Oslavu Nového roka 2025 treba osláviť tak, aby sa naň spomínalo celý rok dopredu! Oslava Nového roka je navyše pre ľudské telo veľkým stresom a aby ste ho prežili bez strát, musíte rozveseliť seba aj svojich hostí!
Ak ste organizátorom novoročnej párty, odporúčame vám zahrnúť ju do scenára vtipné a vtipné vtipy na Nový rok 2025. Náš výber bude obsahovať rôzne vtipy a anekdoty - pre deti, pre dospelých, pre celú rodinu, o 1. januári a mnohé iné. Zásobte sa relevantnými novoročnými vtipmi a pobavte svojich priateľov!
Vtipy o Had je symbolom roku 2025
Vtipné vtipy o symbole roku 2025 - Hady:
— Posvätné zvieratá sa obyčajne nejedia.
"Pravdepodobne preto si Číňania pre seba vybrali hada."
- Wow! Odkiaľ sa vzal taký cool nôž? Vintage, však? Kde si to zohnal?
- Moja žena mi dala hada.
- Gratulujem! Odkiaľ sa teda vzal nôž?
Had Gorynych chytil Žida, Rusa a Ukrajinca. Mal náladu a povedal im:
Vidíš tam tú skalu, prebehni okolo nej, kto pribehne prvý, pustí ho.
Bežali. O hodinu neskôr pribehne Rus a Ukrajinec, Žid je preč.
Had chvíľu počkal a spýtal sa:
Kde je ten chlap s bočnou tvárou?
Išiel teda domov.
Číňania vymysleli Rok hada, Hadí štýl... Rusi nezostali v dlhoch a prišli s Dychom zeleného hada ráno 1. januára.
Had chytil vlka v lese a povedal mu:
- Pozri, zapisujem si: "Vlk, sivý, jeden kus." Dnes prídeš ku mne na obed, zjem ťa. pochopené?
- Pochopil.
- Máte otázky?
- Nie.
Vlk skľúčene odišiel.
Had sa ďalej plazí lesom. Chytil som Lisu.
- Pozri, Red, píšem si: "Líška, červená, chvostová, jedna vec."
Dnes prídeš ku mne na večeru, zjem ťa. pochopené?
- Pochopil.
- Nejaké otázky ?
- Nie.
Líška išla a začala sa točiť. A had sa plazil ďalej. Chytila zajaca a povedala:
- Pozri, Šikmý, zapisujem si: "Zajac, sivý, dlhé uši, jeden kus."
Zajtra prídeš ku mne na raňajky, zjem ťa. pochopené?
- Pochopil.
- Nejaké otázky ?
- Jedzte.
- Opýtať sa!
- Je možné neprísť?
- Môcť. Ty-sakra-ki-va-yu!
Mladý muž sa obráti na orientalistického profesora:
- Drahý Apollinarij Aristarkhovich, žiadam o ruku vašej dcéry!
"Vieš, mladý muž," odpovedá profesor s pátosom v hlase, "musím zistiť odpoveď od Veľkého hada, ako to vždy robili mudrci na východe."
- Apollinarij Aristarkhovich, to nie je potrebné. Už som dostal požehnanie vašej manželky!
Trojhlavý had Gorynych leží a spí. Jedna z hláv otvorí oko a potichu
tlačí ďalšieho:
- Vasya, poďme piť, pol vedra som bol ticho... Kým sme stihli otvoriť fľašu,
tretia hlava sa prebúdza:
"No, budete spolu piť, ale budete musieť spolu opäť zvracať?!"
Novoročné vtipy pre rodinu
Nový rok 2025 vtipy pre rodinu:
Každý nový rok máme s kamarátmi tradíciu, že si spolu naplánujeme silvestrovskú oslavu a potom sa po jednom zlúčime a oslávime oddelene.
Na Nový rok si Vovochka priala:
- Chcem, aby bol každý deň Novým rokom!
O dva mesiace neskôr odišiel Vovochka do dôchodku.
— Prečo Židia oslavujú Nový rok na jeseň?
— Na jeseň sú vianočné stromčeky lacné.
Nový rok.
- Ahoj, Mish!
- Dobrý deň, Konstantin Konstantinovič...
- Hádaj hádanku: Nepije, nefajčí, má službu na Nový rok!
- Uh... Čo tým naznačuješ?
Muž sa zobudí 1. januára po oslave Nového roka. Vstal, odšuchtal sa ku klietke s papagájom a stiahol handru. Vošiel do kuchyne. Otvoril chladničku, vytiahol fľašu vodky, nalial si pohár a napil sa. Došuchtal sa ku klietke a prikryl ju handrou. Pritiahol sa k pohovke a zvalil sa na ňu. Hlas z klietky:
- Sakra, deň prešiel!
Dnes o 2:00 mi susedia pripomenuli, že Starý Nový rok pokračuje a ja som im o 6:00 povedal, že Tsoi žije.
— Vovochka, poslal si Santa Clausovi SMS so svojimi želaniami?
- Áno.
- Tak čo, dostali ste odpoveď?
— Áno: na vašom účte nie sú žiadne peniaze.
Mikuláš! Keď som vám napísal, že sa chcem stať svetoznámym, nemal som na mysli medzinárodný zoznam hľadaných osôb!
— Aké želanie ste si dali do Nového roku?
- Staňte sa úspešnejšími!
- To znamená, že chcete ležať na gauči úspešnejšie ako minulý rok?
Novoročná párty:
- Natasha, dala by si si víno alebo vodku?
- Vina.
- Červená alebo biela?
- Červený...
— taliansky alebo gruzínsky?
- taliansky...
— Suché, polosladké?
- No ty! Daj mi vodku!
Dvaja muži v prvý deň po novoročných sviatkoch:
- Ako ste oslavovali Nový rok?
— Zobudil som sa prvý a v posteli bola mláka. Už som rozmýšľal... A potom sa ukázalo, že som v noci vytiahol z ihriska snehovú ženu.
Od 31. decembra do 7. januára Rusi oslavujú svätý týždeň Vdrabadan.
Detstvo sa končí, keď chcete, aby vaše želania nesplnil Santa Claus, ale Snehulienka.
Málokto vie, ale ak chcete ozdobiť svoj byt na Nový rok, stačí hodiť petardu do vinaigrette!
Ahoj Dedushka Moroz!
Možno som minulý rok zle napísal slovo Porsche...
Malý chlapec otvára dvere Santa Clausovi. Chlapec z dverí:
- Ahoj Dedushka Moroz! Ste dary...
- Nehovor, chlapče! Máte doma vývrtku?
- Ahoj, sanitka? Príde čoskoro. Náš otec je blázon. Obliekol si červený župan a plstené čižmy a všetkým povedal, že je Santa Claus.
Santa Claus sa stláča do ďalšej fajky.
V izbe som videl spiace, nahé dievča.
„Hmm,“ pomyslí si Santa, „ak ju ojebem, prestanem byť milou, rozprávkovou postavou. A ak ju neposerem, ako sa potom môžem dostať späť?"
- Miláčik, naozaj chcem na Nový rok... kožuch... - Si moja milenka! Zajtra idem kúpiť repu a sleď!!!
Populárne znamenie: „Ak vidíte triezveho Santa Clausa, potom je to s najväčšou pravdepodobnosťou Santa Claus!
Milý starý otec Frost... Bol som dobrý
dievča celý rok... Hmm... Teda skoro celý rok...
Hm... No niekedy... Hm... No párkrát určite
bol... OH OK, VŠETKO KÚPIM SÁM
Z listu Ježiškovi: „Ahoj, starý prd!!!
Už 2 roky ti neverím!!"
Sergej Pavlovič, 47 rokov.
— Čo je úplná osamelosť?
- To je, keď vám neblahoželajú k Novému roku ani v spamových listoch!
Po Silvestri.
- Madam, mohli by ste mi ukázať cestu domov?
- Môcť…
- Ako vieš, kde bývam? poznáme ťa?
- Drž hubu, idiot! Som tvoja žena!
Dedko Frost, minulý Nový rok si k nám prišiel s nejakým opitým dievčaťom, umyl si si ruky v kompóte, zjedol všetko jedlo z misky pre psa a potom s výkrikom „Teraz snehové gule“ začal hádzať kapustové rolky! Páčilo sa mi... príď zas. Peťa má 6 rokov.
- Ako ste oslávili Nový rok?
- Áno, ako darček...
- Ako je to, že?
— Ležal som pod stromom celú noc...
Vtipné vtipy o oslavách Nového roka
Najzábavnejšie vtipy o radostnom Novom roku 2025:
Muž sa zobudí 1. januára po oslave Nového roka.
Vstal, dotiahol sa ku klietke s papagájom a stiahol handru.
Vošiel do kuchyne.
Otvoril chladničku, vytiahol fľašu vodky, nalial si pohár a napil sa.
Dotiahol sa ku klietke a prikryl ju handrou.
Pritiahol sa k pohovke a zvalil sa na ňu.
Hlas z klietky:
- Sakra, deň prešiel!
Dovolenku budú mať aj toalety,
Čaká ich aj ich novoročné prekvapenie,
A namiesto nudných nahých zadkov,
Uvidia veľa nových tvárí!
Čo ste dali manželke na Nový rok?
— Výlet do Thajska.
Čo pre teba znamená?
- Odletel!
Pri novoročnom stole.
- Prečo zatváraš oči, keď piješ?
- Áno, sľúbil som manželke, že v novom roku sa nebudem pozerať do pohára.
No a ako ste oslávili Nový rok?
- Horšie to už byť nemôže! Zobudil som sa 3. januára pod vianočným stromčekom.
Áno, žiadny problém, je víkend!
- Samozrejme, ale sakra, v lese je zima!
Milý starý otec Frost!
Minulý Nový rok som ťa požiadal o priateľa.
Takže, vezmite túto kozu späť a dajte jej lepšiu mandarínku!
Príď ku mne osláviť Nový rok,“ pozýva jeden priateľ druhého.
- Vie to vaša žena?
Ešte by! Kvôli tomu na mňa dnes ráno hodila obrovský škandál.
Po Silvestri.
- Madam, mohli by ste mi ukázať cestu domov?
Môcť,
- Ako vieš, kde bývam? poznáme ťa?
Drž hubu, idiot! Som tvoja žena!
Dopravný policajt zastaví auto, ktoré ide rýchlo.
-Kam sa tak ponáhľaš? – pýta sa vodiča.
Domov. Oslavovali sme Nový rok s priateľmi, trochu som meškal.
Manželka je znepokojená.
- Ale teraz je máj.
Preto sa ponáhľam.
Muži diskutujú o tom, ako oslávili Nový rok.
"Práve odbilo dvanásť," hovorí jeden, "keď počujem klopanie na dvere."
Otvorím a tam je Snehulienka.
No, dali sme jej to!
"A ja," pridal sa ďalší, ako vždy, nasal pár bublín a vyšiel von.
Zobudím sa a vedľa mňa je nahá žena!
Áno, celá je taká bacuľatá a biela.
Tiež som sa výborne bavil.
- No, prečo si taký namyslený?
Áno, stále sa snažím pochopiť, prečo mala na hlave vedro a prečo má nos ako mrkvu.
Stretnú sa dvaja priatelia:
- Ahoj! Ako sa máš? Aká bola vaša oslava Nového roka?
Áno. Nič. v japončine
- V japončine? Ako to je?
Sakra!
Nový rok, byt je zariadený zodpovedajúcim spôsobom.
Pýta sa malého chlapca:
Čo sa zvyčajne deje pod vianočným stromčekom?
Chlapec, ktorého rodičia sú vášnivými hubármi, okamžite radostne hovorí:
- Maslo.
Jeden chlap príde do práce, aby sa po Novom roku a iných sviatkoch zamestnal.
Usadený.
Jeho kolega z kancelárie ho prevedie, ukáže mu kde, čo a ako.
Na konci kola sa muž pýta:
- Kde fajčíš?
kolega:
- My tu nefajčíme.
Muž (prekvapený):
- Prečo?
Kolega (sprisahanecky):
"Bojíme sa, že výpary vybuchnú."
Po oslave Nového roka sa opitý muž obráti na policajta:
— Povedz mi, ako sa dostanem na stanicu?
Ísť rovno.
- Priamo? No, to znamená, že sa tam nedostanem!
Na Silvestra zavolajte záchrannú službu:
- Prepáčte, mohli by ste mi vybrať karnevalový kostým?
Samozrejme, čo, existujú nejaké problémy?
"Faktom je, že som plešatý a nemám jednu nohu."
Staňte sa pirátom - potrebujete drevenú nohu a natiahnutý klobúk zakryje vašu holú hlavu!
- Oh, nie som vôbec agresívny.
Potom buďte mníchom – sutana vám zakryje drevenú nohu a holá hlava je presne to, čo potrebujete!
- Ach, ja nechcem byť mníchom,
Nuž, nalejte si pohár medu na svoju plešivú hlavu,
A vystrčte si drevenú nohu na zadok a budete Chupa Chups!
Miláčik, čo mi dáš na Nový rok?
- Samozrejme, ja, drahý,
Naozaj. Je to rok koňa.
Ráno nového roka.
Na stole je poznámka:
Šťastný nový rok Zlatko!
PS: Soľanka v chladničke.
PPS: Chladnička v kuchyni.
A ja som dal darček pod stromček pre moju milovanú na Nový rok!
- A čo ona?
A stále ho hľadá: tajga je veľká!
Koľko času zostáva do Nového roka?
- Nevidíš, je to presne polovica fľaše!
1. januára ráno sa zo škôlky ozýva plač:
- Mami, sľúbila si, že mi Santa Claus dá stolný futbal!
A pod stromčekom nič nie je!
- Nekrič tak! Kvôli tebe som minul gól.
Chcem ísť na Nový rok do Španielska, utiecť pred býkmi,
- A idete do Lyubertsy na diskotéku, strčíte niekoho - a utekáte.
Vedel si,
Prečo márnotratní Taliani na Nový rok vyhadzujú starý nábytok z okien?
A prefíkaní Židia to vyzdvihnú a predajú do Ruska.
Na Nový rok sa ľudia opijú.
Jeden muž vypadol z okna po tom, čo veľa pil.
Všetci sa báli – bolo to predsa ôsme poschodie!
A on, o môj život, vstane a hovorí:
- Hoď gombíkovú harmoniku! Na čo sa pozeráš? Teraz budem hrať!
Hodili to. Zabitý gombíkovou harmonikou
31. decembra naozaj chcem začať nový život s Novým rokom!
A 1. januára nie sme schopní ani pokračovať v starom.
Muž sedí v bare na Silvestra,
Zrazu príde jeho priateľ s kefírom a pohárom a pýta sa:
- Prečo si tu sám?
Muž odpovedá:
- Áno, rozhodol som sa stráviť Nový rok v bare, sadnúť si a dať si drink!
Nie, radšej by som vypil kefír,
- O čom to hovoríš, veď je predsa Nový rok,
Tak mi povedz, pamätáš si minulý Nový rok?
- Áno pamätám si.
Ale ja nie!
Bolo to 31. decembra. Okolo desiatej večer.
Poďme osláviť Nový rok.
Nosíme tri slušné tašky - je jasné, čo potrebujeme.
No oni sami, samozrejme, už nie sú úplne triezvi.
A teraz, zostáva už len 5 minút cesty, už sa tešíme na zábavu a zrazu,
Asi o desať metrov ďalej policajné auto jemne spomaľuje.
Odtiaľ vychádza seržant a mieri priamo k nám.
Myšlienky, prirodzene, sú najtemnejšie,
V lepšom prípade vás to bude stáť peniaze, v horšom bude Silvester v opičej maštali.
Ale ako sa stretnete,
Seržant sa blíži:
- Daj dole vrecia! — Poslušne kladieme vrecia na sneh.
Môjmu priateľovi:
"Vytiahnite ruky," natiahne ruky.
- Hŕstka! — zloží prekvapene ruky do hrsti.
Seržant siahne do vrecka a nasype si do rúk za hrsť cukríkov.
Potom sa otočí a ide k autu.
Otočí sa z auta a hovorí:
- No, v Novom roku čakáte nejaký zázrak!
Vtipy o otcovi Frostovi a Snow Maiden
Vtipné vtipy o otcovi Frostovi a Snow Maiden:
31. decembra večer príde syn k matke a hovorí:
- Poď, keď bude pol 12, zakričíme: Nový rok! Nový rok!
Prečo je toto?
"A nech si naši susedia myslia, že Nový rok k nám prišiel skoro."
Po oslave Nového roka sa stretnú dvaja muži:
- No, ako ste oslávili sviatok?
Neviem, ešte mi to nepovedali.
Toľko som čítal o nebezpečenstve alkoholu a fajčenia, že som sa v Novom roku rozhodol prestať.
— Čo presne: piť alebo fajčiť?
Čítať.
Študenti sa rozhodli osláviť Nový rok v opustenom strašidelnom zámku.
Jedno dievča odmieta:
- Moja matka mi nedovolí oslavovať Nový rok s duchmi.
prečo?
— V ich práci jedna žena oslavovala Nový rok s duchom,
Takže teraz nemôže dostať svoje dieťa do škôlky!
Malý syn sa pýta otca:
- Ocko, prečo si zavesil cukríky tak vysoko na stromček?
Aby ste ich nedostali pred Novým rokom!
- Tak mám teraz zjesť dážď?!
Čo budeme robiť na Nový rok?
Pite vodku.
- Nerobme z dovolenky obyčajný deň!
Pre niektorých je Nový rok narodením nového roka,
A pre niektorých je to pohreb starých ľudí.
Novoroční hostia zostali príliš dlho a hostiteľka nevie, čo má robiť.
Hovor.
Príde a tu je nápad,
Vráti sa a kričí:
- Oheň, oheň!
všetky:
-Kto horí?
Nepočul som jedného z vás.
Ale napriek tomu, bez ohľadu na to, čo kto hovorí, najpohodlnejší pracovný rozvrh pre Santa Clausa je jeden deň každý druhý rok!
O piatej ráno sa na dverách ozval mierny škrabanec. Otvoril som a bol som šokovaný, opitý Santa Claus sa snažil ku mne priplaziť.
- Mami, dáva Ježiško darčeky pod každý stromček?
- Áno, Abramchik, pre každého!
- Mami, prečo staviame len jeden vianočný stromček?
Dlho som neveril v Santa Clausa, až kým som na Nový rok nevidel darčeky od neho mojej manželke: súpravu sladkostí, mandarínky, šampanské, zlatú retiazku a norkový kožuch.
Ale pochybnosti sa stále vkrádajú...
Prečo je Santa Claus iba na ňu?
V našej kancelárii máme tradíciu: pred Novým rokom organizujeme súťaž „Kde sme do pekla dali ozdoby na vianočný stromček?
Nebudem sa pripravovať na 8. MAREC! A potom som sa pripravoval a pripravoval na Nový rok a bol som pripravený stretnúť sa s ním...
— Je slabé oslavovať Nový rok 12 hodín v rade?
- Myslím, že to nie je slabé... Aby ste to urobili, musíte nastúpiť do lietadla v Petropavlovsku-Kamčatskom 31. decembra o 23.45 a odletieť do Moskvy cez všetkých 12 časových pásiem!
- Je vaše zdravie dostatočné?
1. januára večer:
- Kolyan, čo si mal dnes?
- Čo?
"Volám ti prvýkrát a na toto mi odpovedá nejaká žena a hovorí mi o snehu." Volám druhýkrát - policajt hovorí, že ste zatknutý. Tretíkrát - niektorí bratia ťa hľadajú pre dlhy...
— Skúste zavolať telefonicky, nie z diaľkového ovládača televízora.
— Kde budete oslavovať Nový rok?
- Nepamätáme si!! Budeme opití!
List Santa Clausovi:
„Dedko Frost, držím diétu, a preto nemôžem mať sladkosti. Prosím, pošlite mi krabicu polosladkého."
Nový rok je, keď sa otcovia snažia presvedčiť svoje deti, že je Santa Claus, a ich manželku, že nie je Santa Claus.
Dobrý deň, milé deti! Snehulienka a ja sme k vám prišli zo severu. Na začiatok plánujeme súťaž v poézii.
Budete čítať poéziu a vyhrá ten, kto prvý prinesie vývrtku.
Deväťdesiat sedem, deväťdesiat osem, deväťdesiatdeväť...
A pred Novým rokom to bolo 90-60-90...
Úplne prvou krajinou, kam Santa Claus prichádza, je Čína...
Na naplnenie tašky darčekmi.
Dvaja herci mesačný svit ako Santa Clauses na Silvestra. Jeden sa pýta druhého:
- Počúvaj, choď za mojou rodinou a zablahoželaj im k sviatku.
- Prečo to nemôžete urobiť sami?
- Áno, účtujem príliš veľa.
— Aké sú novoročné sviatky?
— Genocída ihličnatých stromov. Ľudia sa opijú, opijú a začínajú
tancovať okolo ozdobených tiel vianočných stromčekov.
Uvedomil som si, že som oslavoval Nový rok veľmi nudne, keď sa dnes pri vchode na mňa obrátilo absolútne modré telo s otázkou:
- Aký je dnes rok?!...
31. decembra.
Optimista: - Nový rok bude lepší ako ten starý.
Pesimista: - Nový rok bude horší ako ten starý.
Realista: - No ja sa zase opijem!
Preč.
— Vaša žena má veľmi originálne náušnice. Nikdy som nič také nevidel.
- Áno, len som jej zabudol kúpiť darček na Nový rok. Musel som darovať svoje manžetové gombíky.
"Ale jeden z nich napísal list Santa Clausovi: "Dajte mi dve mladé panny v novom roku." robil som si srandu, vieš...
- Tak čo mu dal Santa Claus?
- Inak! Jeho sekretárka porodila dvojičky...
Vtipy o novoročných darčekoch
Nový rok 2025 vtipy o darčekoch:
Jediné, čo je strašidelnejšie ako piatok 13., je pracovná sobota 31. decembra!
Ak si na Nový rok oblečiete niečo nové, rok bude úspešný. Na Silvestra s novým oblečením noste nové oblečenie na celý rok. Drahý dedko Frost, nepotrebuješ všetky želania, ktoré som si predtým urobil, len mi daj rozum!!!
Tento Nový rok je taký čas, keď som viac rád, keď mi niekto zavolá o 3:00, ako keď dostanem hovor o 10:00)
Ak ste vy a vaši priatelia išli na Silvestra do kúpeľov, znamená to, že sa nebudete môcť umyť po zvyšok roka...
Ľudia veria v Santa Clausa oveľa viac ako v možnosť nájsť si prácu v ich špecializácii.
Pamätám si tie časy, keď sneh v decembri bol štandardom, nie zázrakom.
Ak je prvý deň nového roka veselý, tak bude celý rok taký...
Milý Santa Claus, prosím, nedávajte mi darček pod stromček. Odvezte ho rovno do garáže.
Dal som manželke na Nový rok váhy a ona, čert, mi dala meter.
Napísala som list Ježiškovi... Dala som ho manželovi... Čakám...
Dedko Frost, daj mi vianočný stromček, sladkosti, mandarínky a...
Keď oslavujete Nový rok, tak to chcete!
Do Nového roka nezostáva nič... ale už nezostáva ani sakra! žiadny rubeľ, žiadna nálada...
Najprv urobil snehové dievča a potom z nej urobil ženu...
Dedko Frost, vatová brada, žiadam ťa, aby si na budúci rok urobil niečo bez JELEŇA, dobre?
Na Silvestra sa dejú zázraky – mama si nevšimne, že si opitá, otec nevidí, že mu fajčíš pred nosom.
Ľudia, ktorých status stále hovorí „Happy New Year!“, sa dokonca bojím opýtať... Žiješ?
Najlepší darček pre šéfa na Nový rok je „Vnútorná ortuťová fontána“.
Novoročné vtipy pre dospelých
Veľmi zábavné novoročné vtipy pre dospelých:
4. januára.
Prvý deň bez Oliviera.
Neskutočne sa láme.
Život prestal hrať farbami.
Budúcnosť už nevyzerá jasne.
Nastupuje depresia.
Nový rok sa vkrádal potichu, v hlave bol zmätok.
- Buď staré alebo nové.
Pokiaľ to nie je mizerné.
Ahoj dedko Frost, vatová brada!
- Dajte mi vozík peňazí a chatu v Karibiku!
Prečo ste sa rozhodli, že Nový rok budem oslavovať sám?
- Budem mať sleďa pod kožuchom, krabie tyčinky a Olivierov šalát so sebou!
Nový rok sme oslávili s priateľmi.
"Pečeň plakala, duša spievala, šváby tancovali!"
Olivier, víno, soljanka,
Mandarínky a kompót.
Toto nie je len pitie pre vás,
Je tu Nový rok bratia!
Vymyslela som úžasný darček na Nový rok.
"Len som ešte neprišiel na to, kto by na mňa minul toľko peňazí."
Ako budete oslavovať Nový rok?
— Nuž, kúpili sme karnevalové kroje a pozvali muzikantov.
Jasný.
- Kúpili sme krabicu vodky, budeme improvizovať.
Len nový rok nám dáva nezabudnuteľné dojmy,
- Na ktoré sa neskôr nedá spomenúť.
Vo výškovej budove sa zhromaždil dav,
Všetci vzhliadnu.
Muž stojí na okraji strechy a chystá sa skočiť dole.
Zrazu to nervy jednej tety nevydržali a kričí.
- Skoč, ty parazit, meškám do práce!
V cirkuse oznamuje komper.
„Teraz do arény vstúpi chlapec s fenomenálnou pamäťou.
Chlapec vyjde, vypije vedro vody a odíde.
Publikum je zmätené.
Zabávač opäť vychádza.
- A teraz bude tento chlapec močiť na celý druhý rad!
Všetci sediaci v druhom rade začnú utekať.
Zabávač pokračuje.
"Nemá zmysel utekať, chlapče s fenomenálnou pamäťou!"
Šéf svojmu podriadenému.
- Ivanov, máš padáka!
Prepustený, napodiv som si myslel, že sa predávajú otroci.
Kórejci vyvinuli nové plemeno psov.
- Teraz s príchuťou banánu!
Vieš,
Komu vzal Robin Hood peniaze od bohatých a rozdával ich chudobným?
- A z čoho žil?
To isté s úrokmi.
Zaľúbenci ležia v posteli.
Je zasnená.
- Len si predstav, miláčik, raz sa vezmeme.
On.
Kto potrebuje teba a mňa?
Mníšky našli kondóm.
"Toto je topánka," hovorí jeden.
Nie, toto je adevka, hovorí druhá.
Prišli sme k abatyši.
Čo, toto je matka?
- Toto je palmovanie.
Ako chytiť zajaca?
- Treba sa schovať za strom a vydať zvuk mrkvy.
Mladá žena,
Keď sa usmievaš, mám veľkú túžbu pozvať ťa k sebe.
- Aký si intrigán!
Čo to hovoríš, som zubár.
Dvaja ľudia sedia v bare, veľmi opití.
"Vieš, starý muž, je čas, aby som išiel."
ako ďaleko si?
- Nie, priamo tu na Staviteľoch.
Tiež bývam na Stroiteley, vo štvrtom dome.
- Takže sme susedia, ja som v druhom byte na prvom.
Nerozumiem, aj ja som v druhom!
- Mišo?!
Ocko.
Prosím, dajte mi dva lístky na miesta na bozkávanie.
— Mladý muž, dnes je tu horor!
Nevadí, som s tým škaredým.
Vtipy na novoročný firemný večierok
Novoročné vtipy 2025 na firemnú párty:
Keď idete na firemné akcie, nezabudnite, že s týmito ľuďmi musíte stále pracovať...
Manželka ide na novoročný firemný ples. Aby so sebou ráno všetko neťahala, zavolá manželovi a nadiktuje mu, čo si má večer priniesť do práce na ples:
- ... topánky - sú pri nočnom stolíku v spálni, nezabudnite na kozmetickú taštičku - na zrkadlo a spoločenské šaty.
Manžel je rozhorčený:
- Čo je toto za ibalské šaty!?!?!!
Na firemnom večierku jeden zamestnanec po výdatnom pití vyhlási:
- No, vidím, všetci sa nudia, poďme niečo urobiť, napríklad pomalú prestávku - ľahnite si na podlahu a... zaspať.
— Naši ľudia majú jedinečné schopnosti!
— Napríklad prebudenie po firemnom večierku...
Na fasáde banky máme ticker.
Včera po firemnom večierku sme na ňom spievali karaoke...
Firemná párty je potom buď nudná, alebo trápna!
Na firemnej akcii:
- Natasha, povedz prípitok.
- Nepripravil som sa, takže budem hovoriť dlho a zbytočne...
Po tom, čo na firemnom večierku vybrali kráľovnú plesu, okamžite prikázala odrezať hlavu... šéfovi...
Na novoročnom firemnom večierku sme si užili toľko zábavy, že stále nevieme nájsť WEB kameru
nemôže. Takže sa to vysiela niekde pod stolom.
Diskusia k minulej firemnej akcii:
- Kedy si odišiel?
"Odišiel som okolo dvanástej a odišiel som o tretej." . .
Možnosti pre novoročnú firemnú párty z našej reštaurácie: Premium-5000 rub. na osobu Štandard - 3 000 rub. na osobu Ekonomika - 1 000 rub. od ňufáku
Na novoročnom firemnom večierku.
- Syoma, nechaj ma na pokoji, nie si môj typ!
- Lyusenka, skús...
Šéf otvoril kanceláriu ráno kľúčom. Vidí, že pri jednom z pracovných stolov už sedí muž. šéf:
— Je koniec mesiaca, rozhodli ste sa presadiť, pracovali ste celú noc?
- Nie. Po včerajšom firemnom večierku som bol zabudnutý na záchode a zamknutý.
Včera bol firemný večierok,
Účtovníčku som pridal do zoznamu majetku.
— Dnes majú Medvedev a Putin firemný večierok.
- Ktorý je to?
— Kongres zjednoteného Ruska.
Deti počaté na firemnej akcii sa automaticky stávajú zamestnancami firmy.
Prišiel som domov po firemnom večierku... Paul sa mi radostne hodil na hruď.
— Najvplyvnejšia osoba po firemnom večierku je tá s fotkami...
V IKEA po firemnom večierku tí najopitejší zamestnanci vymýšľajú mená pre nové sedačky.
Manžel o jednej v noci volá na mobil manželke, ktorá je vonku na firemnom večierku:
- Ahoj, Lucy?
- Max, ahoj! To som ja, Marina!
- A čo Lyusya?
"Spí, zavolaj mi o pár hodín."
- Cíti sa zle?
- Nie, Max, je v poriadku...
Krásna blondínka s prsiami o veľkosti 4 sa nešťastnou náhodou zhodila na firemnom večierku a pokazila náladu celej ženskej polovici tímu.
Novoročný firemný večierok v kancelárii spoločnosti. Všetci sa už prijali, zatancovali a zvlášť pokročilí odišli do dôchodku... Z rohu sa ozývajú hlasy dvoch mladých zamestnancov:
- Ach, Kolja, Kolja... Ešte nikdy si ma tak nemiloval... M-M-M...A-A-A... Asi preto, že sa blíži sviatok???
"Nie," odpovedá mladý muž zahanbene, "skôr preto, že nie som Kolja."
Niekoľko opitých dievčat na konci firemného večierku prichádza k triezvemu kolegovi:
- Romik, mohol by si nás vziať domov?
- Nie... nie som rozvedená.)))
Manžel priviedol manželku na firemnú akciu. Manželka: "Kto, tá žena v červenom?" Manžel: "Šéfova milenka." „A čo ten plný? „Milovník hláv. boo." A v žltom? "Pani začiatok" oddelenie“ A táto štíhla blondínka? Manžel zabudol: „A toto je moja milenka! Moja žena hrdo: "Naša je najlepšia!!!"
Vtipy a vtipy o 1. januári
Vtipné vtipy o 1. januári 2025:
Prvý január je modrý deň v kalendári!
Technológovia zo závodu Kristal dokázali, že 1. januára ráno z mandarínok bolí hlava!!!
Meteorológovia varujú: 1. januára výpary do ovzdušia výrazne prekročia priemernú dennú normu...
Prvý január je „Dňom nezávislosti pohybového aparátu“. Od staroveku je Citramon považovaný za patróna dovolenky. Sviatok začína o 20. hodine. Signálom na začiatok prázdnin je volanie s otázkou „Čo sa stalo včera?
Ráno 1. januára vyzerá ako zábery z Resident Evil... Vietor hádže papieriky po opustených uliciach, autá sa takmer nehýbu a osamelí zombíci sa pohybujú mierne kolísavo a neartikulovane... Šťastný nový rok!
Nikdy neuhádnete, aký bude dátum 1. januára ráno.
Tu chodíš 1. januára po dome a papuče sa ti lepia na podlahu.
1. januára. Pohovka. Chladnička. Pohovka. Chladnička. Pohovka.
1. januára je DEŇ VŠETKÝCH LÁSOK s minerálkou!
1. januára. Dnes večer nejaký chlap zaželal celej krajine šťastný nový rok a povedal, že sa nám bude žiť lepšie. Ďakujem, milý človek!
Prečo 1. januára nechodí Santa Claus s vreckom minerálky?
Súdiac podľa chôdze Rusov 1. januára ráno, ste presvedčení, že Zem sa točí. A dokonca až príliš.
1. januára. Vo všetkých apartmánoch v krajine. Premiéra vedecko-fantastického trileru: „Pečeň. Ďakujem, že si nažive!"
Nový rok už prešiel - ale moja hlava je preč...
Ráno 1. januára. Pozerám do chladničky a tam je všetko minuloročné jedlo...
Najtajnejší prezidentský dekrét sa volá „O zabezpečení aspoň nejakej obranyschopnosti krajiny o 5:00 1. januára každého roku“.
1. januára Zobudím sa 2. januára
Najužitočnejšia vec, ktorú môžu 1. januára urobiť pre dospelých televíznych kanálov, je hrať kreslené filmy pre deti celý deň
Ráno 1. januára... v tomto čase je v krajine zarosená viac ako polovica okien...
Borjomi je sponzorom 1. januára!
Ráno 1. januára ťažký výber kyslej uhorky alebo piva
1. januára ráno. Muž vstane a potáca sa smerom do kuchyne. Otvoril kohútik a hltavo sa napil. - Manželka - Vstávaj!! Zobuďte deti!! - Manžel - Vyskúšajte, aká lahodná je voda!
1. januára. Policajt zastaví auto.
— Pil si?
- Nie.
- Prečo?!
Najkratší deň v roku je 1. január, zobudíte sa a vonku je už tma...
Ako umelci radi rozprávajú príbehy o tom, ako sa majú na koncerte prvého januára o 9:00 ráno... Komu o tom hovoria? Viete si predstaviť aspoň jedného diváka, ktorý prvého januára o 9. hodine ráno bude... na predstavení?
Najchutnejšia voda je 1. januára!
1. januára je deň ako jedno veľké ráno!
Prvého januára o desiatej ráno bol telefonát.
- Ahoj, kto je to?
— Dobrý deň, toto je novoročná anketa.
Teraz hádajte, čo odpovedalo 991 respondentov TP3T.
Telefonický prieskum uskutočnený 1. januára ráno priniesol tieto výsledky: 2% – „áno?“ 3% - "Dobrý deň?" 95% — bolo ťažké odpovedať
Nový rok bol úspešný, ak sa 1. januára hanbíte, ale nepamätáte si, pred kým...
1. januára sa v Rusku konala celoštátna premiéra trháku „Deň Džor“, ktorý sa stal prirodzeným pokračovaním senzačného „Nočného Džora“.
1. januára sa prihlásite do VKontakte a z 300 priateľov je online iba 10. prečo? - Nepijú.
— Ako sa líši ruská mačka od európskej mačky?
- Pretože ruská mačka na genetickej úrovni chápe, že mňaukanie a pýtanie sa na jedlo 1. januára ráno je nielen absolútne zbytočné, ale aj životu nebezpečné...
Jakubovič 1. januára: „Priveďte prvých troch hráčov do štúdia...“
1. januára. Je čas vstať na večeru.
1. januára sa mi pomaly rozbiehal aj počítač...
Detské vtipy na Nový rok
Nový rok 2025 vtipy pre deti:
Nový rok v Etiópii. Pod ním sa zhromaždili hladné deti
Bush čaká na Santa Clausa. Objaví sa Santa Claus, zablahoželá deťom k sviatku a chystá sa odletieť.
- Dedko Frost, a čo darčeky?
- A dary sú len pre tých, ktorí sa dobre najedli.
Deti, brat a sestra, vyrábajú snehuliaka. Chlapec hovorí:
- No, to je všetko, takmer pripravené. Zbehnem do kuchyne a vezmem si mrkvu.
sestra:
"Vezmi si dva, urobíme mu aj nos."
Prichádzajú dvaja študenti. Na balkóne na 5. poschodí vidia palicu údenej klobásy na lane. Jeden zostáva na stráži, druhý vylieza na balkóny. K spodnému prichádza policajt.
- Prečo tu stojíš?
- Áno, tu - (ukáže na druhú) - vešiame darčeky na Nový rok.
- Takže teraz je jún!
- Áno? Waseeeeeek! Zlož klobásu a vypadni, idiot, povedal som ti, že Nový rok je v zime!
Rodina mala dve deti – jedno pesimistické a druhé optimistické. Nový rok sa blíži. Rodičia sa to rozhodli „vyrovnať“, aby neboli také extrémy, a pripravili darčeky: pre pesimistu koňa a pre optimistu kopu konského hnoja. Ráno sa deti zobudia...
Pesimista:
- Hej, kôň... Malý, ale ja som chcel veľký... hnedý a chcel som sivý s fliačikmi... Drevený, ale chcel som živý...
Optimista:
- A žijem! Práve utiekla!
Novoroční hostia zostali príliš dlho a hostiteľka nevie, čo má robiť.
Hovor. Príde a potom nápad... Vráti sa a kričí: "Páľ, páľ!" všetky:
-Kto horí?
- Nepočul som... jedného z vás.
- Santa Claus, ďakujem za darček, ktorý si mi priniesol.
- Je to nezmysel, netreba ďakovať.
"Aj ja si to myslím, ale moja matka mi povedala, aby som to povedal."
MaryVanna sa ukrižuje pred piatym „B“:
- Koľko je hodín: „on čistí, ona čistí, ty čistíš...“?
Vovochka, zamyslene:
- Musí byť Silvester.
V čom sa náš otec Frost líši od ich Santa Clausa?
Ich je vždy triezvy a sám, ale náš je vždy opitý a s nejakým dievčaťom.
Pýtajú sa arménskeho rozhlasu: - Ako rozoznať snehuliaka od snežnej ženy? - Je to veľmi jednoduché, musíte sa pozrieť, kam deti strčili mrkvu.
Na zastávke stoja traja ľudia. Jeden je v topánkach, ľahkom kabáte a čiapke, druhý v čižmách, zimnom kabáte a tretí v barančine s plstenými čižmami na nohách. Ten v topánkach máva rukami a dupe nohami:
- Aký mráz! 40 stupňov, presne tak...
"Štyridsať nie je štyridsať," hovorí ten v čižmách, "ale bude to 25." Muž v ovčej koži:
- Nech nie je viac ako 10 stupňov!
— Čo učia Eskimáci svoje deti od prvých krôčikov?
- Nemôžete jesť žltý sneh! Nikdy nejedzte žltý sneh!
Na Silvestra matka presviedča svojho malého syna, aby išiel spať:
- Pozri, tety v telke sa už vyzliekajú...
Zima. Po čerešni sa plazí slimák. Červ sa jej pýta:
"Teraz je ešte zima, ešte nie sú žiadne bobule, prečo sa plazíš po tomto strome?" A ona odpovedá:
"Do leta sa len plazím."
Mama synovi: - Kto ťa naučil hovoriť "Dočerta?"
- Otec Frost.
- Neklam.
- Prisahám! V noci prišiel pre mňa s darčekom, udrel do rohu stola a povedal len to.
Santa Claus prichádza k psychiatrovi a hovorí: "Pán doktor, pomôžte!" Neverím v seba.
Černoch sa po štúdiách v Rusku vracia do vlasti. Domorodci, ktorí obklopili prišelca, sa pýtajú:
— Hej, ako sa ti páči povestná ruská zima?
- Ten s trávou a lístím je ešte znesiteľný. A ten so SNEHOM je len nejaký druh nočnej mory...
Stretnú sa dvaja priatelia a jeden hovorí druhému:
- Vieš, v mojej pohovke sú ploštice, nech ich otrávim akokoľvek, nič nepomáha.
- Skúšali ste pohovku vonku, v MRÁZE... malo by to pomôcť?
- Nepomáha, ploštice vracajú pohovku...
Jedného dňa ide muž po ulici a vidí ženu sedieť v mláke.
- Prečo sedíš v mláke?
- Alebo som možno SNEHULIENKA, alebo som sa možno roztopila!
"Santa Claus, prosím, daj mi súpravu Lego," kričí Yas.
"Nekrič tak, Santa Claus bude počuť aj šepot," upokojuje ho matka.
- Áno, ale otec sa zamkol vo svojej izbe a možno to nepočul.
V škôlke:
— Môj otec sa veľmi bojí Santa Clausa.
- Prečo to hovoríš?
- Pretože keď príde Santa Claus, nemôžem nájsť otca.
- Dcéra, nakŕmila si ryby?
- Nie, ale zablahoželal som im k Novému roku!
Zajac ohrozuje snehuliaka fénom:
- Mrkva alebo život!
Na oslavu Nového roka prišlo Prasiatko k Medvedíkovi Pú. Prirodzene, s darčekom.
- Tu, Vinnie, je vec, ktorú potrebuješ - mobilný telefón.
- No, ďakujem, kamarát!
Na druhý deň sa Macko Pú stretne s Prasiatkom.
- Čo si mi včera dal???
- C-c-mobilný telefón...
"Strávil som tri hodiny hrabaním, rozbil som si telefón - žiadne plásty, žiadny med!"
Od koho si počul toto hrozné slovo? - útočí matka na syna.
- Od Santa Clausa, mami.
- Nemôže byť!
- Možno! Povedal to, keď ho Peťka trafila snehovou guľou do oka!
- Syn! Kto ťa naučil také hrozné slovo?
- Santa Claus, mami, keď mi v noci v izbe zakopol o bicykel...
- Ocko, hádaj, ktorý darček mešká najviac?
- Ktorý, synu?
– Ten, ktorý si mi sľúbil dať minulý Nový rok.
Оставить Комментарий