel povprečno dnevno normo...
1. januar je »Dan neodvisnosti mišično-skeletnega sistema«. Citramon že od antičnih časov velja za zaščitnika praznika. Praznik se začne ob 20. uri. Signal za začetek počitnic je klic z vprašanjem "Kaj se je zgodilo včeraj?"
Jutro 1. januarja je videti kot posnetek iz Resident Evil ... Veter meče koščke papirja po zapuščenih ulicah, avtomobili se komaj premikajo in osamljeni zombiji se rahlo zibljejo in neartikulirano mukajo ... Srečno novo leto!
Nikoli ne boste uganili, kateri datum bo 1. januarja zjutraj.
Evo, hodiš po hiši 1. januarja, pa se ti copati lepijo na tla.
1. januarja. Kavč. Hladilnik. Kavč. Hladilnik. Kavč.
1. januar je DAN VSI ZALJUBLJENIH z mineralno vodo!
1. januarja. Nocoj je neki tip voščil vsej državi srečno novo leto in rekel, da bomo živeli bolje. Hvala, prijazna oseba!
Zakaj 1. januarja Božiček ne hodi naokrog z vrečo mineralne vode?
Sodeč po hoji Rusov 1. januarja zjutraj ste prepričani, da se Zemlja vrti. In celo preveč.
1. januarja. V vseh stanovanjih na deželi. Premiera znanstvenofantastičnega trilerja: »Jetra. Hvala, ker si živ!”
Novo leto je že minilo - a moje glave ni več ...
1. januarja zjutraj. Pogledam v hladilnik in tam je vsa lanska hrana...
Najbolj tajni predsedniški odlok se imenuje "O zagotavljanju vsaj dela obrambne zmogljivosti države ob 5. uri zjutraj 1. januarja vsako leto."
1. januarja Zbudil se bom 2. januarja
Najbolj koristna stvar, ki jo lahko naredijo za odrasle televizijske kanale 1. januarja, je, da otrokom cele dneve predvajajo risanke
1. januarja zjutraj... v tem času je po državi več kot polovica stekel zarošenih...
Borjomi je sponzor 1. januarja!
Jutro 1. januarja težka izbira kisle kumarice ali piva
1. januar, zjutraj. Moški vstane in se opoteka proti kuhinji. Odprl je pipo in požrešno pije. - Žena - Vstani!! Zbudite otroke!! - Mož - Poskusite, kako okusna je voda!
1. januarja. Policaj ustavi avto.
— Ste pili?
- Ne.
- Zakaj?!
Najkrajši dan v letu je 1. januar, zbudiš se in zunaj je že tema...
Kako radi umetniki pripovedujejo, kako so na koncertu prvega januarja ob 9. uri zjutraj…. Komu pripovedujejo o tem? Si predstavljate vsaj enega gledalca, ki bo prvega januarja ob 9. uri zjutraj ... na nastopu?
Najbolj okusna voda je 1. januar!
1. januarja je dan kot eno veliko jutro!
Prvega januarja ob desetih zjutraj je sledil telefonski klic.
- Živjo, kdo je to?
— Pozdravljeni, to je novoletna anketa.
Zdaj pa uganite, kaj je odgovorilo anketirancev 99%.
Telefonska anketa, opravljena 1. januarja zjutraj, je dala naslednje rezultate: 2% - "da?" 3% - "Halo?" 95% — težko sem odgovoril
Novo leto je bilo uspešno, če vas je 1. januarja sram, pa se ne spomnite, pred kom ...
1. januarja je v Rusiji potekala nacionalna premiera uspešnice "Day Dzhor", ki je postala naravno nadaljevanje senzacionalnega "Night Dzhor".
1. januarja se prijavite za VKontakte in od 300 prijateljev jih je le 10 na spletu. Zakaj? - Ne pijejo.
— Kako se ruska mačka razlikuje od evropske?
- Ker ruska mačka že na genetski ravni razume, da mijavkanje in prosinje za hrano 1. januarja zjutraj ni le popolnoma neuporabno, ampak tudi življenjsko nevarno ...
Yakubovich 1. januar: "Pripeljite prve tri igralce v studio ..."
1. januarja. Čas je za večerjo.
1. januarja se mi je celo računalnik počasi vžgal...
Otroške šale za novo leto
Novo leto 2025 šale za otroke:
Novo leto v Etiopiji. Lačni otroci so se zbirali pod
grm čaka na dedka Mraza. Pojavi se Božiček, čestita otrokom za praznik in je na tem, da odleti.
- Dedek Mraz, kaj pa darila?
- In darila so samo za tiste, ki so dobro jedli.
Otroci, bratec in sestrica, delajo snežaka. Fant pravi:
- No, to je to, skoraj pripravljeno. Stekel bom v kuhinjo in vzel korenček.
sestra:
"Vzemi dva, naredili mu bomo tudi nos."
Prihajata dva študenta. Na balkonu v 5. nadstropju vidijo kos prekajene klobase na vrvi. Eden ostane na straži, drugi pleza po balkonih. Spodaj se približa policist.
- Zakaj stojiš tukaj?
- Ja, tukaj - (pokaže na drugega) - obešamo darila za novo leto.
- Torej je zdaj junij!
- Ja? Waseeeeek! Sleci klobaso in dol, idiot, saj sem ti rekel, da je novo leto pozimi!
Družina je imela dva otroka - enega pesimista in drugega optimista. Novo leto se bliža. Njihovi starši so se odločili, da bodo »izravnali«, da ne bo takšnih ekstremov, in so pripravili darila: za pesimista konja, za optimista pa kup konjskega gnoja. Zjutraj se otroci zbudijo...
Pesimist:
- Hja, konjiček... Majhen, pa sem hotela velikega... rjavega, pa sivega s pikicami... Lesenega, pa sem hotela živega...
Optimist:
- In jaz sem živ! Samo pobegnila je!
Novoletni gostje so ostali predolgo, gostiteljica pa ne ve, kaj bi.
Telefonski klic. Pride gor in potem ideja ... Vrne se in zavpije: "Ogenj, ogenj!" Vse:
-Kdo gori?
- Nisem slišal ... enega od vas.
- Božiček, hvala za darilo, ki si mi ga prinesel.
- To je nesmisel, ni potrebe po hvaležnosti.
"Tudi jaz tako mislim, ampak mama mi je rekla, naj tako rečem."
MaryVanna se pokriža pred petim "B":
- Koliko je ura: "on čisti, ona čisti, ti čistiš ..."?
Vovochka, zamišljeno:
- Gotovo je silvestrovo.
Kako se naš dedek Mraz razlikuje od njihovega Božička?
Njihov je vedno trezen in sam, naš pa vedno pijan in s kakšno punco.
Armenski radio sprašujejo: - Kako ločiti snežaka od snežanke? - Zelo preprosto je, pogledati morate, kam so otroci zataknili korenček.
Na avtobusni postaji stojijo tri osebe. Eden je v čevljih, svetlem plašču in klobuku, drugi je v škornjih, zimskem plašču, tretji pa v ovčjem plašču in ima na nogah čevlje iz filca. Tisti v čevljih maha z rokami in topota z nogami:
- Kakšna zmrzal! 40 stopinj, kajne...
"Štirideset ni štirideset," pravi tisti v škornjih, "ampak 25 jih bo." Moški v ovčjem plašču:
- Naj ne bo več kot 10 stopinj!
— Kaj Eskimi učijo svoje otroke že od prvih korakov?
- Ne smeš jesti rumenega snega! Nikoli ne jejte rumenega snega!
Na silvestrovo mama prepričuje sinčka, naj gre spat:
- Glej, tete na TV se že slačijo ...
zima Polž se plazi po češnji. Črv jo vpraša:
"Zdaj je še vedno hladno, jagod še ni, zakaj se plaziš po tem drevesu?" In ona odgovori:
"Do poletja se bom samo plazil."
Mama sinu: - Kdo te je naučil reči "Prekleto?"
- Dedek Mraz.
- Ne laži.
- Prisežem! Ponoči je prišel z darilom zame, udaril v vogal mize in rekel prav to.
Dedek Mraz pride k psihiatru in reče: "Doktor, pomagajte!" Ne verjamem vase.
Črnec se po študiju v Rusiji vrne v domovino. Plemeni, ki so obkrožali prišleka, sprašujejo:
— Hej, kako ti je všeč slavna ruska zima?
- Tista s travo in listjem je še znosna. In tisto s SNEGOM je samo neka nočna mora...
Srečata se dva prijatelja in eden reče drugemu:
- Veste, na mojem kavču so stenice, ne glede na to, kaj naredim, da jih zastrupim, nič ne pomaga.
- Si poskusil kavč zunaj, v MRAZU... naj bi pomagalo?
- Ne pomaga, stenice vrnejo sedežno garnituro ...
Nekega dne gre moški po ulici in zagleda žensko, ki sedi v mlaki.
- Zakaj sediš v mlaki?
- Ali pa sem morda SNOW Maiden ali pa sem se stopila!
»Božiček, prosim, daj mi komplet lego kock,« zavpije Yas.
»Ne kriči tako, Božiček bo slišal tudi šepet,« ga miri mama.
- Ja, ampak oče se je zaklenil v svojo sobo in morda ni slišal.
V vrtcu:
— Moj oče se zelo boji Božička.
- Zakaj to praviš?
- Ker ko pride Božiček, ne najdem očeta.
- Hčerka, si nahranila ribe?
- Ne, ampak čestital sem jim za novo leto!
Zajec grozi snežaku s sušilcem za lase:
- Korenček ali življenje!
Na praznovanje novega leta je Pujsek prišel k Medvedku Puju. Seveda z darilom.
- Tukaj, Vinnie, je stvar, ki jo potrebuješ - mobilni telefon.
- No, hvala, kolega!
Naslednji dan Winnie the Pooh sreča Pujsa.
- Kaj si mi dal včeraj???
- C-c-mobilni telefon...
"Tri ure sem brskal naokoli, razbil sem telefon - brez satja, brez medu!"
Od koga ste slišali to strašno besedo? - mati napade sina.
- Od Božička, mama.
- Ne more biti!
- Mogoče! To je rekel, ko ga je Petka udarila s snežno kepo v oko!
- Sin! Kdo te je naučil tako grozno besedo?
- Dedek Mraz, mami, ko se je ponoči v moji sobi spotaknil ob moje kolo ...
- Oči, ugani, katero darilo najbolj zamuja?
- Katero, sin?
– Tistega, ki si mi ga obljubil dati prejšnje novo leto.
Ostavit Komentarij