🎉 Новый год — это не только шампанское, оливье и бой курантов, но и лучший повод собраться с друзьями и семьей, чтобы как следует повеселиться! А что может задать атмосферу лучше, чем порция смешных анекдотов? Представьте себе: звон бокалов, уютный смех и шутки, которые разгонят скуку и поднимут настроение каждому. В этой подборке мы собрали самые смешные анекдоты на Новый год 2025 — идеальные для праздничного застолья. Готовы удивить друзей? Тогда устраивайтесь поудобнее, ведь пора зарядиться отличным настроением на весь вечер!
Анекдоты для празднования года Змеи
Так как символом Нового 2025 года является Зеленая Змея предлагаем подборку веселых анекдотов, которые поднимут настроение в Новогоднюю ночь и не только:
- Змея приходит к психологу. — Доктор, у меня проблемы с самооценкой! — Почему? — В зеркало смотрю, а там… просто змея какая-то! 🐍
- Змее приснилось, что она бегает. Проснулась, вздохнула: «Фух, ну и кошмар… Похоже, шампанского перебрала!» 🍾🐍
- Змея в спортзале. Тренер: «Давай, поднимайся, подтягивайся!» Змея: «Ты вообще видел, какие у меня руки?» 🤷♀️🐍
- Змея пытается выучить танец. Инструктор: «Ну, а теперь добавь руки!» Змея: «Отлично, то есть будем работать с тем, чего нет!» 😂🐍
- Змея учит змей-детей в школе: — Так, дети, запомните: главное в жизни — не дать себя обидеть. А теперь пишем контрольную по искусству кусаться! 📝🐍
- Змея на Новый год пытается написать новогодние пожелания. «Чтоб змея вас не кусала, а обнимала… а, нет, не получится. Ладно, просто чтоб вам повезло!» 🎄🐍
- Змея собирается в магазин на распродажу. — Возьму вот эту сумочку и эти перчатки… Подруга-змея: «Сумочка — ладно, но зачем тебе перчатки?» 👜🐍
- Змея решила стать певицей. После первого выступления: — И что, как там? Публика как приняла? — Весь зал шипел! Но мне даже понравилось. 🎤🐍
- Змея-врач советует: — Для здоровья не советую вам много пить на праздники. Лучше по чуть-чуть, а то ещё зелёная змея приснится! Пациент: «А я думал, это ты и есть та самая зелёная змея!» 🐍🍻
🐍
Встречаются две змеи. Одна говорит другой:
— Слушай, а мы с тобой ядовитые?
— Да, конечно, мы ведь гремучие змеи! А что?
— Ой… А то я только что прикусила себе язык!
🐍
Змея собралась стать коучем и проводить тренинги по достижению целей.
Первое занятие:
— Чтобы стать успешными, нужно прямо двигаться к своей цели, не отвлекаясь на мелочи!
Из зала кто-то шепчет:
— Так мы ж змеи, у нас всё равно только по кривой получится…
Змея, покачивая головой:
— Ну, главное — ползите красиво! 🐍😄
Для взрослой компании
В деревне мужик спрашивает соседа.
– Что, Иван, ты вчера снова гнал самогон?
– С чего ты взял?
-Твой зеленый змей моему петуху морду набил!
🐍
На рынке мужик выбирает живую змею. Подходит к продавцу, который держит на руках большого короля.
– Почему ваша змея стоит так дорого?
Это не простая змея, это змея-извращенка.
– Да ладно тебе заливать, на вид обычная змея.
– Выпустить?
🐍
Сидят в баре за стойкой Лиса, Волк и Змея. Отмечают Новый год, разговаривают. Заходит разговор о характере и жизненных принципах.
Лиса, прихлёбывая коктейль, говорит:
— Я, вот, по жизни хитрая. В любой ситуации извернусь, на лапках устою и всегда что-нибудь урву!
Волк отмахивается, отпивая из своей кружки:
— А я по жизни сильный и прямолинейный. Мне бы поскорей добычу найти, поймать, да и жить спокойно!
Тут очередь доходит до Змеи. Она вздыхает, держа в зубах бокал с шампанским, и говорит:
— А я, знаете ли, по жизни… гибкая. Но вот только один нюанс есть. Чем больше мне приходится гнуться, тем сильнее я потом жалю!
Лиса и Волк замерли, переглянулись и, не говоря ни слова, отодвинулись подальше.
Змея, улыбаясь:
— Ага, значит, поняли! 🐍🥂
Для семьи
Вот пять весёлых анекдотов про Змею для всей семьи:
- Змея приходит устраиваться на работу. Работодатель: «А какие у вас навыки?» Змея: «Ну, я очень гибкая, умею быстро ползти к цели и могу прикинуться ремнём или шарфиком в трудной ситуации!» Работодатель: «Отлично, берём!» 🐍
- Змея учит сына читать. — Так, давай по слогам: «ши-шшш… ши-шшш…» Сын: «Мама, я не понимаю, где заканчиваются шипения и начинаются слова!» 📚🐍
- Змеи собираются на пикник. Мама-змея говорит: «Не забудьте взять солнцезащитный крем, водичку и… руки!» Дети-змеи, смеясь: «Мам, ты что, какие руки?!» Мама-змея: «Ну ладно, тогда просто поползли, как есть!» 🐍☀️
- Змея решила пойти на танцы. Танцевальный инструктор: «Ну, что ж, повторяй за мной: левый шаг, правый шаг…» Змея: «А можно просто завиваться в клубок? У меня с шагами как-то не выходит!» 🐍💃
- Змея на экзамене в школе. Учитель: «Итак, кто мне скажет, как вычислить квадратный корень?» Змея поднимает хвост: «Учитель, а если я просто свернусь в квадрат? Это считается?» 🐍📐
Про Деда Мороза
Анекдот про деда мороза придется по душе и взрослым, и детям, так как это главный новогодний персонаж. Можно рассказать анекдот про письмо деду морозу или про подарок от сказочного волшебника. Хороший вариант – обыграть отношение человека к сказочному волшебнику в разном возрасте.
У человека есть три стадии развития. В пять лет он верит, что Дед Мороз приносит подарки под елку. В пятнадцать лет он говорит, что Дед Мороз – это глупость, и он не существует. А в тридцать лет он сам становится Дедом Морозом.
***
Перед новым годом мама спрашивает Вовочку.
– Хочешь, я приглашу к нам домой Деда Мороза?
– Нет, неохота ему стишок читать.
– Может быть, пригласим Снегурочку?
– Нет, неохота, ей песенку спеть придется. Закажи просто сани с оленями и подарками.
Анекдоты про 1 января
Эти анекдоты поднимут настроение, когда праздник уже позади, а последствия остались:
- Утро 1 января. Звонок на телефон: — Алло, ты где? — Эээ… сам пока не понял. Дай кофе, и я перезвоню. ☕️😅
- 1 января, у подъезда. Соседи встречаются: — Ну что, как встретил Новый год? — Сначала весело, потом смутно, а под утро — торжественно, когда в лифте домой заехал! 😆🚪
- 1 января. Вопрос супруге: — Дорогая, а зачем у нас в ванной стоят оливье и торт? — Ну, видимо, это кто-то из гостей решил, что уже холодильник… 😳🎂
****
Разговаривают две подруги. Одна рассказывает другой:
– Решено, с первого января я начинаю новую жизнь. Сразу же в 9 утра пойду в бассейн и буду весь год туда ходить.
– Ты что, первого января бассейн не работает.
– Какой ужас! М в том году точно так же было. Значит, не судьба заниматься спортом.
****
Разговаривают русский, американец и француз, хвастаются, кто быстрее строит.
Американец: Мы начнем строить больницу 1 января, а 31 января уже будем принимать пациентов.
Француз: Мы начнем строить кафе 1 января, а 31 января оно уже откроется для посетителей.
Русский: Это еще что! Вот мы 1 января в 9 утра начнем строить ликеро-водочный завод, а в 10 утра уже все напьемся.
Лучше, если на вечеринке будет один рассказчик анекдотов – человек, который умеет рассказать любую историю так, чтобы она была смешной для всех. Веселые истории украсят новогоднюю вечеринку и поднимут настроение как гостям, так и хозяевам.
Оставить Комментарий