¡La celebración del Año Nuevo 2025 debe celebrarse de tal manera que sea recordada durante todo el año venidero! Además, celebrar el Año Nuevo es un gran estrés para el cuerpo humano, y para sobrevivir sin pérdidas, ¡es necesario animarse tanto a usted como a sus invitados!
Si eres el organizador de una fiesta de Año Nuevo, te sugerimos incluir en el guión chistes divertidos y divertidos para el Año Nuevo 2025. Nuestra selección contendrá una variedad de chistes y anécdotas: para niños, para adultos, para toda la familia, sobre el 1 de enero y muchos otros. ¡Abastécete de chistes relevantes de Año Nuevo y divierte a tus amigos!
Chistes sobre La serpiente es un símbolo del 2025.
Chistes divertidos sobre el símbolo de 2025 - Serpientes:
— Los animales sagrados normalmente no se comen.
"Probablemente por eso los chinos eligieron una serpiente".
- ¡Guau! ¿De dónde salió un cuchillo tan genial? De época, ¿verdad? ¿Dónde lo obtuviste?
- Mi esposa me regaló una serpiente.
- ¡Felicidades! Entonces, ¿de dónde vino el cuchillo?
La Serpiente Gorynych atrapó a un judío, un ruso y un ucraniano. Él estaba de humor y les dijo:
Ves esa roca de allí, corre alrededor de ella, el que venga corriendo primero lo dejará ir.
Ellos corrieron. Una hora más tarde llegan corriendo un ruso y un ucraniano; el judío se ha ido.
La serpiente esperó un poco y preguntó:
Bueno, ¿dónde está este tipo de cara de reojo?
Entonces se fue a casa.
A los chinos se les ocurrió el Año de la Serpiente, el Estilo Serpiente... Los rusos no se quedaron endeudados y crearon el Aliento de la Serpiente Verde en la mañana del 1 de enero.
La Serpiente atrapó al Lobo en el bosque y le dijo:
- Mira, estoy escribiendo: "Lobo, gris, una pieza". Hoy vienes a almorzar a mi casa, te comeré. ¿Comprendido?
- Comprendido.
- ¿Tiene preguntas?
- No.
El Lobo se alejó abatido.
La serpiente sigue arrastrándose por el bosque. Cogí a Lisa.
- Mira, Red, estoy escribiendo: "Zorro, rojo, cola, una cosa".
Hoy vienes a cenar conmigo, te comeré. Comprendido ?
- Comprendido.
- Alguna pregunta ?
- No.
El Zorro fue y empezó a girar. Y la serpiente avanzó más. Atrapó la liebre y dijo:
- Mira, Oblicuo, escribo: “Liebre, gris, orejas largas, de una sola pieza”.
Mañana vienes a desayunar y te comeré. Comprendido ?
- Comprendido.
- Alguna pregunta ?
- Comer.
- ¡Preguntar!
- ¿Es posible no venir?
- Poder. ¡Maldito-ki-va-yu!
Un joven se dirige a un profesor orientalista:
- Querido Apollinariy Aristarkhovich, ¡te pido la mano de tu hija en matrimonio!
“Sabes, joven”, responde el profesor con patetismo en su voz, “debo encontrar la respuesta de la Gran Serpiente, como siempre lo han hecho los sabios de Oriente”.
- Apollinariy Aristarkhovich, esto no es necesario. ¡Ya recibí la bendición de tu esposa!
La serpiente de tres cabezas Gorynych yace durmiendo. Una de las cabezas abre un ojo y silenciosamente
empuja a otro:
- Vasya, bebamos, llevo medio cubo en silencio... Antes de que tuviéramos tiempo de abrir la botella,
la tercera cabeza se despierta:
"Bueno, ¿beberán juntos, pero tendrán que vomitar juntos otra vez?"
Chistes de año nuevo para la familia.
Chistes de Año Nuevo 2025 para la familia:
Cada Año Nuevo, mis amigos y yo tenemos la tradición de planificar juntos una celebración de Nochevieja y luego fusionarnos uno por uno y celebrar por separado.
Para el Año Nuevo, Vovochka pidió un deseo:
- ¡Quiero que todos los días sean Año Nuevo!
Dos meses después, Vovochka se jubiló.
— ¿Por qué los judíos celebran el Año Nuevo en otoño?
— En otoño los árboles de Navidad son baratos.
Año Nuevo.
- ¡Hola Mish!
- Hola, Konstantin Konstantinovich...
- Adivina el acertijo: ¡No bebe, no fuma, está de servicio para el Año Nuevo!
- Uh... ¿Qué estás insinuando?
Un hombre se despierta el 1 de enero después de celebrar el Año Nuevo. Se levantó, arrastró los pies hasta la jaula del loro y le quitó el trapo. Entró en la cocina. Abrió el frigorífico, sacó una botella de vodka, se sirvió un vaso y bebió. Se acercó a la jaula y la cubrió con un trapo. Se arrastró hasta el sofá y se desplomó sobre él. Voz desde la jaula:
- ¡Maldita sea, ya pasó el día!
Hoy a las 2 de la madrugada los vecinos me recordaron que el Año Nuevo continúa y a las 6 de la mañana les dije que Tsoi está vivo.
— Vovochka, ¿le enviaste un SMS a Papá Noel con tus deseos?
- Sí.
- Entonces, ¿recibiste una respuesta?
— Sí: no hay dinero en tu cuenta.
¡Papá Noel! Cuando les escribí que quería ser mundialmente famoso, ¡no me refería a una lista internacional de personas buscadas!
— ¿Qué deseo pediste para el Año Nuevo?
- ¡Vuélvete más exitoso!
- Es decir, ¿quieres tumbarte en el sofá con más éxito que el año pasado?
Fiesta de Año Nuevo:
- Natasha, ¿quieres vino o vodka?
- Culpa.
- ¿Rojo o blanco?
- Rojo...
— ¿Italiano o georgiano?
- Italiano...
— ¿Seco, semidulce?
- ¡Sí, tú! ¡Dame un poco de vodka!
Dos hombres el primer día después de las vacaciones de Año Nuevo:
- ¿Cómo estuvo tu celebración de Año Nuevo?
— Me desperté primero y había un charco en la cama. Ya estaba pensando... Y luego resultó que por la noche había arrastrado a una mujer de nieve del patio de recreo.
Del 31 de diciembre al 7 de enero los rusos celebran la Semana Santa de Vdrabadan.
La infancia termina cuando quieres que tus deseos no sean cumplidos por Papá Noel, sino por la Doncella de las Nieves.
Pocas personas lo saben, pero para decorar tu apartamento para el Año Nuevo, ¡todo lo que necesitas hacer es arrojar un petardo a la vinagreta!
¡Hola Dedushka Moroz!
Quizás escribí mal la palabra Porsche el año pasado...
Un niño le abre la puerta a Papá Noel. El chico de la puerta:
- ¡Hola Dedushka Moroz! Sois regalos...
- ¡No hables, muchacho! ¿Tienes un sacacorchos en casa?
- Hola, ¿ambulancia? Ven pronto. Nuestro papá está loco. Se puso una bata roja y botas de fieltro y les dijo a todos que era Papá Noel.
Papá Noel se mete en otra tubería.
En la habitación vi a una chica desnuda y dormida.
“Hmm”, piensa Santa, “si me la follo, dejaré de ser un amable personaje de cuento de hadas. Y si no me la follo, ¿cómo puedo volver a salir?
- Cariño, realmente quiero para el Año Nuevo... un abrigo de piel... - ¡Tú eres mi amante! ¡¡¡Mañana iré a comprar remolacha y arenque!!!
Cartel popular: "¡Si ves a un Papá Noel sobrio, lo más probable es que sea Papá Noel!"
Querido abuelo helado... Yo era bueno
una chica todo el año... Hmm... Bueno, casi todo el año...
Mmm... Bueno, a veces... Mmm... Bueno, un par de veces seguro.
era... OH Está bien, LO COMPRARÉ TODO YO MISMO
De una carta a Papá Noel: “¡¡¡Hola, viejo pedo!!!
¡¡Ya no he creído en ti desde hace 2 años!!
Serguéi Pavlovich, 47 años.
—¿Qué es la soledad total?
- ¡Aquí es cuando no te felicitan por el Año Nuevo ni siquiera en cartas spam!
Después de la víspera de Año Nuevo.
- Señora, ¿podría indicarme el camino a casa?
- Poder…
- ¿Cómo sabes dónde vivo? ¿Te conocemos?
- ¡Cállate idiota! ¡Soy tu esposa!
Abuelo Frost, el año nuevo pasado viniste a nosotros con una chica borracha, te lavaste las manos en compota, te comiste toda la comida del plato del perro y luego, gritando "Ahora bolas de nieve", ¡comenzaste a tirar rollos de repollo! Me gustó... vuelve otra vez. Petia tiene 6 años.
- ¿Como celebraste el ano nuevo?
- Sí, como un regalo...
- ¿Como es eso?
— Me quedé bajo el árbol toda la noche...
Chistes divertidos sobre las celebraciones de Año Nuevo.
Los chistes más divertidos sobre el alegre Año Nuevo 2025:
Un hombre se despierta el 1 de enero después de celebrar el Año Nuevo.
Se levantó, caminó penosamente hasta la jaula del loro y le quitó el trapo.
Entró en la cocina.
Abrió el frigorífico, sacó una botella de vodka, se sirvió un vaso y bebió.
Caminó penosamente hasta la jaula y la cubrió con un trapo.
Se arrastró hasta el sofá y se desplomó sobre él.
Voz desde la jaula:
- ¡Maldita sea, ya pasó el día!
Los sanitarios también tendrán vacaciones,
También les espera la sorpresa de Año Nuevo,
Y en lugar de aburridos culos desnudos,
¡Verán muchas caras nuevas!
¿Qué le regalaste a tu esposa para Año Nuevo?
— Un viaje a Tailandia.
¿Qué significa ella para ti?
- ¡Fue volando!
En la mesa de Año Nuevo.
- ¿Por qué cierras los ojos cuando bebes?
- Sí, le prometí a mi esposa que en el nuevo año no me miraré en el espejo.
Bueno, ¿cómo celebraste el Año Nuevo?
- ¡No puede ser peor! Me desperté el 3 de enero bajo el árbol de Navidad.
Sí, no hay problema, ¡es fin de semana!
- ¡Por supuesto, pero, maldita sea, hace frío en el bosque!
¡Querido abuelo Frost!
El año nuevo pasado te pedí novio.
Entonces, ¡llévate esta cabra y dale una mandarina mejor!
Ven a mi casa a celebrar el Año Nuevo”, invita un amigo a otro.
- ¿Lo sabe tu esposa?
¡Todavía lo haría! Por eso me lanzó un gran escándalo esta mañana.
Después de la víspera de Año Nuevo.
- Señora, ¿podría indicarme el camino a casa?
Poder,
- ¿Cómo sabes dónde vivo? ¿Te conocemos?
¡Cállate idiota! ¡Soy tu esposa!
Un policía de tránsito detiene un automóvil que circula a alta velocidad.
-¿Dónde tienes tanta prisa? - le pregunta al conductor.
Hogar. Celebramos el Año Nuevo con amigos, llegué un poco tarde.
La esposa está preocupada.
- Pero ya es mayo.
Por eso tengo prisa.
Los hombres están discutiendo cómo celebraron el Año Nuevo.
“Apenas dan las doce”, dice uno, “cuando escucho que llaman a la puerta”.
Lo abro y allí está la Doncella de las Nieves.
Bueno, ¡la hicimos pasar genial!
“Y yo”, se suma otro que, como siempre, chupó un par de burbujas y salió.
¡Me despierto y hay una mujer desnuda a mi lado!
Sí, ella es toda tan regordeta y blanca.
Lo pasé muy bien también.
- Bueno, ¿por qué estás tan pensativo?
Sí, todavía estoy tratando de entender por qué tenía un balde en la cabeza y por qué su nariz es como una zanahoria.
Dos amigos se encuentran:
- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Cómo estuvo tu celebración de Año Nuevo?
Sí. Nada. En japonés,
- ¿En japonés? ¿Cómo es?
¡Tonterías!
Año Nuevo, el apartamento está decorado en consecuencia.
A un niño le preguntan:
— ¿Qué suele pasar debajo del árbol de Navidad?
El niño, cuyos padres son ávidos recolectores de setas, inmediatamente dice con alegría:
- Manteca.
Un hombre viene a trabajar para conseguir trabajo después de Año Nuevo y otros días festivos.
Establecido.
Su colega de oficina lo acompaña, le muestra dónde, qué y cómo.
Al final de la ronda, el hombre pregunta:
- ¿Dónde fumas?
Colega:
- Aquí no fumamos.
Hombre (sorprendido):
- ¿Por qué?
Colega (en conspiración):
"Tenemos miedo de que el humo detone".
Después de celebrar el Año Nuevo, un borracho se dirige a un policía:
— Dime, ¿cómo puedo llegar a la estación?
Siga derecho.
- ¿Directamente? Bueno, ¡eso significa que no llegaré allí!
En Nochevieja, llame al servicio de salvamento:
— Disculpe, ¿podría elegirme un disfraz de carnaval?
Por supuesto, ¿qué? ¿Hay problemas?
“El caso es que soy calvo y no tengo una pierna”.
Sé un pirata: ¡lo que necesitas es una pierna de palo y un sombrero de tres picos cubrirá tu calva!
- Oh, no soy nada agresivo.
Entonces sé un monje: una sotana cubrirá tu pierna de palo y ¡una cabeza calva es justo lo que necesitas!
- Oh, no quiero ser monje,
Pues entonces vierte un tarro de miel sobre tu calva,
¡Y métete una pata de palo en el culo y serás Chupa Chups!
Cariño, ¿qué me regalarás para el Año Nuevo?
- Por supuesto, yo, cariño,
En realidad. Es el año del caballo.
Mañana del Año Nuevo.
Hay una nota sobre la mesa:
¡Feliz Año Nuevo querido!
PD: Salmuera en el frigorífico.
PPS: Nevera en la cocina.
¡Y le puse un regalo debajo del árbol a mi amado para el Año Nuevo!
- ¿Que hay de ella?
Y ella todavía lo busca: ¡la taiga es grande!
¿Cuánto tiempo queda hasta el Año Nuevo?
- ¡No ves, es exactamente media botella!
La mañana del 1 de enero se escucha un grito desde la guardería:
- ¡Mamá, prometiste que Papá Noel me daría un futbolín!
¡Y no hay nada debajo del árbol!
- ¡No grites así! Me perdí un gol por tu culpa.
Quiero ir a España para el Año Nuevo, huir de los toros,
- Y vas a una discoteca en Lyubertsy, empujas a alguien y corres.
Sabías,
¿Por qué los italianos derrochadores tiran muebles viejos por las ventanas el día de Año Nuevo?
Y los judíos astutos lo recogen y lo revenden a Rusia.
El día de Año Nuevo la gente se emborracha.
Un hombre se cayó por la ventana después de beber demasiado.
Todos estaban asustados: ¡después de todo, era el octavo piso!
Y él, por mi vida, se levanta y dice:
- ¡Lanza el acordeón de botones! ¿Qué estás mirando? ¡Jugaré ahora!
Lo tiraron. Asesinado con un acordeón de botones
¡El 31 de diciembre tengo muchas ganas de empezar una nueva vida con el Año Nuevo!
Y el 1 de enero ni siquiera podremos continuar con el anterior.
Un hombre está sentado en un bar en la víspera de Año Nuevo.
De repente entra su amigo con kéfir y un vaso y pregunta:
- ¿Por qué estás aquí solo?
El hombre responde:
- ¡Sí, decidí pasar el Año Nuevo en un bar, sentarme y tomar una copa!
No, prefiero beber un poco de kéfir.
- ¿De qué estás hablando? Después de todo, es Año Nuevo.
Entonces, dime, ¿te acuerdas del año nuevo pasado?
- Sí, lo recuerdo.
¡Pero no yo!
Era el 31 de diciembre. Alrededor de las diez de la noche.
Vayamos a celebrar el Año Nuevo.
Llevamos tres maletas decentes: está claro lo que necesitamos.
Bueno, ellos mismos, por supuesto, ya no están completamente sobrios.
Y ahora, solo quedan 5 minutos de viaje, ya estamos anticipando diversión, y de repente,
A unos diez metros de distancia, un coche de policía frena suavemente.
De allí sale un sargento y se dirige directamente hacia nosotros.
Los pensamientos, naturalmente, son los más oscuros.
En el mejor de los casos te costará dinero, en el peor será la víspera de Año Nuevo en un granero de monos.
Pero ¿cómo te encontrarás?
El sargento se acerca:
- ¡Baja las bolsas! — Obedientemente dejamos nuestras maletas sobre la nieve.
Para mi amigo:
“Extiende tus manos”, extiende las manos.
- ¡Un puñado! — junta sus manos en un puñado con sorpresa.
El sargento mete la mano en el bolsillo y se echa un puñado de caramelos en las manos.
Luego se da vuelta y se dirige al auto.
Se da vuelta desde el auto y dice:
- ¡Bueno, estás esperando algún milagro en el Año Nuevo!
Chistes sobre el padre Frost y la doncella de nieve
Chistes divertidos sobre el Padre Frost y la Doncella de las Nieves:
El 31 de diciembre, por la noche, el hijo se acerca a su madre y le dice:
- Vamos, que cuando sean las 12 y media gritemos: ¡Año Nuevo! ¡Año Nuevo!
¿Por qué es esto?
"Y que nuestros vecinos piensen que el Año Nuevo nos ha llegado temprano".
Después de celebrar el Año Nuevo, dos hombres se encuentran:
- Bueno, ¿cómo celebraste la festividad?
No lo sé, todavía no me lo han dicho.
Leí tanto sobre los peligros del alcohol y el tabaco que en Año Nuevo decidí dejar de fumar.
— ¿Qué exactamente: beber o fumar?
Leer.
Los estudiantes decidieron celebrar el Año Nuevo en un castillo encantado abandonado.
Una niña se niega:
— Mi madre no me permite celebrar el Año Nuevo con fantasmas.
¿Por qué?
— En su trabajo, una mujer celebró el Año Nuevo con un fantasma,
¡Así que ahora no puede llevar a su hijo al jardín de infantes!
Un pequeño hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿por qué colgaste los dulces tan alto en el árbol?
¡Para que no los recibas antes del Año Nuevo!
- ¡¿Entonces debería comerme la lluvia ahora?!
¿Qué haremos para el Año Nuevo?
Toma vodka.
- ¡No convirtamos las vacaciones en un día cualquiera!
Para algunos, el Año Nuevo es el nacimiento de un nuevo año,
Y para algunos es el funeral de los viejos.
Los invitados de Año Nuevo se han quedado demasiado tiempo y la anfitriona no sabe qué hacer.
Llamada telefónica.
Ella viene y aquí tiene una idea.
Él regresa y grita:
- ¡Fuego fuego!
Todo:
-¿Quién está en llamas?
No escuché a ninguno de ustedes.
Pero aún así, no importa lo que digan, ¡el horario de trabajo más conveniente para Papá Noel es un día cada dos años!
A las cinco de la mañana había un modesto arañazo en la puerta. Lo abrí y me sorprendí: un Papá Noel borracho intentaba arrastrarse hacia mí.
- Mamá, ¿Papá Noel pone regalos debajo de cada árbol?
- ¡Sí, Abramchik, para cada uno!
- Mamá, ¿por qué ponemos solo un árbol de Navidad?
Durante mucho tiempo no creí en Papá Noel, hasta que en Año Nuevo vi regalos de él para mi esposa: un juego de dulces, mandarinas, champán, una cadena de oro y un abrigo de visón.
Pero todavía surgen dudas...
¿Por qué Papá Noel está solo para ella?
En nuestra oficina tenemos una tradición: antes del Año Nuevo organizamos un concurso “¿Dónde diablos pusimos los adornos del árbol de Navidad?”
¡No me prepararé para el 8 de MARZO! Y luego me preparé y preparé para el Año Nuevo y estaba listo para afrontarlo...
— ¿Es débil celebrar el Año Nuevo durante 12 horas seguidas?
- Creo que no es débil... ¡Para hacer esto, debes abordar un avión en Petropavlovsk-Kamchatsky el 31 de diciembre a las 23:45 y volar a Moscú a través de las 12 zonas horarias!
- ¿Tu salud es suficiente?
1 de enero, tarde:
- Kolyan, ¿qué comiste hoy?
- ¿Qué?
“Te llamo por primera vez y esto es lo que me contesta una señora y me cuenta sobre la nieve”. Llamo por segunda vez y el policía dice que está detenido. La tercera vez, unos hermanos te buscan por deudas...
— Intente llamar por teléfono, no desde el control remoto del televisor.
—¿Dónde celebrarás el Año Nuevo?
- ¡¡No nos acordamos!! ¡Estaremos borrachos!
Carta a Papá Noel:
“Abuelo Frost, estoy a dieta y por eso no puedo comer dulces. Por favor envíame una caja de semidulces."
El Año Nuevo es cuando los papás intentan convencer a sus hijos de que él es Papá Noel y a su esposa de que no es Papá Noel.
¡Hola queridos niños! La Doncella de las Nieves y yo vinimos a ti desde el norte. Para empezar, estamos planeando un concurso de poesía.
Leerás poesía y ganará el que traiga primero el sacacorchos.
Noventa y siete, noventa y ocho, noventa y nueve...
Y antes del Año Nuevo era 90-60-90...
El primer país donde viene Papá Noel es China...
Para cargar la bolsa con regalos.
Dos actores trabajan como Papá Noel en la víspera de Año Nuevo. Uno le pregunta al otro:
- Escucha, ve con mi familia y felicítalos por las vacaciones.
- ¿Por qué no puedes hacerlo tú mismo?
- Sí, cobro demasiado.
— ¿Cómo son las vacaciones de Año Nuevo?
— Genocidio de coníferas. La gente se emborracha, se emborracha y empieza
baila alrededor de los cadáveres decorados de los árboles de Navidad.
Me di cuenta de que estaba celebrando el Año Nuevo de manera muy aburrida cuando hoy, cerca de la entrada, un cuerpo absolutamente azul se volvió hacia mí con una pregunta:
- ¡¿Qué año es hoy?!..
31 de diciembre.
Optimista: - El Año Nuevo será mejor que el anterior.
Pesimista: - El Año Nuevo será peor que el anterior.
Realista: - ¡Bueno, me emborracharé otra vez!
Lejos.
— Tu mujer tiene unos pendientes muy originales. Nunca he visto nada como esto.
- Sí, simplemente olvidé comprarle un regalo para el Año Nuevo. Tuve que donar mis gemelos.
“Pero uno de ellos le escribió una carta a Papá Noel: “Dame dos jóvenes vírgenes en el Año Nuevo”. Estaba bromeando, ¿sabes?
- Entonces, ¿qué le dio Papá Noel?
- ¡De lo contrario! Su secretaria dio a luz a gemelos...
Chistes sobre los regalos de año nuevo.
Chistes de Año Nuevo 2025 sobre regalos:
¡Lo único más aterrador que el viernes 13 es trabajar el sábado 31 de diciembre!
Si usas algo nuevo para el Año Nuevo, el año será un éxito. En Nochevieja con ropa nueva, usa ropa nueva durante todo un año. Querido abuelo Frost, no necesitas todos los deseos que has pedido antes, ¡¡¡solo dame un cerebro!!!
Este Año Nuevo es un momento en el que me alegra más recibir una llamada a las 3 a.m. que recibir una llamada a las 10 a.m.)
Si tú y tus amigos fuisteis a la casa de baños en Nochevieja, significa que no podréis lavaros durante el resto del año...
La gente cree en Papá Noel mucho más que en la oportunidad de encontrar un trabajo en su especialidad.
Recuerdo aquellos tiempos en los que la nieve en diciembre era la norma, no un milagro.
Si el primer día del nuevo año es divertido, entonces todo el año será así...
Querido Papá Noel, por favor no me pongas un regalo debajo del árbol. Llévalo directamente al garaje.
Le regalé a mi esposa una balanza para Año Nuevo y ella, el diablo, me dio una cinta métrica.
Le escribí una carta a Papá Noel... se la di a mi marido... estoy esperando...
Abuelo Frost, dame un árbol de Navidad, dulces, mandarinas y...
Mientras celebras el Año Nuevo, ¡así es como lo deseas!
Ya no queda nada hasta el Año Nuevo... ¡pero no queda nada! sin rublo, sin humor...
Primero hizo una niña de nieve, y luego hizo de ella una mujer...
Abuelo Frost, barba de algodón, te pido que el año que viene hagas algo sin VENADOS, ¿vale?
Los milagros suceden en la víspera de Año Nuevo: mamá no se da cuenta de que estás borracho, papá no ve que estás fumando delante de sus narices.
A las personas cuyo estado todavía dice "¡Feliz año nuevo!", Incluso tengo miedo de preguntar... ¿Estás vivo?
El mejor regalo para el jefe en Año Nuevo es una "fuente de mercurio interior".
Chistes de año nuevo para adultos.
Chistes de Año Nuevo muy divertidos para adultos:
4 de enero.
Primer día sin Olivier.
Se rompe de manera poco realista.
La vida ha dejado de jugar con los colores.
El futuro ya no parece brillante.
La depresión aparece.
El Año Nuevo llegó silenciosamente, había confusión en mi cabeza.
- Ya sea viejo o nuevo.
Mientras no sea pésimo.
¡Hola abuelo Frost, barba de algodón!
- ¡Dame un carro de dinero y una choza en el Caribe!
¿Por qué decidiste que celebraría el Año Nuevo solo?
- ¡Llevaré arenque bajo un abrigo de piel, palitos de cangrejo y ensalada Olivier!
Celebramos el Año Nuevo con amigos.
“¡El hígado lloraba, el alma cantaba, las cucarachas bailaban!”
Olivier, vino, solyanka,
Mandarinas y compota.
Esta no es sólo una sesión de bebida para ti,
¡Es año nuevo hermanos!
Se me ocurrió un regalo increíble para el Año Nuevo.
"Aún no he descubierto quién gastaría tanto dinero en mí".
¿Cómo vas a celebrar el año nuevo?
— Bueno, compramos disfraces de carnaval e invitamos a músicos.
Claro.
- Compramos una caja de vodka, improvisaremos.
Sólo el Año Nuevo nos regala impresiones inolvidables,
- Que luego son imposibles de recordar.
Una multitud se reunió en el edificio de gran altura,
Todos miran hacia arriba.
Un hombre está parado en el borde del tejado y está a punto de saltar.
De repente, los nervios de una tía no pueden soportarlo y grita.
- ¡Salta, parásito, que llego tarde al trabajo!
En el circo, anuncia el presentador.
“Ahora entrará a la arena un chico con una memoria fenomenal.
El niño sale, bebe un balde de agua y se va.
El público está perplejo.
El animador vuelve a salir.
- ¡Y ahora este chico meará en toda la segunda fila!
Todos los sentados en la segunda fila empiezan a huir.
El animador continúa.
“¡No sirve de nada huir, chico con una memoria fenomenal!”
Un jefe para su subordinado.
- ¡Ivanov, estás despedido!
Despedido, extrañamente pensé que se vendían esclavos.
Los coreanos han desarrollado una nueva raza de perros.
- ¡Ahora con sabor a plátano!
Sabes,
¿A quién le quitó Robin Hood el dinero a los ricos y se lo dio a los pobres?
- ¿Y de qué vivía?
Lo mismo con los intereses.
Los amantes están acostados en la cama.
Ella es de ensueño.
- Imagínate, cariño, algún día nos casaremos.
Él.
¿Quién nos necesita a ti y a mí?
Las monjas encontraron un condón.
"Esto es un zapato", dice uno.
No, esto es adevka, dice el otro.
Llegamos a la abadesa.
¿Qué, es esta madre?
- Esto es palmamancia.
¿Cómo atrapar una liebre?
- Necesitas esconderte detrás de un árbol y hacer el sonido de una zanahoria.
Mujer joven,
Cuando sonríes, tengo muchas ganas de invitarte a mi casa.
- ¡Qué intrigante eres!
¿De qué estás hablando? Soy dentista.
Dos personas están sentadas en un bar, muy borrachas.
"Sabes, viejo, es hora de que me vaya".
¿Qué tan lejos estás?
- No, aquí mismo en los Constructores.
También vivo en Stroiteley, en la cuarta casa.
- Entonces somos vecinos, estoy en el segundo departamento del primero.
¡No entiendo, yo también estoy en el segundo!
- ¡¿Misha?!
Papá.
Por favor, dame dos entradas para los lugares de besos.
— ¡Joven, hoy hay película de terror!
Está bien, estoy con el feo.
Chistes para la fiesta corporativa de Año Nuevo.
Chistes de Año Nuevo 2025 para una fiesta corporativa:
Cuando vayas a eventos corporativos, recuerda que todavía tienes que trabajar con estas personas...
La esposa va al baile corporativo de Año Nuevo. Para no arrastrarlo todo consigo por la mañana, llama a su marido y le dicta lo que debe llevar al trabajo para el baile por la noche:
- ... zapatos - están cerca de la mesita de noche del dormitorio, no olvides el neceser - sobre el espejo y el vestido de fiesta.
El marido está indignado:
- ¡¿¡Qué clase de vestido ibal es este!?!?!!
En una fiesta corporativa, un empleado, después de beber mucho, declara:
- Bueno, ya veo, todos están aburridos, hagamos algo, por ejemplo, un descanso bajo - túmbate en el suelo y... Quedarse dormido.
— ¡Nuestra gente tiene habilidades únicas!
— Por ejemplo, despertarse después de una fiesta corporativa...
Tenemos un ticker en la fachada del banco.
Ayer después de una fiesta de empresa cantamos en el karaoke...
¡Una fiesta corporativa puede ser aburrida o vergonzosa después!
En un evento corporativo:
- Natasha, haz un brindis.
- No me preparé, así que hablaré durante mucho tiempo y sin sentido...
Después de que la reina del baile fue elegida en una fiesta corporativa, ella inmediatamente ordenó que le cortaran la cabeza... al jefe...
Nos divertimos tanto en la fiesta corporativa de Año Nuevo que todavía no encontramos una cámara WEB
no puedo. Entonces está transmitiendo desde algún lugar debajo de la mesa.
Discusión del pasado evento corporativo:
- ¿A qué hora te fuiste?
“Salí alrededor de las doce y me fui a las tres”. . .
Opciones para una fiesta corporativa de Año Nuevo en nuestro restaurante: Premium-5000 rub. por persona Estándar - 3000 rublos. por persona Economía - 1000 frotar. desde el hocico
En una fiesta corporativa de Año Nuevo.
- ¡Syoma, déjame en paz, no eres mi tipo!
- Lyusenka, inténtalo...
El jefe abrió la oficina con llave por la mañana. Ve que un hombre ya está sentado en una de las mesas de trabajo. Jefe:
— Es fin de mes, ¿decidiste esforzarte, trabajaste toda la noche?
- No. Después de la fiesta corporativa de ayer, me olvidaron en el baño y me encerraron.
Ayer hubo una fiesta corporativa,
Agregué al contador a la lista de activos.
— Hoy Medvedev y Putin tienen un partido corporativo.
- ¿Cuál es este?
— Congreso de Rusia Unida.
Los niños concebidos en un evento corporativo se convierten automáticamente en empleados de la empresa.
Llegué a casa después de una fiesta corporativa... Paul se arrojó alegremente sobre mi pecho.
— La persona más influyente después de una fiesta corporativa es la de las fotos...
En IKEA, después de una fiesta corporativa, los empleados más borrachos inventan nombres para nuevos sofás.
A la una de la madrugada, el marido llama al móvil a su mujer, que está en una fiesta de empresa:
- ¿Hola, Lucía?
-¡Max, hola! ¡Soy yo, Marina!
- ¿Qué pasa con Lyusya?
"Ella está durmiendo, llámame en un par de horas".
- ¿Se siente mal?
- No, Max, ella está bien...
Una hermosa rubia con senos talla 4 pasó accidentalmente por una fiesta corporativa y arruinó el estado de ánimo de toda la mitad femenina del equipo.
Fiesta corporativa de Año Nuevo en la oficina de la empresa. Todos ya aceptaron, bailaron y los más avanzados se retiraron... Desde la esquina se escuchan las voces de dos jóvenes empleados:
- Oh, Kolya, Kolya... Nunca me has amado tanto... M-M-M...A-A-A... Probablemente sea porque se acercan las vacaciones???
“No”, responde el joven avergonzado, “más bien porque no soy Kolya”.
Varias chicas borrachas al final de una fiesta corporativa se acercan a un colega sobrio:
- Romik, ¿podrías llevarnos a casa?
- No... no estoy divorciada.)))
El marido llevó a su esposa a un evento corporativo. Esposa: "¿Quién, la mujer de rojo?" Marido: “La amante del jefe”. “¿Qué pasa con el completo? “El amante de las cabezas. abucheo." ¿Y en amarillo? "El comienzo de la amante" departamento" ¿Y esta rubia esbelta? El marido se olvidó: “¡Y ésta es mi amante! Mi esposa orgullosa: “¡¡¡Lo nuestro es el mejor!!!”
Chistes y chistes sobre el 1 de enero.
Chistes divertidos sobre el 1 de enero de 2025:
¡El 1 de enero es el día azul del calendario!
Los tecnólogos de la planta Kristal han demostrado que la mañana del 1 de enero las mandarinas dan dolor de cabeza!!!
Los meteorólogos advierten: el 1 de enero, la liberación de humos a la atmósfera superará significativamente la norma diaria promedio...
El 1 de enero es el "Día de la Independencia musculoesquelética". Desde la antigüedad, Citramon ha sido considerado el santo patrón de la festividad. Las vacaciones comienzan a las 8 pm. La señal para el inicio de las vacaciones es una llamada con la pregunta "¿Qué pasó ayer?"
La mañana del 1 de enero parece filmada de Resident Evil... El viento arroja trozos de papel por las calles desiertas, los coches apenas se mueven y los zombies solitarios se mueven balanceándose levemente y mugiendo inarticuladamente... ¡Feliz año nuevo!
Nunca adivinarás qué fecha será la mañana del 1 de enero.
Aquí estás caminando por la casa el 1 de enero y tus zapatillas se pegan al suelo.
1 de enero. Sofá. Refrigerador. Sofá. Refrigerador. Sofá.
¡El 1 de enero es el DÍA DE TODOS LOS ENAMORADOS con agua mineral!
1 de enero. Esta noche un tipo le deseó a todo el país un Feliz Año Nuevo y dijo que viviremos mejor. ¡Gracias, amable hombre!
¿Por qué Papá Noel no pasea con una bolsa de agua mineral el 1 de enero?
A juzgar por el modo de andar de los rusos en la mañana del 1 de enero, estamos convencidos de que la Tierra gira. E incluso demasiado.
1 de enero. En todos los departamentos del país. Estreno del thriller de ciencia ficción: “Hígado. ¡Gracias por estar vivo!
El Año Nuevo ya pasó, pero mi cabeza se ha ido...
La mañana del 1 de enero. Miro en el refrigerador y está toda la comida del año pasado...
El decreto presidencial más secreto se llama "Sobre garantizar al menos parte de la capacidad de defensa del país" a las cinco de la mañana del 1 de enero de cada año.
1 de enero me despertaré el 2 de enero
Lo más útil que pueden hacer los canales de televisión para adultos el 1 de enero es reproducir dibujos animados para niños durante todo el día.
La mañana del 1 de enero... a esta hora en el país más de la mitad de los vidrios están empañados...
¡Borjomi es patrocinador del 1 de enero!
Mañana del 1 de enero Difícil elección entre pepinillo o cerveza
1 de enero, mañana. El hombre se levanta y se tambalea hacia la cocina. Abrió el grifo y bebió con avidez. - Esposa - ¡¡Levántate!! ¡¡Despierten los niños!! - Esposo - ¡Prueba qué rica está el agua!
1 de Enero. El policía detiene el coche.
— ¿Bebiste?
- No.
- ¡¿Por qué?!
El día más corto del año es el 1 de enero, te despiertas y afuera ya está oscuro...
Cómo les encanta a los artistas contar historias de cómo se encuentran en un concierto el primero de enero a las 9 de la mañana…. ¿A quién le están contando esto? ¿Te imaginas al menos un espectador que, el primero de enero a las 9 de la mañana, sea... en la actuación?
¡El agua más deliciosa es el 1 de enero!
¡El 1 de enero es cuando el día parece una gran mañana!
El primero de enero a las diez de la mañana hubo una llamada telefónica.
- ¿Hola, quién eres?
— Hola, esta es una encuesta de Año Nuevo.
Ahora adivine qué respondieron los encuestados de 99%.
Una encuesta telefónica realizada la mañana del 1 de enero arrojó los siguientes resultados: 2% - “¿sí?” 3% - "¿Hola?" 95%: le resultó difícil responder
El Año Nuevo fue un éxito si te sientes avergonzado el 1 de enero, pero no recuerdas delante de quién...
El 1 de enero tuvo lugar en Rusia el estreno nacional del éxito de taquilla "Day Dzhor", que se convirtió en una continuación natural del sensacional "Night Dzhor".
El 1 de enero es cuando te registras en VKontakte, y de 300 amigos, solo 10 están en línea. ¿Por qué? - No beben.
— ¿En qué se diferencia un gato ruso de uno europeo?
- Porque el gato ruso comprende a nivel genético que maullar y pedir comida la mañana del 1 de enero no sólo es absolutamente inútil, sino que también pone en peligro su vida...
Yakubovich 1 de enero: "Trae a los tres primeros jugadores al estudio..."
1 de enero. Es hora de levantarse para cenar.
El 1 de enero, incluso mi computadora arrancó lentamente...
Chistes infantiles para el año nuevo.
Chistes de Año Nuevo 2025 para niños:
Año nuevo en Etiopía. Niños hambrientos reunidos bajo
arbusto esperando a Papá Noel. Aparece Papá Noel, felicita a los niños por la festividad y está a punto de irse volando.
- Abuelo Frost, ¿qué pasa con los regalos?
- Y los regalos son sólo para quienes comieron bien.
Los niños, hermano y hermana, están haciendo un muñeco de nieve. El chico dice:
- Bueno, eso es todo, casi listo. Correré a la cocina y cogeré una zanahoria.
Hermana:
"Toma dos, le arreglaremos la nariz también".
Vienen dos estudiantes. Ven un trozo de salchicha ahumada atado a una cuerda en el balcón del quinto piso. Uno permanece de guardia, el otro sube a los balcones. Un policía se acerca al de abajo.
- ¿Por qué estás parado aquí?
- Sí, aquí - (señala al segundo) - estamos colgando regalos para el Año Nuevo.
- ¡Así que ya estamos en junio!
- ¿Sí? ¡Waeeeeek! ¡Quítate la salchicha y bájate, idiota, te dije que el Año Nuevo es en invierno!
La familia tuvo dos hijos, uno pesimista y el otro optimista. Se acerca el año nuevo. Sus padres decidieron “nivelar las cosas” para que no hubiera tales extremos y prepararon regalos: un caballo para el pesimista y un montón de estiércol de caballo para el optimista. Por la mañana los niños se despiertan...
Pesimista:
- Hyyy, caballo... Pequeño, pero quería uno grande... marrón, y quería uno gris con motas... De madera, pero quería uno vivo...
Optimista:
- ¡Y estoy vivo! ¡Ella simplemente se escapó!
Los invitados de Año Nuevo se han quedado demasiado tiempo y la anfitriona no sabe qué hacer.
Llamada telefónica. Ella aparece y luego una idea... Vuelve y grita: “¡Fuego, fuego!” Todo:
-¿Quién está en llamas?
- No escuché... a ninguno de ustedes.
- Papá Noel, gracias por el regalo que me trajiste.
- Es una tontería, no hay necesidad de agradecer.
“Yo también lo creo, pero mi madre me dijo que lo dijera”.
MaryVanna se crucifica ante la quinta “B”:
- ¿Qué hora es: “él limpia, ella limpia, tú limpias…”?
Vovochka, pensativo:
- Debe ser Nochevieja.
¿En qué se diferencia nuestro Papá Noel de su Papá Noel?
El de ellos siempre está sobrio y solo, pero el nuestro siempre está borracho y con alguna chica.
Preguntan en la Radio Armenia: - ¿Cómo distinguir un muñeco de nieve de una mujer de nieve? - Es muy sencillo, hay que mirar dónde los niños metieron la zanahoria.
Hay tres personas paradas en la parada de autobús. Uno lleva zapatos, un abrigo ligero y un sombrero, el otro lleva botas, un abrigo de invierno y el tercero lleva un abrigo de piel de oveja y botas de fieltro. El de los zapatos agita los brazos y patea el suelo:
- ¡Qué helada! 40 grados, cierto...
“Cuarenta no son cuarenta”, dice el de las botas, “pero serán 25”. Hombre con abrigo de piel de oveja:
- ¡Que no sean más de 10 grados!
— ¿Qué enseñan los esquimales a sus hijos desde los primeros pasos?
- ¡No puedes comer nieve amarilla! ¡Nunca comas nieve amarilla!
En Nochevieja, una madre convence a su pequeño hijo para que se vaya a la cama:
- Mira, las tías de la tele ya se están desnudando...
Invierno. Un caracol se arrastra junto a un cerezo. El gusano le pregunta:
"Todavía hace frío, todavía no hay bayas, ¿por qué estás trepando a este árbol?" Y ella responde:
"Simplemente me arrastraré hasta el verano".
Mamá a hijo: - ¿Quién te enseñó a decir “Maldita sea”?
- Papá Noel.
- No mientas.
- ¡Lo juro! Por la noche vino con un regalo para mí, golpeó la esquina de la mesa y dijo precisamente eso.
Papá Noel viene al psiquiatra y le dice: "¡Doctor, ayuda!" No creo en mí mismo.
Un hombre negro regresa a su tierra natal después de estudiar en Rusia. Los miembros de la tribu que rodearon al recién llegado preguntan:
— Oye, ¿te gusta el famoso invierno ruso?
- El que tiene hierba y hojas todavía es tolerable. Y el de NIEVE es solo una especie de pesadilla...
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Sabes, hay chinches en mi sofá, no importa lo que haga para envenenarlas, nada ayuda.
- ¿Has probado el sofá afuera, en HELADO... debería ayudar?
- No ayuda, las chinches están devolviendo el sofá...
Un día un hombre camina por la calle y ve a una mujer sentada en un charco.
- ¿Por qué estás sentado en un charco?
- ¡O tal vez soy la Doncella de la NIEVE, o tal vez me he derretido!
"Papá Noel, por favor dame un juego de Lego", grita Yas.
“No grites así, Papá Noel oirá incluso un susurro”, le tranquiliza su madre.
- Sí, pero papá se encerró en su habitación y tal vez no lo escuchó.
En la guardería:
— Mi papá le tiene mucho miedo a Papá Noel.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque cuando viene Papá Noel, no encuentro a papá.
- Hija, ¿has dado de comer a los peces?
- ¡No, pero los felicité por el Año Nuevo!
Liebre amenazando a un muñeco de nieve con un secador de pelo:
- ¡Zanahoria o vida!
Para celebrar el Año Nuevo, Piglet acudió a Winnie the Pooh. Por supuesto, con un regalo.
- Toma, Vinnie, lo que necesitas: un teléfono móvil.
- ¡Bueno, gracias amigo!
Al día siguiente, Winnie the Pooh conoce a Piglet.
- Que me diste ayer???
- C-c-celular...
“Pasé tres horas husmeando y rompí mi teléfono. ¡Sin panales, sin miel!”
¿De quién escuchaste esta terrible palabra? - la madre ataca a su hijo.
- De Papá Noel, mamá.
- ¡No puede ser!
- ¡Tal vez! ¡Dijo esto cuando Petka le golpeó con una bola de nieve en el ojo!
- ¡Hijo! ¿Quién te enseñó una palabra tan terrible?
- Papá Noel, mami, cuando tropezó con mi bicicleta en mi habitación por la noche...
- Papá, ¿adivina cuál regalo llega más tarde?
- ¿Cuál, hijo?
– El que prometiste regalarme el año nuevo pasado.
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