Oslavu Nového roku 2025 je třeba oslavit tak, aby se na něj vzpomínalo celý rok dopředu! Oslava Nového roku je navíc pro lidské tělo velkým stresem a abyste jej přežili beze ztrát, musíte rozveselit sebe i své hosty!
Pokud jste organizátorem novoroční párty, doporučujeme zahrnout do scénáře vtipné a vtipné vtipy na Nový rok 2025. Náš výběr bude obsahovat nejrůznější vtipy a anekdoty - pro děti, pro dospělé, pro celou rodinu, o 1. lednu a mnoho dalších. Zásobte se relevantními novoročními vtipy a pobavte své přátele!
Vtipy o Had je symbolem roku 2025
Vtipné vtipy o symbolu roku 2025 - Hadi:
— Posvátná zvířata se obvykle nejedí.
"Pravděpodobně proto si Číňané pro sebe vybrali hada."
- Páni! Kde se vzal tak cool nůž? Vintage, že? Kde jsi to sehnal?
- Moje žena mi dala hada.
- Gratulujeme! Kde se tedy nůž vzal?
Had Gorynych chytil Žida, Rusa a Ukrajince. Měl náladu a řekl jim:
Vidíš támhle ten kámen, běž kolem něj, kdo dřív přiběhne, toho pustí.
Oni běželi. O hodinu později přiběhnou Rus a Ukrajinec, Žid je pryč.
Had chvíli počkal a zeptal se:
No, kde je ten chlap s boční tváří?
Tak šel domů.
Číňané přišli s rokem hada, hadím stylem... Rusové nezůstali v dluzích a ráno 1. ledna přišli s Dechem zeleného hada.
Had chytil vlka v lese a řekl mu:
- Podívejte, zapisuji si: "Vlk, šedý, jeden kus." Dnes přijdeš ke mně na oběd, sním tě. Rozuměl?
- Rozumím.
- Máte otázky?
- Ne.
Vlk sklíčeně odešel.
Had se dál plazí lesem. Chytil jsem Lisu.
- Hele, Rede, zapisuji si: "Liška, červená, ocasá, jedna věc."
Dnes přijdeš ke mně na večeři, sním tě. Rozuměl?
- Rozumím.
- Nějaké otázky ?
- Ne.
Liška šla a začala se otáčet. A had se plazil dál. Chytila zajíce a řekla:
- Podívej, Oblique, zapisuji si: "Zajíc, šedý, dlouhé uši, jeden kus."
Zítra ke mně přijdeš na snídani, sním tě. Rozuměl?
- Rozumím.
- Nějaké otázky ?
- Jíst.
- Dotázat se!
- Je možné nepřijít?
- Umět. Ty-zatraceně-ki-va-yu!
Mladý muž se obrátí k orientalistickému profesorovi:
- Milý Apollinariji Aristarkhoviči, žádám o ruku vaší dcery!
"Víš, mladý muži," odpovídá profesor s patosem v hlase, "musím zjistit odpověď od Velkého hada, jak to vždy dělali mudrci na Východě."
- Apollinariji Aristarkhoviči, to není nutné. Už jsem obdržel požehnání vaší ženy!
Tříhlavý had Gorynych leží a spí. Jedna z hlav otevře oko a tiše
tlačí další:
- Vasyo, pojďme se napít, mlčel jsem půl kýble... Než jsme stačili otevřít láhev,
třetí hlava se probouzí:
"No, budete spolu pít, ale budete spolu muset zase zvracet?"
Novoroční vtipy pro rodinu
Nový rok 2025 vtipy pro rodinu:
Každý nový rok máme s přáteli tradici, že společně naplánujeme silvestrovskou oslavu a pak se spojíme po jednom a slavíme zvlášť.
Na Nový rok si Vovochka přál:
- Chci, aby každý den byl Nový rok!
O dva měsíce později odešel Vovochka do důchodu.
— Proč Židé slaví Nový rok na podzim?
— Na podzim jsou vánoční stromky levné.
Nový rok.
- Ahoj, Mish!
- Dobrý den, Konstantine Konstantinoviči...
- Hádejte hádanku: Nepije, nekouří, má službu na Nový rok!
- Uh... Co tím naznačuješ?
Muž se probudí 1. ledna po oslavě Nového roku. Vstal, přišoural se ke kleci s papouškem a stáhl hadr. Vklouzl do kuchyně. Otevřel lednici, vytáhl láhev vodky, nalil si sklenici a napil se. Došoural se ke kleci a přikryl ji hadrem. Dotáhl se k pohovce a zhroutil se na ni. Hlas z klece:
- Sakra, den uplynul!
Dnes ve 2 hodiny ráno mi sousedé připomněli, že Starý Nový rok pokračuje, a já jim v 6 hodin ráno řekl, že Tsoi žije.
— Vovočko, poslal jsi Ježíškovi SMS s přáním?
- Ano.
- Tak co, dostali jste odpověď?
— Ano: na vašem účtu nejsou žádné peníze.
Ježíšek! Když jsem vám napsal, že se chci stát světově proslulým, nemyslel jsem tím mezinárodní seznam hledaných osob!
— Jaké přání jste si dali do nového roku?
- Staňte se úspěšnějšími!
- To znamená, že chcete ležet na gauči úspěšněji než v minulém roce?
Novoroční párty:
- Natašo, dáš si víno nebo vodku?
- Vina.
- Červená nebo bílá?
- Červené...
— Italský nebo gruzínský?
- italsky...
— Suché, polosladké?
- Ty jo! Dej mi vodku!
Dva muži první den po novoročních svátcích:
- Jaká byla vaše oslava Nového roku?
— Probudil jsem se první a v posteli byla louže. Už jsem přemýšlel... A pak se ukázalo, že jsem v noci vytáhl ze hřiště sněžnou ženu.
Od 31. prosince do 7. ledna Rusové slaví svatý týden Vdrabadan.
Dětství končí, když chcete, aby vaše přání nesplnil Santa Claus, ale Sněhurka.
Málokdo ví, ale k vyzdobení bytu na Nový rok stačí hodit petardu do vinaigretty!
Ahoj Deduško Moroz!
Možná jsem loni špatně napsal slovo Porsche...
Malý chlapec otevírá dveře Santa Clausovi. Chlapec ode dveří:
- Ahoj Dedushko Moroz! Jste dary...
- Nemluv, chlapče! Máte doma vývrtku?
- Haló, sanitka? Přijde brzy. Náš táta je blázen. Oblékl si červený župan a plstěné boty a všem řekl, že je Santa Claus.
Santa Claus se mačká do další dýmky.
V pokoji jsem viděl spící, nahou dívku.
„Hmm,“ myslí si Santa, „když ji ošukám, přestanu být laskavou pohádkovou postavou. A když ji neposeru, jak se pak můžu dostat zpátky?"
- Miláčku, opravdu chci na Nový rok... kožich... - Jsi moje paní! Zítra půjdu koupit řepu a sledě!!!
Populární znamení: "Pokud vidíte střízlivého Santa Clause, pak je to s největší pravděpodobností Santa Claus!"
Milý dědečku Froste... Byl jsem dobrý
holka celý rok... Hmm... Tedy skoro celý rok...
Hm... No někdy... Hm... No, párkrát určitě
byl... OH Dobře, KOUPÍM VŠE SÁM
Z dopisu Ježíškovi: „Ahoj, prde starý!!!
Už 2 roky v tebe nevěřím!!"
Sergey Pavlovich, 47 let.
-Co je úplná osamělost?
- To je, když vám neblahopřejí k Novému roku ani ve spamových dopisech!
Po Silvestru.
- Madam, mohla byste mi ukázat cestu domů?
- Umět…
- Jak víš, kde bydlím? Známe tě?
- Drž hubu pitomče! Jsem tvoje žena!
Dědečku Froste, loni na Nový rok jsi k nám přišel s nějakou opilou holkou, umyl si ruce v kompotu, snědl všechno jídlo z psí misky a pak s výkřikem „Teď sněhové koule“ začal házet zelňačky! Líbilo se mi to... přijďte zas. Péťovi je 6 let.
- Jak jste oslavili Nový rok?
-Ano, jako dárek...
- Jak to?
— Ležel jsem pod stromem celou noc...
Vtipné vtipy o oslavách Nového roku
Nejzábavnější vtipy o radostném novém roce 2025:
Muž se probudí 1. ledna po oslavě Nového roku.
Vstal, došoural se ke kleci s papouškem a strhl hadr.
Vklouzl do kuchyně.
Otevřel lednici, vytáhl láhev vodky, nalil si sklenici a napil se.
Došoural se ke kleci a přikryl ji hadrem.
Dotáhl se k pohovce a zhroutil se na ni.
Hlas z klece:
- Sakra, den uplynul!
Svátek budou mít i toalety,
Čeká je také jejich novoroční překvapení,
A místo nudných nahých zadků,
Uvidí spoustu nových tváří!
Co jsi dal manželce k Novému roku?
— Výlet do Thajska.
co pro tebe znamená?
- Odletěl!
U novoročního stolu.
- Proč zavíráš oči, když piješ?
- Ano, slíbil jsem své ženě, že v novém roce se do sklenice nepodívám.
No a jak jste oslavili Nový rok?
- Horší už to být nemůže! Probudil jsem se 3. ledna pod vánočním stromečkem.
Ano, žádný problém, je víkend!
- Samozřejmě, ale sakra, v lese je zima!
Milý dědečku Froste!
Minulý nový rok jsem tě požádal o přítele.
Takže, vezměte tuto kozu zpět a dejte jí lepší mandarinku!
Přijďte ke mně oslavit Nový rok,“ zve jeden přítel druhého.
- Ví to vaše žena?
Ještě by! Kvůli tomu na mě dnes ráno hodila obrovský skandál.
Po Silvestru.
- Madam, mohla byste mi ukázat cestu domů?
Umět,
- Jak víš, kde bydlím? Známe tě?
Drž hubu pitomče! Jsem tvoje žena!
Dopravní policista zastaví auto, které jede vysokou rychlostí.
-Kam tak spěcháš? - ptá se řidiče.
Domov. Slavili jsme Nový rok s přáteli, trochu jsem se opozdil.
Manželka je znepokojená.
-Ale teď je květen.
Proto spěchám.
Muži diskutují o tom, jak oslavili Nový rok.
"Právě odbilo dvanáct," říká jeden, "když slyším klepání na dveře."
Otevřu to a je tam Sněhurka.
No, dali jsme jí ránu!
"A já," přidal se další, jako vždy, nasál pár bublinek a vyšel ven.
Probudím se a vedle mě je nahá žena!
Ano, je celá tak baculatá a bílá.
Také se skvěle bavil.
- No, proč jsi tak přemýšlivý?
Ano, stále se snažím pochopit, proč měla na hlavě kbelík a proč má nos jako mrkev.
Potkají se dva přátelé:
- Ahoj! Jak se máte? Jaká byla vaše oslava Nového roku?
To jo. Nic. v japonštině
- V japonštině? Jak je to?
Blbost!
Nový rok, byt je vyzdoben odpovídajícím způsobem.
Malý chlapec se ptá:
— Co se obvykle děje pod vánočním stromečkem?
Chlapec, jehož rodiče jsou vášniví houbaři, okamžitě radostně říká:
- Máslo.
Jeden chlap přijde po Novém roce a dalších svátcích do práce, aby sehnal práci.
Usazeno.
Jeho kolega z kanceláře ho provede, ukáže mu kde, co a jak.
Na konci kola se muž ptá:
- Kde kouříš?
Kolega:
- Tady nekouříme.
Muž (překvapený):
- Proč?
Kolega (spiklenecky):
"Bojíme se, že výpary vybuchnou."
Po oslavě Nového roku se opilý muž obrátí na policistu:
— Řekni mi, jak se dostanu na nádraží?
Jít rovně.
- Přímo? No, to znamená, že se tam nedostanu!
Na Silvestra volejte záchrannou službu:
— Promiňte, mohl byste mi vybrat karnevalový kostým?
Samozřejmě, co, jsou nějaké problémy?
"Faktem je, že jsem plešatý a nemám jednu nohu."
Staňte se pirátem – dřevěná noha je to, co potřebujete, a natažený klobouk zakryje vaši pleš!
- Oh, nejsem vůbec agresivní.
Pak buďte mnichem – sutana vám zakryje dřevěnou nohu a holá hlava je přesně to, co potřebujete!
- Oh, nechci být mnichem,
Tak si nalij sklenici medu na svou holou hlavu,
A strč si do zadku dřevěnou nohu a budeš Chupa Chups!
Miláčku, co mi dáš na Nový rok?
- Samozřejmě, já, miláčku,
Opravdu. Je to rok koně.
Ráno nového roku.
Na stole je poznámka:
Šťastný nový rok drahý!
PS: Solanka v lednici.
PPS: Lednička v kuchyni.
A pod stromeček jsem dala dárek pro svou milovanou na Nový rok!
- A co ona?
A stále ho hledá: tajga je velká!
Kolik času zbývá do Nového roku?
- Nevidíš, je to přesně půl láhve!
1. ledna ráno se ze školky ozývá pláč:
- Mami, slíbila jsi, že mi Santa Claus dá stolní fotbal!
A pod stromečkem nic není!
- Nekřič tak! Kvůli tobě jsem minul gól.
Chci jet na Nový rok do Španělska, utéct před býky,
- A půjdeš do Ljubertsy na diskotéku, někoho strčíš - a utíkáš.
Věděl jsi,
Proč marnotratní Italové na Nový rok vyhazují starý nábytek z oken?
A mazaní Židé to seberou a prodají do Ruska.
Na Nový rok se lidé opíjejí.
Jeden muž vypadl z okna poté, co příliš pil.
Všichni se báli – bylo to přece osmé patro!
A on, o můj život, vstane a říká:
- Hoď knoflíkovou harmoniku! Na co se díváš? Teď budu hrát!
Hodili to. Zabit knoflíkovou harmonikou
31. prosince opravdu chci začít nový život s Novým rokem!
A 1. ledna nejsme schopni ani pokračovat v tom starém.
Muž sedí v baru na Silvestra,
Najednou přijde jeho přítel s kefírem a sklenkou a ptá se:
- Proč jsi tady sám?
Muž odpovídá:
- Ano, rozhodl jsem se strávit Nový rok v baru, sednout si a dát si drink!
Ne, raději si dám kefír,
- O čem to mluvíš, koneckonců je Nový rok,
Tak mi řekni, pamatuješ si minulý Nový rok?
- Ano, vzpomínám si.
Ale ne já!
Bylo 31. prosince. Asi deset hodin večer.
Pojďme oslavit Nový rok.
Neseme tři slušné tašky - je jasné, co potřebujeme.
No oni sami už samozřejmě úplně střízliví nejsou.
A teď, zbývá jen 5 minut cesty, už se těšíme na zábavu a najednou,
Asi o deset metrů dál policejní auto jemně zpomaluje.
Odtud vychází seržant a míří přímo k nám.
Myšlenky jsou přirozeně nejtemnější,
V lepším případě vás to bude stát peníze, v horším to bude Silvestr v opičáku.
Ale jak se setkáte,
Seržant se blíží:
- Odložte tašky! — Poslušně dáváme tašky na sníh.
Mému příteli:
"Natáhněte ruce," napřáhl ruce.
- Zručný! — složí ruce do hrsti překvapeně.
Seržant sáhne do kapsy a nasype si do rukou hrst cukroví.
Pak se otočí a jde k autu.
Otočí se od auta a říká:
- No, v Novém roce čekáte nějaký zázrak!
Vtipy o otci Frostovi a Sněhurce
Vtipné vtipy o otci Frostovi a Sněhurce:
31. prosince večer přijde syn k matce a říká:
- No tak, až bude půl 12, zakřičíme: Nový rok! Nový rok!
Proč je to?
"A ať si naši sousedé myslí, že Nový rok k nám přišel brzy."
Po oslavě Nového roku se setkají dva muži:
- No, jak jste oslavili svátek?
Nevím, ještě mi to neřekli.
O nebezpečích alkoholu a kouření jsem toho četl tolik, že jsem se v Novém roce rozhodl přestat.
— Co přesně: pít nebo kouřit?
Číst.
Studenti se rozhodli oslavit Nový rok v opuštěném strašidelném zámku.
Jedna dívka odmítá:
- Moje matka mi nedovoluje slavit Nový rok s duchy.
Proč?
— V jejich práci jedna žena oslavila Nový rok s duchem,
Takže teď nemůže dostat své dítě do školky!
Malý syn se ptá otce:
- Tati, proč jsi pověsil bonbóny tak vysoko na strom?
Abyste je nedostali před Novým rokem!
- Takže teď mám jíst déšť?!
Co budeme dělat na Nový rok?
Pijte vodku.
- Neproměňme svátek v obyčejný den!
Pro některé je Nový rok narozením nového roku,
A pro některé je to pohřeb starých lidí.
Novoroční hosté se zdrželi příliš dlouho a hostitelka neví, co má dělat.
Telefonní hovor.
Přijde a tady je nápad,
Vrátí se a křičí:
- Oheň oheň!
Všechno:
-Kdo hoří?
Neslyšel jsem jednoho z vás.
Ale stejně, bez ohledu na to, co kdo říká, nejpohodlnější pracovní rozvrh pro Santa Clause je jeden den každý druhý rok!
V pět ráno se na dveřích ozvalo mírné škrábnutí. Otevřel jsem a byl jsem v šoku, opilý Santa Claus se ke mně snažil plazit.
- Mami, dává Ježíšek dárky pod každý stromeček?
- Ano, Abramčiku, pro každého!
- Mami, proč stavíme jen jeden vánoční stromeček?
Dlouho jsem nevěřil na Santa Clause, dokud jsem na Nový rok neviděl dárky od něj své ženě: sadu sladkostí, mandarinky, šampaňské, zlatý řetízek a norkový kožich.
Ale pochybnosti se stále vkrádají...
Proč je Santa Claus jen na ni?
V naší kanceláři máme tradici: před Novým rokem pořádáme soutěž Kam jsme sakra dali ty ozdoby na vánoční stromeček?
Na 8. BŘEZNA se nebudu připravovat! A pak jsem se připravoval a připravoval na Nový rok a byl jsem připraven se s ním setkat...
— Je slabé slavit Nový rok 12 hodin v řadě?
- Myslím, že to není slabé... K tomu je potřeba nastoupit 31. prosince ve 23.45 do letadla v Petropavlovsku-Kamčatském a odletět do Moskvy přes všech 12 časových pásem!
- Je vaše zdraví dostačující?
1. ledna večer:
- Kolyane, co jsi dnes měl?
- Co?
"Volám ti poprvé a to je to, co mi nějaká žena odpovídá a říká mi o sněhu." Volám podruhé - policista říká, že jste zatčen. Potřetí - někteří bratři vás hledají pro dluhy...
— Zkuste zavolat telefonicky, ne z dálkového ovladače televizoru.
— Kde budete slavit Nový rok?
-Nepamatujeme si!! Budeme opilí!
Dopis Ježíškovi:
„Dědečku Froste, držím dietu, a proto nemůžu sladké. Pošlete mi prosím krabici polosladkého."
Nový rok je, když se tatínkové snaží přesvědčit své děti, že je Santa Claus, a jejich manželku, že není Santa Claus.
Dobrý den, milé děti! Sněhurka a já jsme k vám přišli ze severu. Pro začátek chystáme básnickou soutěž.
Budete číst poezii a vyhraje ten, kdo jako první přinese vývrtku.
Devadesát sedm, devadesát osm, devadesát devět...
A před Novým rokem to bylo 90-60-90...
Úplně první zemí, kam Santa Claus přichází, je Čína...
Naložit tašku s dárky.
Dva herci měsíční svit jako Santa Clauses na Silvestra. Jeden se ptá druhého:
- Poslouchejte, jděte za mojí rodinou a poblahopřát jim k svátku.
- Proč to nemůžeš udělat sám?
- Ano, účtuji příliš mnoho.
— Jaké jsou novoroční svátky?
— Genocida jehličnatých stromů. Lidé se opijí, opijí a začínají
tanec kolem ozdobených mrtvol vánočních stromků.
Uvědomil jsem si, že jsem slavil Nový rok velmi nudně, když se na mě dnes poblíž vchodu obrátilo absolutně modré tělo s otázkou:
- Jaký je dnes rok?!...
31. prosince.
Optimista: - Nový rok bude lepší než ten starý.
Pesimista: - Nový rok bude horší než ten starý.
Realista: - No, já se zase opiju!
Pryč.
— Vaše žena má velmi originální náušnice. Nikdy jsem nic takového neviděl.
- Ano, jen jsem jí zapomněl koupit dárek na Nový rok. Musel jsem darovat své manžetové knoflíčky.
"Ale jeden z nich napsal dopis Santa Clausovi: "Dejte mi na Nový rok dvě mladé panny." Dělal jsem si srandu, víš...
- Tak co mu dal Santa Claus?
- V opačném případě! Jeho sekretářka porodila dvojčata...
Vtipy o novoročních dárcích
Nový rok 2025 vtipy o dárcích:
Jediné, co je děsivější než pátek 13., je pracovní sobota 31. prosince!
Pokud si na Nový rok obléknete něco nového, bude rok úspěšný. Na Silvestra s novým oblečením noste nové oblečení po celý rok. Milý dědečku Froste, nepotřebuješ všechna přání, která jsi předtím udělala, dej mi rozum!!!
Tento Nový rok je čas, kdy jsem více rád, když mi někdo zavolá ve 3:00, než když mi někdo zavolá v 10:00)
Pokud jste s přáteli šli na Silvestra do lázní, znamená to, že se po zbytek roku nebudete moci umýt...
Lidé věří v Santa Clause mnohem více než v možnost najít si práci ve své specializaci.
Pamatuji si ty časy, kdy byl sníh v prosinci normou, nikoli zázrakem.
Pokud je první den nového roku zábavný, tak bude celý rok takový...
Milý Ježíšku, prosím, nedávejte mi dárek pod stromeček. Odvezte ho přímo do garáže.
Dal jsem manželce k Novému roku váhy a ona, čert, mi dala metr.
Napsal jsem dopis Ježíškovi... Dal jsem ho manželovi... Čekám...
Dědečku Froste, dej mi vánoční stromeček, sladkosti, mandarinky a...
Když slavíte Nový rok, tak to chcete!
Do Nového roku nezbývá nic... ale nezbylo ani sakra! žádný rubl, žádná nálada...
Nejprve udělal sněžnou dívku a pak z ní udělal ženu...
Dědečku Froste, vatové vousy, žádám tě, abys příští rok udělal něco bez JELENŮ, dobře?
Na Silvestra se dějí zázraky – máma si nevšimne, že jsi opilá, táta nevidí, že mu kouříš před nosem.
Lidé, jejichž status stále říká „Happy New Year!“, se dokonce bojím zeptat... Žijete?
Nejlepší dárek pro šéfa na Nový rok je „Vnitřní rtuťová fontána“.
Novoroční vtipy pro dospělé
Velmi vtipné novoroční vtipy pro dospělé:
4. ledna.
První den bez Oliviera.
Neskutečně se to láme.
Život si přestal hrát s barvami.
Budoucnost už nevypadá jasně.
Nastupuje deprese.
Nový rok se vkrádal potichu, v hlavě byl zmatek.
- Buď starý nebo nový.
Dokud to není mizerné.
Ahoj dědečku Froste, vatové vousy!
- Dej mi vozík peněz a chatu v Karibiku!
Proč ses rozhodl, že budu slavit Nový rok sám?
- Budu mít sledě pod kožichem, krabí tyčinky a salát Olivier s sebou!
Nový rok jsme oslavili s přáteli.
"Játra plakala, duše zpívala, švábi tančili!"
Olivier, víno, solyanka,
Mandarinky a kompot.
Tohle pro tebe není jen pití,
Je Nový rok, bratři!
Vymyslela jsem úžasný dárek na Nový rok.
"Jenom jsem ještě nepřišel na to, kdo by za mě utratil tolik peněz."
Jak budete slavit Nový rok?
— No, koupili jsme karnevalové kostýmy a pozvali muzikanty.
Průhledná.
- Koupili jsme krabici vodky, budeme improvizovat.
Pouze nový rok nám dává nezapomenutelné dojmy,
- Na které si později nelze vzpomenout.
Dav se shromáždil u výškové budovy,
Všichni vzhlédnou.
Muž stojí na okraji střechy a chystá se skočit dolů.
Najednou to nervy jedné tety nevydrží a křičí.
- Skoč, ty parazite, jdu pozdě do práce!
V cirkuse oznámí komper.
"Teď do arény vstoupí chlapec s fenomenální pamětí."
Chlapec vyjde ven, vypije kbelík vody a odejde.
Publikum je zmatené.
Bavič opět vychází.
- A teď bude tenhle kluk čůrat na celou druhou řadu!
Všichni sedící ve druhé řadě začínají utíkat.
Bavič pokračuje.
"Nemá cenu utíkat, chlapče s fenomenální pamětí!"
Šéf svému podřízenému.
- Ivanove, máš padáka!
Odmítnuto, kupodivu jsem si myslel, že se prodávají otroci.
Korejci vyvinuli nové plemeno psů.
- Nyní s příchutí banánu!
Víš,
Komu Robin Hood vzal peníze od bohatých a rozdal je chudým?
- A z čeho žil?
To samé s úroky.
Milenci leží v posteli.
Je zasněná.
- Jen si představ, miláčku, jednou se vezmeme.
On.
Kdo potřebuje tebe a mě?
Jeptišky našly kondom.
"Tohle je bota," říká jeden.
Ne, to je adevka, říká ta druhá.
Přišli jsme k abatyši.
Cože, to je matka?
- Tohle je palmování.
Jak chytit zajíce?
- Musíte se schovat za strom a vydat zvuk mrkve.
Mladá žena,
Když se usmíváš, mám velkou touhu tě pozvat k sobě.
- Jaký jste intrikán!
O čem to mluvíš, já jsem zubař.
Dva lidé sedí v baru, velmi opilí.
"Víš, starče, je čas, abych šel."
Jak jsi daleko?
- Ne, přímo tady na Stavitelích.
Také bydlím na Stroiteley, ve čtvrtém domě.
- Takže jsme sousedé, já jsem ve druhém bytě na prvním.
Nechápu, taky jsem v tom druhém!
- Míšo?!
Táto.
Dejte mi prosím dva lístky na místa k líbání.
— Mladý muži, dnes je horor!
To je v pořádku, jsem s tím ošklivým.
Vtipy na novoroční firemní večírek
Novoroční vtipy 2025 na firemní večírek:
Když jdete na firemní akce, pamatujte, že s těmito lidmi musíte stále pracovat...
Manželka jde na novoroční firemní ples. Aby s sebou ráno všechno netahala, zavolá manželovi a nadiktuje, co si má večer přinést do práce na ples:
- ... boty - jsou u nočního stolku v ložnici, nezapomeňte na kosmetickou taštičku - na zrcadlo a plesové šaty.
Manžel je rozhořčený:
- Co je tohle za ibalské šaty!?!?!!
Na firemním večírku jeden zaměstnanec po silném pití prohlásí:
- No, vidím, všichni se nudí, pojďme něco udělat, například nízkou přestávku - lehněte si na podlahu a... usíná.
— Naši lidé mají jedinečné schopnosti!
— Například probuzení po firemním večírku...
Máme ticker na fasádě banky.
Včera po firemním večírku jsme na něm zpívali karaoke...
Firemní večírek je potom buď nudný, nebo trapný!
Na firemní akci:
- Natasho, řekni přípitek.
- Nepřipravil jsem se, takže budu mluvit dlouho a zbytečně...
Poté, co byla na firemním večírku vybrána královna plesu, okamžitě nařídila useknout hlavu... šéfovi...
Na novoročním firemním večírku jsme se tak bavili, že stále nemůžeme najít WEB kameru
nemůže. Takže se to vysílá odněkud pod stolem.
Diskuze k minulé firemní akci:
- V kolik jsi odešel?
"Odešel jsem kolem dvanácté hodiny a odešel ve tři." . .
Možnosti pro novoroční firemní večírek z naší restaurace: Premium-5000 rub. na osobu Standard - 3000 rub. na osobu Economy - 1000 rub. z čenichu
Na novoročním firemním večírku.
- Syomo, nech mě být, nejsi můj typ!
- Lyusenko, jen to zkus...
Šéf ráno otevřel kancelář klíčem. Vidí, že u jednoho z pracovních stolů už sedí muž. Šéf:
— Je konec měsíce, rozhodli jste se prosadit, pracovali jste celou noc?
- Ne. Po včerejším firemním večírku jsem byl zapomenut na záchodě a zamčený.
Včera byl firemní večírek,
Účetní jsem přidal do seznamu majetku.
— Dnes mají Medveděv a Putin firemní večírek.
- Který je to?
— Kongres Jednotného Ruska.
Děti počaté na firemní akci se automaticky stávají zaměstnanci firmy.
Přišel jsem domů po firemním večírku... Paul se radostně vrhl na mou hruď.
— Nejvlivnější člověk po firemním večírku je ten s fotkami...
V IKEA po firemním večírku ti nejopilejší zaměstnanci vymýšlejí jména pro nové pohovky.
Manžel v jednu hodinu v noci volá na mobil své ženě, která je venku na firemním večírku:
- Ahoj, Lucy?
- Maxi, ahoj! To jsem já, Marina!
- A co Lyusya?
"Spí, zavolej mi za pár hodin."
- Cítí se špatně?
-Ne, Maxi, je v pořádku...
Krásná blondýnka s ňadry velikosti 4 omylem zapadla na firemním večírku a zkazila náladu celé ženské polovině týmu.
Novoroční firemní večírek v kanceláři společnosti. Všichni už přijali, zatancovali a zvláště pokročilí odešli do důchodu... Z rohu se ozývají hlasy dvou mladých zaměstnanců:
- Ach, Koljo, Koljo... Nikdy jsi mě tak nemiloval... M-M-M...A-A-A... Asi je to tím, že se blíží prázdniny???
"Ne," odpovídá mladý muž rozpačitě, "spíše proto, že nejsem Kolja."
Několik opilých dívek na konci firemního večírku přichází ke střízlivému kolegovi:
- Romiku, mohl bys nás vzít domů?
- Ne... nejsem rozvedená.)))
Manžel přivedl manželku na firemní akci. Manželka: "Kdo, ta žena v červeném?" Manžel: "Šéfova milenka." „A co ten plný? „Milovník hlav. vypískat." A ve žluté? "Paní začíná" oddělení" A tahle štíhlá blondýnka? Manžel zapomněl: „A to je moje milenka! Moje žena hrdě: "Naše je nejlepší!!!"
Vtipy a vtipy o 1. lednu
Vtipné vtipy o 1. lednu 2025:
1. leden je modrý den v kalendáři!
Technologové ze závodu Kristal dokázali, že 1. ledna ráno z mandarinek bolí hlava!!!
Meteorologové varují: 1. ledna únik zplodin do atmosféry výrazně překročí průměrnou denní normu...
1. leden je „Dnem nezávislosti pohybového aparátu“. Od starověku je Citramon považován za patrona svátku. Prázdniny začínají ve 20 hodin. Signálem pro začátek prázdnin je volání s otázkou "Co se stalo včera?"
Ráno 1. ledna vypadá jako záběry z Resident Evil... Vítr hází kusy papíru po liduprázdných ulicích, auta se téměř nehnou a osamělí zombie se pohybují lehce kymácející se a neartikulovaně bučí... Šťastný nový rok!
Nikdy neuhodnete, jaké datum to bude ráno 1. ledna.
Tady chodíš 1. ledna po domě a pantofle se ti lepí na podlahu.
1. ledna. Gauč. Lednička. Gauč. Lednička. Gauč.
1. ledna je DEN VŠECH LÁSEK s minerální vodou!
1. ledna. Dnes večer nějaký chlap popřál celé zemi šťastný nový rok a řekl, že se nám bude žít lépe. Děkuji, milý člověče!
Proč 1. ledna nechodí Ježíšek s pytlíkem minerálky?
Soudě podle chůze Rusů ráno 1. ledna jste přesvědčeni, že se Země točí. A dokonce až příliš.
1. ledna. Ve všech bytech v zemi. Premiéra sci-fi thrilleru: „Játra. Děkuji, že jsi naživu!"
Nový rok už uplynul - ale moje hlava je pryč...
Ráno 1. ledna. Podívám se do lednice a tam je všechno loňské jídlo...
Nejtajnější prezidentský dekret se jmenuje „O zajištění alespoň nějaké obranné schopnosti země v 5 hodin ráno 1. ledna každého roku“.
1. ledna Probudím se 2. ledna
Nejužitečnější věc, kterou mohou 1. ledna udělat pro dospělé televizní kanály, je celý den hrát kreslené filmy pro děti
Ráno 1. ledna... v tuto dobu je v zemi více než polovina oken zamlžená...
Borjomi je sponzorem 1. ledna!
Ráno 1. ledna těžký výběr kyselé okurky nebo piva
1. ledna ráno. Muž vstane a zavrávorá směrem do kuchyně. Otevřel kohoutek a hltavě se napil. - Manželka - Vstávej!! Probuďte děti!! - Manžel - Vyzkoušejte, jak lahodná je voda!
1. ledna. Policajt zastaví auto.
- Pil jsi?
- Ne.
- Proč?!
Nejkratší den v roce je 1. leden, probudíte se a venku už je tma...
Jak umělci rádi vyprávějí příběhy o tom, jak se mají na koncertě prvního ledna v 9 hodin ráno…. Komu o tom říkají? Dokážete si představit alespoň jednoho diváka, který prvního ledna v 9 hodin ráno bude... na představení?
Nejchutnější voda je 1. ledna!
1. ledna je den jako jedno velké ráno!
Prvního ledna v deset ráno byl telefonát.
- Ahoj kdo je to?
— Dobrý den, toto je novoroční anketa.
Nyní hádejte, co odpovědělo 991 respondentů TP3T.
Telefonický průzkum provedený 1. ledna ráno přinesl následující výsledky: 2% - "ano?" 3% - "Dobrý den?" 95% — bylo těžké odpovědět
Nový rok byl úspěšný, pokud se 1. ledna stydíte, ale nepamatujete si, před kým...
1. ledna se v Rusku konala celostátní premiéra trháku „Day Dzhor“, který se stal přirozeným pokračováním senzačního „Night Dzhor“.
1. ledna se přihlásíte do VKontakte a z 300 přátel je pouze 10 online. Proč? - Nepijí.
— Jak se liší ruská kočka od evropské?
- Protože ruská kočka na genetické úrovni chápe, že mňoukat a žádat ráno 1. ledna o jídlo je nejen absolutně zbytečné, ale také životu nebezpečné...
Yakubovich 1. ledna: „Přiveďte první tři hráče do studia...“
1. ledna. Je čas vstát na večeři.
1. ledna se mi pomalu spouštěl i počítač...
Dětské vtipy na nový rok
Vtipy na Nový rok 2025 pro děti:
Nový rok v Etiopii. Pod ním se shromáždily hladové děti
Bush čeká na Santa Clause. Objeví se Santa Claus, blahopřeje dětem k svátku a chystá se odletět.
- Dědečku Froste, co ty dárky?
- A dárky jsou jen pro ty, kteří se dobře najedli.
Děti, bratr a sestra, dělají sněhuláka. Chlapec říká:
- No, to je ono, skoro připraven. Doběhnu do kuchyně a vezmu si mrkev.
Sestra:
"Vezmi si dva, taky mu uděláme nos."
Přicházejí dva studenti. Na balkoně v 5. patře vidí na laně tyč uzené klobásy. Jeden zůstává na stráži, druhý vylézá na balkóny. Ke spodnímu přistoupí policista.
- Proč tu stojíš?
- Ano, tady - (ukáže na druhého) - věšíme dárky na Nový rok.
-Takže už je červen!
- Ano? Waseeeeeek! Sundej klobásu a vypadni, idiote, říkal jsem ti, že Nový rok je v zimě!
Rodina měla dvě děti – jedno pesimistické a druhé optimistické. Nový rok se blíží. Rodiče se rozhodli to „srovnat“, aby tam nebyly takové extrémy, a připravili dárky: pro pesimistu koně a pro optimisty hromadu koňského hnoje. Ráno se děti probudí...
Pesimista:
- Hej, kůň... Malý, ale chtěl jsem velký... hnědý a chtěl jsem šedý s tečkami... Dřevěný, ale chtěl jsem živý...
Optimista:
-A jsem naživu! Právě utekla!
Novoroční hosté se zdrželi příliš dlouho a hostitelka neví, co má dělat.
Telefonní hovor. Přijde a pak nápad... Vrátí se a křičí: "Hoř, hoď!" Všechno:
-Kdo hoří?
- Neslyšel jsem... jednoho z vás.
- Santa Clausi, děkuji za dárek, který jsi mi přinesl.
- Je to nesmysl, není třeba vděčnosti.
"Taky si to myslím, ale moje matka mi řekla, abych to řekl."
MaryVanna se ukřižuje před pátým „B“:
- Kolik je hodin: „on uklízí, ona uklízí, ty uklízíš...“?
Vovochka, zamyšleně:
- Musí být Silvestr.
Jak se náš otec Frost liší od jejich Santa Clause?
Jejich je vždycky střízlivý a sám, ale ten náš je vždycky opilý a s nějakou holkou.
Ptají se arménského rozhlasu: - Jak rozeznat sněhuláka od sněžné ženy? - Je to velmi jednoduché, musíte se podívat, kam děti strčily mrkev.
Na zastávce stojí tři lidé. Jeden je v botách, lehkém kabátě a čepici, druhý v botách, zimním kabátě a třetí v ovčí kožichu s plstěnými botami na nohou. Ten v botách mává rukama a dupe nohama:
- Jaký mráz! 40 stupňů, správně...
"Čtyřicet není čtyřicet," říká ten v botách, "ale bude to 25." Muž v ovčím kožichu:
- Ať není víc než 10 stupňů!
— Co učí Eskymáci své děti od prvních krůčků?
- Nemůžete jíst žlutý sníh! Nikdy nejezte žlutý sníh!
Na Silvestra matka přemlouvá svého malého syna, aby šel spát:
- Hele, tety v televizi už se svlékají...
Zima. Po třešni se plazí šnek. Červ se jí ptá:
"Teď je ještě zima, ještě nejsou žádné bobule, proč lezeš na tento strom?" A ona odpovídá:
"Do léta se budu plazit."
Máma synovi: - Kdo tě naučil říkat "Sakra?"
- Otec Frost.
- Nelži.
- Přísahám! V noci pro mě přišel s dárkem, narazil do rohu stolu a řekl jen to.
Santa Claus přijde k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, pomozte!" Nevěřím v sebe.
Černoch se po studiích v Rusku vrací do své vlasti. Domorodci, kteří nově příchozího obklopili, se ptají:
— Hej, jak se ti líbí ta pověstná ruská zima?
- Ten s trávou a listím je ještě snesitelný. A ten se SNOW je jen nějaká noční můra...
Potkají se dva přátelé a jeden říká druhému:
- Víš, v mé pohovce jsou štěnice, ať dělám, co dělám, abych je otrávil, nic nepomáhá.
- Zkoušeli jste pohovku venku, v MRAZU... mělo by to pomoci?
- To nepomůže, štěnice vracejí pohovku...
Jednoho dne jde muž po ulici a vidí ženu sedící v louži.
- Proč sedíš v louži?
- Nebo jsem možná SNĚHOVÁ panna, nebo jsem možná roztál!
"Santa Clausi, dej mi prosím sadu Lego," křičí Yas.
"Nekřič tak, Santa Claus uslyší i šepot," uklidňuje ho matka.
- Ano, ale táta se zamkl ve svém pokoji a možná to neslyšel.
Ve školce:
— Můj táta se velmi bojí Santa Clause.
- Proč to říkáš?
- Protože když přijde Santa Claus, nemůžu najít tátu.
- Dcero, nakrmila jsi ryby?
- Ne, ale blahopřál jsem jim k Novému roku!
Zajíc ohrožuje sněhuláka fénem:
- Mrkev nebo život!
Na oslavu Nového roku přišlo Prasátko k Medvídkovi Pú. Samozřejmě s dárkem.
- Tady, Vinnie, je věc, kterou potřebuješ - mobilní telefon.
-No, díky, kamaráde!
Další den se Medvídek Pú setká s Prasátkem.
- Co jsi mi včera dal???
-C-c-mobilní telefon...
"Strávil jsem tři hodiny šťoucháním, rozbil jsem si telefon - žádné plástve, žádný med!"
Od koho jsi slyšel toto hrozné slovo? - matka napadne syna.
- Od Santa Clause, mami.
- To nemůže být!
- Možná! To řekl, když ho Peťka trefila sněhovou koulí do oka!
- Syn! Kdo tě naučil tak hrozné slovo?
- Santa Claus, mami, když mi v noci v pokoji zakopl o kolo...
- Tati, hádej, který dárek je nejpozdější?
- Který, synu?
– Ten, který jsi mi slíbil dát minulý Nový rok.
Оставить Комментарий