Šale za novo leto 2025 - smešne šale in praktične šale

Najbolj zabaven in dolgo pričakovan dopust že hiti proti nam s polno hitrostjo! Do novega leta 2025, ki bo minilo v znamenju zelene gozdne kače, je že malo časa. Ta praznik je zasnovan tako, da daje čudeže in občutek čarobnosti!

Vedno si želite, da bi bili novoletni prazniki zabavni in se imeli lepo. Odličen način, da razveselite sebe in svoje prijatelje, je prikazati aktualne novoletne šale. Napolnili vas bodo z dobrim in pozitivnim odnosom!

Ni zaman, da pravijo - kako praznujete novo leto, tako ga boste preživeli! In novo leto 2025 je treba praznovati v posebnem obsegu!

Na tej strani boste našli šale za novo leto 2025. Ta stran bo vsebovala različne meme, smešne šale, anekdote in smešne slike. Ob ogledu te strani se boste smejali!

Kul novoletne igre "za lene"

Cool novoletne igre "za lene":

Smešni odgovori

Gostitelj bo za vsakega gosta prebral novoletna vprašanja, gostje pa bodo odgovorili, bolj zanimivo, bolje. Vprašanja so lahko naslednje narave: Na silvestrovo se mudi, v iglicah in zbadanjih, začne z "Y", pleše in poje, vabi vse s seboj (ne božično drevo, ampak plesni veseli jež); Začne se s "Ш", odprite, prelijte - doda čar in sijaj (ne šampanjec, ampak šampon - naredi lase lepe in sijoče); Utripa z močnimi lučmi in celo na počitnicah z nami (ne girlanda, ampak prometni policist na počitnicah na cesti); Z brado in rdečim kožuhom se vsakemu sladko nasmiha, trudi po svoje (ne Božiček, ampak brezdomec v rdečem kožuhu, ki ga je našel); Zelena, obvezen atribut novega leta (ne božično drevo, ampak zeleni grah za Olivierja) in tako naprej.

Nepredvidljivost

Vsak od gostov napiše na svoj list poljubnih 5 besed, ki mu pridejo na misel. Ko vsi napišejo svoje besede in odložijo pisala, voditelj razloži pravila: na podlagi napisanih besed morate sestaviti horoskop za prihodnje leto za svojega soseda (prvi gost za drugega, drugi za tretjim in tako naprej, zadnji za prvim). Tako bodo vsi vedeli, kaj jih čaka v novem letu in vsi se bodo od srca nasmejali.

Dedek Mraz ni povsod Božiček

Za to tekmovanje mora voditelj ugotoviti (najlažji način je internet), kako se imenuje Božiček v različnih delih sveta, na primer Yollupukki (Finska), Tovlis Babua (Gruzija), Pere Noel (Francija), Kahand Pap (Armenija) in tako naprej. Eden za drugim gostitelj praznika pokliče Božička iz različnih držav, gostje pa ugibajo, v kateri državi se tako imenuje novoletni čarovnik. Kdor bo dal največ pravilnih odgovorov, bo prejel nagrado.

Novoletna zdravica

Gostje dobijo kartice z različnimi okrajšavami. TASS, stanovanjske in komunalne službe, Ministrstvo za notranje zadeve, OKA, prometna policija, letalstvo itd. Naloga tekmovalca je pripraviti kratko zdravico, katere besede se bodo začele s temi črkami. Toaster pije do dna, ostalo - v podporo najboljšemu toastu.

Spomnimo se abecede

Začenši od prve osebe za mizo in v smeri urinega kazalca, vsi vstanejo in si zaželijo tri stvari po vrstnem redu črk v abecedi (razen b, b in y). Na primer, prva oseba si zaželi tri besede, ki se začnejo s črkami "a". ", "b" in " c", drugi - "g", "d", "e" in tako naprej do konca celotne abecede. Zanimivo bo videti, kako se ljudje izvlečejo iz tega, če dobijo zelo zanimive črke, na primer "e" ali "e".

Žoga usode

Za to tekmovanje naj se voditelj potrudi vnaprej, torej pripravi nekaj napovedi in dobrih želja, jih da v balon in ga napihne. Takšnih srečelov naj bo toliko, kolikor je gostov. Za vsak slučaj lahko naredite še nekaj dodatnih, če pridejo nepričakovani gostje. Voditelj obleče kapo in haljo, obljubi, da bo vsem napovedal usodo za prihodnje leto in eno za drugo razdeli kroglice, ki so jih izbrali gostje. No, naj zadnji gost ne bo užaljen, dobil bo žogo brez svoje izbire. Po prejemu balonov mora vsak gost počiti svoj balon. Nato vsi po vrsti vstanejo in rečejo: »Kaj me čaka v novem letu ...« in nato nadaljujejo z napisano vrstico iz napovedi. Napovedi in želje v balonih naj bodo zanimive in prijazne. Na primer, v novem letu boste dobili nov avto; v novem letu boste na loteriji zadeli milijon dolarjev; v novem letu boste odprli svoje podjetje in tako naprej.

Drevo mandarine

Vsaka oseba za mizo dobi mandarino. Na ukaz "start" mora vsak od gostov začeti lupiti mandarino in nato iz nje postaviti najlepše božično drevo. Kdor to naredi hitreje, zmaga.

Novo leto - z rimano kodo

Vsak udeleženec izmenično pripravi svojo vrstico, ki mora vsebovati besedno zvezo "novo leto" in rimo za to besedno zvezo. Ta vrstica bo koda za praznik, na primer »Na novo leto jem in pijem kot povodni konj«, »Na novo leto smo kupili kilogram sladkarij Renklod« itd. Udeleženec, ki bo pripravil najbolj zabavno in »rimano« vrstico, bo prejel nagrado.

V palčnikih? Da enostavno!

Za to tekmovanje morate vnaprej pripraviti enake svežnje računov (natisniti jih na tiskalniku ali izrezati iz barvnega papirja). Vsak udeleženec si nadene rokavice ali še bolje palčnike in prejme svoj kup denarja. Na ukaz "start" vsi udeleženci začnejo šteti denar (za lažje štetje morajo biti vsi bankovci enakega apoena, na primer 100 rubljev). Kateri gost prvi pravilno prešteje novoletni denar v palčnikih in pravilno imenuje znesek prejme nagrado.

Žrebanja za novo leto 2025

Žrebanja za novo leto 2025:

"Kakšno novo leto!" Morda je to najenostavnejša, a zelo zabavna potegavščina: pozdraviti povabljene goste v pižamah s svečo v roki in videti zaspano, medtem ko rečeš »Kakšno novo leto? Normalni ljudje ob tem času spijo."
"V primeru jedrske eksplozije." Človeška radovednost je močan motor in v tej lastnosti leži vse naše upanje. V prostoru, kjer bo praznovanje, postavite manjšo škatlo na visoko mesto (na primer omara). Imeti mora zgornji del, ki se ne odpira, in ne spodnji del. Škatlo napolnite s konfeti in naredite od daleč viden napis »V primeru jedrske eksplozije«. Nekdo bo zagotovo želel videti, kaj je v tej škatli.
"Čistilka". Rekviziti: čistilna uniforma, krpa, vedro in veliko konfetov. Sredi praznične pojedine se pojavi čistilka z vedrom, napolnjenim z vodo in krpo, začne zares pomivati tla, mrmrajoč kletvice pod sapo: pravijo, vsi normalni ljudje imajo praznik, potem pa bi morala pojdi počistit za vsemi. Pomočnik (oseba, ki pozna bistvo potegavščine) se mora poigrati s čistilko tako, da vstopi v razbremenilni dialog. Čistilka nadaljuje s čiščenjem sobe in po tleh premika vedro vode. V nekem trenutku, ko so vsi gostje zaposleni s svojimi zadevami, je treba vedro zamenjati s popolnoma enakim, vendar napolnjenim s konfeti. Nato naj čistilka pristopi do gostov in reče: "Tukaj so počitnice za vas!" prelijte vedro čeznje. Cviljenje, kriki, vriski, smeh in pisani dež konfetov so zagotovljeni.

Novoletne šale za mizo

Novoletne šale za mizo:

Zdravica iz srca. V tem tekmovanju sodelujejo vsi zbrani za mizo. Vsi po vrsti vstanejo in nazdravijo, ki se začne z besedami: »Prijatelji, v prihajajočem letu vam želim ...« in nato izgovori tri besede, ki se začnejo na isto črko kot njegovo ime. Še posebej zabavno bo, ko bodo nazdravljali Jurij, Evgenij in drugi ljudje z za to zadevo neprimernimi imeni.
Zodiak. Voditelj vnaprej pripravi 12 kartic z imeni znakov zodiaka, jih razdeli povabljenim gostom, nato pa mora vsak od njih brez besed, s kretnjami in obraznimi izrazi upodobiti enega ali drugega simbola kroga zodiaka.
Parfumer. Voditelj vnaprej pripravi živila in predmete, ki imajo specifičen in močan vonj. Udeležencu zavežejo oči in ga prosijo, naj z vonjem ugane, kateri predmet mu je voditelj prinesel k nosu.
Novoletne čestitke predsednika. Voditelj vnaprej pripravi več kartic s 5 smešnimi in nenavadnimi besedami (na primer: redkev, cepelin, klarinet, črv, stranišče, krt, banana, šansonjer, padalo, meduza itd.). Nato so izbrani udeleženci povabljeni, da za nekaj časa postanejo predsedniki in državi čestitajo za novo leto z besedami, ki so na listkih.

Kul zabava za poslovne dogodke

Kul zabava za poslovne zabave:

Najbolj smešen izgovor

Voditelj izmenično pripoveduje situacijo gostom, ti pa se morajo izmenično »odjebati«, kdor naredi najbolj smešnega, je super, saj na koncu igre najbolj smešen udeleženec dobi nagrado. Torej, voditelj pravi: Razbili ste šefov avto, ampak zakaj? In gostje odgovarjajo:
Njena barva mu ne pristaja po horoskopu oz
Zdelo se mi je, da je to zlobni vesoljski robot in nisem mogel ogroziti svojega ljubljenega šefa in tako naprej.
Situacije so lahko popolnoma drugačne, na primer, v službo ste prišli v halji in copatih, zakaj?
Skenirali ste svoj obraz na skenerju, natisnili slike in jih obesili po pisarni, za kakšen namen?
V službo ste pripeljali petelina, zakaj? In tako naprej.

Stanje

Izbrani sta 2 dekleti. Vsakemu od njih so ponujene določene situacije, iz katerih morate najti kreativen izhod. Čas za razmislek 15 sekund. Najbolj izviren odgovor bo zmagal.

Možnosti situacije:

Predstavljajte si, da ste več mesecev varčevali, da bi kupili obleko, ki jo boste nosili na zabavi. In zdaj je prišel ta trenutek, kupili ste obleko, ustvarili popolno podobo, prispeli na označeno mesto, slekli plašč in pred vami je dekle v isti obleki. Kaj boš naredil?
Imaš sanjski zmenek, vse je čudovito, a v nekem trenutku se ti zlomi peta. Tvoja dejanja?
Popolno ste se naličili, poskrbeli za lase, a je bil zmenek v zadnjem trenutku odpovedan, kaj počnete?
Najedli ste se česna, si nadeli masko in se odločili navijati kodralce. Potrka na vrata in moški tvojih sanj je na pragu. Kaj boš naredil?
Po romantičnem večeru vas fant pospremi domov in vi ga pomotoma pokličete po imenu nekoga drugega. Tvoja dejanja?

Briefing

Udeleženci dobijo kartice s šaljivimi vprašanji. Na primer, "kako narediti psa, da leti", "kako hitro ustaviti letalo", "kako jesti grahovo juho" itd. V eni ali dveh minutah morajo igralci sestaviti podrobna navodila po korakih in jih zapisati na list papirja. Zmaga avtor najbolj podrobnih in smešnih navodil.

Najboljši kratki film

Gostje so razdeljeni v več skupin, odvisno od skupnega števila ljudi na počitnicah. Ekipa mora imeti približno 5-6 ljudi. Naloga vsake ekipe je, da razmisli in prikaže smešen kratek film na temo: "En dan v našem delu." Za najboljšo igro, produkcijo itd., ekipa prejme oskarja v obliki steklenice šampanjca, na primer.

Pozdravljeni, od kod prihajate k nam?

Vsak od gostov poslovne zabave izvleče kazen, ki označuje določeno narodnost, na primer Italijan, Gruzijec, Američan, Estonec in tako naprej. Ko se vsi gostje seznanijo s »svojo« narodnostjo, se za nekaj minut vživijo v vlogo tujega partnerja in začne se pogovor (z naglasi), v katerem sodelujejo vsi hkrati. Zmaga tisti gost, ki bo uganil in navedel največ partnerjev po narodnosti.

Na pogajanja letimo v ekonomskem razredu

Celotno ekipo je treba razdeliti na več ekip z enakim številom udeležencev. Pred vsako ekipo je postavljena enaka kartonska škatla (glede na število udeležencev velikost škatle izberite na oko). Na ukaz “start” se morajo posamezne ekipe zbrati za let za pogajanja v ekonomskem razredu, torej splezati v kartonsko škatlo na vse možne in nemogoče načine (nekateri na eni nogi, drugi v naročju drugega in tako na). Zmaga ekipa, ki bo najhitreje dokončala letalo.

Geometrijski kolektiv

Za to tekmovanje se boste morali nekaj pripraviti (na več listov papirja - glede na število udeležencev - narisati posamezne geometrijske oblike, na primer krog, kvadrat, trikotnik, oval, romb, preprosto krivuljo ipd.). ). Vsi listi imajo enake geometrijske oblike. Vsak udeleženec prejme en tak list in marker. Na ukaz vodje morajo člani ekipe narisati preostale dele telesa na določen lik, pri čemer določen geometrijski lik spremenijo v lik – vsak svojega zaposlenega, sodelavca in znaka, narisati morajo tudi sebe. Nato voditelj zbere vse slike in jih pokaže gostom poslovne zabave, glasujejo za najboljšo sliko, katere avtor prejme nagrado. In slike zaposlenih lahko pustite v pisarni kot spominek za dvig razpoloženja.

Lopati denar

Za to tekmovanje morate pripraviti (natisniti) veliko denarja - papirnatih bankovcev različnih apoenov. Gostje so razdeljeni v ekipe s približno 4-5 udeleženci. Vsaka ekipa prejme vedro (košaro), vsak udeleženec pa lopato, seveda ne pravo, ampak igračo ali preproste lopate. Voditelj raztrese tiskan denar po dvorani. Na ukaz "start" udeleženci samo z lopato brez pomoči druge roke začnejo grabiti denar in ga dajati v košarico svoje ekipe. Ko zmanjka denarja na parketu, štejejo ekipe. Zmagovalec bo ekipa, ki bo zbrala največ denarja, nagrade pa bodo iste "lopate", s katerimi so udeleženci zajemali denar, da bi v prihodnosti v življenju gostje poslovne zabave dobesedno zajemali denar z lopato.

Več ponudb

Sodelujejo pari zaposlenih. Vsi udeleženci v paru so zavezani v pasu in vsak dobi krpo. V krogu za vsak par so "ugodne ponudbe" za podjetje (preproste žoge). Par se nahaja v samem središču tega kroga. Ob ukazu »start« mora vsak zaposleni z brisačo zbrati čim več donosnih ponudb za svoje podjetje. In kateri koli gost poslovne zabave bo uspel, bo prejel nagrado.

Dobro uigrana ekipa

Ekipa je razdeljena na več ekip z enakim številom udeležencev. Člani ekipe stojijo v ločenih vrstah. Vsi udeleženci dobijo zobotrebec. Prvi udeleženci prejmejo odprt kozarec oliv. Na ukaz štartaj prvi udeleženci zbodejo olivo z zobotrebcem in zobotrebec podajo drugim udeležencem, drugi udeleženci ga podajo tretjemu, tretji četrtemu in tako naprej do zadnjega. Zadnji udeleženci prejmejo olivo in jo pojedo z vzklikom »jedel«. Nato prvi udeleženci prebodejo naslednjo olivo in jo podajo drugemu, drugi tretjim in tako naprej do predzadnjega, predzadnji prejme olivo in jo poje. Udeleženci podajo naslednjo olivo tretjemu udeležencu od konca, nato četrtemu od konca in tako naprej, dokler prvi udeleženec ne poje oljke. Zmagala bo tista ekipa, pri kateri bo prvi udeleženec hitreje prišel na vrsto za uživanje oljke in jo bo ta pojedel.

Smešne novoletne šale

Smešne novoletne šale:

London...Megla...Kavarna...Sedita dva gospoda. Drug drugemu:
- Novo leto prihaja, dobro!
Drugič:
-Pa kaj. Seks je boljši.
-Ja, ampak novo leto je bolj pogosto ...

31. decembra zvečer pride sin k materi in reče:
- Daj no, ko bo ura pol 12, zakričimo: Novo leto! Novo leto!
Zakaj je to?
"In naj naši sosedje mislijo, da je novo leto prišlo k nam zgodaj."

Telefonska anketa, opravljena zjutraj po 31. decembru, je dala naslednje rezultate:

2 odstotka vprašanih je odgovorilo z da;
3 odstotke - "Pozdravljeni";
preostalih 95 odstotkov jih je težko odgovorilo.

Vsa država, izčrpana od najtežjega praznovanja novega leta, se je 11. januarja zjutraj veselo odpravila na delo ...

Malo pred novim letom so k babici pripeljali vnuka. Otrok je bil utrujen od poti in so ga dali spat. Ko se je zbudil slabe volje in cvilil, je babica rekla:
- Če ne boste muhasti, vam bo Božiček podaril stolpni žerjav.
- Super! - je bil navdušen. - Zdaj jih bom imel dva.
- Zakaj dva? - je bila presenečena babica.
"In drugega sem našel pod tvojo posteljo."

Družina je imela dva otroka - enega pesimista in drugega optimista. Novo leto se bliža. Njihovi starši so se odločili, da bodo »izravnali«, da ne bo takšnih ekstremov, in so pripravili darila: za pesimista konja, za optimista pa kup konjskega gnoja. Zjutraj se otroci zbudijo...
Pesimist: - Hja, konj... Majhen, pa sem hotel velikega... rjavega, pa sivega s pikicami... Lesenega, pa sem hotel živega...
Optimist: - In jaz sem ŽIV! Samo ZBEŽLA je!

Srečata se dva prijatelja.
- Kako ste praznovali novo leto? Bilo je zabavno?
- Ne vem, film še ni razvit ...

Kaj Eskimi učijo svoje otroke že od prvih korakov?
- Ne smeš jesti rumenega snega! Nikoli ne jejte rumenega snega!

1. januarja zjutraj.
Na mizi je listek: Srečno novo leto!
PS Slanica v hladilniku.
PPS Hladilnik v kuhinji.

Prometni policist ustavi prehitri avto.
-Kam se ti tako mudi? - vpraša voznika.
- Domov. Novo leto smo praznovali s prijatelji, malo sem zamudil. Žena je zaskrbljena.
- Ampak zdaj je maj.
"Zato se mi mudi."

- Pokličimo tiste, brez katerih ne more niti eno novo leto?
- Naj …
- Policija! Policija!

Ob petih do enajstih je na frizerski stol sedel moški.
Ko mu je frizer namilil obraz, je stranka ugotovila, da je mojster že začel praznovati novo leto.
- Ste pijani! »Bojim se, da me boš porezal ...« je zacvilila stranka.
"In ti ... ne boj se ... Samo pokaži mi, kje je tvoja brada."

Telefonski pogovor na silvestrovo:
— Pozdravljeni, je to zavarovalnica? Povejte mi, ali lahko zavarujemo hišo po telefonu?
- Ne, to je nemogoče. Zdaj bomo poslali našega predstavnika, ki bo z vami sklenil pogodbo.
- V redu, pošlji. Le pohitite, sicer naše božično drevo že gori in preproga se začne kaditi!

Oddelek v porodnišnici. Hodi okoli profesorja. Vprašanja, odgovori...
Izkazalo se je, da bodo vse rodile na isti dan – 1. oktobra. Profesor je presenečen. Razložijo mu:
— In praznovali smo novo leto v isti družbi.

Sin očetu:
- Očka, zakaj si obesil sladkarije tako visoko na božično drevo?
- In to zato, da jih ti, srček, ne poješ pred novim letom.
- Kaj naj zdaj jem, očka, serpentina?

Dva brezdomca izmenjujeta vtise po novoletnih počitnicah:
— Imel sem odlično novo leto! Pridem iz kleti, poglej, na podestu je steklenica vodke - 100 gramov nedokončana, pogledal sem v rezervoar - sendvič s kaviarjem, samo enkrat ugriznjen. Pil sem, jedel in hodil po ulici. In kako si?
- Hudo je, cel dopust sem preživel doma: neki baraba je na loputo postavil valj.

Prvi januar. Prijateljev klic:
- Kavka? Kako ste preživeli novo leto?
- A! Kot ponavadi v postelji...
— In bilo je veliko ljudi?

Na letalu potnik pogleda skozi okno in v strahu pokliče stevardeso k sebi:
— Ali smo izgubili smer??
- Ne, od kje ti to??
- Ampak pod nami je SNEG in tajga, tam pa bi morali biti Havaji...
- Ne, vse je v redu, samo novi Rusi praznujejo novo leto.

- Kako ste praznovali božič?
- Ja, ja. Zjutraj vidim nogavice ležati pod drevesom, a so prazne. Samo zaman sem si umazal roke...

Za snemanje filma Blue Light je RTR kupil:
— Tisoč steklenic šampanjca.
- Dva tisoč girland.
— Tri tisoč božičnih dreves.
— Ena škatlica vžigalic.

Dva alkoholika se pogovarjata:
- Poslušaj, Vovan, pravijo, da bodo za novo leto v treznilnici precejšnji popusti ...
Zakaj, stregli nam bodo skoraj zastonj?
- Ti si norec, Tolyan!!! To pomeni, da bomo morali zanje precej odšteti!!!

— Zdaj pa poslušajte predsednikov novoletni nagovor ljudstvu!
Predsednik:
- To je vse, fantje!

Klicanje Božička v vaš dom! Pokličite našo telefonsko številko in takoj vam bomo izklopili toploto!

Babica vpraša vnukinjo:
— Kaj bi radi prejeli kot darilo od Božička?
"Kontracepcijske tablete," odgovori dekle.
- Kljukica, zakaj potrebuješ to grdo stvar?! - zgroženo vzklikne babica.
- Babica, samo pomisli: štiri punčke že imam, zakaj bi potrebovala peto?

Bližajo se novoletni prazniki. Moški na službenem potovanju se je odločil svoji ženi poslati darilo.
Prejme paket, ga odpre, v njem pa hlačne nogavice, na eni "nogi" piše "Srečno novo leto", na drugi pa "Vesel božič". Nato žena pošlje možu telegram z naslednjo vsebino:
"Hvala za darilo. Upam, da me pridete obiskat med dvema praznikoma.”

- koliko si stara?
- Ne vem.
— Kolikokrat ste gledali film »Ironija usode ali Uživajte v kopanju«?
- No, približno 20-krat.
- Torej ste stari 20 let.

Nekega dne gre moški po ulici in zagleda žensko, ki sedi v mlaki.
- Zakaj sediš v mlaki?
- Ali pa sem morda Sneguročka ali pa sem se stopila!

Novoletni gostje so ostali predolgo, gostiteljica pa ne ve, kaj bi. Telefonski klic. Pride gor in tukaj je ideja ... Vrne se in zavpije:
- Ogenj, ogenj!
Vse:
-Kdo gori?
- Nisem slišal ... enega od vas.

Dijaki so se odločili, da bodo novo leto praznovali v zapuščenem gradu duhov. Eno dekle zavrne:
— Mama mi ne dovoli praznovati novega leta z duhovi.
Zakaj?
— V njihovi službi je ena ženska praznovala novo leto z duhom, zdaj pa ne more spraviti otroka v vrtec!

Silvestrovanje je večerja, ki se konča z zajtrkom...

Dedek Gandalf je nekoč prišel k hobitom za novo leto. Peli so pesmi in plesali v krogu. Potem reče dedek:
- Božično drevo, zasveti!
Toda božično drevo ne sveti. On spet:
- Božično drevo, zasveti!
Brez uspeha. Tedaj se je dedek razjezil in ukazal:
- Naur ann adriat ammin!
Požar so pogasili šele zjutraj ...

Menjava. Licitacija pred novim letom. Na vrhu veže je soba z okni. Trije posredniki. Dva človeka tečeta naokrog s tremi telefonskimi slušalkami v rokah in vpijeta: »Prinesi k dvema! vzemi! Spustite deset in mimo! Štirje dol!...« Eden, zasanjano gleda skozi okno:
- Sneg pada ... Druga pavza ...
- Prodaja!!!

1. januarja zjutraj se iz vrtca zasliši jok:
- Mami, obljubila si mi, da mi bo Božiček podaril namizni nogomet! In pod drevesom ni ničesar!
- Ne kriči tako! Zaradi tebe sem zgrešil gol.

Moški se pogovarjajo o tem, kako so praznovali novo leto.
"Pravkar je odbilo dvanajst," pravi eden, "ko zaslišim trkanje na vratih." Odprem in tam je Sneguročka. Pa smo ji dali veselje!
"In jaz," se oglasi drugi, "kot vedno, sem posrkala vase nekaj mehurčkov in šla ven." Zbudim se in zraven mene je gola ženska. Ja, vse je tako bujno in belo. Imel sem se tudi super.
- No, zakaj si tako zamišljen?
- Ja, še vedno poskušam razumeti, zakaj za vraga je imela vedro na glavi in zakaj je njen nos videti kot korenček?

- No, kaj sta se s Katjo odločila za novo leto?
"Odločili smo se, da ga pustimo."

Po akciji Klikni Božička! Podjetje Coca-Cola načrtuje, da bo od novega leta začelo s promocijami »Bedžik Mraz« in »Format the Snow Maiden«.

Mož in žena pravita svojim prijateljem:
- Pridite k nam za novo leto.
- Ne moremo.
- To je tako prijazno od tebe.

Novo leto! Novo leto!!! NOVO LETO!!!
- jetra so kričala v grozi

1. januarja. Starši kličejo:
— Sin, kako si praznoval novo leto? Sin z mačka:
- Nisem ga srečal! Sam je prišel.

Za novoletno mizo:
- Zakaj zapreš oči vsakič, ko piješ?
- Ja, ženi sem obljubil, da v novem letu ne bom več pogledal v kozarec ...

- Kakšno je bilo vaše novoletno praznovanje?
- Kot darilo ...
- Kako je to?
- Ja, celo noč sem ležal pod drevesom ...

"Tukaj je tvoje novoletno darilo," reče oče in sinu poda kitaro.
- Hvala vam! - sin se zahvaljuje. - Čakaj, zakaj je brez vrvic?
- Ne vse naenkrat, sin. Ko se boš naučil igrati, bomo kupili strune.

Za gospodarja gozda so postavili zajca. No, za novo leto so se vse živali zbrale - okrasiti moramo božično drevo, a zajec nam božičnega drevesa noče dati, preveč je strog. No, živali so prepričale lisico, pravijo, ti si najbolj zvit, zato vprašaj zajca. Lisica pride k zajcu:
- Zajček, srček, daj mi božično drevo ...
- Lepo, prekleto.
- Mali zajček ...
— Rekel je, da je v redu, pika!
- Zajček, lahko dobim vsaj bor? Hare, razmišljam ...
- V REDU. Gojite borovce, da jih nihče ne vidi, vzemite brezo in pojdite ...

"Sram te bodi: oditi na silvestrovo v kavarno in se ne vrniti." Vso noč nisem spal niti pomežiknil!
- Misliš, da sem zaprl vrata?

Noč po novoletnem praznovanju! Telefonski klic! Moški hodi in godrnja: "Kakšen bedak kliče ob 16. uri zvečer?!"

Vstop, 1. januar, zjutraj. Tla so bila popljuvana in prekrita z razbitimi steklenicami in poteptanimi biki. Vse to je slikovito prekrito s konfeti...
Vrata enega od stanovanj se na stežaj odprejo. Nekaj se pojavi na pragu, v trenirki, z zabuhlim obrazom in zarezanimi očmi. Ko se je ozrl po okolici in težko zavzdihnil, se skloni, razburka kup bikov, najde celega, prižge cigareto in blaženo vdihne reče:
- Eh, s-sho ...
Vrata nasproti se odprejo. V uvodu se pojavi še nekaj, kar nekoliko subtilno spominja na prvo. Ritual se ponovi. Vdih, iskanje bika in blažen "Eh" ...
Prvi čudež:
- Hitro ...
Drugi čudež:
- Hitro ...
Prvi čudež:
- Novo leto?
Drugi čudež:
- In ti...
Prvi čudež:
- Ali vaša Ninka še spi?
Drugi čudež:
- Kaj si ti, idiot? Ninka sem jaz!
Prvi čudež:
- A-a-a... A-ha... Pa še MOJ spi...

Če preprosto preuredite črke iz Snegurochke, lahko dobite tako epsko Firehand kot popolnoma politično nekorektno Negrosuchka.
In želja po srečnem novem letu se spremeni v brutalno sranje z dimom!

torej! Novo leto je že prišlo! Sedaj lahko vsi moški nanesejo Olivier solatno masko za obraz brez kančka vesti!

31. december:
Optimist:
- Novo leto bo boljše od starega!
Pesimist:
- Novo leto bo slabše od starega!
Realist:
- Prekleto, spet se bom napil ...

Očka, kaj pomeni "nevesta"?
- No, kako naj ti razložim? No, recimo, da sem ti za novo leto podaril kolo, zdaj je tvoje, a se boš z njim lahko vozil le poleti.

Staro novo leto ni praznik. To je kontrolni strel v jetra!

- Kaj imaš za novo leto?
— Ali vidite pod oknom turkiznega mercedesa 600?
- Ja! Kul avto!!
- To je pokrov popolnoma iste barve ...

Bolj ko se bliža novo leto, težji je ponedeljek!

Syoma! Zakaj ti niso dali vozovnice za vlak?
— Rekli so, da so vse vstopnice za to rezervirane do novega leta!
- Kaj je to, oklepni vlak?

Novoletna zabava v pisarni podjetja. Vsi so že sprejeli, odplesali, posebej napredni pa so se upokojili ...
Iz vogala se zaslišita glasova dveh mladih zaposlenih:
- Oh, Kolja, Kolja ... Še nikoli me nisi imel tako rad ... MMM ... AHH ... Verjetno zato, ker se bližajo počitnice?
"Ne," odvrne mladenič v zadregi, "prej zato, ker nisem Kolja."