2024 Yeni Yılını, önümüzdeki tüm yıl boyunca hatırlanacak şekilde kutlamak gerekiyor! Ayrıca Yeni Yılı kutlamak insan vücudu için büyük bir strestir ve bunu kayıpsız atlatmak için hem kendinizi hem de misafirlerinizi neşelendirmeniz gerekir!
Bir Yeni Yıl partisinin organizatörüyseniz, Ejderhanın Yeni Yılı 2024 için komik ve komik şakaları senaryoya dahil etmenizi öneririz. Seçimimiz çeşitli şakalar ve şakalar içerecektir - çocuklar için, yetişkinler için, bütün aile, yaklaşık 1 Ocak ve diğerleri. İlgili Yeni Yıl şakalarını stoklayın ve arkadaşlarınızı eğlendirin!
Şakalar Ejderha - 2024'ün sembolü
2024'ün sembolü Ejderha hakkında komik şakalar:
— Kutsal hayvanlar genellikle yenmez.
“Muhtemelen Çinlilerin kendilerine bir ejderha seçmelerinin nedeni budur.”
- Vay! Böyle havalı bir bıçak nereden geldi? Vintage, değil mi? Nereden aldın?
"Annem bana ejderhalar verdi."
- Tebrikler! Peki bıçak nereden geldi?
Senin için ejderhayla savaşan gerçek adam değil, ejderha sen olduğun zaman yanında kalan adam.
"Ben Targaryen Hanedanı'ndan Daenerys Fırtınadadoğan, ilk olarak anılan, Yanmayan, Meereen Kraliçesi, Andallar'ın, Rhoynar'ın ve İlk İnsanların Kraliçesi, Dothraki Denizi'nin Khaleesi'si, Zincir Kırıcı ve Ejderhaların Annesi."
- Merhaba Merhaba. Seni duyamıyorum, harf harf dikte et. İlk D Dima'ya benziyor, sonra harf harf
Ejderha bir Yahudi, bir Rus ve bir Ukraynalıyı yakaladı. Ejderhanın keyfi yerindeydi ve onlara şöyle dedi:
Şuradaki kayayı görüyorsun, etrafından koş, ilk koşarak gelen onu bırakacak.
Onlar koştu. Bir saat sonra bir Rus ve bir Ukraynalı koşarak gelir; Yahudi gitmiştir.
Ejderha biraz bekledi ve sordu:
Peki bu yan yüzlü adam nerede?
Böylece eve gitti.
Çinliler Ejderha Yılı'nı, Ejderha Stilini ortaya attılar... Ruslar borçta kalmadılar ve 1 Ocak sabahı Ejderha Nefesi'ni ortaya çıkardılar.
- Peder Çar, ejderha aç!
- O ne yer?
- Masum kızlar.
- Küçük hayvana üzülüyorum, o da bizimle ölecek...
Bir yöneticiyle tartışmak ejderhaya toslamak gibidir. Zaten ona tekme attın ve kılıçla gözüne dürttün. Boğazını kesmeye bile alışmıştı ama sonra bundan sıkıldı ve nefesini verdi...
Ejderha ormanda kurdu yakaladı ve ona şöyle dedi:
- Bak yazıyorum: “Kurt, gri, tek parça.” Bugün öğle yemeğine bana gelirsen seni yerim. Anlaşıldı?
- Anlaşıldı.
- Sorularım var?
- HAYIR.
Kurt üzgün bir şekilde uzaklaştı.
Ejderha ormanda yoluna devam ediyor. Lisa'yı yakaladım.
- Bak Red, yazıyorum: "Tilki, kırmızı, kuyruklu, bir şey."
Bugün akşam yemeğine bana gelirsen seni yerim. Anlaşıldı ?
-Anlaşıldı.
- Sorusu olan ?
- HAYIR.
Tilki gitti ve dönmeye başladı. Ve Ejderha yoluna devam ediyor. Tavşanı yakaladım, diyor ki:
- Bak Oblique, yazıyorum: "Tavşan, gri, uzun kulaklar, bir şey."
Yarın kahvaltı için bana gelirsen seni yerim. Anlaşıldı ?
- Anlaşıldı.
- Sorusu olan ?
- Yemek yemek.
- Sormak!
- Gelmemek mümkün mü?
- Olabilmek. Sen-lanet-ki-va-yu!
Stirlitz, Hanoi'de yılbaşı gecesi akşamı cadde boyunca yürüdü. Aniden onunla buluşmak için bir ejderha çıktı. "Neyse ki" diye düşündü Stirlitz. "Akşam yemeği için" diye düşündü ejderha.
Genç bir adam oryantalist bir profesöre döner:
- Sevgili Apollinariy Aristarkhovich, kızınızın evlenmesini rica ediyorum!
"Biliyor musun genç adam," diye yanıtlıyor profesör, sesinde dokunaklı bir ifadeyle, "Doğu'daki bilgelerin her zaman yaptığı gibi, Büyük Ejderha'nın cevabını bulmalıyım."
- Apollinariy Aristarkhovich, buna gerek yok. Ben zaten karınızın onayını aldım!
Üç başlı ejderha uyuyor. Kafalardan biri gözünü açar ve sessizce
bir başkasını iter:
- Vasya, hadi içelim, yarım kovadır sessiz kaldım... Şişeyi açmaya vakit bulamadan,
üçüncü kafa uyanır:
"Peki, birlikte içeceksiniz ama yine birlikte mi kusmanız gerekecek?!"
Aile için yeni yıl şakaları
Aile için Yeni Yıl 2024 şakaları:
Her yeni yılda, arkadaşlarımla birlikte bir yılbaşı kutlaması planlamak, sonra tek tek birleşip ayrı ayrı kutlamak gibi bir geleneğimiz var.
Yeni Yıl için Vovochka bir dilek tuttu:
- Her günün Yeni Yıl olmasını istiyorum!
İki ay sonra Vovochka emekli oldu.
— Yahudiler neden Yeni Yılı sonbaharda kutluyorlar?
— Sonbaharda Noel ağaçları ucuzdur.
Yılbaşı.
- Merhaba Mish!
- Merhaba Konstantin Konstantinoviç...
- Bilmeceyi tahmin edin: İçmiyor, sigara içmiyor, Yeni Yıl için görev başında!
- Ah... Neyi ima ediyorsun?
Bir adam Yeni Yılı kutladıktan sonra 1 Ocak'ta uyanır. Ayağa kalktı, papağanla birlikte kafese gitti ve paçavrayı çıkardı. Mutfağa doğru ilerledi. Buzdolabını açtı, bir şişe votka çıkardı, bir bardağa doldurdu ve içti. Kafese doğru ilerledi ve üzerini bir bezle örttü. Kanepeye doğru yürüdü ve üzerine çöktü. Kafesten gelen ses:
- Lanet olsun, gün geçti!
Bugün sabah saat 2'de komşular bana Eski Yeni Yılın devam ettiğini hatırlattı ve ben de onlara sabah 6'da Tsoi'nin hayatta olduğunu söyledim.
— Vovochka, Noel Baba'ya dileklerini içeren bir SMS gönderdin mi?
- Evet.
- Peki bir cevap aldın mı?
— Evet: Hesabınızda para yok.
Noel Baba! Size dünyaca ünlü olmak istediğimi yazdığımda uluslararası arananlar listesini kastetmedim!
— Yeni yıl için ne diledin?
- Daha başarılı ol!
- Yani kanepede geçen yıla göre daha başarılı bir şekilde yatmak mı istiyorsunuz?
Yeni yıl partisi:
- Natasha, şarap mı yoksa votka mı istersin?
- Suç.
- Kırmızı veya beyaz?
- Kırmızı...
- İtalyan mı, Gürcü mü?
- İtalyan...
— Kuru mu, yarı tatlı mı?
- Evet sen! Bana biraz votka ver!
Yeni Yıl tatilinden sonraki ilk günde iki adam:
- Yeni yıl kutlamanız nasıldı?
— Önce uyandım ve yatakta bir su birikintisi vardı. Zaten düşünüyordum... Ve sonra gece oyun alanından bir kardan kadını sürüklediğim ortaya çıktı.
31 Aralık'tan 7 Ocak'a kadar Ruslar kutsal Vdrabadan haftasını kutluyorlar.
Dileklerinizin Noel Baba tarafından değil Snow Maiden tarafından yerine getirilmesini istediğinizde çocukluk sona erer.
Çok az insan biliyor, ancak dairenizi Yeni Yıl için dekore etmek için tek yapmanız gereken salata sosuna bir havai fişek atmak!
Merhaba Dedushka Moroz!
Belki geçen yıl Porsche kelimesini yanlış yazdım...
Küçük bir çocuk Noel Baba'nın kapısını açar. Kapı eşiğindeki çocuk:
- Merhaba Dedushka Moroz! Siz hediyelersiniz...
- Konuşma oğlum! Evde tirbuşon var mı?
- Alo, ambulans? Yakında gel. Babamız deli. Kırmızı bir elbise ve keçe botlar giydi ve herkese kendisinin Noel Baba olduğunu söyledi.
Noel Baba başka bir boruya sıkışıyor.
Odada uyuyan çıplak bir kız gördüm.
"Hımm," diye düşünüyor Noel Baba, "Eğer onu becerirsem, o zaman nazik, masalsı bir karakter olmayı bırakacağım. Eğer onu becermezsem o zaman nasıl geri çıkabilirim?”
- Sevgilim, gerçekten yeni yıl için... bir kürk manto istiyorum... - Sen benim metresimsin! Yarın pancar ve ringa balığı almaya gideceğim!!!
Popüler işaret: "Ayık bir Noel Baba görürseniz, büyük olasılıkla o Noel Babadır!"
Sevgili Büyükbaba Frost... iyiydim
bütün yıl boyunca bir kız... Hımm... Yani neredeyse tüm yıl boyunca...
Hım... Peki bazen... Hım... Elbette birkaç kez
öyleydi... OH Tamam, HERŞEYİ KENDİM ALACAKTIM
Noel Baba'ya yazılan bir mektuptan: “Merhaba yaşlı osuruk!!!
Zaten 2 yıldır sana inanmıyorum!!”
Sergey Pavlovich, 47 yaşında.
—Tamamen yalnızlık nedir?
- Bu, spam mektuplarda bile sizi Yeni Yılda tebrik etmedikleri zamandır!
Yılbaşı gecesinden sonra.
- Hanımefendi, bana evin yolunu gösterebilir misiniz?
- Olabilmek…
- Nerede yaşadığımı nereden biliyorsun? Seni tanıyor muyuz?
- Kapa çeneni aptal! Ben senin karınım!
Büyükbaba Frost, geçen yılbaşında sarhoş bir kızla bize geldin, ellerini kompostoyla yıkadın, köpeğin kasesindeki tüm yemeği yedin ve sonra "Şimdi kartopu" diye bağırarak lahana ruloları fırlatmaya başladın! Çok beğendim... tekrar gelin. Petya 6 yaşında.
- Yeni yılı nasıl kutladınız?
- Evet, hediye gibi...
- Bu nasıl?
— Bütün gece ağacın altında yattım...
Yeni yıl kutlamalarıyla ilgili komik şakalar
Neşeli Yeni Yıl 2024 hakkında en komik şakalar:
Bir adam Yeni Yılı kutladıktan sonra 1 Ocak'ta uyanır.
Ayağa kalktı, papağanla birlikte kafese doğru yürüdü ve paçavrayı çıkardı.
Mutfağa doğru ilerledi.
Buzdolabını açtı, bir şişe votka çıkardı, bir bardağa doldurdu ve içti.
Kafese doğru yürüdü ve üzerini bir bezle örttü.
Kanepeye doğru yürüdü ve üzerine çöktü.
Kafesten gelen ses:
- Lanet olsun, gün geçti!
Tuvaletler de tatil olacak
Onların da yılbaşı sürprizi onları bekliyor,
Ve sıkıcı çıplak kıçlar yerine,
Pek çok yeni yüz görecekler!
Yeni yılda eşinize ne verdiniz?
— Tayland'a bir gezi.
O senin için ne ifade ediyor?
- Uçup gitti!
Yılbaşı masasında.
- İçki içerken neden gözlerini kapatıyorsun?
- Evet eşime yeni yılda camlara bakmayacağıma dair söz verdim.
Peki yeni yılı nasıl kutladınız?
- Daha kötüsü olamaz! 3 Ocak'ta Noel ağacının altında uyandım.
Evet, sorun değil, bugün hafta sonu!
- Elbette, ama kahretsin, ormanda hava soğuk!
Sevgili Büyükbaba Frost!
Geçen yılbaşında senden bir erkek arkadaş istemiştim.
O halde bu keçiyi geri alın ve ona daha iyi bir mandalina verin!
Yeni yılı kutlamak için evime gelin” diye bir arkadaş diğerini davet ediyor.
- Karın biliyor mu?
Yine de yapardım! Bu yüzden bu sabah bana büyük bir skandal attı.
Yılbaşı gecesinden sonra.
- Hanımefendi, bana evin yolunu gösterebilir misiniz?
Olabilmek,
- Nerede yaşadığımı nereden biliyorsun? Seni tanıyor muyuz?
Kapa çeneni aptal! Ben senin karınım!
Trafik polisi hızla giden bir aracı durduruyor.
-Neredesin bu kadar acelen var? - sürücüye soruyor.
Ev. Yeni yılı arkadaşlarla kutladık, biraz geç kaldım.
Karısı endişeli.
- Ama şimdi mayıs.
Bu yüzden acelem var.
Erkekler Yeni Yılı nasıl kutladıklarını tartışıyorlar.
"Saat on ikiyi vurdu" diyor biri, "kapının çalındığını duydum."
Açıyorum ve işte Snow Maiden.
Biz de ona bir patlama yaşattık!
“Ve ben” diye bir başkası katıldı, her zamanki gibi birkaç baloncuk emdi ve dışarı çıktı.
Uyanıyorum ve yanımda çıplak bir kadın var!
Evet, o kadar tombul ve beyaz ki.
Ben de harika zaman geçirdim.
- Peki neden bu kadar düşüncelisin?
Evet, hâlâ kafasında neden kova olduğunu, burnunun neden havuca benzediğini anlamaya çalışıyorum.
İki arkadaş tanışır:
- Merhaba! Nasılsın? Yeni yıl kutlamanız nasıldı?
Evet. Hiç bir şey. Japonyada,
- Japonyada? Nasıl oluyor?
Saçmalık!
Yeni yıl dairesi buna göre dekore edilmiştir.
Küçük bir çocuğa sorulur:
— Noel ağacının altında genellikle ne olur?
Ebeveynleri hevesli mantar toplayıcıları olan çocuk hemen sevinçle şunları söylüyor:
- Tereyağı.
Yılbaşı ve diğer tatillerden sonra bir adam iş bulmak için işe geliyor.
Yerleştik.
Ofisteki meslektaşı onu gezdiriyor, nerede, ne ve nasıl olduğunu gösteriyor.
Turun sonunda adam sorar:
- Nerede sigara içiyorsun?
İş arkadaşı:
- Burada sigara içmiyoruz.
Adam (şaşırarak):
- Neden?
Meslektaşım (komplo olarak):
"Dumanın patlamasından korkuyoruz."
Yeni yılı kutladıktan sonra sarhoş bir adam polise döner:
— Söyle bana, istasyona nasıl gidebilirim?
Düz gidin.
- Direkt olarak? Bu, oraya varamayacağım anlamına geliyor!
Yılbaşı Gecesi kurtarma servisini arayın:
— Affedersiniz, benim için bir karnaval kostümü seçebilir misiniz?
Tabii ki, sorunlar var mı?
"Gerçek şu ki ben kelim ve tek bacağım yok."
Korsan olun - ihtiyacınız olan şey tahta bir bacaktır ve eğimli bir şapka kel kafanızı kapatacaktır!
- Ah, hiç de saldırgan değilim.
O zaman bir keşiş olun; tahta bacağınızı bir cüppe kaplayacak ve kel bir kafa tam da ihtiyacınız olan şey!
- Ah, keşiş olmak istemiyorum.
O halde kel kafana bir kavanoz bal dök
Ve kıçına tahta bir bacak sokarsan Chupa Chups olursun!
Sevgilim, yeni yıl için bana ne vereceksin?
- Tabii ki ben de canım
Gerçekten mi. At yılıdır.
Yeni yılın sabahı.
Masanın üzerinde bir not var:
Mutlu yıllar canım!
Not: Buzdolabında salamura.
PPS: Mutfakta buzdolabı.
Ve yeni yıl için sevgilime ağacın altına bir hediye koydum!
- Peki ya ona?
Ve hala onu arıyor: Tayga büyük!
Yeni yıla ne kadar zaman kaldı?
- Görmüyor musun, tam olarak yarım şişe!
1 Ocak sabahı çocuk odasından bir çığlık duyulur:
- Anne, Noel Baba'nın bana langırt vereceğine söz vermiştin!
Ve ağacın altında hiçbir şey yok!
- Böyle bağırma! Senin yüzünden gol kaçırdım.
Yeni yılda İspanya'ya gitmek, boğalardan kaçmak istiyorum.
- Ve Lyubertsy'ye diskoya gidiyorsunuz, birini itiyorsunuz ve koşuyorsunuz.
Biliyor musun,
Savurgan İtalyanlar neden yılbaşında eski mobilyaları pencerelerden dışarı atıyorlar?
Ve kurnaz Yahudiler onu alıp Rusya'ya satıyorlar.
Yılbaşı gününde insanlar sarhoş olur.
Bir kişi çok fazla içki içtiği için pencereden düştü.
Herkes korkmuştu; sonuçta burası sekizinci kattı!
Ve o, hayatım pahasına ayağa kalkıp şöyle diyor:
- Düğme akordeonunu at! Neye bakıyorsun? Şimdi oynayacağım!
Onu attılar. Düğme akordeonuyla öldürüldü
31 Aralık'ta Yeni Yılla birlikte gerçekten yeni bir hayata başlamak istiyorum!
Ve 1 Ocak'ta eskisine bile devam edemiyoruz.
Bir adam yılbaşı gecesi barda oturuyor.
Bir anda arkadaşı elinde kefir ve bardakla içeri girer ve sorar:
- Neden burada yalnızsın?
Adam cevap veriyor:
- Evet, yeni yılı bir barda geçirip oturup bir şeyler içmeye karar verdim!
Hayır, biraz kefir içmeyi tercih ederim.
- Sen neden bahsediyorsun, sonuçta Yeni Yıl,
Peki söyle bana, geçen yılbaşını hatırlıyor musun?
- Evet ben hatırlıyorum.
Ama ben değil!
31 Aralık'tı. Akşam saat on civarında.
Gidip yeni yılı kutlayalım.
Üç adet düzgün çanta taşıyoruz - neye ihtiyacımız olduğu açık.
Tabii ki kendileri artık tamamen ayık değiller.
Ve şimdi sadece 5 dakikalık yolculuk kaldı, şimdiden eğlenceyi bekliyoruz ve birdenbire,
Yaklaşık on metre ötede bir polis arabası yavaşça yavaşlıyor.
Oradan bir çavuş çıkıyor ve bize doğru geliyor.
Düşünceler doğal olarak en karanlık olanlardır,
En iyi ihtimalle size paraya mal olacak, en kötü ihtimalle ise bir maymun ahırında yılbaşı gecesi olacak.
Ama nasıl buluşacaksınız?
Çavuş yaklaşır:
- Çantaları yere bırakın! — Çantalarımızı itaatkar bir şekilde karların üzerine koyduk.
Arkadaşıma:
"Ellerini uzat." diyerek ellerini uzattı.
- Kullanışlı! - şaşkınlıkla ellerini bir avuç haline getirdi.
Çavuş elini cebine atıp eline bir avuç dolusu şeker döküyor.
Sonra dönüp arabaya doğru gidiyor.
Arabadan dönüp şöyle diyor:
- Yeni yılda bir mucize bekliyorsunuz!
Peder Frost ve Snow Maiden hakkında şakalar
Peder Frost ve Snow Maiden hakkında komik şakalar:
31 Aralık akşamı oğul annesinin yanına gelir ve şöyle der:
- Hadi saat 12 buçuk olduğunda bağıralım: Yeni yıl! Yılbaşı!
Bu neden?
“Komşularımız yeni yılın bize erken geldiğini düşünsünler.”
Yeni yılı kutladıktan sonra iki adam buluşur:
- Peki bayramı nasıl kutladınız?
Bilmiyorum, henüz bana söylemediler.
Alkol ve sigaranın tehlikeleri hakkında o kadar çok şey okudum ki, yeni yılda bırakmaya karar verdim.
— Tam olarak ne: içki mi sigara mı?
Okumak.
Öğrenciler Yeni Yılı terk edilmiş bir perili şatoda kutlamaya karar verdiler.
Bir kız reddediyor:
— Annem yeni yılı hayaletlerle kutlamama izin vermiyor.
Neden?
— İş yerinde bir kadın yeni yılı bir hayaletle kutladı.
Yani artık çocuğunu anaokuluna gönderemiyor!
Küçük oğul babasına sorar:
- Baba, şekerleri neden ağaca bu kadar yükseğe astın?
Böylece onları Yeni Yıldan önce almazsınız!
- Peki şimdi yağmuru mu yemeliyim?!
Yeni yılda ne yapacağız?
Votka iç.
- Tatili sıradan bir güne çevirmeyelim!
Kimine göre yeni yıl, yeni bir yılın doğuşudur.
Ve bazıları için bu, yaşlıların cenazesidir.
Yılbaşı misafirleri çok uzun süre kaldı ve hostes ne yapacağını bilmiyor.
Telefon görüşmesi.
O gelir ve aklına bir fikir gelir.
Geri gelip bağırıyor:
- Ateş ateş!
Tüm:
-Kim yanıyor?
Hiçbirinizi duymadım.
Ama yine de, kim ne derse desin, Noel Baba için en uygun çalışma programı iki yılda bir gün!
Sabah saat beşte kapıda hafif bir çizik vardı. Açtım ve şok oldum, sarhoş bir Noel Baba bana doğru sürünmeye çalışıyordu.
- Anne, Noel Baba her ağacın altına hediye koyar mı?
- Evet Abramchik, her biri için!
- Anne, neden sadece bir Noel ağacı dikiyoruz?
Uzun süre Noel Baba'ya inanmadım, ta ki yılbaşında eşime ondan hediyeler görene kadar: bir dizi şeker, mandalina, şampanya, bir altın zincir ve bir vizon palto.
Ama şüpheler hala devam ediyor...
Noel Baba neden yalnız başına?
Ofisimizde bir gelenek var: Yılbaşından önce “Noel ağacı süslerini nereye koyduk?” yarışması düzenliyoruz.
8 MART'a hazırlanmayacağım! Ve sonra yeni yıla hazırlandım, hazırlandım ve onunla tanışmaya hazırdım...
— Yeni yılı 12 saat üst üste kutlamak zayıf mı?
- Bence zayıf değil... Bunu yapmak için 31 Aralık saat 23.45'te Petropavlovsk-Kamchatsky'den uçağa binmeniz ve 12 saat dilimini geçerek Moskova'ya uçmanız gerekiyor!
- Sağlığınız yeterli mi?
1 Ocak akşamı:
- Kolyan, bugün ne yedin?
- Ne?
"Seni ilk kez arıyorum ve bir kadın bana böyle cevap veriyor ve bana kardan bahsediyor." İkinci kez arıyorum - polis tutuklu olduğunuzu söylüyor. Üçüncü kez - bazı kardeşler borç için seni arıyor...
— TV'nin uzaktan kumandasından değil, telefonla aramayı deneyin.
—Yeni yılı nerede kutlayacaksınız?
- Hatırlamıyoruz!! Sarhoş olacağız!
Noel Baba'ya Mektup:
“Frost Büyükbaba, diyetteyim ve bu yüzden tatlı yiyemiyorum. Lütfen bana bir kutu yarı tatlı gönderin."
Yeni yıl, babaların çocuklarını kendisinin Noel Baba olduğuna, eşlerini de Noel Baba olmadığına ikna etmeye çalıştıkları zamandır.
Merhaba sevgili çocuklar! Snow Maiden ve ben size en kuzeyden geldik. Başlangıç olarak bir şiir yarışması planlıyoruz.
Şiir okuyacaksınız ve tirbuşonu ilk getiren kazanacak.
Doksan yedi, doksan sekiz, doksan dokuz...
Ve yılbaşından önce 90-60-90'dı...
Noel Baba'nın geldiği ilk ülke Çin...
Çantayı hediyelerle doldurmak için.
İki oyuncu yılbaşı gecesinde Noel Baba rolünü üstleniyor. Biri diğerine soruyor:
- Dinle, ailemin yanına git ve onları tatilde tebrik et.
- Neden kendin yapamıyorsun?
- Evet, çok fazla ücret alıyorum.
— Yeni yıl tatili nasıldır?
- İğne yapraklı ağaçların soykırımı. İnsanlar sarhoş oluyor, sarhoş oluyor ve başlıyorlar
Noel ağaçlarının süslenmiş cesetleri etrafında dans edin.
Bugün girişin yakınında tamamen mavi bir vücut bana bir soruyla döndüğünde Yeni Yılı çok sıkıcı bir şekilde kutladığımı fark ettim:
- Bugün hangi yıl?!..
31 Aralık.
İyimser: - Yeni yıl eskisinden daha iyi olacak.
Karamsar: - Yeni yıl eskisinden daha kötü olacak.
Realist: - Peki yine sarhoş olacağım!
Uzak.
— Karınızın çok orijinal küpeleri var. Hiç böyle bir şey görmemiştim.
- Evet, ona yeni yıl hediyesi almayı unuttum. Kol düğmelerimi bağışlamak zorunda kaldım.
"Ama içlerinden biri Noel Baba'ya bir mektup yazdı: "Yeni yılda bana iki genç bakire ver." Şaka yapıyordum, biliyorsun...
- Peki Noel Baba ona ne verdi?
- Aksi takdirde! Sekreteri ikiz doğurdu...
Yeni yıl hediyeleri hakkında şakalar
Yeni Yıl 2024 hediyelerle ilgili şakalar:
13'üncü Cuma'dan daha korkunç olan tek şey 31 Aralık Cumartesi çalışmak!
Yeni yıl için yeni bir şey giyerseniz yıl başarılı geçecektir. Yılbaşı gecesi yeni kıyafetlerle, bir yıl boyunca yeni kıyafetler giyin. Sevgili Büyükbaba Frost, daha önce dile getirdiğin tüm dileklere ihtiyacın yok, sadece bana bir beyin ver!!!
Bu Yeni Yıl öyle bir dönem ki, sabah 10'da bir çağrı almaktansa, gece 3'te bir çağrı almaktan daha çok keyif alıyorum)
Yılbaşı gecesi siz ve arkadaşlarınız hamama gittiyseniz, yılın geri kalanında yıkanamayacaksınız demektir...
İnsanlar uzmanlık alanlarında iş bulma fırsatından çok Noel Baba'ya inanıyor.
Aralık ayında karın bir mucize değil normal olduğu zamanları hatırlıyorum.
Yeni yılın ilk günü eğlenceliyse tüm yıl böyle geçer...
Sevgili Noel Baba, lütfen ağacın altına benim için bir hediye koymayın. Onu doğrudan garaja götürün.
Ben karıma yılbaşı için terazi verdim, o da şeytan bana bir mezura verdi.
Noel Baba'ya mektup yazdım... Kocama verdim... Bekliyorum...
Büyükbaba Frost, bana bir Noel ağacı, tatlılar, mandalinalar ver...
Yeni Yılı kutlarken, bunu böyle istersiniz!
Yeni yıla kadar hiçbir şey kalmadı… ama hiçbir şey kalmadı! Ruble yok, ruh hali yok...
Önce kardan kız yaptı, sonra onu kadın yaptı...
Büyükbaba Frost, pamuklu sakal, senden gelecek sene GEYİK'siz bir şeyler yapmanı istiyorum, tamam mı?
Yılbaşı gecesi mucizeler olur - anne sarhoş olduğunu fark etmez, baba burnunun önünde sigara içtiğini görmez.
Durumunda hala "Yeni Yılınız Kutlu Olsun!" yazan insanlara sormaya bile korkuyorum... Hayatta mısın?
Yeni Yıl için patrona verilecek en iyi hediye “Kapalı cıva çeşmesidir”.
Yetişkinler için yeni yıl şakaları
Yetişkinler için çok komik Yeni Yıl şakaları:
4 Ocak.
Olivier'siz ilk gün.
Gerçekçi olmayan bir şekilde kırılıyor.
Hayat renklerle oynamayı bıraktı.
Gelecek artık parlak görünmüyor.
Depresyon başlar.
Yeni Yıl sessizce geldi, kafamda karışıklık vardı.
- Ya eski ya da yeni.
Kötü olmadığı sürece.
Merhaba Büyükbaba Frost, pamuk yünü sakal!
- Bana bir araba dolusu para ve Karayipler'de bir kulübe ver!
Neden yeni yılı yalnız kutlamama karar verdin?
- Yanımda kürk manto altında ringa balığı, yengeç çubukları ve Olivier salatası alacağım!
Yeni yılı arkadaşlarla kutladık.
"Karaciğer ağladı, ruh şarkı söyledi, hamamböcekleri dans etti!"
Olivier, şarap, solyanka,
Mandalina ve komposto.
Bu senin için sadece bir içki içme seansı değil.
Yeni yıl geldi kardeşlerim!
Yeni yıl için harika bir hediye ile geldim.
"Kimin bana bu kadar para harcayacağını henüz anlamadım."
Yeni yılı nasıl kutlayacaksınız?
— Karnaval kostümleri aldık ve müzisyenleri davet ettik.
Temizlemek.
- Bir kutu votka aldık, doğaçlama yapacağız.
Sadece Yeni Yıl bize unutulmaz izlenimler veriyor,
- Daha sonra hatırlaması imkansız olan şeyler.
Yüksek binanın önünde toplanan kalabalık
Herkes yukarıya bakıyor.
Bir adam çatının kenarında duruyor ve aşağı atlamak üzere.
Aniden bir teyzenin sinirleri buna dayanamaz ve çığlık atar.
- Atla, seni asalak, işe geç kaldım!
Sirkte compere duyuru yapar.
“Şimdi arenaya olağanüstü hafızaya sahip bir çocuk girecek.
Çocuk dışarı çıkıp bir kova su içer ve ayrılır.
Seyirci şaşkın.
Şovmen tekrar ortaya çıkıyor.
- Ve şimdi bu çocuk ikinci sıranın tamamına işeyecek!
İkinci sırada oturan herkes kaçmaya başlar.
Şovmen devam ediyor.
"Kaçmanın faydası yok, olağanüstü hafızası olan çocuk!"
Astının patronu.
- Ivanov, kovuldun!
İşten atıldım, tuhaf bir şekilde kölelerin satıldığını düşündüm.
Koreliler yeni bir köpek türü geliştirdiler.
- Şimdi muz aromasıyla!
Biliyor musunuz,
Robin Hood zenginlerden parayı alıp fakirlere kim verdi?
- Peki neyle yaşadı?
Faiz konusunda da aynı şey geçerli.
Aşıklar yatakta yatıyor.
Rüya gibi.
- Hayal et tatlım, bir gün evleneceğiz.
O.
Sana ve bana kimin ihtiyacı var?
Rahibeler bir prezervatif buldu.
Biri “Bu bir ayakkabı” diyor.
Hayır, bu Adevka, diyor diğeri.
Başrahibenin yanına geldik.
Ne, bu anne mi?
- Bu el falı.
Bir tavşan nasıl yakalanır?
- Bir ağacın arkasına saklanıp havuç sesi çıkarmanız gerekiyor.
Genç kadın,
Gülümsediğinde seni evime davet etmek için büyük bir istek duyuyorum.
- Ne kadar meraklısın sen!
Sen neden bahsediyorsun, ben dişçiyim.
İki kişi bir barda oturuyor, çok sarhoş.
"Biliyorsun ihtiyar, benim gitme vaktim geldi."
Ne kadar uzaktasın?
- Hayır, tam burada İnşaatçılar'da.
Ben de Stroiteley'de dördüncü evde yaşıyorum.
- Yani biz komşuyuz, birinci apartmanın ikinci dairesindeyim.
Anlamıyorum, ben de ikincideyim!
-Mişa mı?
Baba.
Lütfen bana öpüşme yerleri için iki bilet ver.
— Genç adam, bugün bir korku filmi var!
Sorun değil, ben çirkin olanla birlikteyim.
Yeni yıl kurumsal partisi için şakalar
Kurumsal bir parti için Yeni Yıl 2024 şakaları:
Kurumsal etkinliklere giderken yine de bu insanlarla çalışmak zorunda olduğunuzu unutmayın...
Karısı bir Yeni Yıl kurumsal balosuna gidiyor. Sabah her şeyi yanında taşımamak için kocasını arar ve akşam baloya giderken ne getirmesi gerektiğini dikte eder:
- ... ayakkabılar - yatak odasındaki komodinin yanındadırlar, makyaj çantasını unutmayın - aynanın ve balo elbisesinin üzerinde.
Kocası öfkeli:
- Bu nasıl bir ibal elbisesi!?!?!!
Bir şirket partisinde, bir çalışan aşırı içki içtikten sonra şunu söylüyor:
- Görüyorum ki herkes sıkılıyor, hadi bir şeyler yapalım, örneğin hafif bir mola - yere uzanın ve... uykuya dalar.
— Halkımızın benzersiz yetenekleri var!
— Örneğin, bir şirket partisinden sonra uyanmak...
Bankanın ön cephesinde bir şerit şeridimiz var.
Dün kurumsal bir partiden sonra karaoke söyledik...
Kurumsal bir parti sonrasında ya sıkıcı ya da utanç verici olur!
Kurumsal bir etkinlikte:
- Natasha, kadeh kaldır.
- Hazırlık yapmadım, o yüzden uzun uzun ve anlamsız konuşacağım...
Bir şirket partisinde balo kraliçesi seçildikten sonra, hemen kafanın kesilmesini emretti... patrona...
Yılbaşı kurumsal partisinde o kadar eğlendik ki hala WEB kamerası bulamadık
yapamamak. Yani masanın altından bir yerden yayın yapıyor.
Geçmiş kurumsal etkinliğin tartışılması:
- Ne zaman ayrıldın?
"Saat on iki civarında ayrıldım ve saat üçte ayrıldım." . .
Restoranımızdan bir Yeni Yıl kurumsal partisi için seçenekler: Premium-5000 ruble. kişi başı Standart - 3000 rub. kişi başı Ekonomi - 1000 ruble. burnundan
Yeni yıl kurumsal partisinde.
- Syoma, beni rahat bırak, tipim değilsin!
- Lyusenka, dene...
Patron sabah ofisi anahtarla açtı. Çalışma masalarından birinde bir adamın oturduğunu görüyor. Patron:
— Ayın sonu geldi, kendini zorlamaya mı karar verdin, bütün gece mi çalıştın?
- HAYIR. Dünkü şirket partisinden sonra tuvalette unutuldum ve kilitlendim.
Dün kurumsal bir parti vardı.
Muhasebeciyi varlık listesine ekledim.
— Bugün Medvedev ve Putin'in kurumsal bir partisi var.
- Bu hangisi?
- Birleşik Rusya Kongresi.
Kurumsal bir etkinlikte dünyaya gelen çocuklar otomatik olarak şirketin çalışanları haline gelir.
Bir şirket partisinden sonra eve geldim... Paul sevinçle kendini göğsüme attı.
— Kurumsal bir partiden sonra en etkili kişi, fotoğrafları olan kişidir...
IKEA'da bir şirket partisinden sonra en sarhoş çalışanlar yeni kanepelere isim buluyor.
Sabah saat birde koca, şirket partisine giden karısını cep telefonundan arar:
- Alo, Lucy?
- Max, merhaba! Benim, Marina!
- Peki ya Lyusya?
"Uyuyor, birkaç saat sonra beni ara."
- Kendini kötü mü hissediyor?
- Hayır Max, o iyi...
4 beden göğüslü güzel bir sarışın, yanlışlıkla bir şirket partisine uğradı ve ekibin tüm kadın yarısının ruh halini mahvetti.
Şirketin ofisinde yeni yıl kurumsal partisi. Herkes kabul etmiş, dans etmiş, özellikle ileri düzeyde olanlar emekli olmuş... Köşeden iki genç çalışanın sesi duyuluyor:
- Ah, Kolya, Kolya... Beni hiç bu kadar sevmedin... M-M-M...A-A-A... Tatilin gelmesindendir herhalde???
Genç adam utanarak, "Hayır," diye yanıtlıyor, "çünkü ben Kolya değilim."
Bir şirket partisinin sonunda birkaç sarhoş kız, ayık bir meslektaşına yaklaşıyor:
- Romik, bizi eve götürebilir misin?
- Hayır... Boşanmadım.)))
Kocası karısını kurumsal bir etkinliğe getirdi. Karısı: “Kim, kırmızılı kadın mı?” Kocası: “Patronun metresi.” "Peki ya tam olanı? “Kafaların sevgilisi. canım." Peki sarı? "Hanım başlangıcı" departman" Peki ya bu ince sarışın? Kocası şunu unuttu: “Ve bu benim metresim! Eşim gururla: “Bizimki en iyisi!!!”
1 Ocak ile ilgili şakalar ve şakalar
1 Ocak 2024 ile ilgili komik şakalar:
1 Ocak takvimin mavi günü!
Kristal fabrikasının teknoloji uzmanları, 1 Ocak sabahı mandalinanın başınızı ağrıttığını kanıtladılar!!!
Tahminciler uyarıyor: 1 Ocak'ta atmosfere duman salınımı ortalama günlük normu önemli ölçüde aşacak...
1 Ocak “Kas-İskelet Sistemi Bağımsızlık Günü”dür. Antik çağlardan beri Citramon, tatilin koruyucu azizi olarak kabul edildi. Tatil saat 20.00'de başlıyor. Tatilin başlangıcının sinyali "Dün ne oldu?" Sorusunun sorulduğu bir çağrıdır.
1 Ocak sabahı, Resident Evil'dan görüntülere benziyor... Rüzgar kağıt parçalarını ıssız sokaklara fırlatıyor, arabalar zorlukla hareket ediyor ve yalnız zombiler hafifçe sallanarak ve anlaşılmaz bir şekilde mırıldanarak hareket ediyor... Yeni Yılınız Kutlu Olsun!
1 Ocak sabahı hangi tarih olacağını asla tahmin edemezsiniz.
İşte 1 Ocak'ta evin içinde dolaşıyorsunuz ve terlikleriniz yere yapışıyor.
1 Ocak. Divan. Buzdolabı. Divan. Buzdolabı. Divan.
Maden suyuyla 1 Ocak HERKES AŞKLAR GÜNÜ!
1 Ocak. Bu gece adamın biri tüm ülkeye Mutlu Yıllar diledi ve daha iyi yaşayacağımızı söyledi. Teşekkür ederim nazik adam!
Noel Baba neden 1 Ocak'ta elinde bir torba maden suyuyla dolaşmıyor?
1 Ocak sabahı Rusların yürüyüşüne bakılırsa, Dünya'nın döndüğüne ikna oldunuz. Ve hatta çok fazla.
1 Ocak. Ülkedeki tüm dairelerde. Bilim kurgu gerilim filminin galası: “Karaciğer. Hayatta olduğun için teşekkür ederim!”
Yeni Yıl çoktan geçti - ama kafam gitti...
1 Ocak sabahı. Buzdolabına bakıyorum ve geçen senenin tüm yiyecekleri var...
Cumhurbaşkanlığı kararnamelerinin en gizlisi “Her yıl 1 Ocak sabah saat 5’te ülkenin en azından bir miktar savunma kabiliyetinin sağlanması hakkında”dır.
1 Ocak 2 Ocak'ta uyanacağım
1 Ocak'ta yetişkin TV kanallarına yapabilecekleri en faydalı şey gün boyu çocuklara yönelik çizgi film oynatmak
1 Ocak sabahı... bu saatte ülkede pencerelerin yarısından fazlası buğulanmış...
Borjomi 1 Ocak'ın sponsoru!
1 Ocak sabahı zor turşu ya da bira seçimi
1 Ocak sabahı. Adam ayağa kalkıp sendeleyerek mutfağa doğru gidiyor. Musluğu açtı ve iştahla içti. - Karısı - Kalk!! Çocukları uyandırın!! - Koca - Suyun ne kadar lezzetli olduğunu dene!
1 Ocak. Polis arabayı durdurur.
— İçtin mi?
- HAYIR.
- Neden?!
Yılın en kısa günü 1 Ocak, uyanıyorsunuz ve hava çoktan kararmış...
Sanatçılar, 1 Ocak sabahı saat 9'da konserde olduklarına dair hikâyeler anlatmayı ne kadar da seviyorlar... Bunu kime anlatıyorlar? Ocak ayının ilk günü sabah saat 9'da en az bir izleyicinin... performansta mı?
En lezzetli su 1 Ocak!
1 Ocak, günün büyük bir sabaha benzediği zamandır!
Ocak ayının ilk günü sabah saat onda bir telefon geldi.
- Merhaba bu kim?
— Merhaba, bu bir Yeni Yıl anketi.
Şimdi 99% katılımcılarının ne yanıt verdiğini tahmin edin.
1 Ocak sabahı yapılan telefon araştırması şu sonuçları verdi: 2% - “evet?” 3% - “Merhaba?” 95% — cevap vermekte zorlandım
1 Ocak'tan utanıyorsanız ama kimin önünde olduğunu hatırlamıyorsanız, Yeni Yıl başarılıydı...
1 Ocak'ta, sansasyonel "Gece Dzhor" un doğal bir devamı haline gelen gişe rekorları kıran "Day Dzhor" un ülke çapındaki prömiyeri Rusya'da gerçekleşti.
1 Ocak, VKontakte'ye kaydolduğunuz zamandır ve 300 arkadaşınızdan yalnızca 10'u çevrimiçidir. Neden? - Onlar içmezler.
— Bir Rus kedisinin Avrupa kedisinden farkı nedir?
-Çünkü Rus kedisi, 1 Ocak sabahı miyavlamanın ve yemek istemenin sadece tamamen yararsız değil, aynı zamanda yaşamı tehdit eden bir şey olduğunu genetik düzeyde anlıyor...
Yakubovich 1 Ocak: "İlk üç oyuncuyu stüdyoya getirin..."
1 Ocak. Akşam yemeği için kalkma vakti geldi.
1 Ocak'ta bilgisayarım bile yavaş yavaş açıldı...
Yeni yıl için çocuk şakaları
Çocuklar için Yeni Yıl 2024 şakaları:
Etiyopya'da yeni yıl. Aç çocuklar toplandı
çalı Noel Baba'yı bekliyor. Noel Baba belirir, çocukları tatilden dolayı tebrik eder ve uçup gitmek üzeredir.
- Büyükbaba Frost, peki ya hediyeler?
- Ve hediyeler sadece iyi beslenenler içindir.
Çocuklar, erkek ve kız kardeşler kardan adam yapıyorlar. Oğlan şöyle diyor:
- İşte bu kadar, neredeyse hazır. Mutfağa koşup bir havuç alacağım.
Kız kardeş:
“İki tane al, burnunu da yaparız.”
İki öğrenci geliyor. 5. katın balkonunda bir ipe bağlı tütsülenmiş sucuk görüyorlar. Biri nöbet tutuyor, diğeri balkonlara tırmanıyor. En alttakine bir polis yaklaşıyor.
- Neden burada duruyorsun?
- Evet, burada - (ikincisini işaret eder) - Yeni Yıl hediyelerini asıyoruz.
- Yani artık haziran!
- Evet? Vay beeeeek! Sosisleri çıkar ve defol salak, sana yeni yılın kış mevsiminde olduğunu söylemiştim!
Ailenin biri kötümser, diğeri iyimser iki çocuğu vardı. Yeni yıl yaklaşıyor. Ebeveynleri, bu tür aşırılıkların yaşanmaması için "düzeltmeye" karar verdiler ve hediyeler hazırladılar: Karamsarlar için bir at ve iyimserler için bir yığın at gübresi. Sabah çocuklar uyanır...
Kötümser:
- Hyyy, at... Küçük, ama büyük bir tane istedim... kahverengi, benekli gri bir tane istedim... Tahta, ama canlı bir tane istedim...
İyimser:
- Ve hayattayım! Sadece kaçtı!
Yılbaşı misafirleri çok uzun süre kaldı ve hostes ne yapacağını bilmiyor.
Telefon görüşmesi. Aklına geliyor ve sonra bir fikir... Geri geliyor ve bağırıyor: “Yangın, ateş!” Tüm:
-Kim yanıyor?
- Birinizi... duymadım.
- Noel Baba, bana getirdiğin hediye için teşekkür ederim.
- Saçmalık bu, şükrana gerek yok.
"Ben de öyle düşünüyorum ama annem öyle söylememi söyledi."
MaryVanna beşinci “B” harfinin önünde kendini çarmıha gerer:
- Saat kaç: “o temizler, o temizler, sen temizlersin…”?
Vovochka düşünceli bir tavırla:
- Yılbaşı gecesi olmalı.
Bizim Frost Babamızın Noel Baba'dan farkı nedir?
Onlarınki her zaman ayık ve yalnızdır, ama bizimki her zaman sarhoş ve bir kızla birliktedir.
Ermeni Radyosuna soruyorlar: - Kardan adamı kardan kadından nasıl ayırt edebiliriz? -Çok basit, çocukların havucu nereye soktuklarına bakmanız gerekiyor.
Otobüs durağında üç kişi ayakta duruyor. Biri ayakkabı, hafif bir palto ve şapka, diğeri çizme, kışlık mont, üçüncüsü ise ayağında keçe çizmeli koyun derisi bir palto giyiyor. Ayakkabılı olan kollarını sallıyor ve ayaklarını yere vuruyor:
- Ne donmuş! 40 derece, sağ...
Çizmeli olan "Kırk kırk değil ama 25 olacak" diyor. Koyun derisi paltolu adam:
- 10 dereceden fazla olmasın!
— Eskimolar çocuklarına ilk adımlardan itibaren ne öğretiyor?
- Sarı kar yiyemezsin! Asla sarı kar yemeyin!
Yılbaşı gecesi bir anne küçük oğlunu yatmaya ikna eder:
- Bakın televizyondaki teyzeler çoktan soyunuyor...
Kış. Bir salyangoz kiraz ağacı boyunca sürünüyor. Solucan ona sorar:
"Hava hâlâ soğuk, henüz yemiş yok, neden bu ağaca tırmanıyorsun?" Ve şöyle cevap veriyor:
"Yaza kadar emekleyeceğim."
Anneden oğula: - Sana “Lanet olsun” demeyi kim öğretti?
- Peder Frost.
- Yalan söyleme.
- Yemin ederim! Gece bana bir hediyeyle geldi, masanın köşesine vurdu ve aynen bunu söyledi.
Noel Baba psikiyatriste gelir ve şöyle der: "Doktor, yardım edin!" Kendime inanmıyorum.
Siyahi bir adam Rusya'da eğitim gördükten sonra memleketine döner. Yeni gelenin etrafını saran kabile üyeleri soruyor:
— Hey, ünlü Rus kışını nasıl buldun?
-Otlu ve yapraklı olanı yine de tolere edilebilir. Ve SNOW'lu olan ise sadece bir tür kabus...
İki arkadaş buluşur ve biri diğerine şöyle der:
- Biliyorsunuz kanepemde tahtakuruları var, onları zehirlemek için ne yaparsam yapayım hiçbir şeyin faydası olmuyor.
- Kanepeyi dışarıda, FROST'ta denediniz mi... faydası olur mu?
- Hiçbir faydası yok, tahtakuruları kanepeyi geri getiriyor...
Bir gün bir adam sokakta yürürken bir su birikintisinin içinde oturan bir kadın görür.
- Neden bir su birikintisinde oturuyorsun?
- Ya da belki ben SNOW Maiden'ım, belki de erimişimdir!
Yas, "Noel Baba, lütfen bana bir Lego seti ver" diye bağırıyor.
Annesi ona "Böyle bağırma, Noel Baba bir fısıltı bile duyacaktır" diye güvence veriyor.
- Evet ama babam kendini odasına kilitledi ve duymamış olabilir.
Anaokulunda:
— Babam Noel Baba'dan çok korkar.
- Neden öyle diyorsun?
- Çünkü Noel Baba geldiğinde babamı bulamıyorum.
- Kızım, balıklara yem verdin mi?
- Hayır, ama onları Yeni Yılda tebrik ettim!
Bir kardan adamı saç kurutma makinesiyle tehdit eden tavşan:
- Havuç ya da hayat!
Piglet, Yeni Yılı kutlamak için Winnie the Pooh'a geldi. Doğal olarak bir hediye ile.
- Al Vinnie, ihtiyacın olan şey bu; bir cep telefonu.
- Teşekkürler dostum!
Ertesi gün Winnie the Pooh Piglet'le tanışır.
- Dün bana ne verdin???
- C-c-cep telefonu...
"Etrafta dolaşarak üç saat harcadım, telefonumu kırdım; petek yok, bal yok!"
Bu korkunç sözü kimden duydunuz? - anne oğluna saldırıyor.
- Noel Baba'dan anne.
- Olamaz!
- Belki! Bunu Petka kartopuyla gözüne vurduğunda söylemişti!
- Oğul! Sana bu kadar korkunç bir kelimeyi kim öğretti?
- Noel Baba, anne, gece odamda bisikletime takılınca...
- Baba bil bakalım en geç hangi hediye geldi?
- Hangisi oğlum?
– Geçen yılbaşında bana vereceğine söz verdiğin.
Оставить Комментарий