Sărbătorirea Anului Nou 2025 trebuie sărbătorită în așa fel încât să fie amintită pentru tot anul care urmează! În plus, sărbătorirea Anului Nou este un mare stres pentru corpul uman, iar pentru a-i supraviețui fără pierderi, trebuie să te înveselești atât pe tine, cât și pe oaspeții tăi!
Dacă sunteți organizatorul unei petreceri de Revelion, atunci vă sugerăm să includeți în scenariu glume amuzante și amuzante pentru Anul Nou 2025. Selecția noastră va conține o varietate de glume și anecdote - pentru copii, pentru adulți, pentru întreaga familie, despre 1 ianuarie și multe altele. Aprovizionați-vă cu glumele relevante de Anul Nou și distrați-vă prietenii!
Glume despre Șarpele este un simbol al anului 2025
Glume amuzante despre simbolul anului 2025 - Șerpi:
— De obicei, animalele sacre nu sunt mâncate.
„Probabil de aceea chinezii și-au ales un șarpe.”
- Wow! De unde a venit un cuțit atât de grozav? Vintage, nu? De unde ai luat-o?
- Soția mea mi-a dat un șarpe.
- Felicitări! Deci de unde a venit cuțitul?
Șarpele Gorynych a prins un evreu, un rus și un ucrainean. Avea chef și le-a spus:
Vezi stânca aceea de acolo, fugi în jurul ei, cine vine primul alergând îl va lăsa să plece.
Ei au fugit. O oră mai târziu vin în fugă un rus și un ucrainean; evreul a plecat.
Șarpele a așteptat puțin și a întrebat:
Ei bine, unde este tipul ăsta cu fața laterală?
Așa că a plecat acasă.
Chinezii au venit cu Anul șarpelui, stilul șarpelui... Rușii nu au rămas îndatoriți și au venit cu Respirația șarpelui verde dimineața de 1 ianuarie.
Șarpele l-a prins pe Lupul în pădure și i-a spus:
- Uite, scriu: „Lupul, gri, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz, te voi mânca. Înțeles?
- Înțeles.
- Ai întrebări?
- Nu.
Lupul a plecat abătut.
Șarpele continuă să se târască prin pădure. Am prins-o pe Lisa.
- Uite, Red, scriu: „Vulpe, roșu, cu coadă, un lucru.”
Astăzi vii la mine la cină, te voi mânca. Înțeles?
- Înțeles.
- Alte intrebari ?
- Nu.
Vulpea s-a dus și a început să se învârtească. Și șarpele s-a târât mai departe. Ea a prins iepurele și a spus:
- Uite, Oblique, scriu: „Iepure, gri, urechi lungi, o bucată”.
Mâine vii la mine la micul dejun, te voi mânca. Înțeles?
- Înțeles.
- Alte intrebari ?
- Mânca.
- Cere!
- Se poate să nu vină?
- Poate sa. Ai dracu-ki-va-yu!
Un tânăr se îndreaptă către un profesor orientalist:
- Dragă Apollinari Aristarkhovich, cer mâna fiicei tale în căsătorie!
„Știi, tinere,” răspunde profesorul cu patos în glas, „trebuie să aflu răspunsul de la Marele Șarpe, așa cum au făcut întotdeauna înțelepții din Răsărit”.
- Apollinariy Aristarkhovich, acest lucru nu este necesar. Am primit deja binecuvântarea soției tale!
Șarpele cu trei capete Gorynych zace adormit. Unul dintre capete deschide un ochi și în liniște
împinge pe altul:
- Vasia, hai să bem, am tăcut o jumătate de găleată... Înainte să avem timp să deschidem sticla,
al treilea cap se trezește:
„Ei bine, veți bea împreună, dar va trebui să vomitați din nou împreună?!”
Glume de Anul Nou pentru familie
Glume de Anul Nou 2025 pentru familie:
În fiecare An Nou, prietenii mei și cu mine avem o tradiție de a planifica împreună o sărbătoare de Revelion și apoi de a fuziona unul câte unul și de a sărbători separat.
Pentru Anul Nou, Vovochka și-a făcut o dorință:
- Vreau ca fiecare zi sa fie Anul Nou!
Două luni mai târziu, Vovochka s-a pensionat.
— De ce sărbătoresc evreii Anul Nou toamna?
— Toamna, pomii de Crăciun sunt ieftini.
Anul Nou.
- Bună, Mish!
- Bună, Konstantin Konstantinovici...
- Ghici ghicitoare: nu bea, nu fumează, este de serviciu de Anul Nou!
- Uh... La ce aluzii?
Un bărbat se trezește pe 1 ianuarie după sărbătorirea Anului Nou. S-a ridicat, s-a dus la cușca cu papagalul și a scos cârpa. A intrat în bucătărie. A deschis frigiderul, a scos o sticlă de vodcă, a turnat un pahar și a băut. S-a dus la cușcă și a acoperit-o cu o cârpă. S-a târât pe canapea și s-a prăbușit pe ea. Voce din cușcă:
- La naiba, ziua a trecut!
Astăzi la 2 dimineața vecinii mi-au reamintit că Anul Nou Vechi continuă și le-am spus la 6 dimineața că Tsoi trăiește.
— Vovochka, i-ai trimis lui Moș Crăciun un SMS cu urările tale?
- Da.
- Deci, ai primit un răspuns?
— Da: nu există bani în contul tău.
Moș Crăciun! Când ți-am scris că vreau să devin celebru în lume, nu mă refeream la o listă de căutat internațional!
— Ce dorință ți-ai pus de Anul Nou?
- Fii mai de succes!
- Adică vrei să stai întins pe canapea cu mai mult succes decât ai făcut-o în ultimul an?
Petrecere de Anul Nou:
- Natasha, vrei vin sau vodcă?
- Vina.
- Roșu sau alb?
- Roșu...
— Italiană sau georgiană?
- Italiană...
— Uscat, demidulce?
- Da tu! Dă-mi niște vodcă!
Doi bărbați în prima zi după sărbătorile de Anul Nou:
- Cum a fost sărbătoarea ta de Anul Nou?
— M-am trezit primul și era o băltoacă în pat. Deja mă gândeam... Și apoi s-a dovedit că noaptea târasem o femeie de zăpadă din locul de joacă.
Din 31 decembrie până pe 7 ianuarie, rușii sărbătoresc săptămâna sfântă a lui Vdrabadan.
Copilăria se termină atunci când vrei ca dorințele tale să fie îndeplinite nu de Moș Crăciun, ci de Fecioara Zăpezii.
Puțini oameni știu, dar pentru a-ți decora apartamentul de Anul Nou, tot ce trebuie să faci este să arunci o petardă în vinegretă!
Bună Dedushka Moroz!
Poate că am scris greșit cuvântul Porsche anul trecut...
Un băiețel îi deschide ușa lui Moș Crăciun. Băiatul din prag:
- Bună Dedushka Moroz! Sunteți cadouri...
- Nu vorbi, băiete! Ai un tirbușon acasă?
- Bună, ambulanță? Vino curând. Tatăl nostru este nebun. A îmbrăcat un halat roșu și a simțit cizme și a spus tuturor că este Moș Crăciun.
Moș Crăciun se strânge într-o altă țeavă.
În cameră am văzut o fată adormită, goală.
„Hmm”, se gândește Moșul, „Dacă o trag, atunci nu voi mai fi un personaj bun, de basm. Și dacă nu o trag, atunci cum pot să ies înapoi?”
- Dragă, îmi doresc foarte mult de Anul Nou... o haină de blană... - Ești amanta mea! Mâine mă duc să cumpăr sfeclă și hering!!!
Semn popular: „Dacă vezi un Moș Crăciun sobru, atunci cel mai probabil este Moș Crăciun!”
Dragă bunicul Frost... Am fost bun
o fată tot anul... Hmm... Ei bine, aproape tot anul...
Hm... Ei bine, uneori... Hm... Ei bine, de câteva ori sigur
a fost... OH Bine, voi cumpara TOT EU INSUMI
Dintr-o scrisoare către Moș Crăciun: „Bună, bătrâne fart!!!
Nu am crezut în tine de 2 ani deja!!”
Sergey Pavlovich, 47 de ani.
— Ce este singurătatea deplină?
- Acesta este momentul în care nu te felicită pentru Anul Nou nici măcar în scrisori spam!
După Revelion.
- Doamnă, ați putea să-mi arătați drumul spre casă?
- Poate sa…
- De unde știi unde locuiesc? te cunoastem?
- Taci idiotule! Eu sunt sotia ta!
Bunicule Frost, Anul Nou trecut ai venit la noi cu o fată beată, te-ai spălat pe mâini în compot, ai mâncat toată mâncarea din castronul câinelui și apoi, strigând „Acum bulgări de zăpadă”, ai început să arunci sarmale! Mi-a plăcut... vino din nou. Petya are 6 ani.
- Cum ai sărbătorit Anul Nou?
- Da, ca un cadou...
- Ce zici de asta?
— Am stat întins sub copac toată noaptea...
Glume amuzante despre sărbătorile de Anul Nou
Cele mai amuzante glume despre fericitul An Nou 2025:
Un bărbat se trezește pe 1 ianuarie după sărbătorirea Anului Nou.
Se ridică, se îndreptă greoi spre cușca cu papagalul și scoase cârpa.
A intrat în bucătărie.
A deschis frigiderul, a scos o sticlă de vodcă, a turnat un pahar și a băut.
S-a îndreptat greoi spre cușcă și a acoperit-o cu o cârpă.
S-a târât pe canapea și s-a prăbușit pe ea.
Voce din cușcă:
- La naiba, ziua a trecut!
Toaletele vor avea și vacanță,
Îi așteaptă și surpriza de Anul Nou,
Și în loc să plictisești măgarii goi,
Vor vedea o mulțime de fețe noi!
Ce i-ai dat sotiei tale de Anul Nou?
— O călătorie în Thailanda.
Ce înseamnă ea pentru tine?
- A zburat!
La masa de Anul Nou.
- De ce închizi ochii când bei?
- Da, i-am promis soției mele că în noul an nu mă voi uita în sticlă.
Ei bine, cum ai sărbătorit Anul Nou?
- Nu se poate mai rău! M-am trezit pe 3 ianuarie sub brad.
Da, nicio problemă, e weekend!
- Desigur, dar, la naiba, e frig în pădure!
Dragă bunicul Frost!
Anul Nou trecut, ți-am cerut un iubit.
Așadar, ia această capră înapoi și dă-i o mandarină mai bună!
Vino la mine să sărbătorești Anul Nou”, îl invită un prieten pe altul.
- Soția ta știe?
Încă ar fi! Din această cauză, mi-a aruncat un scandal uriaș în această dimineață.
După Revelion.
- Doamnă, ați putea să-mi arătați drumul spre casă?
Poate sa,
- De unde știi unde locuiesc? te cunoastem?
Taci idiotule! Eu sunt sotia ta!
Un polițist rutier oprește o mașină care merge cu viteză.
-Unde esti asa grabita? - intreaba el pe sofer.
Acasă. Am sărbătorit Anul Nou cu prietenii, am întârziat puțin.
Soția este îngrijorată.
- Dar acum e mai.
De aceea mă grăbesc.
Bărbații discută despre cum au sărbătorit Anul Nou.
„Tocmai a bătut doisprezece”, spune unul, „când aud o bătaie în uşă”.
Îl deschid și acolo este Fecioara Zăpezii.
Ei bine, i-am distrat!
„Și eu”, se alătură un altul, ca întotdeauna, a aspirat câteva bule și a ieșit afară.
Mă trezesc și lângă mine e o femeie goală!
Da, e atât de plinuță și de albă.
M-am distrat si eu de minune.
- Ei bine, de ce ești atât de gânditor?
Da, încă încerc să înțeleg de ce avea o găleată pe cap și de ce nasul e ca un morcov.
Doi prieteni se întâlnesc:
- Buna ziua! Ce mai faci? Cum a fost sărbătoarea ta de Anul Nou?
Da. Nimic. În japoneză,
- În japoneză? Cum este?
Rahat!
Anul Nou, apartamentul este decorat corespunzător.
Un băiețel este întrebat:
— Ce se întâmplă de obicei sub bradul de Crăciun?
Băiatul, ai cărui părinți sunt pasionați culegători de ciuperci, spune imediat cu bucurie:
- Unt.
Un tip vine la muncă pentru a obține un loc de muncă după Anul Nou și alte sărbători.
Stabilit.
Colegul lui de birou îl duce în jur, îi arată unde, ce și cum.
La sfârșitul rundei, bărbatul întreabă:
- Unde fumezi?
Coleg:
- Nu fumăm aici.
Barbat (surprins):
- De ce?
Colegul (conspirativ):
„Ne temem că fumul va detona.”
După sărbătorirea Anului Nou, un bărbat beat se întoarce către un polițist:
— Spune-mi, cum pot ajunge la gară?
mergeţi înainte.
- Direct? Ei bine, asta înseamnă că nu voi ajunge acolo!
În noaptea de Revelion, sunați la serviciul de salvare:
— Scuză-mă, poți să-mi alegi un costum de carnaval?
Desigur, ce, există probleme?
„Adevărul este că sunt chel și nu am un picior.”
Fii pirat - un picior de lemn este ceea ce ai nevoie, iar o pălărie cocoșată îți va acoperi capul chel!
- Oh, nu sunt agresiv deloc.
Atunci fii călugăr - o sutană îți va acoperi piciorul de lemn, iar un cap chel este exact ceea ce ai nevoie!
- Oh, nu vreau să fiu călugăr,
Ei bine, toarnă un borcan cu miere pe chel tău,
Și bagă-ți un picior de lemn în fund și vei fi Chupa Chups!
Dragă, ce-mi vei oferi de Anul Nou?
- Desigur, eu, dragă,
Într-adevăr. Este anul calului.
Dimineața de Anul Nou.
Există o notă pe masă:
An Nou Fericit draga!
PS: saramură la frigider.
PPS: Frigider în bucătărie.
Și am pus un cadou sub brad iubitei mele de Anul Nou!
- Ce zici despre ea?
Și ea încă îl caută: taiga e mare!
Cât timp a mai rămas până la Anul Nou?
- Nu vezi, este exact o jumătate de sticlă!
În dimineața zilei de 1 ianuarie se aude un strigăt de la creșă:
- Mamă, ai promis că Moș Crăciun îmi va da fotbal de masă!
Și nu e nimic sub copac!
- Nu striga așa! Am ratat un gol din cauza ta.
Vreau să merg în Spania de Anul Nou, să fug de tauri,
- Și te duci la Lyubertsy la o discotecă, împingi pe cineva - și fugi.
Știați,
De ce italienii risipitori aruncă mobilierul vechi pe ferestre în ziua de Anul Nou?
Și evreii vicleni îl ridică și îl vând Rusiei.
În ziua de Anul Nou oamenii se îmbată.
Un bărbat a căzut pe fereastră după ce a băut prea mult.
Toată lumea s-a speriat - până la urmă era etajul opt!
Și el, pentru viața mea, se ridică și spune:
- Aruncă acordeonul cu nasturi! La ce te uiti? Mă voi juca acum!
L-au aruncat. Ucis cu un acordeon cu nasturi
Pe 31 decembrie îmi doresc foarte mult să încep o viață nouă cu Anul Nou!
Iar de 1 ianuarie nici nu mai putem continua pe cel vechi.
Un bărbat stă într-un bar în noaptea de Revelion,
Brusc, prietenul lui intră cu chefir și un pahar și întreabă:
- De ce ești aici singur?
Barbatul raspunde:
- Da, am decis să petrec Anul Nou într-un bar, să mă așez și să beau ceva!
Nu, prefer să beau niște chefir,
- Despre ce vorbești, până la urmă e Anul Nou,
Deci, spune-mi, îți amintești de Anul Nou trecut?
- Da imi amintesc.
Dar nu eu!
Era 31 decembrie. Pe la zece seara.
Să sărbătorim Anul Nou.
Purtăm trei genți decente - este clar de ce avem nevoie.
Ei bine, ei înșiși, desigur, nu mai sunt complet treji.
Și acum, au mai rămas doar 5 minute de călătorie, anticipăm deja distracția și, brusc,
La vreo zece metri distanță, o mașină de poliție încetinește ușor.
Un sergent iese de acolo și se îndreaptă direct spre noi.
Gândurile, desigur, sunt cele mai întunecate,
În cel mai bun caz, te va costa bani, în cel mai rău caz va fi Revelion într-un hambar de maimuțe.
Dar cum te vei întâlni,
Sergentul se apropie:
- Pune pungile jos! — Ne-am pus ascultător sacoșele pe zăpadă.
Pentru prietenul meu:
„Întinde-ți mâinile”, își întinde el mâinile.
- O mână! — își încrucișează mâinile într-o mână surprins.
Sergentul bagă mâna în buzunar și îi toarnă o mână de bomboane în mâini.
Apoi se întoarce și se duce la mașină.
Se întoarce din mașină și spune:
- Ei bine, te aștepți la un miracol în Noul An!
Glume despre Părintele Frost și Fecioara Zăpezii
Glume amuzante despre Tatăl Frost și Snow Maiden:
Pe 31 decembrie, seara, fiul vine la mama lui și îi spune:
- Hai, când este 12 și jumătate, să strigăm: Anul Nou! Anul Nou!
De ce asta?
„Și lăsați vecinii noștri să creadă că Anul Nou a venit la noi devreme.”
După sărbătorirea Anului Nou, doi bărbați se întâlnesc:
- Ei bine, cum ai sărbătorit sărbătoarea?
Nu știu, nu mi-au spus încă.
Am citit atât de multe despre pericolele alcoolului și fumatului încât în Anul Nou am decis să mă las.
— Ce anume: bea sau fumezi?
Citit.
Elevii au decis să sărbătorească Anul Nou într-un castel bântuit abandonat.
O fata refuza:
— Mama nu îmi permite să sărbătoresc Anul Nou cu fantome.
De ce?
— La munca lor, o femeie a sărbătorit Anul Nou cu o fantomă,
Așa că acum nu își poate duce copilul la grădiniță!
Un fiu mic îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, de ce ai atârnat bomboanele atât de sus de copac?
Ca să nu le primești înainte de Anul Nou!
- Deci ar trebui să mănânc ploaia acum?!
Ce vom face de Anul Nou?
Bea vodca.
- Să nu transformăm vacanța într-o zi obișnuită!
Pentru unii, Anul Nou este nașterea unui an nou,
Și pentru unii este înmormântarea celor vechi.
Oaspeții de Revelion au stat prea mult, iar gazda nu știe ce să facă.
Apel telefonic.
Ea apare și iată o idee,
Se intoarce si striga:
- Foc, foc!
Toate:
-Cine ia foc?
N-am auzit pe niciunul dintre voi.
Dar totuși, indiferent ce spune cineva, cel mai convenabil program de lucru pentru Moș Crăciun este o zi la doi ani!
La cinci dimineața era o zgârietură modestă pe ușă. L-am deschis și am rămas șocată, un Moș Crăciun beat încerca să se târască spre mine.
- Mamă, Moș Crăciun pune cadouri sub fiecare copac?
- Da, Abramchik, pentru fiecare!
- Mamă, de ce punem un singur brad de Crăciun?
Nu am crezut multă vreme în Moș Crăciun, până când de Revelion am văzut cadouri de la el soției mele: un set de dulciuri, mandarine, șampanie, un lanț de aur și o haină de nurcă.
Dar îndoielile încă se strecoară...
De ce este Moș Crăciun numai pentru ea?
Avem o tradiție în biroul nostru: înainte de Anul Nou, organizăm un concurs „Unde naiba am pus decorațiunile pentru brad?!”
Nu mă voi pregăti pentru 8 MARTIE! Și apoi m-am pregătit și pregătit pentru Anul Nou și eram gata să-l întâlnesc...
— Este slab să sărbătorești Anul Nou timp de 12 ore la rând?
- Cred că nu este slab... Pentru a face acest lucru, trebuie să vă îmbarcați într-un avion în Petropavlovsk-Kamchatsky pe 31 decembrie, la 23.45 și să zburați spre Moscova prin toate cele 12 fusuri orare!
- E suficientă sănătatea ta?
1 ianuarie, seara:
- Kolyan, ce ai avut azi?
- Ce?
„Te sun pentru prima dată și asta îmi răspunde o femeie și îmi spune despre zăpadă.” Sun a doua oara - politistul spune ca esti arestat. A treia oară - niște frați te caută pentru datorii...
— Încercați să sunați prin telefon, nu de la telecomanda televizorului.
— Unde vei sărbători Anul Nou?
- Nu ne amintim!! Vom fi beți!
Scrisoare catre Mos Craciun:
„Bunicule Frost, sunt la dietă și de aceea nu pot avea dulciuri. Vă rog să-mi trimiteți o cutie de semi-dulci.”
Anul Nou este atunci când tații încearcă să-și convingă copiii că el este Moș Crăciun, iar soția lor că nu este Moș Crăciun.
Bună, dragi copii! Fecioara Zăpezii și cu mine am venit la tine dinspre nord. Pentru început, plănuim un concurs de poezie.
Vei citi poezie, iar cel care aduce primul tirbușon va câștiga.
Nouăzeci și șapte, nouăzeci și opt, nouăzeci și nouă...
Și înainte de Anul Nou era 90-60-90...
Prima țară în care vine Moș Crăciun este China...
Pentru a încărca geanta cu cadouri.
Doi actori la lumina lunii ca Moș Crăciun în noaptea de Revelion. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Ascultă, du-te la familia mea și felicită-i pentru vacanță.
- De ce nu poți să o faci singur?
- Da, taxez prea mult.
— Cum este sărbătoarea de Anul Nou?
— Genocidul coniferelor. Oamenii se imbata, se imbata si incep
dansează în jurul cadavrelor împodobite ale pomilor de Crăciun.
Mi-am dat seama că am sărbătorit Anul Nou foarte plictisitor când astăzi, lângă intrare, un corp absolut albastru s-a întors spre mine cu o întrebare:
- Ce an este azi?!...
31 decembrie.
Optimist: - Anul Nou va fi mai bun decât cel vechi.
Pesimist: - Anul Nou va fi mai rău decât cel vechi.
Realist: - Ei bine, ma voi imbata iar!
Departe.
— Soția ta are cercei foarte originali. Nu am mai văzut așa ceva.
- Da, am uitat să-i cumpăr un cadou de Anul Nou. A trebuit să-mi donez butonii.
„Dar unul dintre ei a scris o scrisoare lui Moș Crăciun: „Dă-mi două fecioare tinere în Anul Nou”. Glumeam, știi...
- Deci, ce i-a dat Moș Crăciun?
- In caz contrar! Secretara lui a născut gemeni...
Glume despre cadourile de Anul Nou
Glume de Anul Nou 2025 despre cadouri:
Singurul lucru mai înfricoșător decât vineri, 13, este să lucreze sâmbătă, 31 decembrie!
Dacă purtați ceva nou pentru Anul Nou, anul va avea succes. În noaptea de Revelion cu haine noi, purtați haine noi pentru un an întreg. Draga bunicul Frost, nu ai nevoie de toate dorințele făcute înainte, doar dă-mi un creier!!!
Acest An Nou este un moment în care sunt mai bucuros să primesc un apel la 3 dimineața decât să primesc un apel la ora 10 dimineața)
Dacă tu și prietenii tăi ai fost la baie în noaptea de Revelion, înseamnă că nu te vei putea spăla în restul anului...
Oamenii cred în Moș Crăciun mult mai mult decât în oportunitatea de a găsi un loc de muncă în specialitatea lor.
Îmi amintesc de acele vremuri când zăpada în decembrie era o normă, nu un miracol.
Dacă prima zi a noului an este distractivă, atunci întregul an va fi așa...
Dragă Moș Crăciun, te rog nu pune un cadou sub brad pentru mine. Condu-l direct în garaj.
I-am dat soției mele cântare de Anul Nou, iar ea, diavolul, mi-a dat o bandă de măsură.
I-am scris o scrisoare lui Mos Craciun... i-am dat-o sotului meu... astept...
Bunicule Frost, dă-mi un pom de Crăciun, dulciuri, mandarine și...
Pe măsură ce sărbătorești Anul Nou, așa îți dorești!
Nu a mai rămas nimic până la Anul Nou... dar nu a mai rămas nimic! fără ruble, fără dispoziție...
Mai întâi a făcut o fată de zăpadă, apoi a făcut-o femeie...
Bunicul Frost, barbă de vată, vă rog să faceți ceva fără CPRIBURI anul viitor, bine?
Miracolele se întâmplă în noaptea de Revelion - mama nu observă că ești beat, tata nu vede că fumezi în fața nasului.
Oameni al căror statut încă spune „La mulți ani!”, chiar mi-e teamă să întreb... Traiești?
Cel mai bun cadou pentru șeful de Anul Nou este o „fântână de mercur de interior”.
Glume de Anul Nou pentru adulți
Glume foarte amuzante de Anul Nou pentru adulți:
4 ianuarie.
Prima zi fără Olivier.
Se rupe nerealist.
Viața a încetat să se mai joace cu culorile.
Viitorul nu mai pare luminos.
Se instalează depresia.
Anul Nou s-a furișat în liniște, era confuzie în capul meu.
- Fie vechi, fie noi.
Atâta timp cât nu e prost.
Bună Bunicul Frost, barbă de vată!
- Dă-mi un cărucior cu bani și o colibă în Caraibe!
De ce ai decis că voi sărbători singur Anul Nou?
- Voi avea cu mine hering sub blană, bastoane de crab și salată Olivier!
Am sărbătorit Anul Nou cu prietenii.
„Ficatul a plâns, sufletul a cântat, gândacii au dansat!”
Olivier, vin, solyanka,
Mandarine și compot.
Aceasta nu este doar o sesiune de băutură pentru tine,
Este Anul Nou fraților!
Am venit cu un cadou minunat pentru Anul Nou.
„Nu mi-am dat seama încă cine ar cheltui atât de mulți bani pe mine.”
Cum vei sărbători Anul Nou?
— Ei bine, am cumpărat costume de carnaval și am invitat muzicieni.
Clar.
- Am cumpărat o cutie de vodcă, vom improviza.
Numai Anul Nou ne oferă impresii de neuitat,
- Care sunt imposibil de reținut mai târziu.
O mulțime s-a adunat la clădirea înaltă,
Toată lumea ridică privirea.
Un bărbat stă pe marginea acoperișului și este pe cale să sară jos.
Dintr-o dată, nervii unei mătuși nu mai suportă și ea țipă.
- Sari, parazit, am intarziat la serviciu!
La circ, comperul anunță.
„Acum va intra în arenă un băiat cu o memorie fenomenală.
Băiatul iese și bea o găleată cu apă și pleacă.
Publicul este perplex.
Animatorul iese din nou.
- Și acum băiatul ăsta se va pipi pe tot al doilea rând!
Toți cei care stau în al doilea rând încep să fugă.
Animatorul continuă.
„Nu are rost să fugi, băiete cu o memorie fenomenală!”
Un șef pentru subalternul său.
- Ivanov, ești concediat!
Demis, în mod ciudat am crezut că se vindeau sclavi.
Coreenii au dezvoltat o nouă rasă de câini.
- Acum cu aroma de banana!
Știi,
Cine a luat Robin Hood bani de la bogați și i-a dat săracilor?
- Și din ce trăia?
La fel si cu dobanda.
Îndrăgostiții stau întinși în pat.
E visătoare.
- Imaginează-ți, dragă, că ne vom căsători cândva.
El.
Cine are nevoie de tine și de mine?
Călugărițele au găsit un prezervativ.
„Acesta este un pantof”, spune unul.
Nu, aceasta este adevka, spune celălalt.
Am venit la stareță.
Ce, aceasta este mama?
- Aceasta este palmmancie.
Cum să prinzi un iepure de câmp?
- Trebuie să te ascunzi în spatele unui copac și să scoți sunetul unui morcov.
Femeie tânără,
Când zâmbești, am o mare dorință să te invit la mine.
- Ce intrigant ești!
Despre ce vorbesti, eu sunt dentist.
Doi oameni stau într-un bar, foarte beți.
— Știi, bătrâne, e timpul să plec.
Cât de departe ești?
- Nu, chiar aici pe constructori.
Locuiesc și pe Stroiteley, în casa a patra.
- Deci suntem vecini, sunt în al doilea apartament pe primul.
Nu inteleg, sunt si eu in a doua!
- Misha?!
Tata.
Vă rog să-mi dați două bilete pentru locurile de sărut.
— Tinere, azi este un film de groază!
E în regulă, eu sunt cu cea urâtă.
Glume pentru petrecerea corporativă de Anul Nou
Glume de Anul Nou 2025 pentru o petrecere corporativă:
Când mergeți la evenimente corporative, amintiți-vă că mai trebuie să lucrați cu acești oameni...
Soția merge la un bal corporativ de Anul Nou. Pentru a nu trage totul cu ea dimineața, își sună soțul și îi dictează ce ar trebui să aducă la serviciu pentru bal seara:
- ... pantofi - sunt lângă noptiera din dormitor, nu uitați de geanta cosmetică - pe oglindă și rochia de bal.
Sotul este indignat:
- Ce fel de rochie ibal este asta!?!?!!
La o petrecere corporativă, un angajat, după ce a băut mult, declară:
- Ei bine, văd, toată lumea se plictisește, hai să facem ceva, de exemplu, o pauză joasă - întinde-te pe podea și... adoarme.
— Oamenii noștri au abilități unice!
— De exemplu, să te trezești după o petrecere corporativă...
Avem un ticker pe fațada băncii.
Ieri, după o petrecere corporativă, am cântat karaoke pe ea...
O petrecere corporativă este fie plictisitoare, fie jenantă după aceea!
La un eveniment corporativ:
- Natasha, spune un toast.
- Nu m-am pregătit, așa că voi vorbi mult timp și fără rost...
După ce regina balului a fost aleasă la o petrecere corporativă, ea a ordonat imediat să fie tăiat capul... șefului...
Ne-am distrat atât de tare la petrecerea corporativă de Anul Nou încât încă nu găsim o cameră WEB
nu poti. Deci se difuzează de undeva sub masă.
Discuție despre evenimentul corporativ anterior:
- La ce ora ai plecat?
„Am plecat în jurul orei douăsprezece și am plecat la ora trei”. . .
Opțiuni pentru o petrecere corporativă de Anul Nou de la restaurantul nostru: Premium-5000 rub. per persoană Standard - 3000 rub. per persoană Economie - 1000 rub. din bot
La o petrecere corporativă de Anul Nou.
- Syoma, lasă-mă în pace, nu ești genul meu!
- Lyusenka, încearcă doar...
Șeful a deschis biroul cu o cheie dimineața. Vede că un bărbat stă deja la una dintre mesele de lucru. seful:
— E sfârșitul lunii, te-ai hotărât să te forțezi, ai muncit toată noaptea?
- Nu. După petrecerea corporativă de ieri, am fost uitat în toaletă și încuiat.
Ieri a fost o petrecere corporativă,
Am adăugat contabilul la lista de bunuri.
— Astăzi, Medvedev și Putin au un partid corporativ.
- Care este acesta?
— Congresul Rusiei Unite.
Copiii concepuți la un eveniment corporativ devin automat angajați ai companiei.
Am venit acasă după o petrecere corporativă... Paul s-a aruncat cu bucurie în pieptul meu.
— Cea mai influentă persoană după o petrecere corporativă este cea cu fotografiile...
La IKEA, după o petrecere corporativă, cei mai beți angajați vin cu nume pentru canapele noi.
La ora unu dimineața, soțul își sună soția, care este la o petrecere corporativă, pe telefonul ei mobil:
- Alo, Lucy?
- Max, salut! Eu sunt, Marina!
- Dar Lyusya?
„Doarme, sună-mă în câteva ore.”
- Se simte prost?
- Nu, Max, e bine...
O blondă frumoasă cu sânii mărimea 4 a căzut accidental la o petrecere corporativă și a stricat starea de spirit a întregii jumătăți feminine a echipei.
Petrecere corporativă de Revelion în biroul companiei. Toată lumea a acceptat deja, a dansat, iar cei mai ales avansați s-au pensionat... Din colț se aud vocile a doi tineri angajați:
- O, Kolya, Kolya... Niciodată nu m-ai iubit atât de bine... M-M-M...A-A-A... Probabil că vine vacanța???
„Nu”, răspunde jenat tânărul, „mai degrabă pentru că nu sunt Kolya”.
Mai multe fete beate de la sfârșitul unei petreceri corporative se apropie de un coleg treaz:
- Romik, ai putea să ne duci acasă?
- Nu... nu sunt divorțat.)))
Soțul și-a adus soția la un eveniment corporativ. Soția: „Cine, femeia în roșu?” Soțul: „Amanta șefului”. „Ce zici de cea plină? „Iubitorul capetelor. hui.” Și în galben? „Început stăpâna” departament” Și această blondă zveltă? Soțul a uitat: „Și aceasta este amanta mea! Soția mea cu mândrie: „A noastră este cea mai bună!!!”
Glume și glume despre 1 ianuarie
Glume amuzante despre 1 ianuarie 2025:
1 ianuarie este ziua albastră a calendarului!
Tehnologii de la uzina Kristal au dovedit că în dimineața zilei de 1 ianuarie mandarinele vă dau bătăi de cap!!!
Meteorologii avertizează: la 1 ianuarie, eliberarea de fum în atmosferă va depăși semnificativ norma zilnică medie...
1 ianuarie este „Ziua Independenței Musculo-scheletale”. Din cele mai vechi timpuri, Citramon a fost considerat patronul sărbătorii. Sărbătoarea începe la ora 20.00. Semnalul pentru începutul vacanței este un apel cu întrebarea „Ce s-a întâmplat ieri?”
Dimineața de 1 ianuarie arată ca o filmare din Resident Evil... Vântul aruncă bucăți de hârtie de-a lungul străzilor pustii, mașinile se mișcă cu greu și zombii singuratici se mișcă ușor legănându-se și muguind inarticulat... La mulți ani!
Nu vei ghici niciodată ce dată va fi în dimineața zilei de 1 ianuarie.
Aici te plimbi prin casă pe 1 ianuarie, iar papucii ți se lipesc de podea.
1 ianuarie. Canapea. Frigider. Canapea. Frigider. Canapea.
1 ianuarie este ZIUA TUTUROR INDRAGOSTEILOR cu apa minerala!
1 ianuarie. În seara asta, un tip a urat întregii țări un An Nou fericit și a spus că vom trăi mai bine. Multumesc, persoana amabila!
De ce nu se plimbă Moș Crăciun cu o pungă de apă minerală pe 1 ianuarie?
Judecând după mersul rușilor în dimineața zilei de 1 ianuarie, ești convins că Pământul se învârte. Și chiar prea mult.
1 ianuarie. In toate apartamentele din tara. Premiera thrillerului science-fiction: „Ficat. Vă mulțumesc că sunteți în viață!”
Anul Nou a trecut deja - dar capul meu a plecat...
În dimineața zilei de 1 ianuarie. Mă uit în frigider și există toată mâncarea de anul trecut...
Cel mai secret decret prezidențial se numește „Cu privire la asigurarea cel puțin a capacității de apărare a țării la ora 5 a.m. la 1 ianuarie a fiecărui an”.
1 ianuarie Ma trezesc pe 2 ianuarie
Cel mai util lucru pe care îl pot face pentru canalele TV pentru adulți pe 1 ianuarie este să joace desene animate pentru copii toată ziua
Dimineata de 1 ianuarie... la aceasta ora in tara mai mult de jumatate din geamuri sunt incetate...
Borjomi este un sponsor al zilei de 1 ianuarie!
Dimineața de 1 ianuarie alegere dificilă de murături sau bere
1 ianuarie, dimineața. Bărbatul se ridică și se clătinește spre bucătărie. A deschis robinetul și bea cu poftă. - Soția - Ridică-te!! Trezeste-te copiii!! - Soțul - Încearcă cât de delicioasă este apa!
1 ianuarie. Polițistul oprește mașina.
- Ai baut?
- Nu.
- De ce?!
Cea mai scurtă zi a anului este 1 ianuarie, te trezești și afară e deja întuneric...
Cât de mult le place artiștilor să spună povești despre felul în care sunt la un concert de pe 1 ianuarie, la ora 9 dimineața... Cui spun ei despre asta? Vă puteți imagina măcar un telespectator care, pe 1 ianuarie, la ora 9 dimineața, va fi... la spectacol?
Cea mai delicioasă apă este 1 ianuarie!
1 ianuarie este când ziua este ca o dimineață mare!
Pe 1 ianuarie la zece dimineața a fost un telefon.
- Alo, cine este?
— Bună, acesta este un sondaj de Anul Nou.
Acum ghiciți ce au răspuns respondenții 99%.
Un sondaj telefonic efectuat în dimineața zilei de 1 ianuarie a dat următoarele rezultate: 2% - „da?” 3% - „Bună ziua?” 95% — i-a fost greu să răspundă
Anul Nou a fost un succes dacă vă este rușine pe 1 ianuarie, dar nu vă amintiți în fața cui...
Pe 1 ianuarie, în Rusia a avut loc premiera la nivel național a blockbuster-ului „Day Dzhor”, care a devenit o continuare firească a senzaționalului „Noapte Dzhor”.
1 ianuarie este momentul în care te înscrii la VKontakte, iar din 300 de prieteni, doar 10 sunt online. De ce? - Ei nu beau.
— Prin ce diferă o pisică rusă de o pisică europeană?
- Pentru că pisica rusă înțelege la nivel genetic că miaunatul și cerul de mâncare în dimineața zilei de 1 ianuarie este nu numai absolut inutil, ci și pune viața în pericol...
Yakubovich 1 ianuarie: „Aduceți primii trei jucători în studio...”
1 ianuarie. E timpul să te trezești la cină.
Pe 1 ianuarie, chiar și computerul meu a pornit încet...
Glume pentru copii pentru Anul Nou
Glume de Anul Nou 2025 pentru copii:
Anul Nou în Etiopia. Copii flămânzi s-au adunat sub
Bush îl așteaptă pe Moș Crăciun. Apare Moș Crăciun, îi felicită pe copii pentru vacanță și este pe cale să zboare.
- Bunicul Frost, ce zici de cadouri?
- Și cadourile sunt doar pentru cei care au mâncat bine.
Copii, frate și soră, fac un om de zăpadă. Băiatul spune:
- Ei bine, asta e, aproape gata. Voi alerga la bucătărie și voi lua un morcov.
Sora:
„Ia două, îi facem și noi nasul.”
Vin doi elevi. Ei văd un băț de cârnați afumat pe o frânghie pe balconul de la etajul 5. Unul rămâne de pază, celălalt urcă pe balcoane. Un polițist se apropie de cel de jos.
- De ce stai aici?
- Da, aici - (arată spre al doilea) - agățăm cadouri de Anul Nou.
- Deci acum este iunie!
- Da? Waseeeeeek! Scoate cârnatul și dă jos, idiotule, ți-am spus că Anul Nou e iarna!
Familia a avut doi copii - unul pesimist și celălalt optimist. Anul Nou se apropie. Părinții lor au decis să „niveleze”, astfel încât să nu existe astfel de extreme și au pregătit cadouri: un cal pentru pesimist și o grămadă de gunoi de cal pentru optimist. Dimineata copiii se trezesc...
Pesimist:
- Păi, cal... Mic, dar eu voiam unul mare... maro, și voiam unul gri cu pete... De lemn, dar voiam unul viu...
Optimist:
- Și eu sunt în viață! Ea tocmai a fugit!
Oaspeții de Revelion au stat prea mult, iar gazda nu știe ce să facă.
Apel telefonic. Ea apare și apoi o idee... Se întoarce și strigă: „Foc, foc!” Toate:
-Cine ia foc?
- N-am auzit... pe unul dintre voi.
- Moș Crăciun, mulțumesc pentru cadoul pe care mi l-ai adus.
- Este o prostie, nu e nevoie de recunoștință.
„Și eu cred, dar mama mi-a spus să spun asta.”
MaryVanna se răstignește înaintea celui de-al cincilea „B”:
- Cât este ceasul: „el curăță, ea curăță, tu curăță...”?
Vovochka, gânditor:
- Trebuie să fie Revelion.
Cum este Tatăl nostru Frost diferit de Moș Crăciun?
Al lor este mereu treaz și singur, dar al nostru este mereu beat și cu vreo fată.
Ei întreabă Radioul Armenian: - Cum să distingem un om de zăpadă de o femeie de zăpadă? - Este foarte simplu, trebuie să te uiți unde au înfipt copiii morcovul.
La stația de autobuz stau trei persoane. Unul este în pantofi, o haină lejeră și o pălărie, celălalt este în cizme, o haină de iarnă, iar al treilea este într-o haină de piele de oaie cu cizme de pâslă în picioare. Cel în încălțăminte flutură cu brațele și bate din picioare:
- Ce ger! 40 de grade, corect...
„Patruzeci nu sunt patruzeci”, spune cel în ghete, „dar vor fi 25”. Bărbat în haină de oaie:
- Să nu fie mai mult de 10 grade!
— Ce îi învață eschimoșii pe copiii lor încă de la primii pași?
- Nu poți mânca zăpadă galbenă! Nu mânca niciodată zăpadă galbenă!
În ajunul Anului Nou, o mamă își convinge fiul cel mic să meargă la culcare:
- Uite, mătușile de la televizor deja se dezbracă...
Iarnă. Un melc se târăște de-a lungul unui cireș. Viermele o întreabă:
„Este încă frig acum, nu există încă fructe de pădure, de ce te târești în acest copac?” Și ea răspunde:
„Mă voi târa până vara.”
De la mamă la fiu: - Cine te-a învățat să spui „La naiba?”
- Moș Gerilă.
- Nu minţi.
- Jur! Noaptea a venit cu un cadou pentru mine, a lovit colțul mesei și a spus tocmai asta.
Moș Crăciun vine la psihiatru și îi spune: „Domnule, ajută!” Eu nu cred în mine.
Un bărbat de culoare se întoarce în patria sa după ce a studiat în Rusia. Oamenii tribului care l-au înconjurat pe nou-venit îl întreabă:
— Hei, cum îți place celebra iarnă rusească?
- Cel cu iarba si frunze este totusi tolerabil. Iar cel cu ZĂpadă este doar un fel de coșmar...
Doi prieteni se întâlnesc și unul îi spune celuilalt:
- Știi, în canapea mea sunt ploșnițe, indiferent ce fac să le otrăvesc, nimic nu ajută.
- Ai încercat canapeaua afară, în FROST... ar trebui să te ajute?
- Nu ajută, ploșnițele aduc canapeaua înapoi...
Într-o zi, un bărbat merge pe stradă și vede o femeie stând într-o băltoacă.
- De ce stai într-o băltoacă?
- Sau poate sunt eu SNOW Maiden, sau poate m-am topit!
„Moș Crăciun, te rog dă-mi un set Lego”, strigă Yas.
„Nu striga așa, Moș Crăciun va auzi chiar și o șoaptă”, îl liniștește mama lui.
- Da, dar tata s-a închis în camera lui și s-ar putea să nu fi auzit.
La grădiniță:
— Tatălui meu îi este foarte frică de Moș Crăciun.
- De ce spui asta?
- Pentru că când vine Moș Crăciun, nu-l găsesc pe tata.
- Fiică, ai hrănit peștii?
- Nu, dar i-am felicitat de Anul Nou!
Iepurele amenință un om de zăpadă cu un uscător de păr:
- Morcov sau viață!
Pentru a sărbători Anul Nou, Piglet a venit la Winnie the Pooh. Normal, cu un cadou.
- Aici, Vinnie, este lucrul de care ai nevoie - un telefon mobil.
- Ei bine, multumesc, amice!
A doua zi, Winnie the Pooh îl întâlnește pe Purcel.
- Ce mi-ai dat ieri???
- C-c-telefon mobil...
„Mi-am petrecut trei ore scotocindu-mă, mi-am rupt telefonul – fără faguri, fără miere!”
De la cine ai auzit acest cuvânt groaznic? - mama își atacă fiul.
- De la Moș Crăciun, mamă.
- Nu se poate!
- Pot fi! A spus asta când Petka l-a lovit cu un bulgăre de zăpadă în ochi!
- Fiule! Cine te-a învățat un cuvânt atât de groaznic?
- Moș Crăciun, mami, când s-a împiedicat de bicicleta mea în camera mea noaptea...
- Tată, ghici care este cel mai târziu cadou?
- Care, fiule?
– Cel pe care mi-ai promis să-mi dai anul trecut.
Оставить Комментарий