Приколы на Новый год 2025 — смешные шутки и розыгрыши

Самый весёлый и долгожданный праздник уже мчится к нам на всех парах! Уже немного времени остаётся до наступления Нового года 2025, который пройдёт под знаком Зеленой Деревянной Змеи. Этот праздник призван дарить чудеса и ощущение волшебства вокруг!

Новогодний праздник всегда хочется сделать весёлым и хорошо провести время. Прекрасный способ порадовать себя и друзей — показать актуальные новогодние приколы. Они зарядят хорошим и позитивным настроем!

Не зря говорят — как встретишь Новый год, так его и проведёшь! А Новый год 2025 нужно встретить с особым размахом!

На этой странице вы найдёте приколы на Новый год 2025. В данной будут разнообразные мемы, смешные шутки, анекдоты и прикольные картинки. Просмотр этой страницы вызовет у вас приступ смеха!

Прикольные новогодние игры «для ленивых»

Прикольные новогодние игры «для ленивых»:

Весёлые ответы

Ведущий будет зачитывать новогодние вопросы для каждого гостя, а гости отвечать, чем интереснее, тем лучше. Вопросы могут быть такого характера: На Новый год торопится, в иголках и колется, на «Ё» начинается, танцует и поёт, всех с собой зовёт (не ёлка, а танцующий весёлый ёжик); На «Ш» начинается, открываем, наливаем — прибавляет очарования и блеска (не шампанское, а шампунь — делает волосы красивыми и блестящими); Мигает яркими огнями и даже в праздник с нами (не гирлянда, а гаишник в праздник на дороге); С бородой и в красной шубе, всем мило улыбается, по-своему старается (не Дед Мороз, а бомж в красной шубе, которую нашёл); Зелёного цвета, обязательный атрибут Нового года (не ёлочка, а зелёный горошек для Оливье) и так далее.

Непредсказуемость

Каждый из гостей на своём листике пишет 5 любых слов, которые ему придут на ум. Когда все написали свои слова и отложили ручки, ведущий объясняет правила: нужно, взяв за основу написанные слова, составить гороскоп на предстоящий год для своего соседа (первый гость для второго, второй для третьего и так далее, последний для первого). Так каждый узнает, что его ждёт в новом году и все от души посмеются.

Дед Мороз не везде Дед Мороз

Для этого конкурса ведущий должен узнать (самый простой способ — интернет), как называют Деда Мороза в разных уголках планеты, например, Йоллупукки (Финляндия), Товлис бабуа (Грузия), Пэр Ноэль (Франция), Каханд Пап (Армения) и так далее. По очереди ведущий праздника называет Деда Мороза разных стран, а гости угадывают, в какой именно стране так называют новогоднего волшебника. Кто больше даст правильных ответов, тот получит приз.

Новогодний тост

Гостям раздаются карточки с различной аббревиатурой. ТАСС, ЖКХ, МВД, ОКА, ГИБДД, ВВС и т. п. Задача конкурсанта подготовить краткий тост, слова которого будут начинаться с этих букв. Тостующий пьет до дна, остальные — в поддержку лучшего тоста.

Вспоминаем алфавит

Начиная с первого человека за столом и по часовой стрелке, каждый встаёт и желает по три пункта по порядку очерёдности букв в алфавите (кроме Ъ, Ь и Ы) Например, первый человек желает три слова на буквы «а», «б» и «в», второй — «г», «д», «е» и так далее до окончания всего алфавита. Интересно будет посмотреть, как выкрутятся люди, которым выпадут очень интересные буквы, к примеру «э» или « ё».

Шар судьбы

Для этого конкурса ведущему следует заранее постараться, то есть подготовить некие предсказания и добрые пожелания, вложить их в шарик и надуть его. Таких шаров с предсказаниями должно быть столько, сколько гостей. На всякий случай можно сделать парочку лишних, вдруг нагрянут нежданные гости. Одев колпак и мантию, ведущий обещает каждому предсказать судьбу на предстоящий год и по очереди раздаёт выбранные гостями шарики. Ну а последний гость пусть не обижается, ему достанется шарик без его выбора. Получив свои шары, каждый гость должен лопнуть свой шар. Затем по очереди каждый встаёт и говорит «В новом году меня ждёт…» и дальше продолжить написанной строкой из предсказания. Предсказания и пожелания в шарах должны быть интересными и добрыми. К примеру, в новом году у тебя появится новый автомобиль; в новом году ты выиграешь миллион долларов в лотерею; в новом году ты откроешь свой бизнес и так далее.

Мандариновая ёлка

Каждому за столом раздаётся по мандарине. По команде «старт» каждый из гостей должен приступить к очистке мандарина, после чего выложить из неё самую красивую ёлочку. Кто справится быстрее — тот и победил.

Новый год — с рифмой код

Каждый участник по очереди придумывает свою строку, в которой обязательно присутствует фраза «Новый год» и рифма к этой фразе. Эта строка будет кодовой для праздника, например, «В Новый год я ем и пью, как бегемот», «Под Новый год мы купили кило конфет «Ренклод»» и так далее. Участник, у которого получится самая весёлая и «рифмованная строка, получит приз.

В варежках? Да легко!

Для этого конкурса нужно заранее подготовить одинаковые стопки купюр (распечатать на принтере или вырезать из цветной бумаги). Каждый участник надевает перчатки, а ещё лучше варежки, получает свою стопку денег. По команде «старт» все участники приступают к счёту денег (чтобы легче было считать все купюры должны быть одного номинала, к примеру, 100 р.) Кто из гостей первый правильно посчитает новогодние деньги в варежках и правильно назовёт сумму, тот получает приз.

Розыгрыши на Новый год 2025

Розыгрыши на Новый год 2025:

«Какой еще Новый год!». Пожалуй, это самый простой, но очень веселый розыгрыш: встретить приглашенных гостей в пижаме со свечой в руке и заспанным видом, сказав при этом «Какой еще Новый Год? Нормальные люди спят в это время».
«На случай ядерного взрыва». Человеческое любопытство – мощный двигатель, на это качество и будет вся надежда. В помещении, где будет проходить торжество, поставить небольшую коробку на высокое место (шкаф, например). В ней должен быть неоткрывающийся верх и не должно быть дна. Заполнить коробку конфетти и сделать издалека заметную надпись «На случай ядерного взрыва». Кто-нибудь обязательно захочет посмотреть, что же внутри этой коробки.
«Уборщица». Реквизиты: спецодежда уборщицы, швабра, ведро и много конфетти. В разгар праздничного застолья появляется уборщица с ведром, наполненным водой, и шваброй, начинает мыть полы по-настоящему, ворча под нос ругательства: мол, у всех нормальных людей праздник, а ей ходи потом убирай за всеми. Помощник (человек, который знает суть розыгрыша) должен подыграть уборщице, вступив в оправдательный диалог. Уборщица продолжает мыть помещение, передвигая по полу ведро с водой. В какой-то момент, когда все гости будут заняты своими делами, ведро нужно подменить на точно такое же, но наполненное конфетти. Потом уборщица должна подойти к гостям и со словами «Вот вам праздник!» вылить на них ведро. Визги, крики, вопли, смех и разноцветный дождь из конфетти обеспечен.

Приколы на Новый год за столом

Приколы на Новый год за столом:

Тост от души. В этом конкурсе принимают участие все собравшиеся за столом. Каждый встает по очереди и произносит тост, который начинается со слов: «Друзья мои, в наступающем году я хочу пожелать вам…» и далее говорит три слова, которые начинаются с той же буквы, что и его имя. Особенно весело будет, когда тост будут произносить Юрии, Евгении и другие люди с неудобными для этого дела именами.
Зодиак. Ведущий заранее готовит 12 карточек с названиями знаков Зодиака, раздает их приглашенным гостям, а затем каждый из них должен без слов при помощи жестов и мимики изобразить тот или иной символ Зодиакального круга.
Парфюмер. Ведущий заранее готовит продукты и предметы, обладающие специфическим и сильным запахом. Участнику завязывают глаза и предлагают угадать по запаху, какой предмет поднес к его носу ведущий.
Новогоднее поздравление от президента. Ведущий заранее готовит несколько карточек с 5 забавными и необычными словами (например: редиска, дирижабль, кларнет, червяк, унитаз, крот, банан, шансонье, парашют, медуза и т.д.). Затем выбранным участникам предлагается стать на время президентом и поздравить страну с Новым годом, используя те слова, которые есть на бумажках.

Прикольные развлечения для корпоратива

Прикольные развлечения для корпоратива:

Самая нелепая отговорка

Ведущий по очереди называет ситуацию гостям, а они по очереди должны «отмазаться» при чём, кто сделает это смешнее всех — молодец, ведь в конце игры самому весёлому участнику полагается приз. Итак, ведущий говорит: Вы разбили машину шефа, а зачем? И гости по очереди отвечают:
Её цвет не подходит ему по гороскопу или
Мне показалось, что это — злой робот-пришелец, а я не мог подвергать опасности любимого шефа и так далее.
Ситуации могут быть совершенно разными, например, Вы пришли на работу в домашнем халате и тапочках, почему?
Вы отсканировали своё лицо на сканере, распечатали картинки и развесили их по офису, с какой целью?
Вы принесли на работу петуха, для чего? И так далее.

Ситуация

Выбираются 2 девушки. Каждой из них предлагаются определенные ситуации, из которых нужно придумать креативный выход. Время на раздумья 15 секунд. Самый оригинальный ответ принесет победу.

Варианты ситуаций:

Представьте, вы несколько месяцев копили на платье, которое собирались надеть на вечеринку. И вот этот момент настал, вы купили платье, создали идеальный образ, приехали в указанное место, снимаете пальто, а перед вами девушка в таком же платье. Что делать будете?
У вас свидание мечты, все чудесно, но в один момент у вас ломается каблук. Ваши действия?
Вы сделали идеальный макияж, позаботились о прическе, но в последний момент свидание было отменено, ваши действия?
Вы наелись еды с чесноком, нанесли маску и решили накрутить бигуди. Стук в дверь, на пороге мужчина мечты. Что делать будете?
После романтичного вечера, ваш кавалер провожает вас домой, и вы случайно называете его чужим именем. Ваши действия?

Инструктаж

Участникам раздают карточки с шуточными вопросами. Например, «как заставить летать собаку», «как быстро остановить самолет», «как правильно есть гороховый суп» и так далее. За одну-две минуты игроки должны составить подробную пошаговую инструкцию и записать ее на листке бумаги. Побеждает автор самой подробной и смешной инструкции.

Лучшая короткометражка

Гости делятся на несколько команд, в зависимости от общего количества на празднике людей. В команде должно быть примерно 5-6 человек. Задачей каждой из команд является продумать и показать весёлую короткометражку из темы: «Один день из нашей работы». За лучшую актёрскую игру, постановку и так далее, команда получает Оскар в виде бутылки шампанского, например.

Здравствуйте, Вы к нам откуда?

Каждый из гостей корпоратива вытаскивает фант, в котором указана конкретная национальность, например, итальянец, грузин, американец, эстонец и так далее. Когда все гости ознакомились со «своей» национальностью, они вживаются в роль иностранного партнёра на несколько минут и начинается беседа (с акцентами), в которой участие принимают все сразу. Кто из гостей сможет отгадать и назвать больше всех партнёров по национальности, тот и победит.

Летим на переговоры эконом-классом

Весь коллектив следует разделить на несколько команд с одинаковым количеством участников. Перед каждой командой ставят по одинаковому картонному коробку (в зависимости от количества участников «на глаз» подобрать размер коробка). По команде «старт» отдельные коллективы должны собраться в полёт на переговоры эконом-классом, то есть всеми возможными и невозможными способами влезть в картонный короб (кто-то на одной ноге, кто-то на руки к кому-то и так далее). Команда, которая быстрее всех укомплектуется в самолет, станет победителем.

Геометрический коллектив

Для этого конкурса понадобится сделать некоторые заготовки (на нескольких листах бумаги — в соответствии с количеством участников — нарисовать отдельные геометрические фигуры, например, круг, квадрат, треугольник, овал, ромб, простая кривая и так далее). На всех листах одинаковые геометрические фигуры. Каждый участник получает по таком листу и маркеру. По команде ведущего сотрудники коллектива должны дорисовать до конкретной фигуры остальные части тела, превратив определённую геометрическую фигуру в фигуру — своего сотрудника, коллегу и подписать каждого, себя тоже нужно нарисовать. Затем ведущий собирает все картины и показывает гостям корпоратива, проводят голосование за самую лучшую картину, автору которой вручают приз. А картины сотрудников можно будет оставить в офисе на память для поднятия настроения.

Гребите деньги лопатой

Для этого конкурса нужно подготовить (распечатать) много денег — бумажных купюр разных номиналов. Гости делятся на команды примерно по 4-5 участников. Каждая команда получает ведро (корзину), а каждый участник получает лопату, конечно, не настоящую, а игрушечную или простые совки. Ведущий разбрасывает по залу распечатанные деньги. По команде «старт» участники одной только лопатой без помощи второй руки начинают грести деньги и складывать их в корзину своей команды. Когда все деньги на полу закончатся, в командах ведётся подсчёт. Команда, которая собрала бОльшую сумму денег, станет победителем, а призами станут те самые «лопаты», которыми участники гребли деньги, чтобы в будущем по жизни гости корпоратива в прямом смысле слова гребли деньги лопатой.

Больше предложений

Участвуют пары сотрудников. Всех участников в паре связывают по поясу и каждому вручают швабру. По кругу для каждой пары лежат «выгодные предложения» для компании (простые шарики). Пара расположена в самом центре этого круга. По команде «старт» каждый сотрудник должен шваброй собрать как можно больше выгодных предложений для своей компании. И кому из гостей корпоратива это удастся, тот получит приз.

Слаженная команда

Коллектив делится на несколько команд с одинаковым количеством участников. Участники команд становятся в отдельные ряды. Всем участникам дают по зубочистке. Первым участникам вручают открытую банку оливок. По команде «старт» первые участники накалывают зубочисткой оливку и передают на зубочистку вторым участникам, вторые участники передают третьим, третьи — четвёртым и так до последних. Последние участники получают оливку и съедают её с криком «съел». Потом первые участники накалывают следующую оливку и передают вторым, вторые — третьим, и так до предпоследнего, предпоследний участник получает оливку и съедает её. Следующую оливку участники передают до участника — третьего с конца, потом — до четвёртого с конца и так до тех пор, пока первый участник не съест оливку. Победит та команда, в которой очередь кушать оливку быстрее дойдёт до первого участника и он её съест.

Смешные новогодние шутки

Смешные новогодние шутки:

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.

Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает… Секундная пауза…
— Продавай!!!

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
— в ужасе кричала печень

1 января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
— А я его не встречал! Он сам пришел.

За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

— Как Новый год встретил?
— Как подарок…
— Это как?
— Да всю ночь под елкой провалялся…

— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

31-го декабря:
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
— Блин, опять нажрусь…

Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
— Это что, бронепоезд?

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились…
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА…Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.